Состояние счастья быстро сменилось состоянием экзальтации. Это не ОзВ, это другие интенсивные и вроде приятные эмоции, но которые отравляют, отупляют, мешают сосредоточиться. Я различаю в нем ЧСВ, ЖКС, самодовольство. Есть уверенность, что в таком состоянии легче порождать ОзВ, но это не так, в состоянии слабой депрессии было проще, а сейчас мне сложно сосредоточиться. Если породить любое ОзВ даже на 1-2, то возникает заметное облегчение. В целом сейчас состояние более приятное и энергичное чем обычно, только нужно регулярно подчищать состояние от экзальтации, т.е. порождать ОзВ, иначе ломка будет сильной, это мне уже знакомо.

Сегодня возникло состояние счастья на 4, оно возникало пару раз раньше на 2. Оно возникает, когда я порождаю разные ОзВ по списку и в какой-то момент возникает сразу несколько, 5 или больше, я различил среди них радость, безмятежность, близость, открытость, зов, возможно есть еще и другие. Оно захватывает и затягивает, очень хочется сказать об этом близкому человеку, но нет слов чтобы выразить это состояние, видимо потому что таких слов просто нет. Сказать что я сейчас счастлив - все равно что ничего не сказать.

Проснулась в 4:20, час пыталась заснуть, вообще ничего из этого не вышло. думала в чем пойти, чтоб не замёрзнуть, как хочу чай… Потом уже и Вл проснулся, чуть пообщались, листала ленту в инсте. Поняла, что абсолютно больше не интересно узнавать какие-то новости. В офисе люди прямо обсуждают, делятся, постоянно в этой новостной политике, кого сбили, кто умер. А мне счастливее быть в неведении. Но рекламщики в офисе уважительные, мне нравится. Потом заснула на час, приснился дом в Ха. Соседнего тупо не было, людей много. Но наша квартира была норм. Хочу в свою комнату хоть на пару дней 🖤
Вот бы сегодня свалить пораньше, но и на выходных работать совсем не хочется. Зато сдружилась со всеми

Приснилась девочка, которую я любил очень давно, и я мог прокручивать воспоминания о встречах с ней. Такое счастье просто быть рядом с ней, прикасаться к ней, смотреть на ее лицо. Но постепенно усиливается боль в груди, и в какой-то момент ее невозможно уже вытеснять. Влюбленность очень приятное чувство, так почему же так больно? И я похоже нашел ответ: из-за сильного несоответствия реального человека и дорисованного мной образа, и моего упорного желания поддерживать этот самообман. Разрушение дорисовок приносит облегчение, а страдания и желание обладания возникают из-за упорного и сильного желания поддерживать иллюзии.

Разговора не было. Я будто бы жду снова продолжения. Будет сложный момент когда все наладится? Ну как обычно. Будто я не должен быть счастливым. Ещё и столько людей звали пить. Еле отказался. Автобус до дому приехал моментально, что спасло меня даже от мыслей о возможности поехать куда нибудь. Печалит одно - мне грустно от того что я не поехал. Я алкаш. Боюсь.

Наконец-то прохлада 😍. У меня, конечно, осенних вещей не так уж и много, поэтому буду греться об Вл. На выходных должны были познакомиться с его другом (2-4 человека), но вроде из-за работы не смогут. Я, наверное, даже расстроилась
Еду в офис, а на дорогу домой у меня есть сникерс в кармане. Чувствую себя каким-то подростком. Раньше вообще не ела его и не понимала как добровольно можно его брать. Старость.
С прохладой включила другой плейлист, теперь просто кайф, наконец-то комфортно! +32 почти весь месяц, сейчас 18, дальше 14-16. Счастье же)
Вл меня любит сильно, сильнее, чем я. Ну может и так же, но я все же нуждаюсь во времени наедине, а он хочет 24/7.

С возрастом начинаешь больше ценить время. Потому что появляется ощущение ускользающего сквозь пальцы песка. Уходящее лето еще никогда так не ранило. Да, у меня остались крутые воспоминания, но в августе я все время болела и ждала возвращения одного человека. Человека, от которого я очень завишу. Я грезила нашей встречей и последними яркими днями лета. Но их не будет. Такое вот грустное окончание маленькой жизни. Поплакала. Покурила. Полегчало?
И тем не менее этим летом я совершила взрослое путешествие, увиделась с друзьями художниками, вдохнула воздух другого города и страны, меня полюбили, но я не приняла эти чувства. А еще я осознала, что мое счастье зависит от другого человека. Дерьмово.

Спала сегодня наконец до упора без будильников. Потом ещё час валялась. Тело все очень слабое. Хочу целый день ничего не делать.
Думаю даже завтра тоже, если за сегодня не пройдёт. А вообще сегодня ночью начала планировать увольнение через несколько месяцев.

Приснился сегодня сон, что опять говорим с С. только теперь об отношениях. Он показывает мне свою девушку, с которой у них все получается и они счастливы. А мне больно и я даже вру, что сейчас сама в хороших отношениях. Хотя не люблю врать.
Сон 100% отражение моего комплекса. «А с тобой не получилось, потому что с тобой что-то не так.»
Осознаю, но пока не могу избавиться полностью. Наверное, это как симптом, поэтому и не проходит.

На работе все норм, но задач все больше и больше, постоянно что-то делаю, но не успеваю. Тут еще и анимацию сделать надо непростую блин. Зато как я была рада встать из-за стола, помню эту улыбку, которую невозможно было сдержать. Зашла по пути к Вл в тц, купила Сникерс. Была навязчивая идея именно о нем, хотя никогда его не любила.
С Вл классно посидели, как всегда, снова натерла ноги, надеюсь завтра это мне не помешает.
Вырубаюсь и очень счастлива, что впереди выходные и никакого офиса

Как же я вчера была рада видеть Вл. 2,5 дня не виделись, такой счастливой я ещё никого не встречала)
Приснилось, что А и Вл задарили меня подарками. И я по привычке уже снова чуть не утонула в А, но в последний момент вспомнила как это любить Вл и осталась с ним. Интересно, это последний раз как мне снился А? Все, на этом закончим, может, эпоху?)
Еду в новых полуботах, уже чуть натерла ногу.
На работе дел ещё дохренища, пора что-то заканчивать. Завтра вроде директор из отпуска возвращается, но, надеюсь, все же до пт его не будет.
Договорились с Вл на следующих выходных с лучшим другом познакомлюсь. Некий Саша с чудесным биглем.

Пол 7 утра, я еще не ложилась)
Шла час, чтобы встретить рассвет, а его оказалось не видно за домами :D
Зато классно погуляла. Столько людей в 5 утра, этот город вообще не спит!
Мой смешной ответ на вопрос запостили в сториз)))
Выпила чай и планирую идти наконец спать)
Чувствую себя счастливой, хочу запомнить)

P.S. продолжила читать книгу. Потрясающе ужасная) Будто кто-то покопался в моих мозгах и вытащил наружу все дерьмо. Есть над чем подумать)

Проваливаюсь куда-то всё дальше в безысходность, такое знакомое чувство, которое надеялась забыть. Не понимаю, как быть: постепенно становится совсем тяжело, но уже так долго успешно избегала визита к психиатру, хотелось бы так и продолжать. Может, от того, что успела прочувствовать гармонию в самой себе, стало очень тяжело её терять?

Коллега на работе подбешивает, постоянно поучает, и я не понимаю: то ли она думает, что я к ним сразу после универа без опыта устроилась, то ли просто любит делиться своей мудростью, но сейчас это просто вишенка на торте нежелания ничего делать.

Когда наконец отпустит? Я уже настроилась на то, чтобы быть счастливым человеком.

я сегодня побаловалась. после того, как Вл кинул видео и фото, мне пришлось чем-то отвечать. сделала пару фотографий в душе, ничего так получились:
"Теперь только ты в моих мыслях. Не знаю отвлекусь ли завтра работой. Сняла ты меня с ручного тормоза. Завела меня на расстоянии, капец. Твои фото сегодня сделали мой день. Я вне себя от счастья, правда. я весь переполнен эмоциями, щеки горят и сердце стучит. И как ты мне предлагаешь спать после таких бесед? Я и так о тебе думал часто. Сейчас просто постоянно буду" вот так мне повезло с парнем. он мне даже руки целует, это так мило)
завтра первый день стажировки, горло отсутствует, страх и интерес тоже отсутствуют. сутками мокрая, но мне уже лучше

Доброе утро, поспал хорошо, хотя просыпался в 7, сознаюсь что я настолько восторженно счастлив, что мне потребовалось явить целый мир только лишь для того, что бы засвидетельствовать эту лучезарную красоту, которую я более не мог удерживать только в себе и лишь для себя.
P. S. Понимаете ли вы глубоко глубоко в душе, что тот единственный, который читает эти слова - есть тот единственный, кто их пишет. Разве не так?

Индульгирование — моё кредо. Я жадно, самовлюблённо смакую собственные страдания. Порой они обретают вербальную форму (самоуничижительные диалоги с самим собой), иногда физическую: дерматилломания всех видов, странгуляция.
И нет, эти явления — не проявление чистокровного мазохизма. Мне приносит удовольствие не боль (будь иначе — мне б нравились моменты, когда щемит блуждающий нерв), а причинение страданий. После — ощущение пустоты и безопасности, так как нахождение в стрессе/подавленном состоянии для меня с детства являлось нормой, мозг попросту привык к такой кондиции. Радость и счастье пугают меня, заставляя думать, что что-то ужасное должно скоро произойти. Я всё разрушу.
Так и случается.

Мне снился сон и в нем были мои друзья. Они были счастливые) Влада была беременной и так светилась) Папа купил целый склад кукурузных палочек для поездки на море.

А теперь я расскажу о том, что впервые не смогла найти в интернете информацию о человеке. Вот это да! Ну, типа, некоторые штуки я нашла, но мне нужна была определенная дата. Я даже в восхищении от этого.

Хочется обновить счетчик влюбленности) сейчас 173 дня, это как-то много и грустно.

Животик болит от месячных, но все не так плохо, так как они не сильно задержались и я легко встала ночью, чтобы выпить таблетки.

У меня новые домашние тапочки, в которых я не буду ходить. Они классные и по форме, и по цвету. А ещё у меня чёрная футболка, как я скучала по чёрному цвету 🖤
Была мысль, что самое счастливое время дня - это когда я умываюсь соплями, бегая по парку в 5 часов. В это время у меня нет других проблем, нет людей вокруг, прохладно и красиво. Ещё чувствую себя классной, что не осталась спать, а пошла бегать
Одна компания мне предложила не оплачиваемую стажировку с «перспектив в оформлении и трудоустройстве пообещать не могу». Интересно сколько она длится, 2, 3 месяца или может 6?
под окном пищит самокат, когда он блин разрядится, всю ночь придётся слушать его и маму 😕

Читаю свои записи после переезда в Польшу.Прошло чуть больше года, а сколько всего изменилось.И в тот момент я даже не подозревала, что окажусь в Германии.Но вот я здесь. Временами счастливая, временами грустная и одинокая. Но я сделала то, о чем долго мечтала.
Почему-то привыкла недооценивать себя и унижать.В мыслях, разговорах с другими.Надо бы копнуть грубже и понять почему.
Довольно давно думаю о создании своего блога.Хотелось бы делиться чем-то полезным, снова писать стихи и публиковать их.Не прятать в стол, как раньше.Но мой самозванец все твердит:"Недостаточно!" Недостаточно во мне всего.Юмора,знаний, интересностей. Кажется, все что я делаю-бессмысленно и никому не нужно.Так ли это?

Подписали договор. Заехала. Осталось забрать у коллеги, с которым раньше жили в одном доме коробку с текстилем для дома и все.
Квартира правда уютная. И теперь я официально живу одна. Впервые.

Почувствовала небольшое чувство одиночества. Есть небольшой диссонанс в голове, потому что эта квартира ещё своей не ощущается и тянет в прошлую. Но я чувствую, что буду счастлива здесь.

Надо купить письменный стол, всякие уютные мелочи. Но это уже позже, когда придёт зп.
Пойду сейчас поработаю как раз. Хочется как-то выйти на 2.5x через пол года.

Сегодня впервые за долгое время снова снилось цунами. Я убегала от шторма по песку. А ещё там был Ар. и люди из университетского прошлого.

Снова в строю!
В универ не пойду, буду учиться онлайн. Ужасно хочется начать. Огромное спасибо Ж за поддержку. Он дарит мне веру в себя, хвалит, поощряет. Это очень мотивирует. Когда только начинала учиться, раздражалась до слёз. Но его уверенность в том, что через какое то время станет лучше помогала, и теперь всё и вправду намного лучше.
Уже около месяца не ем сахар, мясо, жаренное. Хожу на турнички. Нравится предвкушение цели, которой буду жить и к которой буду стремиться ежедневно, хотя это уже происходит. Всем счастья!

Хотелось перейти в другой аккаунт, но я забыла все пароли.
Купила курс Разработчик на geekbrains. Начало 23ого числа. Очень жду и очень замотивирована отучиться и получить профессию. Установка о том, что программирование - не моё, выявлена, осталось от неё избавиться. Потому что нет ваших твоих и не твоих. Только знание, умение, навык, нейронные связи, желание и труд. Так что только вперёд.
Сегодня просмотрела 17 лекций по примерно 12 минут, было сложно, но осилила. Возвращаться домой пока не планирую, останусь в Краснодаре. Встаю теперь в 4 и занимаюсь в новых местах. Я счастлива. Хочу писать книгу.

на какое-то время я была счастливой. гуляла по парку вдоль реки, там очень красиво, буто какой-то совершенно другой город в отдельной стране. было прохладно, я была в Катиной толстовке, потому что ничего из теплого не взяла, накрутила волосы, 2 недели смотрю на плойку, я должна была это сделать. в наушиках что-то неверно приятное, веселенькое, но не быстрое. сделала пару фотографий круизного четырёхпалубного теплохода, загуглила, он в длину 135,7 м. здоровенная махина. отправила папе, В и маме. и мне все ответили, я ловила теплое солнце, хотя был дубак и поняла, что это был тот редкий момент, когда я получила поддержку семьи. все писали что-то хорошее и радовались, что я гуляю, было здорово

многие люди говорили мне "хватит загоняться и будешь счастлива", а я не слушала. вообще, мне нравилось, что я анализирую всё, что могу. мне нравилось чувствовать контроль над всем, что происходит со мной или рядом. делать выводы на будущее, сортировать новые опыты, искать связи. это весело, пока не приводит к тревожности, потому что не всё подконтрольно мне. и по сути, я могу решить это: отпуская часть ситуаций на самотёк. (как мой парень делаеттс нашими отношениями, хах) и тогда. ничего плохого не случится, возможно. да. всё так же будет хорошо, да только я останусь с чуть более объемным мотком нервов.
Тоже, по сути, приобретение "золотой середины" в плане мировоззрением и мышления.

Как же я устала. Собирала пол дня вещи. А ещё надо теперь немного убраться и сделать задачу по работе.

Тоскливо уезжать из этой квартиры. Кажется, это мой первый дом, который не родительский. И здесь было разное, но я была счастлива.
Доверилась жизни и верю, что это шаги к чему-то ещё более прекрасному.

С опытом осознаешь, насколько вреден для самочувствия сахар. Утро началось хорошо, но стоило мне съесть шоколодку, как я сразу стал губкой для негативных эмоций. Смешно, что я придаю этому значение, будто вместо сахара ширнулся кокаином (хотя оба они являются рафинированным продуктом безвредных растений).
Решил записать это чувство, чтобы в очередной раз напомнить себе и тем, кто это прочтет, что настоящее счастье прячется за воздержанием от легкодоступных и быстрых удовольствий.
Со временем научусь одергивать себя от покупок сладкого.