Пришла в себя. Вот странно, расставание было действительно тяжёлым, но через дня 2 я уже была будто счастливей, чем в последние полгода. Часто улыбаюсь, хочется смеяться. Ну и сознательно тянусь к людям. До нг хочу максимально успеть со всеми увидеться, везде побывать. И бассейн был очень хорошим вложением в себя. А из-за плохого аппетита фигура сейчас очень красивая, тренер оценил. Теперь надо подкачать тело и вернуться к прежнему питанию; здоровье важнее. Вообще много размышляла и обучалась последние несколько дней, так что теперь у меня есть план по самосовершенствованию. Впервые могу сказать, что счастлива и люблю себя.
И нет, эти отношения не были ошибкой. Я благодарна за всё и принимаю

Буду заказывать рацию.Алекс посоветовал Баофенги.Макс тоже их советует.Решено.Радиус 10 км в идеале на открытой местности,в городе 5 км.Отлично.Мощный акуум,водо и пылезащита.У В.рация уже есть,они с сыном покупали.Но дешёвую,километр вроде только.Ну нам с ним связаться хватит если что.
Сегодня без вкусняшек.Полет нормальный. Кофе днём пила с кусочком шоколадки.
Глаз у Вари норм.Догадка верна оказалась- от спанья глаз опух😂 Со мной у нее дел куча,то и прошло всё.
Соседки так и нет.Как заболела,так ее дочь забрала вроде.Почему то кажется что она умерла уже.Не хотелось бы,хорошая она,квартиру продадут, неизвестно кто въедет.

Покой внутри,счастлива.

Вспоминаю Л. Но знаю, что он не сделает меня счастливой. Для счастья нужно быть самодостаточной.
Может, позвоню ему когда-нибудь. Но постараюсь этого не делать. Боюсь, как бы между нами снова не началось жалкое подобие отношений

поработал в кафе и пошёл гулять, взял с собой термос и бутеры. Было очень приятно смотреть вокруг и видеть зелень, горы, небо. Трава после недавних дождей взошла, лужайки стали зелёными. От этого чувство весны, свободы, счастья.

когда я не высыпаюсь, я не способен ничего из этого чувствовать. Я убиваю свою психику недосыпом, а потом убиваю и своё тело.

на таких примерах особенно отчётливо видно, как похуизм и неискренность меня разрушают. Если я не сумею им противостоять, то через 10-15 лет от меня ничего не останется, вместо 100-150 лет охуенно приятного будущего - скучное серое дожитие и смерть в 80-90. И ещё повезёт, если не появятся мучительные хронические болезни вследствие похуизма.

Дома. Какое счастье!
У Вари чего то глаз слезится. А так все в порядке. Тихо,тепло,уют.
Решила не спать,чтобы не сбить режим.
Позавтракала всем своим вкусным- белки яиц,авокадо,сыр,кофе и 1 лукошко- это последняя вкусняшка. Больше ничего такого не ем. Надоело. 2 дня пироги у мамы, и в городе ещё залетела вафельная трубочка со сгущенкой из Булочной Вольчека. Стопэ короче.

Ещё решила не играть с В в игры кто первый напишет,нахуй эту ебанину. Дала ему время с пятницы,и сейчас написала кратенько как съездила,спросила как у него дела,сказала что соскучилась.
И правда соскучилась.Он все время у меня внутри.Фоново уже все время рядом.
Иду мыться,сушиться и надо забрать заказ и позагорать.

Снова одела розовые очки на себя. Снова и снова забиваю себе голову тем, что хочу видеть, иметь и ощутить любовь в своей жизни, но на деле ничего не имею, не ощущаю то счастье любить и быть любимой, только представляю.
Пора понять, что ТЫ в своей жизни одинока и ничего не имеешь из того, что ты представила в своей жизни.
Хватит, хватит..
Ничего нет и быть не может..
Ты одна.

00:37

Вся моя проверка би лайк: Ага ммгг ага. На самом деле неплохо. Так по кадрам на сам деле неплохо. О, вот это нравится! Ребята, возьмите на заметку, смотрите прикольный какой сет. Прямо такой симпатичный.
и финальное: Гуд!
Еще во время проверки включалась Яндекс Алиса, всегда хотела, чтоб так получилось, наконец-то 😅
После меня был чувак, который писал, что недоволен своей работой, но она у него была хорошая. Куратор спросил : После моушна? Тогда понятно, вас там бьют. (Как же правда)
Счастливая, аж голова от эмоций болит. сказал, что к девочкам более строгий, тк они в цветокорре успешнее, но и тут я пролезла) и девочку, которая уже колорист, так не хвалили, скорее закрывали глаза на косяки

Узнала об одной идее по заработку и возник сильный энтузиазм, стала записывать идеи в блокнот, рисовать, и вот рисовала примерно до 11 вечера, я просто горела этой идеей и некоторыми другими, пока не устала слишком сильно.
Еще тусила, тискалась.
В целом чувствую себя счастливой и искренне не понимаю, как могу пиздострадать, сидеть в депрессии, из-за чего вообще.

Ну и нажарились мы с Ленкой! Сигала в купель,намылись просто круто.Было мн народу.
В.нас забрал.
Попили у меня чаю с вареньем. Немного полежали в обнимку, поболтали.
Несколько моментов щемящей нежности.
Договорились на завтра тренить,заедет утром.
А во вторник сказал идём в кино.Сын с дв сходили,ему порекомендовали.Про черных сестер теннисисток Уильямс.Мне ваще фиолетово какой фильм.С ним рядом готова куда угодно.
Засиделась- качала музыку на флешку. Давно обещалась,надо сделать.Завтра послушаем.Обнаружила у Макаревича много отличных треков.Впихнула пару песен Ирины Круг с Брянцевым- чисто для себя.
А что у вас завтра?А завтра счастье!😊

проверка завтра в 12 по мск, те в 11. так гораздо спокойнее, но и нервно, если об этом думать
собиралась украшать комнату через неделю, но папа купил гирлянду, которую я просила, не думала, что он купит, а самой пока не до неё было. естественно я ее повесила, такое тепло внутри и несходящая улыбка на лице. очень рада этим желтым фонарикам на гардине. а мама купила коврик под столик, который тоже идеально подошел. сколько я не искала - все не то, а этот прекрасен. а общем, день очень приятный, теплый, счастливый. но как только думаю про проверку - сердце сжимается. конечно за 4 дня ожидания я накрутила в голове, что работа у меня плохая. надеюсь, что все сложится удачно

Забросила подготовку, сходила в магазин, попила чай. Потом наверное вернусь, а может и нет.
Опять думаю об отчислении. Это уже как традиция.
Я не хотела поступать с класса 10.. Мне всегда нравилось заниматься самой чем-то. Но путем сомнений, давления родителей и ощущения глобальной потеряшки я все-таки поступила.
И не знаю, за эти полтора года здесь чувствовала себя счастливой очень редко.
Но я не уверена, что что-то изменится если я отчислюсь и перееду.
Я все-таки останусь собой. Той, которая в итоге сидит на втором ряду одна.
А ещё страшно в этом признаваться, но слишком много суицид. мыслей второй день, очень близких.
Поэтому может и стоит попробовать поступить так, как всегда хотела.

Все по плану. Встала в 4. И он сам позвонил в 4:35- сам проснулся.
Отвезли сестру в аэропорт. Наклеила ей тейпы на щеки- за ночь усилился отек,но это нормально.
Он в хорошем настроении, мягкий,теплый. Наверное нра чвств себя нужным и делать добрые дела,заботиться обо мне.
Счастье- когда высокий процент совпадения потоков.
Завалилась уже под одеяло,буду досыпать пару часов. Тренировку пропущу,рука заживёт получше. Завтра схожу.
Днём планирую работать.
С ним ни о чем не договорились.
На улице ясно,мороз -20.

После того фрагмента полезла в Ватсап, а там сообщение от В!
В 6 часов ещё написал,я не видела,планшет был выключен пока мы ужинали с сестрой.
Спрашивал когда она улетает.
Вообщем сказал в 5 утра отвезёт нас.Без разговоров.Так решил.
Не знаю как назвать мое сс когда я с ним общалась- думала разорвусь от всплеска Слияния. Как? Как можно быть таким охуенным??? Капец,чуть не взлетела к потолку от радости и восторга.
Ну что за тигр этот лев,да? Как там сейчас говорят?
Намылась в горячущем душе,выпила магний цинк и лизин, прочитала ознакомительный отрывок Его новой книги-там про могучих родичей и Предков- засыпаю счастливая.
Подъем в 4.

Ещё немного продвинулся со статьёй. Уже 3000 слов и наверное ещё 1000 до конца. Взн ч творчества от того, что стараюсь выразить свой опыт, описать ход мысли.

Гулял в парке, различал, чего мне хочется. Так странно, что мне не всегда хочется счастья, расслабленности. Я приучаю себя заботиться о себе, следить за комфортом, но при этом остаётся многолетняя куча похуизма к себе. По крайней мере, теперь я замечаю эту кучу и могу её разгребать.

Вот сегодня привёл себя в спокойное расслабленное настроение и появилась нсщ, желание жить для себя.

Ноют мышцы после вчерашнего трека.

Сегодня я самый счастливый человек.
У меня было столько отказов. Как долго я к этому шла..
И сегодня мне сказали, что я успешно прошла второе собеседование и дальше будет подбор команды.
Я так счастлива, я даже никогда не думала что попаду именно в эту компанию как на первую работу, и уже на втором курсе.

Я напугала соседку своими криками.
Ещё конечно много формальностей. Надо найти комфортную для обоих сторон команду, и чтобы была возможность работать удалённо, тк я в другом городе.
Верю, что все будет хорошо и все самое сложное позади.

Джакузи на открытом воздухе, вдали от суеты биг сити и левых людей это чистый кайф. Нашла с В офигенно место. Провели там пол дня в банях и джакузи. Была на массаже у до массажиста, на 90% все отлично, только в конце он чёт начал сильно прижимать мышцы ног и было неприятно.
В целом мне все очень зашло. Исп счастье.
Надо заправить тачку фулл. Хочу купить ещё внедорожник 4х4 с высоким клиренсом, надо выбрать какой.

Не позагорала,но все таки купила Клоран.Шампунь/бальзам ну ооочень дёшево вышло. Сег попробую.Питательная серия с маслом манго.
Схватила час работы,и есть ещё один.
Достала теплые свитера,гетры не нашла🤔

Мне все ещё тепло от вчерашнего вечера. Ехала в такси,смотрела на дома с освещёнными окнами,и так остро осознала,что каждый миг чвств себя счастливой-потому что есть он. И он будет рядом. И скоро увидимся🤗
Мороз крепчает, безветренно,ночью -20,оч классно на улице.

Утром выходила, у дверей в коридоре опять сидел бомж.Ругалась если придёт ещё раз- пристрелю.Вонь просто пздц.
Полдня слышала этот запах.

'Существует ли дружба между парнем и девушкой? и 'Плохое владение знаниями второго языка - преграда для отношений?
Это два вопроса, на которые я пытаюсь найти ответы уже который месяц.Всегда восхищалась людьми, которые могут свободно обращаться на разных языках, которые заводят отношения и живут счастливой жизнью.Мне к сожалению так в жизни не повезло. С бывшим вместе были 8 месяцев, переехала в другой город где все на другом языке. Одна, тут да и в жизни. И понимаю только одно, что тут не под меня будут подстраиваться, а я под всех.Чтобы общаться, строить отношения, нужен язык.База есть, но уверенности 0. Что будет дальше?Не хочу так и остаться одинокой, не любимой и никому не нужной.

01:34

Принес сыр. Блины понравились,хвалил и рыбку.Ел с аппетитом. Набрал чуть вес-стал ещё лучше.Очень красивый.
Починил мне ручку у шкафчика.
Опять обнимал,прижимался губами к шее,нюхал волосы,дышал в затылок.Я таю от нежности,тихо улыбаюсь,хочется чтобы такие минуты длились вечно.
Как будто кроме нас в мире никого больше нет.Иногда мне кажется что моя энергия обнимает нас обоих.Чвств,что и ему тепло и хорошо.
Счастливая.

Утром массаж и забрать заказы,погуляю,позагораю,выпью кофе в уютной кофейне.
И поработать бы не помешало.
Из трат выкупить линзы,ботокс и поездка в Питер.

Купила ещё билеты на февраль в Питер-2500 туда обратно! На 4 дня. Ура.
Просигналила Вл о распродаже и своих поездках- в ответ куча слов что нет денег,что все хреново,что будет ждать каких то случаев,опять про предков и вселенную.Бляаааа🤦

А утром когда ехали в лес,В меня угостил хлебом с салом.Не просто дома один сожрал,а подумал обо мне,взял нарезал в контейнер,с салфеточками.Точила в машине и балдела.Забота!За такое можно простить многое-даже его я-канье,а не мы-канье.
Сфоткал меня,запилю завтра в инсту счастливую себя.
Как Вл не видит хэштегов про суженого?я бы давно догадалась,что у чл кто то есть.

Классно намылась.
Утром идём тренить.У меня руки,пресс.
Оч жду завтрашнего вечера.

Неделю как валяюсь с ковидом. Всё безвкусно и обезличено. Когда думаешь, что хуже не будет, становится ещё невыносимее—теряешь последний кайф, позволяешь волне смыть себя под чистую. Один лишь А. вносит положительную лепту в существование, без него умер бы от уныния и скуки—съел бы себя и не подавился.

С каждым днем все лучше. Заболел зуб, нужно будет выложить круглую сумму, чтобы решить вопрос. Час от часу не легче, но не стоило забивать хуй в своё время, остается только принять это как должное.

А.убрался сегодня, приготовил еду. Просто лапочка. Приятно, что он так много делает и это ему заходит. Чувствую себя в фильме про счастливую семью. Здоровые взаимоотношения.

посмотрела Вечернего Урганта (смотрю все выпуски каждый день уже много лет, но это мой секретик от всех), там была реклама Мир глазами группы Radiohead, а это уже очень интересно, надо будет глянуть как-то.
сходила снова к банкомату, уже переодевшись, со стороны это забавная ситуация, ходит одна и та же девочка, но совершенно в разных образах с разницей в 15 минут. оплатила курс, к счастью, этап подготовки там небольшой.
завтра день установки программ, я же девочка умная, обновила на маке Давинчи, новые версии - это же всегда хорошо, но вот теперь он просит ключ. это я качала сначала 3Гб, устанавливала и все зря. скоро тут будет очень много страданий, переживаний, надеюсь на счастливый финал

1.5 г назад я писала: "сильная нсщ возн от того, чтобы говорить ниочем и ржать".
Сейчас я вообще не вижу нсщ от такого, а сильную нсщ вижу от совсем других вещей. То есть, я развилась, и значимо развилась, это же охуенно. Это как открыть новые измерения. А я думала, что почти не меняюсь. И еоп, что еще за год я разовьюсь еще сильнее, и это будет еще интереснее, будут новые открытия, новые способы вв мир, себя. Возникает пвк, даже чувство путешествия.

Но если задать др. вопрос - стала ли я счастливее с тех пор, то ответ "нет" или "незначительно". Хотя если подумать, ответ будет неоднозначный, совсем.

0:30 - 7. Пятый день недосыпа. Утром жопное настроение, жкс, ощ себя жертвой, даже несмотря на то, что выперся погулять на берег моря. Дома подремал, повтыкал в смешные мемы, и жкс прошла, стало клёвое настроение. Удивительно видеть такую сильную смену в состоянии всего за час.

Гулял по городу, чувствовал себя счастливым. Тут тихо и спокойно, везде красивая природа, добродушные лд. Хочется впитывать в себя это спокойствие, расслабляться. Во мне явно есть какие-то многолетние зажимы, фоновая трв и бсп, которые незаметно отравляют жизнь.

Я как будто лечу свою психику тут, выздоравливаю - за счет обстановки, и за счёт своих усилий. Пвк приятного будущего.

А. пригласил к себе что-нибудь приготовить. Мы готовили драники, болтали о счастье, любви и книгах. И все это было так просто.

Потом я пошла к себе, и это был первый свободный вечер за последние несколько недель. Купила себе вина, хурмы, включила бриджит джонс и просто растворилась.
Я так давно не напивалась, честно говоря. Но.
Сегодня мне не нужно засыпать с мыслями о том, что мне нужно сделать, что выучить и какие правки внести. Я чувствую себя расслабленно и по - настоящему свободно.
И из этого я кое-что поняла - мне нужно сохранить меня такую в жизни.