В пятницу-таки смогла попасть к врачу. Для этого пришлось трижды вынести мозг встраховой в славном городе М. и дважды их офисам в других странах. суки, делают ве, чтобы клиент психанул и сам лечился. не на ту нарвались! Ники уже плюнул и хотел меня записать за наш счет в медцентр, но там, когда услышали "температура", отправили сначала на ПЦР, который ждать мин день. В медцентрах, где без ПЦР - только среда. А если бы это был отит, до среды я могла уже и не дожить. К счастью, это оказался не отит, а невралгия. Застудила я ухо, продула где-то. теперь лечусь. Это хорошие новости! температуры уже нет, слабости тоже, боль в ухе слабеет. думаю, скоро поправлюсь!

до др еще хренова туча дней, а меня уже кроет и все бесят. + к этому еще добавляется "у меня нет нормальной работы, а мне уже столько лет..." и "я не хочу ехать в мск, тк там мне каждый день брат будет выносить мозги и будет Катя, с которой мы будем друг другу улыбаться по любой причине". эта гремучая смесь в голове варится уже второй день, вчера я чуть маме рот не закрыла, сегодня В чуть не послала. к счастью это состояние не 24/7.
но есть в мск то, ради кого стоило бы заехать, там теперь живет друг детства (сын бывшего мужа моей крестной 😅), который сейчас выглядит как что-то из ожившей картины, а никаких контактов у меня нет, но у брата найдется
опять это др, каждый год блин жизнь портит

Счастлива. Хочется жить, учиться, создавать, созидать, наслаждаться, верить, бросать, оставлять, начинай, узнавать, забывать, драться, любить, восхищаться, бояться, ненавидеть, слушать, думать, действовать, отчаиваться, спать, бодрствовать, прощать, злиться, отпускать, держаться, вспоминать, сожалеть, радоваться, надеяться, ликовать, освобождать, обещать, выполнять, лгать, умолять, переделывать, брать вверх, побеждать, преодолевать, гордиться, улыбаться, рыдать от счастья, умиляться, таять, скрываться, бежать, падать, вставать, благодарить, лениться, терять время, проигрывать, корить себя, меняться, прощаться, встречаться, целоваться, слышать, возбуждаться, смеяться, осознавать, принимать.

Пишу сюда спустя 2 месяца и 10 дней. Пишу, потому что хочется.
Вкратце расскажу, что и как:
1. Мы с Женей встречаемся и мы счастливы вот уже третий месяц. Он старше меня на 10 лет и я это обожаю. Мы говорим по телеграмму по 10 часов, спим вместе, смотрим его любимые аниме и гуляем. Испытываю сильное сексуальное влечение. Испытываю сильную нежность.
2. Провела 10 дней в Краснодаре у бабушки. Борется с раком, держится молодцом. Краснодар восхитителен.
3. Начала заниматься хатха йогой, перестала есть мучное, составила план на январь.
4. Купила профессиональные наушники за 6тыс и браслет с натуральными камнями.
5. Учусь принимать всё, как есть.
6. Прекратила общение с Алёной. Мы дружили 5 лет.

Блин,дал бы мне кто нибудь по башке,а?или по жопе!
Ну чего я залипла в какой то хуйне?
Классный мужик- заботливый,спокойный, надёжный,внимательный,молчаливый,не напрягает,не липнет,возит везде и возится.Много времени уделяет.Тебе чего ещё надо,дура?
Хватит уже ебанину гонять.Постыдилась бы.
И чёт правда стыдно уже.Сутки херней маюсь.
Нафига?
Мне может 2 понедельника осталось.Ну показала холодок немного и харош.Уверена он все понял.
Всё,утро начну с вкусного завтрака и буду вечером ждать его-самого лучшего на свете.
Волевые решения это отличное оружие против женских завихрений.И сразу облегчение- не надо больше страдать,можно жить как раньше-счастливо. Вопрос. А кто страдал то тогда?🤔

Спала лучше чем вчера.
Неуютное ощщ от того,что В болеет.Как будто кто то вмешивается в нашу жизнь,ломает планы,не даёт нам видеться и быть счастливыми.
И безпомощность- мы по сути лечим что то вслепую.Нихрена не знаем и не понимаем что внутри происходит.Косвенные признаки?-можно в них ошибиться.Чем больше я копаю привентивный подход в медицине-тем страшнее от нашего невежества.И разделение на узкоспециализированных врачей видится актом диверсии,чтобы усилить путаницу и деградацию.Исчез комплексный подход,а без него невозможно исцеление в принципе.
Собираюсь на треню. И хочу записаться на массаж.

Еду на вечер гаданий на Таро. Опаздываю, потому как перепутала время.

Постараюсь сюда чаще делать записи, так как когда подводила итоги года, очень пригодились фрагменты отсюда.

Думаю, что расстанусь с С., если не произойдет какого-то чуда. Мы еще поговорим, но мне кажется, что он меня разлюбил и я потеряла для него ценность, иначе бы он не поступал так, как поступает. Грустно, конечно, потому что у меня к нему сильное чувство любви, но мы в нем не симметричны. Он подарил мне много счастливых моментов в ушедшем году, так что все равно это было хорошо.

А мне хватит уже лить слезы, у меня в жизни все равно остается много прекрасного и без него.

Пришла отличная работа. 2 часа с приятным гостем.Хорошие деньги.
Поужинала быстренько и принялась за запеканку.Звонит- когда гулять пойдем?Оказалось написал в ватсап,а у меня планшет отключен,вот и звонит на трубу🥰
Для меня до сих пор удивительно что мж так заинтересован и проявляет инициативу.И это не заканчивается и не иссякает!Бывший был ну просто унылым гавном,ну вот просто амебой,пыльной тряпочкой в углу на сеновале- а ведь по годам младше чем В на 10 лет.Как я могла с таким никчёмным 7 лет потерять?Нахуя я его тащила?Ну потрахалась бы полгодика годик и пшел вон.Нет,блять,исполняла за весь оркестр.Дура.

Ладно,собираюсь на свидание со своим героем🤩Счастлива.

Счастливое утро.
В планах купить творог для запеки,сделать приборку.

В декабре подметала лестничную площадку,на батарее увидела необычайно красивые теплые носочки.Голубая с серым пряжа,гладкие,усиленная пятка,удлиненные сверху.Кто-то выложил,или выбросил?То ли оказались не нужны,то ли размер может не подошёл,то ли вообще просто так. Схватила их,постирала- сейчас ношу с удв. Теплые,загляденье.
На слдщ неделе оттепель.
И надо бы настроить рацию,выбрать канал связи с В. На примере казахов нужно не забывать,что в любой момент может все рухнуть. Не будет интернета,связи и продуктов. Запас консервов у меня есть,сухого топлива купить ещё пару брикетов.

не нравится, как у меня выходит красить, не знаю, расстраиваюсь из-за этого. потом еще Алиса завтра не придет, Маши не придет, буду утром звонить ЛА узнавать есть ли в зале малые, чтоб провести хорео. если и будут, придется с ней практически вдвоем быть, не люблю такое. в общем мне все как-то не нравится. днем досмотрела хороший фильм, а потом посмотрела другой, с одной стороны хороший, но он неприятный и после него будто грязная, злая.
завтра должно быть солнечно, пойду погуляю, плейлист для этого подготовлен.
блин, так хорошо было вчера, моментами даже голова кругом шла от счастья и так мерзко сейчас. обидно

Съела 2 куска черного бородинского хлеба с маслом и сёмгой.Еда богов.
Решила подремать,посм на часы- 16:00,закрыла глаза, открыла глаза,на часах 17:00. Метель так уютно завывала,вырубилась мгновенно.
Отмена поездки во многом меня успокоила.Эта зима трудная,кажется,что оч тёмная,сильно холодная.Только недавно писала об отсутствии активности даже в пределах своего города.
В.сказал,что съездим лучше на лыжах попробовать на местных горках.Ему понра как я решила,как будто услышала его мысли.И вообще даю ему командовать,слушаюсь,на замечания реагирую послушанием и с улыбкой-он от этого расцветает.Чвств себя невероятно комфортно внутри.Это истинное счастье быть женщиной, а не паровозом.

В обед написал В🥰
Спрш как смчвств,ходила ли на улицу.Говорит сам дома сидит,вечером напросился на чай с вареньем🤗Сказала сделаю ему массаж.Он пока болячку лечил,от валяния дома отлежал всю спину,поясница заболела.Знакомо.Напомнила чтобы теплее одевался,а то вечно колени морозит.
Он бывает такой спокойный на грани отчуждённости,как будто не здесь.Тогда я думаю что надоела ему.Но кажд раз он это опровергает- вчера вроде виделись вечером,а уже опять хочет прийти. При том что завтра утром на треню.Удивительно и круто.

По работе был звонок на экспресс- не взяла,уже по времени не успеваю,жду В в скором времени.
Вышиваю весь день. Счастливая.

Все ещё в восторге от книги "Тело помнит все". Для меня она как настоящее путешествие. Одновременно с этим, она открывает вид на то, что казалось во мне самой менее замеченным.

Вообще к счастью я чувствую себя лучше чем несколько недель назад.
И я рада, что выбрала не пить ад.

Иногда, правда, мне кажется, что я ошиблась.
Я царапаю себя каждый день, делаю больно себе ногтями, и могу выразить напряжение на другие объекты.
А ещё меня иногда сильно передергивает от прикосновений, хотя одновременно другая часть меня хочет тепла.
И я даже примерно представляю, когда это все началось.

В общем, надо работать над собой и разбираться.
Зато как классно будет, когда это все закончится.

НГ, к счастью, прошел тихо) В этот раз ничто его не испортило) Как же я рада!)
Занимаюсь. Время не ждет) надо работать надо своими компетенциями)
сестра особо не пишет, видимо, обиделась. Ай, я тоже обиделась! Так что теперь?...
Как-то печально, что в этот НГ особо никто не писал и не поздравлял... Возможно, пора потиху привыкать к одиночеству - у всех свои жизни...
Январь располагает к уютному чтению) Хочу найти и перечитать "Сиротка. нежная душа". Очень уютная зимняя трогательная история. Читала ее лет 10 назад.
Пора проходить мои курсы по психологии.

Ники дома на неделю, им дали отпуск всем. Это сбивает с планов. Но последние 2 недели он просто идеален)

Скинули фото и видео с нг. Хоть я и выгляжу счастливой, на некоторых кадрах, но я очень закрытая, и будто скованная, я не знаю.
И закрытая не в хорошем плане. А просто будто не очень-то уверенная.
А общем мне стало из-за этого грустно.

Но я думаю это повод исправить это в новом году. Я просто только начала осознавать это, правда? Можно записаться на танцы!! И психологически над этим поработать!

Я наверное с детства такой была, и детство тоже хорошего не добавило к этому.

Ещё такой прикол с "друзьями" из родного города.
Все про друг друга сплетничают, все напоказ.
В общем неприятно.
В общем чате сообщение "наконец-то соберёмся полным составом".
Ага, соберитесь, спасибо.

Случайно нашла видео с собой во Вьетнаме и удивилась, какая я там была счастливая, аж не сразу себя узнала. Неправильно я бутерброд ем: я его руками беру, а надо валить отсюда нахуй. Но я хотела бы тусить с Л, а знч, надолго не свалю.

Вчера была потенциально опасная сит с лд, по кт я увидела, что я в мЕньшей степени овца, чем была год назад. Это косвенный рзлт штурмов, того, что стала больше общаться с облд, того, что недавно противостояла вм женщ, того, что вообще пыталась быть личностью: писать в блог, спорить. И мб того, что переехала и еще кое-чего.

Мне чертовски больно.
Я просто спросила его сказать что он меня любит и обнять. В противовес всему говну что он наговорил за эти дни. И я бы пошла за ним хоть на край света. Я бы попробовала ещё раз. Но нет.
Зачем спрашивать что ему сделать чтобы я была счастлива, если когда я говорю простую вещь, вроде как обнять, начинается истерика, почему это я ему указываю что ему делать.
Я не знаю когда настал новый год. Ян слышала куранты. Я столько раз встречала его счастливой, а потом в течении года мне было так больно..
Может теперь что-то будет по другому.

Ну, вот и наступил новый год. Новый год = новое счастье.
Это немного расстраивающий меня праздник, потому что он всегда напоминает, что я тут чужая. Он для меня не настолько особенный, насколько особенный для землян. Ну, типа, как декорации в игре на какое-то время сменились, ивент новый. Всё. Ну я видела и другие декорации, и более классные праздники, скажем честно. Не такие, как здесь празднуют, чтобы отвлечься от рутины. Я не могу погрузиться, как это делают остальные. Это заставляет меня серьёзно задуматься, должна ли я научиться радоваться местным праздникам, чтобы максимально набрать опыта, раз уж я здесь. Теряю ли я что-то важное, продолжая проводить черту?

Весь день пекла пряники из четырех видов теста: пшеничное, рисовое, кукурузное и ржаное. Кажется, последние два не очень вышли. Они для бабушки-диабетика. Рисовое без глютена-для меня. Остальное на подарки.
Весь день кручу в голове слова мужа, что возможно завтра он приедет и даст мне шанс. Но ведь я,в отличии от него, ничего не сделала. Это он меня предал.
Не знаю как вести себя. Не знаю ехать праздновать новый год с его семьёй или остаться одной с ребёнком? Я в любом случае буду не счастлива в эту ночь.
Жалко себя. Никакой самооценки.
Кто-нибудь, помогите мне. Пожалуйста.

Нашла свою первую попытку в дневник - блокнот, который вела недели 2 в 4 классе.
Читаю и просто охуеть. Неужели я вот прям бОльшую часть времени чувствовала себя, ну...счастливой? довольной жизнью?...
Неужели это я бегала компаниями по 10 человек целыми днями на улице, училась на 12, ходила на кружки, обожала свою маму, свой город и вообще жизнь?

Как вот из той солнечной девочки могла вырасти Я?
не понимаю

Какие счастье что я уехала.
Море в 200 метрах. Нац парк в 200 метрах в противоположной стороне. Мелкие горы где-то далеко на горизонте. Озера, тишина, только птицы поют, тепло, красиво. Здания не выше 5 этажа, немного отойти и вокруг - небо.
Хочу забыть К. как страшный кошмар, отписалась по всем новостям по той стране и на пару месяцев хочу просто забыть о ее существовании. Сегодня проснулась и увидела что зажили обветревшиеся там на адском морозе пальцы и подбородок.

Написал😍Спрш идём ли на треню завтра.
Конечно идём,свет мой.
Заедет в 10.
Сразу настроение улучшилось.
Вкусно поела-греча с тушёнкой+шпинат,сельдерей,укроп,огурец.
Решила подождать работу,но видимо уже ничего не будет. 1 заказ есть и ладно. Дожили. 1 час считается за счастье.
Отправляюсь в горячий душ.
Завтра потеплеет до -10. Всяко полегче. Грею обогреватель.

Учусь избавляться от страхов. Когда негативные мысли несутся в сознании, понимаю, что стоит останавливать их. Бог всё слушает и слышит. И думает, что мои мысли - то, что я желаю от жизни. Вот потом и спрашивается, отчего всякая дрянь происходит? А вот оттого, что вовремя не могу остановить свои страхи, недовольства и прочий негатив. Нет, конечно, без негатива мы бы не могли прочувствовать счастье в полной мере. Но концентрация на "минусах" дорогого стоит.

Планировала сегодня и порисовать, и съездить докупить декора. Но, поняла, что на самом деле просто устану.
Немного подумала и поняла, что стоит заняться покупками в завтра. У меня не было ничего запланировано на этот день в любом случае (просто отдых).
Психотерапевт сказала гулять почаще, так что, неплохо будет сделать это именно для разгрузки и снятия напряжения, тем более, что процесс закупки материалов делает меня чуточку счастливее. И, в любом случае, нужен был плотный картон для основы венка.
Теперь хочу их два сделать: один для себя, а второй для мамы. А может и один, но двухсторонний.
Сегодня закончу Ро.

После 15 минут состояния «буду просто смотреть в стену» мне пришло разрешение на вход в клуб. Я не знаю что творится внутри, но из состояния овоща за секунду глаза загорелись и я смогла себе сказать, что я самая счастливая! В этом году сбываются мечты и заветные желания. Я так давно хотела себе макбук - подарили, мечтала о моушн пару лет - почти прошла, захотела цветокор - прошла, а под конец года еще мое самое любимое место. Теперь все действительно так, как я бы хотела, мне комфортно и спокойно наконец-то. даже не верю, что этот тяжелый месяц (считая с 24 ноября, старта курса по цвету) закончился так хорошо.
Очень хочу спать, но для этого нужно встать 😅