Сегодня я самый счастливый человек.
У меня было столько отказов. Как долго я к этому шла..
И сегодня мне сказали, что я успешно прошла второе собеседование и дальше будет подбор команды.
Я так счастлива, я даже никогда не думала что попаду именно в эту компанию как на первую работу, и уже на втором курсе.

Я напугала соседку своими криками.
Ещё конечно много формальностей. Надо найти комфортную для обоих сторон команду, и чтобы была возможность работать удалённо, тк я в другом городе.
Верю, что все будет хорошо и все самое сложное позади.

Джакузи на открытом воздухе, вдали от суеты биг сити и левых людей это чистый кайф. Нашла с В офигенно место. Провели там пол дня в банях и джакузи. Была на массаже у до массажиста, на 90% все отлично, только в конце он чёт начал сильно прижимать мышцы ног и было неприятно.
В целом мне все очень зашло. Исп счастье.
Надо заправить тачку фулл. Хочу купить ещё внедорожник 4х4 с высоким клиренсом, надо выбрать какой.

Не позагорала,но все таки купила Клоран.Шампунь/бальзам ну ооочень дёшево вышло. Сег попробую.Питательная серия с маслом манго.
Схватила час работы,и есть ещё один.
Достала теплые свитера,гетры не нашла🤔

Мне все ещё тепло от вчерашнего вечера. Ехала в такси,смотрела на дома с освещёнными окнами,и так остро осознала,что каждый миг чвств себя счастливой-потому что есть он. И он будет рядом. И скоро увидимся🤗
Мороз крепчает, безветренно,ночью -20,оч классно на улице.

Утром выходила, у дверей в коридоре опять сидел бомж.Ругалась если придёт ещё раз- пристрелю.Вонь просто пздц.
Полдня слышала этот запах.

'Существует ли дружба между парнем и девушкой? и 'Плохое владение знаниями второго языка - преграда для отношений?
Это два вопроса, на которые я пытаюсь найти ответы уже который месяц.Всегда восхищалась людьми, которые могут свободно обращаться на разных языках, которые заводят отношения и живут счастливой жизнью.Мне к сожалению так в жизни не повезло. С бывшим вместе были 8 месяцев, переехала в другой город где все на другом языке. Одна, тут да и в жизни. И понимаю только одно, что тут не под меня будут подстраиваться, а я под всех.Чтобы общаться, строить отношения, нужен язык.База есть, но уверенности 0. Что будет дальше?Не хочу так и остаться одинокой, не любимой и никому не нужной.

01:34

Принес сыр. Блины понравились,хвалил и рыбку.Ел с аппетитом. Набрал чуть вес-стал ещё лучше.Очень красивый.
Починил мне ручку у шкафчика.
Опять обнимал,прижимался губами к шее,нюхал волосы,дышал в затылок.Я таю от нежности,тихо улыбаюсь,хочется чтобы такие минуты длились вечно.
Как будто кроме нас в мире никого больше нет.Иногда мне кажется что моя энергия обнимает нас обоих.Чвств,что и ему тепло и хорошо.
Счастливая.

Утром массаж и забрать заказы,погуляю,позагораю,выпью кофе в уютной кофейне.
И поработать бы не помешало.
Из трат выкупить линзы,ботокс и поездка в Питер.

Купила ещё билеты на февраль в Питер-2500 туда обратно! На 4 дня. Ура.
Просигналила Вл о распродаже и своих поездках- в ответ куча слов что нет денег,что все хреново,что будет ждать каких то случаев,опять про предков и вселенную.Бляаааа🤦

А утром когда ехали в лес,В меня угостил хлебом с салом.Не просто дома один сожрал,а подумал обо мне,взял нарезал в контейнер,с салфеточками.Точила в машине и балдела.Забота!За такое можно простить многое-даже его я-канье,а не мы-канье.
Сфоткал меня,запилю завтра в инсту счастливую себя.
Как Вл не видит хэштегов про суженого?я бы давно догадалась,что у чл кто то есть.

Классно намылась.
Утром идём тренить.У меня руки,пресс.
Оч жду завтрашнего вечера.

Неделю как валяюсь с ковидом. Всё безвкусно и обезличено. Когда думаешь, что хуже не будет, становится ещё невыносимее—теряешь последний кайф, позволяешь волне смыть себя под чистую. Один лишь А. вносит положительную лепту в существование, без него умер бы от уныния и скуки—съел бы себя и не подавился.

С каждым днем все лучше. Заболел зуб, нужно будет выложить круглую сумму, чтобы решить вопрос. Час от часу не легче, но не стоило забивать хуй в своё время, остается только принять это как должное.

А.убрался сегодня, приготовил еду. Просто лапочка. Приятно, что он так много делает и это ему заходит. Чувствую себя в фильме про счастливую семью. Здоровые взаимоотношения.

посмотрела Вечернего Урганта (смотрю все выпуски каждый день уже много лет, но это мой секретик от всех), там была реклама Мир глазами группы Radiohead, а это уже очень интересно, надо будет глянуть как-то.
сходила снова к банкомату, уже переодевшись, со стороны это забавная ситуация, ходит одна и та же девочка, но совершенно в разных образах с разницей в 15 минут. оплатила курс, к счастью, этап подготовки там небольшой.
завтра день установки программ, я же девочка умная, обновила на маке Давинчи, новые версии - это же всегда хорошо, но вот теперь он просит ключ. это я качала сначала 3Гб, устанавливала и все зря. скоро тут будет очень много страданий, переживаний, надеюсь на счастливый финал

1.5 г назад я писала: "сильная нсщ возн от того, чтобы говорить ниочем и ржать".
Сейчас я вообще не вижу нсщ от такого, а сильную нсщ вижу от совсем других вещей. То есть, я развилась, и значимо развилась, это же охуенно. Это как открыть новые измерения. А я думала, что почти не меняюсь. И еоп, что еще за год я разовьюсь еще сильнее, и это будет еще интереснее, будут новые открытия, новые способы вв мир, себя. Возникает пвк, даже чувство путешествия.

Но если задать др. вопрос - стала ли я счастливее с тех пор, то ответ "нет" или "незначительно". Хотя если подумать, ответ будет неоднозначный, совсем.

0:30 - 7. Пятый день недосыпа. Утром жопное настроение, жкс, ощ себя жертвой, даже несмотря на то, что выперся погулять на берег моря. Дома подремал, повтыкал в смешные мемы, и жкс прошла, стало клёвое настроение. Удивительно видеть такую сильную смену в состоянии всего за час.

Гулял по городу, чувствовал себя счастливым. Тут тихо и спокойно, везде красивая природа, добродушные лд. Хочется впитывать в себя это спокойствие, расслабляться. Во мне явно есть какие-то многолетние зажимы, фоновая трв и бсп, которые незаметно отравляют жизнь.

Я как будто лечу свою психику тут, выздоравливаю - за счет обстановки, и за счёт своих усилий. Пвк приятного будущего.

А. пригласил к себе что-нибудь приготовить. Мы готовили драники, болтали о счастье, любви и книгах. И все это было так просто.

Потом я пошла к себе, и это был первый свободный вечер за последние несколько недель. Купила себе вина, хурмы, включила бриджит джонс и просто растворилась.
Я так давно не напивалась, честно говоря. Но.
Сегодня мне не нужно засыпать с мыслями о том, что мне нужно сделать, что выучить и какие правки внести. Я чувствую себя расслабленно и по - настоящему свободно.
И из этого я кое-что поняла - мне нужно сохранить меня такую в жизни.

умиление, стеснительно опущенная вниз голова со взглядом вверх, легкая улыбка и кричащие мысли "Мне помогут!". один хороший человек говорил "никогда ни у кого не одалживать деньги и не просить помощи", так действительно чувствуешь себя свободнее, никому ничем не обязан. и вот сказала папе, что на этот курс по цветокоррекции я скорее всего не попаду, (тк предоплату по работе мне еще не кинули) а когда следующий - неизвестно. он сказал, что деньги - не проблема, проблема всегда это время. и он может мне дать, одолжить сколько мне понадобится. (предложенную помощь я принимаю 😇к счастью, половина у меня есть. и теперь я привыкаю к мысли, что к концу года я смогу освоить еще одну профессию

Сегодня мне почти хорошо. М.б. птч я начал день с изучения прогр и озфа музыки.
Вчера при воображении красной кнопки, которая моментально убила бы меня, хотелось нажать на нее сразу, а сейчас как-то не хочется. Еще показатель улучшения сс - это тч я до сих пор не сплю, не хочу уснуть как можно раньше. Но все не норм, птч сегодня хотелось резать себя и плакать, например.

Еще оч радовалась, что покрасила волосы.
И я понимаю, что такое счастье по этому поводу говорит о неких неадекватных ув, но мне категорически не хочется об этом думать, хочется пожить в довольстве. Хотя, мб это просто следствие психической пустоты.

если бы сегодня не надо было никуда выходить то я бы была самым счастливым человеком ин зе ворлд, а так я иду на экз... готовлюсь. холодно, сижу на кухне с вкл обогревателем, холодно. позавтракала с весами, главное не забыть их спрятать.)

вчера Б провел весь день с нами - мне его жалко, не знаю че. он в принципе заслужил, но мне его жалко.
Н вчера нахуярилась в говно, весь день была сама дома, шлялась где попало, ничего не приготовила...посрались с ней. сегодня нет желания с ней разговаривать, хочу объяснить что я и так пытаюсь от такого круга людей избавиться в жизни, а она не способствуюет моей чистке. нужно что-то делать.

через час уже ехать должна. ща я готовиться.

Хорошо вчера будильник завела,знала что ночи после пьянки могут быть безрежимными,могу проспать.Он меня и разбудил в 8.
На треню к 10.
Вчера написала ему,что попробовала хурму,мол оч вкусная.Благодарила,и вообще за все что он для меня делает,что счастье что он у меня есть. Ответ- спокойной ночи душа моя😘
Благодарность оч хорошее чувство.И для того кого благодарят- тоже.Им можно сгладить углы и вернуть приятие и доверие.Надеюсь.
Морозец.Светлое небо с полосами облаков.
См РБК- мрази заворачивают гайки на кандалах.Оч интересно что будет когда типа всех уколят. Дальше то что и куда заворачивать.
Варю так и не свозила на укол. Надо переписаться.
Сегодня надо бы поработать хотя бы часа 2.

Встретила с улыбкой,принес пакет еды-авокадо,индейка,яблоки, хурма.Обезпокоенно спросил как себя чвств.Смотрели футбол,потом пили чай,сырники похвалил. Немного повалялись в обнимку-гладил по волосам,по плечу.Пошли гулять ненадолго,подышали. Рассказывал что делал эти дни.Встречался с друзьями,гулял один вчера быстрым шагом.У подъезда обнял,благодарил за вечер,поцеловал.
Завтра идём на треню.
Спрсила будем ли делать завтра массажик.Сказал и завтра и послезавтра 😁Видать соскучился по телу.
В целом такой же как раньше.И внимательный,и близкий.Контакт налаживается.Завтра закрепим🤭
Мое счастье,что он не залипает в ситуации.Может галочку поставил,что я могу быть вот такой.Ну я тоже поставила 🤷

Такая усталость. Физически и морально. Хочу проснуться уже в понедельник. Постоянно гоняю мысли, что зря обо всем маме рассказать умудрилась. Не потому что это неправильно, а потому что.... Не нужно было, лишнее. Теперь и не знаю как говорит с ней о нем. Больно? Бывает. Бывает и все равно. Я просто хочу исчезнуть. И вообще чтоб этого никогда не было . Оно все пустое. Столько сил тратила на поддержку, на улучшение настроения, а в итоге? Никто. Знакомые люди. Клиентка. Злюсь на себя саму. Раньше хоть отжигала так, что голова отваливалась. Сейчас самозалитие да самоанализ. Вывод какая я дура, немного слёз и снова улыбаемся и машем. Если бы кто-то мог мной дорожить и ждать. Счастья река. Но увы(

Приснилось как она счастлива тусить с бывшей
А я унижалась перед ней и ее бывшей, прося заботиться о ней, но она отказывала всё время

А первая мысль, как открыла глаза была о том, как я стою на крыше

Ещё чувствую, как садиться мой желудок, 3 недели не ем нормально совсем, не знаю кае ещё функционирую
Надеюсь, скоро это станет неважно
Я должна сделать это

Заканчивается третья неделя семейного счастья... вместе со счастьем.
Счастье было спровоцировано обострением её болезни. На самом деле счастье длилось неделю, а потом пытались его поддержать, прощая друг друга. Но теперь ей лучше, вышла на работу, а также женская природа должна о себе периодически напоминать... Мне здесь остаётся лишь молчать, тем более что говорит она и за меня тоже...

Ни одного звонка за весь день!Ахренеть я тишину словила! Свободный день и ноль.Завтра весь день занят- предрекаю шквал звонков.

Про себя усиленно звала чтобы В позвонил на прогулку.Время 19-45-ну думаю уже не объявится.Звонит! Поехали на набережную. Покачались чуток на качелях,опять встретили его друга миллионера- гуляет с женой и дочкой-сзади к нам подкрались,назвали нас молодожены,смеялись,обогнали,ушли вперёд.Засмущали нас😁
Спрс его чем я ему понра-ведь совсем др типаж по срвн с бывшими-толком не смог сказать-ты хорошая говорит,ну и фигура😁То,что я хорошая,выяснилось позже.Сначала видимо фигура сработала.
Завтра в 14 идём в баню.Вечером хочет фильм посмотреть.
Счастлива что он рядом.

Сделала ещё одно задание по плану. Стало легче и должно быть ещё легче.

Очень хочу переехать из трёхместной в двухместную комнату в блоке. Она такая уютная.
Я просто хочу постелить туда большой зелёный ковёр, повесить гирлянду, расставить там книжечки и чувствовать себя спокойно в том месте, где я живу.
На этом зелёном ковре можно было бы играть в настолки, и просто лежать.
Я хочу безопасности, уюта. Когда в твоём доме, сердце и жизни все свои.
Когда по плану счастье?

Поспала полчаса после завтрака.
Возилась с круассанами. Вся кухня в маке😂
Варила его на медленном огне, сливала воду,мяла блендером.Добавила сливчн масло и мёд и чуть воды-было суховато. Раскатала тесто,нарезала треугольники.Положила оч много начинки,завернула.На 1 не хватило- положила туда сыр тертый пармезан.Смазала сверху яицом.
Испеклись за 20 минут. Запах просто отвал башки!Румяные. Увеличились в размере не сильно.Оставила в духовке,чтобы не остыли. Сьела один для проверки- вкусно! даже не верится,что сама такое сделала🙃
отправила фотку В- написал с восторгами что никогда такой красоты не видел😊Приедет к 2м.
Успела сделать лёгкую приборку.
Живот тянет немного.
Счастье.

Лягати спати сенсу нема, я вже зрозумів. Цілий день буду як овоч. Все ж такі психологія цікава реч, одна маленька думка зіпсувала сон. Треба забути Марію, але як забути людину, яка була з тобою протягом п'яти років. Та ніяк. Всі счастливі моменти в моєму житті пов'язані з нею. Це як наркотік, один раз відчув це почуття, більш такого не буде. Мене відвідувають думкі, що вона зараз тут є, бачить мої повідомлення, сміється.
Треба забути, все що з нею пов'язано.і ніколи не згадувати.
Досі не розумію як буду сьогодні безсонним. Одразу я спробував возстановіти свій графік, але безуспішно. Лікі приймати не хочу. Ех, будьмо щось робити.
Всім, хто мене зараз бачить, доброго ранку и гарного дню.

Доброï ночі, шановній фрагментер.Чомусь вирішив написати тут українською.Так давно на неї не писав.Не знаю чому, коли мені сумно, коли я злий чи в моменті справжнього счасття, я звертають до української мови.Хоча це не моя рідна мова,я навіть не із України.Дивно.Зараз не сплю,і згадую одну дивчіну,яку любив,так сильно любив,що кожного ранку дивився яка погода у неї в місті.У неї такий чарівній голос,коли я десь чую схожий жіночій голос,в мене зупиняєтся серце. Але дійсно схожого, ніколи не чув.Його немає.Він тільки у неї.А як вона виглядає...
Нажаль, вона залишалась в минулому...Може, хто читає це, бачить її кожен день, її волосся, чарівну посмішку.А я в 1000 км від неї. Вибач мене,Марія.

Днём не спала,поэтому ложусь раньше.
Всадила укол,вышивала.
На улице течь перестало,все замёрзло,стало очень тихо.
Завтра нужно забрать магазины к Сайге и выкупить сверхзвук.патроны.Запрягу В ездить,он любит меня возить.😍
Хочется пива и обожраться солёным и жирным. Долбаный ПМС.
Абстрагируюсь.
Вл пишет реже.Планирует поездку сюда.Прислал фотки с зала.Ну вообщем не мой типаж.Хотя и симпатичный и рост хороший.
Внутри у меня только В. Единственный для меня теперь.
Поставила его конвертик из-под денег на видное место к духам,смотрю на надпись и улыбаюсь"Тебе,моя красотка".Ведь выбирал же!заметно что старался😍
Счастлива.