я устала так много чувствовать. слишком много эмоций. не важно, хорошие они или плохие. я устала.

не хочу жить жизнь человека. путаться в человеческих проблемах, замкнутых на эгоизме.

не хочу добиваться счастья. мне уже до фени. старалась научиться осязать себя и свое тело в этом мире, искать для чего мне двигаться.
время идет, а я все такая же: не могу хотеть находиться здесь.

дожить бы уже эту жизнь.

нет, я не буду убивать себя. слишком много драмы. все нормально. все спокойно

Написал!😍Сам. Что уже в Калининграде,снял короткое видео,едет по ночному городу на машине,дождь,площадь,чисто,огни. Говорит в восторге.Поддержала,говорю- меняй остановку по полной,наслаждайся,мол рада как будто тоже поехала.Прислал поцелуй.
Ленку проводила.По окнам дождь.Тихо,уютно,тепло,я налюбленная,намытая,совершенно счастливая.
А ровно 4 года назад я развелась.В 2017 в этот день получила св-во,помню напилась в сосиску,пьяная писала письмо бывшему,насмехалась над пиздой.🤦😂Запилила разгромный пост в инсте про него лживого предателя.Бляааа.Было больно. Очень.
По прежнему ннв их обоих.Как мразей деградантов с гнилым нутром.
Пришла кофемашина,завтра заберу.
Почитаю и спать.

Душевно пообедали.Много обсуждали бой.Сказал заедет перед аэропортом-с огоньком в глазах-как я тебя тут на неделю то оставлю без массажа🤤Хитрец.
Приехал- очень яркий страстный секс,чуть ноги не отнялись,реально!Наобнимал меня,нацеловал,проводила.
Поехал спокойный,счастливый,довольный.
Моя женская миссия выполнена,считаю.

Есть 2 заказа,потом Ленка придет. Будем холодец с ней трескать,который он принёс.
До обеда в кишках началось брожение,спазмы- прп от сметаны,просрочена уже была,на завтрак ела с сырниками.Сгоняла в туалет,погладила живот- на его приход все прошло как по волшебству, а сейчас опять забродило.Выпила фильтрум и ношпу.

как-то силенок у меня нет, снился сон про серого хомяка, за которым попросили присмотреть. я устроила ему лакшери жизнь и случайно утопила. но потом выдавила из него всю воду и он очухался. забавно, конечно, но все таки хотелось бы другие сны видеть) собралась как и договаривались с папой, а он, видимо, тоже не очень горит желанием поднимать попу. вот сижу одетая, не тороплюсь никуда выходить, меня же никто в тц не ждет. кажется, что вырублюсь на ближайшей лавочке
детям своим написала, чтоб понять к скольки сегодня идти на трешу, но они, видимо, спят, счастливые)

дома хорошо. меньше стресса
У меня цистит начался после с с Ж. Он не предложил заплатить за лечение. Вчера устроила ему истерику. С утра думала, что скинет на счет, но ничего, так расстроилась, что снова ему все высказала. Он говорит, что до него долго доходит. Скинул. Если повторится такое вновь, то нафиг расстанемся. Я не могу постоянно ему намекать или прямо говорить "нужно". Я так не люблю
остаюсь с род на 10 дней. Надо лечиться. Столько болячек обнаружила. Обследование буду проходить
А он дурашка. Люблю его
Архи, как узнал , что я болею, тоже скинул денег. Просто на вкусняшки) чтобы порадовать. Сказала, чтобы больше так не делал) лапочка
Меня любят, холят и лелеют, я счастлива)

0.30-1 - 8
Вчера тискалась в антикафе. Призналась себе, что не влюблена в этого парня, хотя пыталась считать иначе, потому что он фетишный, с ним нравится тискаться и он управляемый и я ему няп нравлюсь. Условия для влюбленности соблюдены, а самой влбл нет, нет сильного пвк (вчера не было и слабого) встретится, нет эрв, страсти, когда тискаюсь, нет вовлечения в потиски. Вчера я весь вечер чувствовала себя немного "не здесь". Досадно, что не влюбилась, птч это идеальные условия для влбл, я была бы счастлива.

"надеюсь не будет Тамилы" - она была. хотела её об стену пару раз долбануть, не перевариваю. с 9 до 11 она просто бегала по залу и орала, часто провоцировала детей и в зале было жутко, громко, отвратительно. очень сложно все прошло. потом в 11 пришла её мама и я попросила посидеть в зале, тк не могу найти общий язык с её дочерью. минут 5 Тамила что-то делала, а уже через 10 они ушли. а так, дети хорошие, но без ЛА в зале с ними невозможно.
со средними до часу потренила (даже Маша была). они мне сделали 3 вида по 3 раза, а потом еще и булавы побросали. (в обычное время максимум 2 вида берут, я молодец)
потом купила в юске шарик, похожий на Луну, счастлива. отходила больше 15К шагов, устала

Напекла сырников. Получились как оладушки,тк добавила сметану и разрыхлитель.Жидкие,накладывала ложкой.И самые не сладкие за всю мою готовку подобного.Он такие любит. Приедет через час на чай. Попа мне скорей всего не светит,он особо не любитель.Тем более с открытыми шлюзами,зная его брезгливость,вряд ли заморочится.Предпочтет подождать.Не мальчик уже,и не горит.

Дома тихо,тепло,чисто,уютно.Пахнет сырниками и счастьем.Иногда хочется привести сюда бывшего за шиворот,ткнуть рылом на уютную кухню и спросить- а как у тебя на кухне,а,дружок?Пахнет ли твоя кухня пирогами и уютом?Встречает ли тюнингованная утка тебя домашней едой и делает ли массажи?Тьфу,мразь.
Читаю.

Приехал раньше времени. Пришлось в режиме бойца собраться и поесть за мин 15. Погуляли по ТРЦ, купила ему айкос. Нужно срочно менять ему гардероб. Обещал, что не будет брать берцы и тимберленды - прогресс
Я счастлива
Фокус на нем, растворяюсь. Он уехал домой, с семьей праздновать ДР, после к друзьям кутить. Поймала себя на желании поехать с ним к друзьям. Плохо. Срочно погулять, выбросить дурь из головы

Не кодила. Напрягает. Не буду искать оправданий. Либо делаю, либо ничего не буду делать. Мобила - зло

Надо срочно от Ж отлипать. Больше концентрируясь на себе и своем здоровье. Отношения времязатратны, приятны, но все же... Фокусировка пропала.

Урезать время с Ж. или получится совместить?

У Ж ДР! С днем рождения, любимый! Мой роднулька, мой Лисёнок) Моя радость
Сказала ему про стоимость совместного прож. Пока не готов финансово, но я его не тороплю. Пускай растет, стремится
Сегодня снов пропустила курсы Java, завтра отменила уроки вечером, чтобы съездить с Ж. и купить ему его подарок - айкос
Завтра приезжает мама) безумно счастлива!
Мне нужно много зарабатывать и вкладываться в свои знания! Я буду и сделаю это
Сходили с сис в магазин, купила семь пар трусов
Когда влюблен, счастье переполняет
Я лысею и пох
День Форели приближается. Я так рада, что мы есть

Так приятно просто быть и осознавать, что вы вместе и без всяких там глупостей - а любит ли? Просто ЗНАТЬ! Чувствовать!

Тренируюсь на этой неделе задавать себе вопрос по несколько раз в течении дня: «испытываю ли я удовольствие от жизни сейчас?»
Чувствую что усилила радость от жизни. Всё время наблюдаю за возникающими желаниями. Наблюдаю, что именно хочется выбрать, а ещё спрашиваю себя: «действительно ли (искренно ли) хочу выбрать это конкретное желание?»

Счастлива, что могу проявлять искренность и что есть несколько людей, которые тоже проявляют свою и я кайфую. Одно из желаний сильных-сильных, больше искренности с людьми, больше открытости. Особенно когда натыкаюсь на то, что их желания могут отличаться от моих и что они мне прямо об этом говорят. Кайфую от этой свежести.

поездка класс. я люблю своего друга за то, что он такой верный моей подруге. и я могу болтать с ним, не боясь, что он будет думать обо мне в ромнтическом плане. он просто чудо. честный и добрый. все его существо будто для того, чтобы она была счастлива.
но мне не верится, что я этим всем жила год.. или два назад. не верится, что это была моя жизнь. мне не нравится.
все утро я слушала от подруги, как она изменяла вчера парню. я.. я не знаю. не осуждаю ее, но мне жаль. жаль просто друга. я не стану говорить ему, конечно.
и этот бред с ее стороны. изменила то она с моим бывшим. и рассказывала, какой он в постели с ней. меня это не трогает, но чувство, что она пытается задеть этим меня.странно

Ура, приехала недавно домой.
Пришла написала на компе тест.
Помощница сказала, что проверит и скажет на что сдала.
Появились изменения в тестировании.
Теперь новые сотрудники будут сдавать как обычно, а основные старички РАЗ В ГОД.
Счастья не было придела.
Ура и на моей улице праздник.
Муж Инны пришёл к нам в магаз.
Ура один нормальный чел.
Директор похвалила, что быстро печатаю.
Колл-Центры делают чудеса хаха.
Не обрадовало только то что переучёт на след. неделе.
Печалька, а отпуск то кончается.

Сейчас пойду сериал смотреть и сладости лопать.
Сегодня взвесилась.
Ужас 5 кг за 2 недели.
Треш ребята, но жрать то хочется.
Приду на работу и скину как нефиг делать.
А пока отдыхаю свои 6-ть дней

Полчаса невнятной дрёмы. Прилетела работа. И есть ещё час.
Настроение какое дурацкое. Ничего не хочется. Обожраться и лежать втыкать в кино. Зря я заказала и брауни и печенье- коробки так и манят. Чвств постоянный голод. М б от тренировок? Но набирать вес не хочу. Пздц диллема.
Пизда с белым алабаем на фотках.Они посадили собаку на цепь,мрази.🤦Участок зарос.Ничего там не появилось- ни бани ни сада ни мало мальски красивого ландшафта.Она совершенно ничем не занимается.По городу шляется-видели уже.Бля,вспмнаю те времена с бывшим как страшный сон.Кошмар с кем я связалась.И так надолго!
Счастлива что рядом В. Мне оч повезло с ним.

Фрагмент №3. Курс по селекции.
Мысли:
Согласна, что сам человек является мерилом результата, а точнее, его умение чувствовать насыщенность жизни. Для этого нужно доверять себе. А у меня с доверием к себе что-то непонятное.

В голове нет порядка. Бывает много чего хочу и в итоге не знаю что выбрать. Кажется, что «Я» хочу одного, а «кто-то» другой во мне хочет чего-то другого. Кто этот другой? Что в итоге выбрать? Сегодня читала подобный диалог с собой Майи. И вроде понятно, что есть желание сильное, есть слабое и нужно выбрать то, которое сделает тебя счастливым. Но иногда такое желание проигрывает перед логикой и аргументами, почему нужно поступить так, а не иначе. Что делать? Риторический.

Возможно то, из-за чего летом я плакала минут 30 обернётся мне выполнением одной из целей на этот год. Нужно только ещё постараться, и сосредоточиться.
Была счастлива, благодарна от мысли, что все приходит в порядок.
Встала сегодня раньше, чем нужно на пару.

В остальном сегодня злюсь на Л. Может я такая раздражительная, или она такая раздражающая. В такие дни хочется отдалиться от неё, общаться только как соседки и чтобы меня не трогали. Терпеть не могу, когда мои границы переходят.

Идёт дождь, в комнате темно. Седня ещё знакомый позвал гулять.
- "у нас тобой дисконнект случился, вторая попытка получается"
Не знаю, какой он коннект от меня ждёт, но формулировка какая-то обязывающая(

Влюблённость такое озаренное восприятие, что хочется в его тепле купаться вечноооо. А как же другие эмоции и желания? А как же жизнь? Она же станет уродлива от такого перекоса. Разве возможно быть счастливой испытывая только одно это чувство. И вообще, разве влюблённость невозможна к другим людям? Ведь я влюблялась уже, так почему не выходит влюбляться одновременно в разных людей? И близость не получается. Почему влюблённость у меня идёт одна за другой, а не параллельно? Что-то тут не то у меня. Где-то сбой. Где? Думаю.

Приятный день своей непринуждённостью. Прошла 12к шагов, сделала тренировку дома и питалась без приколов.
Опять гуляли и было очень - очень тепло. Открыла для себя вкуснющую булочку со шпинатом и сыром. Это самое вкусное, что я вообще ела за последнее время.
Чувствую себя счастливой просто вот от этого. Спокойствие.

Со следующей недели хочу включаться в работу и выключить свой отпуск после прошлых выходных.
В октябре хочу ходить на два вида тренировок, один из которых теннис, если он мне понравится. На это нужны доп мани, на поиски которых я и отправлюсь.
А ещё надо закрыть стажу по унику. И ещё учёба и куча идей.
В общем настроение как взять все и сделать, и чтобы все получилось.

Написал в 8😁
Сказал придёт чайку попить.
Думала на секес?А нет,пришел просто повидаться.Сказал- думал,что я совсем заработалась,его забыла.А я сказала что так про него думала- смеялись 😁 Был эти 2 дня на ранчо- работал лопатой и молотком,обустраивает территорию,весной будет домик ставить.
Попили чаю с ПП шоколадным брауни,малиновым вареньем.Довольный- глаза светятся-все вкусно ему,обнимались.
После чая полулежа погладил мне спинку через футболку,я лежала у него на коленях головой, поболтали.
Так мило и так тепло.
Вижу соскучился, а я то как!
Оч крепко меня обнимал в прихожей,поехал спать.
Завтра сказал идём на треню,заедет.

Сияю изнутри от счастья.Чвств как светятся мои потоки.

Чаще всего я во что-то погружалась или чем-то увлекалась не для себя, а для поддержки крутого образа или чтобы кому-то нравиться. Конечно же в этом случае разовьётся озабоченность чужим мнением, тех, для кого стараюсь, а потом вообще начинаешь зависеть от мнения любого без разбора. Конечно, будет внутренняя агрессия, потому что я не я, а толку от моих «образов» ноль — счастья ноль.

Пытаясь найти ясное убеждение против озабоченности мнением, различила, что на обнюхе «работала» на публику и провалить его было важно для пинка. И сейчас я, или буду выворачиваться наизнанку только ради себя, либо могу валить в свои иллюзии обратно.
Для начала, планирую избавиться от поэтизмов в речи.

Сейчас почти 5 вечера,настроение ровное и хорошее,как вспомню свою Кэт становиться даже очень хорошо.
Я ни капли не ошибся привязавшись к ней.
Конечно есть еще притерки,но я ее принял всю и полностью,несмотря что мы почти противоположенности,я ее люблю и видимо моя привязанность это навсегда.
Я хочу чтобы она была хоть чуточку счастливее,и я сделаю все что в моих силах для этого.
Я хочу видеть ее милую улыбку а не сердито сгущенные брови,хотя и они прелесть.
Пускай я буду немного больше уставать,но она будет рядом.А деньги это лишь средство.Я продолжу ей помогать даже если не дай Бог поссоримся,я устал,буду просто любить.
Все вещества задвинуты далеко и надеюсь навсегда,уже не тянет.

Если бы была возможность переехать,то это была бы Япония или Корея.Иметь недвижимость и там и там,мечта,но мечта которой не суждено сбыться так как не принято там покупать что-то навсегда,потому что все меняется и перестраивается.Корея потому что это хорошая страна,мне нравится обучение и медицина там.Снять маленький домик с садом и обустраивать его,заниматься домом и собой.Радоваться теплу,жизни.
Но так же на это нужно много средств,хоть всю жизнь работай,но в рублях с трудом накопишь даже на первый взнос не то что переезд,да и желательно иметь гражданство.Так и остаётся жить и нежно мечтать иногда представляя,как ты сидишь вечером в своём уютном саду сверху горят лампочки и просто счастье.

Чувствую себя такой влюблённой. Такого не было 5 лет!
Вспоминаю сегодняшнее утро: как он гладил мои руки, целовал, смотрел на меня и улыбался. Он выглядел… как будто счастливым. Мы договорились встретиться в воскресенье. Завтра буду много работать и делать проектирование. Ещё хочу много спать и заниматься спортом. В воскресенье я ещё иду на танцы! Очень соскучилась по ним.
Я поняла, что сейчас я учусь быть собой. Я всегда скрывалась, боялась что-то лишнее сказать. Раньше для меня мир казался очень враждебным и злым. Иногда до сих пор так кажется, но я поняла, что негатив можно легко пропускать и игнорировать. Сладких снов!

Пообедала в центр.столовой,выхожу- В мимо едет,позвонила,встретились😁 Поехали покормили его обедом,потом кофе попили,заехали купил мне на рынке яблоки,чернослив-сам заботится, я не просила.Так классно было случайно встретиться. Прижималась к нему,говорю так соскучилась,целую- подставляет щеку, вижу как ему приятно такое.
Сейчас дома, есть заказ,потом повышиваю и к вечеру буду блинчики творить.
Счастливая.🤗

Ура, 2 заказа состоялись. Ещё утро,а я уже минимум сделала.
Написала В с прдлж по вечеру. Отозвался, сказал тренит. Рано он сегодня. Вечером приедет в 17-30 на блины и в кино🤗

Ветер,не оч приятно на улице,но сухо. Пойду по делам,одену теплый шарф. Быстро опадают листья. Из-за жаркого лета краски осени более разнообразные. Красиво пожелтела рябина.
Поменяла шторку и коврики в ванной. Черные теперь. Свежесть от этого.

Иногда см на себя со стороны- я оч счастливый человек.Каждый день.И когда случаются спады,хочется вспмн об этом,впрыгивать в это сс.
Одела мультифокальные линзы. Глазам комфортно. Днём попробую вышивать в них.