А мы возвращаемся к знакомству с героями сумрачного леса.
Одиноко. Молодой принцессе всегда было здесь одиноко. Почему? Спросите "У неё нет друзей?" Есть парочка друзей, очень милых и заботливых. Однако, они видятся крайне редко. Можно сказать, что раз в полстолетия. Её друзья это – Куколка и Оса. Куколка уже нашла своё счастье. Воин женился на Куколке и в скором времени её ждёт жизнь в своём кукольном замке. Но пока что она мечется, делает чего-то. Очень живая и социальная особа. Осу другая. Оса себе на уме. Ей нравится кушать мёд. Чтобы мёд был хороший нужен особый навык и подбор. Иногда на досуге она занимается алхимией. Учёба не даётся ей просто. Но она продолжает осваивать алхимию.

По гимнастике скучаю, вчера весь вечер что-то бросала-ловила, каждую тренировку в руках что-то верчу, а тут 😞 нет резона возвращаться, но все равно грустно.
НТ продолжает заряжать тёплом, красивые фотографии, счастливое лицо человека поднимает настроение и мне)
Первая ночь с дурными снами, надеюсь последняя. Немного потеряла сегодня в уверенности, надеюсь это временно. Хочу работать в компании, хочу к людям, не хочу фриланс. Ну тут хотя бы из дома выйти для начала.

Сегодня моему папе 57, Альбине Дерюгиной 90 лет, первый день без клуба и день трясущихся окон. Порадовала улыбка папы на вкусняшки, которые маме для него удалось купить.
В 11:30 было 3 сильных прилета в меньше 10 минутах от дома, впервые услышала как выбиваются окна в доме (несколько стёкол в пролетах подъезда соседнего дома, ничего страшного). Это было быстро, на адреналине, поэтому на первом месте по страху для меня остаются самолеты.
Потом были 2 чуть слабее взрывов (возможно краска-лаки этих бедных магазинчиков). Тут уже по эмоциям напряжнее было. Дальше день в целом +-.
НТ своими счастливыми глазами, оптимизмом и энергетикой сильно зарядила, я прямо встряхнулась. А то чахну тут и седею..

Короче один парень с тиндера спонтанно приехал ко мне в офис спустя 5 сообщений)
Я такая думаю про себя, ты чего, поехала что-ли. У него две фотки, странное имя, ты вообще даже не знаешь адекватный ли он.
Сейчас чего сделает, ты его как провожать будешь?

Но. Мне повезло! И он оказался такой милашка. Мы просто поболтали часа 3 и постоянно улыбались. Он юрист.
(не программист, ура) И я узнала его настоящее имя ахахах.
Только теперь он пишет всякие милые вещи, что как он счастлив и как он хорошо провел вечер, и я такая блин как реагировать....
Мне опять страшно :)

Сложно выразить это. Мне грустно от того, что я считаю себя такой отвратительной, просто лишней. Я часто ловлю себя на мысли, что я хочу всем счастья. Да, даже самым неприятным людям. Но не себе.
Это, правда, просто нелогично. Я ведь реально не самый худший человек на свете. Но мне кажется, что все мои преимущества ущербны, что они по сравнению с "другими людьми" - просто норма, зато мои недостатки - это огромные гниющие кучи мусора. Которые все люди видят. Которые вызывают у всех отвращение, стоит натолкнуться на них.
Я смотрю на это мышление со стороны, и, о, как же это нечестно, несправедливо.

Пора признать это, написать большими буквами: ОН УРОД. Да, я привязана к нему, но он систематически унижал меня, бил, пугал, ломал через колено мою самооценку. Он и сейчас продолжает это делать. Сестра тоже живёт в этом всём. Я благодаря ей вижу это более ясно. Я могу любить его дальше, раз уж у меня такая блажь, но делать это молча и не одаряя его сим великим счастьем, помня о том, что он урод, мудак, говнюк, из-за которого у меня много ошибок в мышлении. Помня, что я совершенно не обязана его любить, что это скорее глюк, минус, ошибка, а не что-то хорошее или благородное.
Нехиленько попёрло, да.

как же великолепно жить со светом! с половины четверга до 2х часов воскресенья не было света. с чт по середину субботы я проводила почти все время с родителями, отдавала себя им, нам было комфортно, но потом я поняла, что вообще подыхаю. не было моих фильмов, музыки, клуба, никак себя не подпитывала. поняла это, ушла в свою комнату, позволила себе потратить чуть зарядки (кто знает, когда включат свет), открыла клуб и как же мне стало прекрасно. я сильно зарядилась, ночь была шумная, истребители, взрывы в 2 и 4 часа ночи, а мне было спокойно. а сегодня, когда вдруг дали свет - столько энергии и счастья! без света мне было нормально, но темень давила, сосредотачивала на плохие звуки за окном.

Любопытно всё-таки посмотреть. Земляне конченые, но, к счастью, они ничего не решают, это успокаивает.
Как же я лольну, если пиратство легализуют. Даже в майн поиграла по такому случаю. Это давно говорили, что с такой стоимостью электроэнергии Россия должна использовать момент и бежать в крипте впереди планеты всей, они уж думали о запрете, но что суждено, то суждено. Такая-то киберсвобода, такой-то прогресс, мама мия. Возможно, позднее на последствиях этой свободы ИТ прорастет киберконцлагерь, десу. Гос-во, поддержавшее банкет, шанса не упустит.
Отмена с выделением радости как подтверждением - проверила, я могу радоваться своей смерти и не спускать уровень. Остаётся намерение.

Веселууха, каждый день что-то новенькое! Вообще не было ни дня, чтоб «как вчера». На районе сегодня было жарко, но как бомбежка прошла, вернули вай-фай, его с вечера не было.
Ещё мне написал «будущий муж», с ним все хорошо, сказал писать чаще, классный он все-таки персонаж
мой внутренний мир практически не пошатнулся. когда за окном тихо, я почти также счастлива, как была и будто ничего не происходит. только вот когда все закончится, прежней свободы еще какое-то время не будет, об этом мне напомнила НТ, спросив "не изменилось ли моё отношение". нет у меня отношения, Питер менее красивым городом для меня не стал. из каждой дырки будут высказывания по поводу и без
хочу погулять одна в наушниках

Как же я люблю магию, а. Магичится, конечно, ради результата, но я также очень люблю сам процесс. Меня иногда будто распирает от счастья, я начинаю прыгать, танцевать.
Воспоминания о небывалом, невидимые ощущения.
Наконец-то. Совсем скоро станет достаточно тепло, чтоб ходить без куртки. Меньше снега, больше цветов. Каждый год я думаю, что этот весенний ветер - хорошая награда за зиму. Он такой особенный: хрупкий, пугливый, тёплый и немного мокрый. Как большой фен для земли.

• Сколько времени прошло, я начала вести этот дневник ещё в школе, а потом забросила - как жаль, ведь последние два года были, наверное, самыми насыщенными и счастливыми в моей жизни.

• Я уже год живу с Сашей на съёмной квартире. Мы любим друг друга. Сегодня мы ходили в театр на Вишнёвый сад. Мы говорим о свадьбе, о детях. Я окончила бакалавриат, поступила в магистратуру. Мы завели кота. Я учусь играть на фортепиано. У нас есть деньги. Я пока не работаю, это проёб, да.

• Корона разрушила моё счастливое и беззаботное студенчество. Война вот-вот разрушит мою молодость. Но это неважно, это всё не обо мне. Другим сейчас гораздо хуже. Мне стыдно быть счастливым человеком.

Ну всё, с этого момента я безработная. Пока подписывала обходной лист, думала, что уже не уволюсь. Всё здание оббегала в поисках нужных кабинетов с ложной нумерацией.
Настроение ахуенное. Погода тоже. Несмотря на мою мерзлявость, уже хожу с растегнутой курткой. Главное не заболеть в первый же рабочий день. На завтра договорилась встретиться с мальчиком. Не прям красавчик, но чём-то очень зацепил. Ляпнула, что подарю носки в честь праздника. Но теперь даже в шутку стрёмно незнакомому человеку покупать носки, да и прям прикольных не приметила в магазине.
Вчера ещё купили с девчонками билеты в Калининград. Я пока счастлива, даже несмотря на маячащие плохие новости

Кажется, война таки неизбежна, просто для прикола представила, что укры как Гитлер когда-то давно, отчаялись и ебнули первыми, а потом ещё и выиграли (уже не как Гитлер). И будет южная укропия, и северная.
(Данное сообщение является развлекательным и не относится к аналитическим)

Сегодня много рисовала.
После тренировки очень вкусно поела, и прямо чувствую, что для счастья телу очень не хватает секса - просто механической долбежки минут на 20.
Нежного тоже конечно хочется или хуй большой красивый сосать, но при моем недоебе не до изысков.

Заматчила реально привлекательного (!) мужика на тиндере, не местный (слава бгу). Последний раз такое месяц назад было. Пока не переписывалась.

Выгуляла Ленку.Она тетеря собралась на тренировку.Это после болезни сразу.Капец.Отругала,запретила, пошли походили по улице- оч хорошо подышали. Поболтали.
Надо возобновлять прогулки с В,когда тепло.
Пополнила карточки.Сотня улетела.
И поймала заказ задорого.Отлично.
Буду мыть голову и менять белье.Пододеяльник заляпан уже с 2х сторон потеками туши- это В когда меня орально насаживает- слезы счастья хлещут🤣Пожалуй надо дежурную простынь заводить.

Ужинала пару кусков трески на пару и остаток щетки.

В душе мысленно составляла список благодарности вселенной (отличная позитивный ритуал): я молодая, красивая, отличная фигура и кожа, здорова, прекрасные родители и родственники, мне не на что жаловаться, у меня охуенная женщина. А деньги всегда можно заработать.
Первое собеседование прошло и вроде удачно, но их ЗП мне не нравится (
Приложение Инстаграм удалено два дня назад и мои мысли больше не погрязают в липком болоте зависти от картинки чужого счастья и успешности. Это всего лишь этап, точка роста. И я справлюсь.

ебаный вечер. просто..
день был волшебным. кофейня, дхп, прогулка у моря одной. я счастлива и в животе искрится спокойное счастье.
вечер грустнее - грустнее и грустнее. я в трубочку сварачиваюсь без нежности. хочу обнять своего человека пиздец. да, секс бы тоже неплохо, но бля, я бы объятиям обрадовалась не меньше.
заебало. что мне в свое время помешало найти своего человека РЯДОМ, а не в другой стране.
замерзла нахрен, пока искала принтер в городе.
в Пн в Крнд. Вряд ли позвоню другу

Полет оч спокойно,показалось оч быстро долетели.
В.опять поразил.Купил 3 банки печени трески.Перед отъездом говорила что приеду,буду покупать,маме надо,отправлять посылкой.Он запомнил,мало того- взял и купил.И сегодня же отдал- как между прочим-мол там тебе печень.
Афигеть.
Наполеон решили дегустировать завтра после обеда,приедет на кофе.
В машине держал за колено,у дома прижались др к др лбами и щеками в таком нежном жесте-как львы делают.Прильнули.
Непередаваемое чувство дома и любимого человека.
Нормально поела- яйца,авокадо,сыр,огурец,зелень. С Дюфалаком решу завтра.На ночь не стала пить.
Варя соскучилась.
Намытая лежу балдею.
От счастья даже спать пока не хочется.

Шикарно. Устала. Первый день обучения на работе, мне понравилось, сложно.
Сил все еще нет, ковид подкосил. Вот будет 5 день болезни. Но чувствую, что скоро силы появятся и буду ими пользоваться. Наслажусь весной на берегу, без мигреней. Сделаю фотографий, нарисую их. Хочу нарисовать Ника и Д. Мой круг общения прекрасен сейчас. Сбалансирован и дозирован.
Не чувствую в животе страха, тревоги. Не скучаю ни по кому. Спокойно. Хочу рисовать, читать и петь. Счастлива от такого расклада.

У родителей ела,пила кофе и чай. Хорошо пообщались. Нагладила Люську.
Поехала в Пушкин,встретились сестрой,посидели в Буше. Магазин тканей не понра. Буду искать что то в городе.
Еду в электричке до Витебского,там на метро в Галерею.
В аэропорту В.покритиковал мои берцы,что уже старые,вида нет,я согласилась- хотя считала что они ещё ничего-но засунула свое мнение подальше- он моя альфа и омега- он всегда прав. Сегодня увидела-блять дыра в правом!Ебтвоюмать.Пздц,какое счастье что я не стала ему возражать!Какое судьбоносное удержание языка за зубами! Ахренеть просто.
Мне ещё за пептидами ехать и на Ваську вафли кушать. Завтра мой день.

приснился брат. черт, все-таки я скучаю по нему. но снился брат из прошлого, не тот, который грубо бросил меня. и во сне мне было безопасно, я была счастлива, бегала со своими рисунками, будто прикрытая его спиной.
старалась не признавать, и у меня это отлично получалось, что меня это все задело. но сны постоянно вытаскивают из меня всё с мясом, все сожаления. сижу с утренним кофе у ноута и плачу. сон бл.
это было несправедливо. я не сделала ничего, угрожающего ей. она отняла его. да и он. просто ушел. сука. у меня никого ближе не было.
и жаль, наверное. что я не смогу простить/забыть. это все не так, как в фильме, я бы хотела. но рассудок не позволит снова верить. я все еще в блоке у него.

Спала в целом хорошо.Ворочалась,все казалось уже утро- почему тогда темно.Снился Он.Тесное взаимодействие без секса,тяга к Нему,и опять Он исчез не попрощавшись.Под утро уснула крепче- по будильнику подорвалась,думала дома,руку протянула к трубке,там лампа,чуть не уронила🤣
Горячая водичка натощак.Спустилась на завтрак- капец,столовая просто шедевр!Как старинный паб- все в темном дереве,камень,рогожа.Огромный выбор еды,все аккуратно,чисто.
Ела тыкву,бекон,сыр,огурец,маленький кусочек сырного постного пирога+ кофе+воздушные круассаны с маслом и вареньем.Обожаю сливчн масло в маленьких коробочках.
ЖКТ освободился вчера и сег.Супер.
Собираюсь к предкам.
Счастлива.

У В.с утра повышенная поучительность.Поучает- вот так сделай,и эдак сделай,вот так надо, а вот так не надо😊Заботливый мой.Прекрасно понимаю,что это продиктовано только волнением за меня.И радуюсь,что он рядом,вот такой, переживающий. Знать что тебя любят и ждут дома- ни с чем несравнимое чвств. Аналогов нет. Поэтому поддакиваю, соглашаюсь,улыбаюсь,млею от удв.
Вспмн как год назад сидела на этом же месте в аэропорту и ничего не знала о нём,не знала этих чвств и ощщ.Но уже ждала,уже был на подходе,уже приближался ко мне по лучу времени.
Съела 4 табл фитолакса.
Думаю чем заняться по прилёту. Пойду обедать в Толстый Фраер,во!😍
Счастливая.

Для ребенка можно няню пригласить🤔

Как замечательно сходили в рестик!Комплекс взяли разный- я салат и супчик,В-мясо и картошку.Все вкусно+кофе.Ням.
Везде заехали.Мне сделали берц! Урааа! Еду в лёгких ботинках!Какое счастье! Ну и надо им смену искать уже.
Дома так тихо,хорошо. Просто отдыхаю. Голова лёгкая, пустая.
Попозже надо рыбу нарезать и нафасовать и сырники испечь- князь намекнул что взмжн придет НЕ ПРОСТО на сырники. Ну блин гигант😂У него треня ног была- видать выбросом гормонов накрыло.Как бы не переоценил себя.🧐

Зарегилась на рейс.

Итак, я вернулась с бала, с "Бала вампиров", если быть точнее.
Да ещё с какого! Впервые я прослезилась от счастья на мюзикле, а все потому, что совершенно случайно, не зная ничего, купила билет на то представление и дату, где Кролока играл Томас, мать его, Борхерт!
Прекрасный немецкий мужчина, которые не менее шикарно поёт на этом самом немецком - да, сюз кл в итоге был двуязычным - партии Кролока на немецком, все остальные, кроме вкраплений в дуэты на русском. И вышло это просто невероятно круто, эта фишка с двуязычием.
Я не верю тому, что на самом деле смогла увидеть и услышать его вживую.
Эмоции хлещут просто через край!
Это шанс реально чуть ли не единственный на всю жизнь и я так рада.

С утра вышиваю,линзы не одевала.
Написал В- что после обеда идёт играть в нарды,с 2х до 3х позвонит поедем за ингредиентами для лавашей.
Вот элементарное сделал- а у меня радости полные штаны.Никто из бывших так не делал никогда.Пздц.Почему?Всегда я все придумывала,устраивала,договаривалась,иначе была тишина.Трахаться только всегда были готовы.Никто меня никуда никогда не звал,ничего мне не покупал,не решал моих задач,не помогал ничем,даже не спрашивали как я спала или как покушала или как учеба.
В.все это делает,для него это естественно и он считает что ещё мало делает,тк денег особо нет.
Он не прдствл насколько я счастлива с ним. До боли счастлива.