AP

Чувство нереальности всего вокруг и снбя.
Я трогаю своё тело и не чувствую,что оно моё.

Самосбывающееся пророчество.
Я боюсь не стать успешной и клёвой, тем самым программируя себя на это. И это меня пугает))
Как вера во что-то так сильно влияет на человека?
Кто-то верит в то что он крутой и он заслуживает всех благ и счастья и даже если мне кажется, что он обычный или вообще неказистый персонаж весь парадокс в том, что к нему приходят все эти блага!!! И с точностью наоборот ест ты крутой объективно, но не веришь в это , то жизнь и делает тебя не крутым.
Вопрос: как повернуть это мышление в выгодную для себя сторону и убрать сомнения?

Не забить на идеи с выставкой и видео

Настроение вчера и сегодня "дорогой дневник"
Хорошо провели день рождения О. ей всё понравилось

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

- Эрих Фромм

вообще-то эту жизнь нам дали подержать в руках ненадолго

Доброе утро, мир
Как из человека понимающего себя и всё вокруг, любящего всех и вся, творца и созидателя искусства, которым восхищаются я превратилась в напряжённый комок нервов, чьё существование крутится вокруг денег и выживания, состоящий из ненависти и не понимания, страха и усталости, зависти и бесконечных слёз?
Мне не нравится. Почему я должна трястись из-за каких-то денег чтобы даже не ЖИТЬ, а ВЫЖИВАТЬ когда внутри умирают проекты и идеи. Они как брошенные на произвол судьбы дети, умершие от голода и невнимания. Без их реализации и моя гибель как личности не за горами.
Так как найти выход?

Внедряю новый девиз :" Много хочу – много получу!"
Подарок купила, но на этом сегодня всё. Весь день крутятся мысли о задумке проекта. Чем больше крутятся , тем невыполнимее он представляется. Последнее время внутри так много негатива, что скоро задохнусь или лопну. Как будто лечу в бездонную пропасть на бешеной скорости и не могу остановиться.
Правду говорят " не верь злым людям, их злость от обид".
Я очень зла и очень обижена.

Пора возвращаться в реальность. Вернее создавать её. Как там говорится "не одинокая, а свободная". Во.

Купить подарок О. вечером.
Найти инфу про раскадровку

Тревожность
Усталость
Пустота

Не спала часов до 2х ночи, мысли роились не давая успокоиться. О. сказала, что после просмотра "Звонка" боится спать на против телика, а кг мне пришло осознание, что на данный момент реальность пугает меня на много больше чем девушка вылазящая из колодца.

Не хочу чувствовать

Съездили в заказник на болота, вышло очень красиво и очень холодно
Не хватало термоса с чаем. Очень хочу побывать там летом или осенью. Мох, кочки, болота и вереск в лучах закатного солнца.... И каких ёбаных драм.

Первый и единственный выходной за две недели, но мозг решил проснуться в 8 утра как в будни. Мозг, алло? Ты за кого вообще?

Делаю бутеры, чай и возвращаюсь в постель смотреть ужастик "Звонок".
План на день:
Не думать
Не анализировать
Не страдать
Прогуляться вечером (возможно)

После работы меня перехватила О. и мы пошли в бар. Пожрунькали, взяли по 0,5 пива и остались очень довольны.
Весь вечер грустила и играла в телефон.

Тебе хочется, что бы рядом был добрый милый человек, который бы улыбался тебе и был нежен, а если он не нежен, не улыбается и ещё не дай Бог чем-то недоволен, то можно убрать его по дальше.
Так поступают с игрушкой, а не с любимым человеком.

Историю Она посмотрела, но так и не написала.

Вечером созвонились с мамой и дедушкой. Лежу реву от того, что сильно по ним скучаю.

Последнее время участились мысли о смерти близких людей и обострился страх на этой почве. Особенно дедушки. Он мой свет, идеал! Только к нему такой трепет, безусловная любовь и уважение. Мысли о неизбежной потере вгоняют в оцепенение и жуткое чувство обездоленности. Про родителей и братьев в этом плане мозг вообще отказывается думать. Всё усугубляется с возрастом, когда понимаешь настоящую ценность вещей в жизни.
Но мне не нравится реакция моего мозга на такие темы, с этим нужно работать. А то и до отлёта кукухи недалеко.

Уснуть пораньше не вышло.

Видимо завтра тоже работаю.
Выложила сторис, Она не смотрит, хотя в интернетах сидит.
Я похоже теперь сталкер, а всегда смеялась над такими людьми

Проснувшись поняла как устала. Всё таки работа без выходных отражается на состоянии + постоянные накаты стресса и вот уже координация барахлит.

Утром подумала, что раз M&M's съеден ночью, то утром на одну причину меньше вставать.
Уже опаздываю.
Выбрала ехать с грязной головой, вместо встать вовремя. Ай да я

В течении дня добавился важный пункт: проплататься
Время на это нашлось только вечером лицом к стене.
Потом пришла О., кинула в меня m&m's и начала жалеть. В общем поплакать не удалось.
зато у меня есть замечательная подруга.

Кевин Дэйл на повторе в ушах – спасение во все тёмные времена. Это уже традиция.

Не зря встала на два часа раньше – сбегала в магазин, в булочную и даже не поскупилась себе на какао.
У батона такое смешное название – "Городская булка". Так и живём. Идёт сонная Питерская булка в 8 утра с Городской булкой подмышкой и какао в руке, слушает Дэйла и старается расчехлиться наконец-то от сна.
Мур-мяу, как говорится
План дня:
Сдать заказ
Съесть всё вкусное, что найду
Почитать
Вовремя лечь спать

Доброе утро, дорогая я✨
Почему мы не спим за два часа до подъёма?

О. пытается вывести меня с момента пробуждения, когда нибудь мы подерёмся по настоящему.

Кстати, из-за усталости от работы притупилось импульсивно - навязчивое желание избивать всех, кто не так глянул. Я уже думала без записи на борьбу или к психотерапевту не пройдет.

Вообще то это страшное состояние, никогда не испытывала подобное. От того, что бы наброситься на человека отделяет тонкая нить здравого рассудка и та иногда колеблется. А в голове жуткие картины, как я мудохаю кого-нибудь до лужи крови и костей. Только так внутреннее кипение успокаивается.
Может я уже социопат?

Догрызаю яблоко на кухне. Заварила чай.
День интересный и сложный. Внешне и даже внутри держусь молодцом: скорость, открытость, шуточки.
В голове фоном одно и то же: мысли о работе и бытовухе сменяются внезапным осознанием, что её рядом нет – короткий удар тока и оцепенение, тошнота подходит к горлу. Рефлексивно мозг отталкивает эту мысль куда подальше, как мяч в детской игре "горячая картошка".
Мне даже интересно кто в итоге победит. И я не про нас с Ней, а про свою внутреннюю борьбу. Разумная часть говорит: " это не наша игра, выйди и будь независима от качелей извне", а инфантильность скулит, просится на ручки и готова всё простить, лишь бы не разбивались розовые очки.

Только пришла домой. В общей сумме сегодня отработано 12 часов. А ведь кто-то работает так на постоянной основе и в одной деятельности. Я бы не смогла.
А. взял новую домработницу, она вкусно готовит. Такая женщина-наседка. Только внешне не соответствует: короткие волосы, вэйпит. Кормила пп пловом на пару, оч вкусно.
Кот блеванул мне на джинсы, от радости видимо.
Вечером не выдержала и пожаловалась О. на сложности в личной жизни.
Стараюсь ловить себя на мыслях-шаблонах и переформировывать их в позитивное русло. Оказывается я ебать какая негативная всем недовольная бубнёжница

Низкое давление что-ли, заносит от резких движениях, хотя вышла сытая.
Думала за сегодня успеть сделать заказ, но сильно туплю