AP

Проснулась, зябко.

Мозг думает, что сейчас должны быть выходные и не понимает, что выходных пока нет и это уже следующая рабочая неделя.
Сегодня будет долгий день – после работы еду к А. заканчивать там работу. Скоро видеосъёмка, нужно поторопиться.

Пожелаю себе хорошего дня и не забывать завтракать, чтобы не было плохо как вчера

Работала, что-то ела, о чём-то думала, абы как спала.
Вчера О. принесла роллы, они были отстойные. Я увидела у неё раны от лезвия на ноге. Она порезала себя в ванной после нашей ссоры, когда я схватила её за шею.

Смотрели мультик.

Писала знакомой из Одессы. Рассказала как она сидит в подвале у друзей, не работает и периодически слышит стрельбу. И это у них ещё спокойно и не эпицентр. Уезжать не хочет, это её дом. Не понимаю, но каждый сам решает что делать.

Пью колёса от аллергии, борюсь с сонливостью, слезливостью и апатией.
Читать не хочу, смотреть сторис уже противно – сплошная паника
Она молчит 4 день
Напиться не выход, мне не 17 и это уже не поможет.
Пойду спать.

Мечтаю о том, что бы первые дни месячных были официально выходными.

Почему когда ты отравился, тебя поносит и рвёт пол дня/тебя колбасит от температуры/валяешься с давлением, то это веская причина пропуска. А когда всё то же самое и даже хуже: ты лежишь и не знаешь сначала блевать или срать, дрожишь как стиралка, не можешь встать, крутит живот как будто там чужой и вдобавок общее состояние как при жутчайшем похмелье, то это ВСЕГО ЛИШЬ менструация!! Выпей таблетку, иди работай блеать!!

Однажды я чуть не потеряла сознание в первый день прямо на людной улице и когда я сказала человеку, с которым шла почему мне плохо, то ответ был " потерпи, у тебя же это каждый месяц, никто ещё не умирал".

Пью зелёный чай с жасмином и сахаром. Наблюдаю что-то похожее на солнце, что так редко бывает в этом городе. Спокойно вроде внешне, но внутри всё затишье перед бурей.
Заплела сегодня колосок вместо ежедневного пучка. Когда волосы успели отрасти до такой длинны, что их можно заплести? Помню как приняла решение отращивать свою любимую короткую стрижку под мальчика. эх, время.

Она молчит. Я так боюсь, что из-за ситуации в мире она решит не прилетать. И что тогда?

Очень плотно поработала, пока всё нравится: место, коллектив и сами задачи.
Встретила с работы О. Хотели зайти в магазин и в пекарню, но было 22:50 и я решила, что эклер и муравейник нам нужнее творожного сыра и ещё какой-то правильной еды)) Хотела закинуться углеводами с чаем под мульт "Осторожно, возможны осадки в виде фрикаделек 2", но интернет затупил. По этому мы всё сожрали и легли спать.

Она молчит весь день. Уже чувствую подступающую тревогу. Сама писать не собираюсь. Это не я игнорю просьбы человека, которого назвал важным и любимым.

Разъебала лицо на нервах, тем более вылезла стая новых прыщей перед месячными и теперь я ходячая луна с кратерами на лунной морде. 🌚

Вчера утром мой кишечник опять отказался опустошаться и я весь день ходила с тяжёлым грузом прошлого.
Бургер и ништяки купить не успела, решила после работы.
Работала до 19, пошла за бургером и забыла qr код, пошла за ним, купила. Решила пойти за пивом, забыла паспорт. Пошла за ним, купила. Всю дорогу силилась не реветь. Такой тупой и смешной давно себя не чувствовала. Дома разосрались с О. так, что схватила её сильно за шею. У О. истерика.
Не могла спать почти до 3.

Почётное звание мразь вчерашнего дня получает АР👍🎉

P.S сейчас помирились с О., написала Она , но я всё ещё злюсь и ответила сухо.

Ненавижу этот ебаный день.

Проплакала часов до 3х ночи, вырубилась пока играла в twoDots. Хорошо, что мне сегодня позже выходить к А. Сейчас вроде норм, но осадок остался и всё так же не понятно действительно ли есть повод переживать или я нагнетаю из-за гормонов.
План на сегодня:
•Отъебаться от себя
•доспать
•пойти прям с утра купить зашибенный бургер, картошечку фри и шоколадку (ведь я этого достойна) и заточить аки голодный хомяк
•почитать
•поехать на работу
•вечером возможно устроим с А. драниковую вечеринку. Пытаюсь уговорить О. пойти со мной, но она ни в какую.

всё ещё не давлю прыщи и кожа лучше, ну какая я молодец, а.

Заметила, что после мастурбации засыпаю быстрее

Как понять, что любят именно ТЕБЯ, а не перспективы уютно устроиться в твоей заботе, наслаждаясь твоим восхищением и вниманием?
Всегда думала, что вижу и понимаю истинное отношение людей к себе и не позволю собой пользоваться, а теперь в замешательстве. ничего не понимаю. Пиздец, мне нужен психолог

Под вечер опять штормит. От ПМС или из-за того, что я дохуя честная и не посчитала час работы на обед и всякие перерывы, а могла бы больше получить. Злюсь на себя.
Думаю как можно обойти необходимость вкладываться в блог/инсту для повышения дохода. А если это всё же необходимо, то как интегрировать эту тему в жизнь безболезненно.
Сейчас хочу только плакать.
Началась опять история с виной за трату денег на себя и на ништяки. Даже если головой понимаю, что эта пустячная покупка не разорит меня. Но нет, если это не необходимость, то я буду винить себя.
С такими бедами в башке точно прибыль не увеличить. Это привычка быть бедным и неумение тратить, наслаждаться этим.

Рисуем и никаких плохих новостев

Весь день работала у А. Он опять выгнал К. из квартиры в ходе ссоры. Было неловко видеть чужие драмы. Старалась абстрагироваться. Потом сидели с А. за кальяном и обсуждали рождение детей в гомосексуальных семьях. Тема для меня животрепещущая, т.к. в будущем хочу родить, но было так плохо физически и больно от мыслей о расстоянии между мной и Ней, что я всё замяла. Сказала что плохо и пойду домой, а он вызвал бизнес класс, ну чудо а не заказчик. Или уже приятель? Написал в смс "рад, что ты есть. Ты хорошая". Это могло бы быть началом чего-то романтичного ахах))
ПМС постучались. Бросает в гнев просто так. Жру.
3 день держусь и не давлю прыщи. Кто нибудь отучался от этой привычки навсегда ??

Мама написала, что тётю кладут на операцию. Вроде ничего страшного. Так себе первые новости дня.
Спала плохо.
Так лень мыть голову.

Пока грелась под одеялом думала так и усну, но энергия от хороших новостей пёрла и я выдраила хату, выпила чай с печеньками (у меня магическая обменка и гены збс. Вешу стабильно 43-45 при росте 164 и жру как птеродактиль, НО этот страх что всё изменится после 30 меня преследует). а пока я молодая 24 летняя ненасытная лань подумаю об этом завтра, гы.
О. злится на меня, за то что я на неё злюсь))

"Было бы круто когда ты" всё" издавать звук как при разряженном телефоне, чтобы люди понимали что ты на нуле и не до*бывались."
Нашла в заметках.

Ну и денёк выдался. Спектр эмоций от "е*аное всё, как я ненавижу себя всех и вся" , до "никого нет лучше тебя, мой прекрасный дорогой Я"
Встала и туууут же пролетела с пунктом "не бубнеть". Какого хрена эта О. с самого утра ходит такая бодрая, объективы свои собирает, бесит меня.
Поехали на ЭКО-тропу – ходили-бродили, половину тропы потеряли. Ходила как грустный голубь. Замёрзший Финский навевает такую апатию, что хочется бежать оттуда без оглядки.
Зато на обратном пути пока ждали электричку очень уютно лопали М&M и бутеры прямо на перроне.
Кажется нашла работу (УРА!) + от Неё был шквал нежности+ я опять нажрунькалась и этот вечер официально хорош. я спокойна.
Не могу согреться.

На удивление уснула быстро и сон был глубокий. Думала ещё вздремнуть, но вставать вот-вот(
Просыпаться и видеть Её жаркие сообщения однозначно лучше будильника. Считанные недели до встречи, хоть бы ничего не поменялось, ох.
Сегодня нужно:
не бубнеть на фотоохоте с О.
, сделать самостоятельно пару снимков,
убраться наконец
, сделать эскиз карты мира и Питера под роспись
накидать админу вариантов по упаковкам
Вкусно покушать ✨
Почитать ! Почитай пожалуйста, Коренина сама под поезд не бросится

Поговорила с Ней
Приготовила ужин
Поругалась с О.
Обожралась на ночь як тварь , теперь не могу уснуть
Завтра (сегодня) вставать в 7 и ехать фоткать всякое далеко.
Чтения не вышло
Через неделю месячные. Чувствую как начинается аттракцион "горки повышенного либидо"
Милая, когда мы уже съедемся? Я секса хочу((

"Тебя пожалуй кроме всё остальное дым.."
Еду в метро со второго собеседования, вагон старый так напоминающий Минское метро и какой нибудь 2016. Плейлист из того времени дополняет иллюзию погружения в себя прошлую. Состояние лучше. То ли от хоть какой-то конкретики, то ли от прогулки и осознания того, что дома в шкафу меня ждут конфеты) голодна. Так и не успела нормально поесть перед выходом. По этому план такой:
1. Еда
2. Созвон с Ней
3. Читать
Хоть бы не уснуть сегодня опять под 3 ночи в мыслях о своих проблемах и саможалением.

В душе мысленно составляла список благодарности вселенной (отличная позитивный ритуал): я молодая, красивая, отличная фигура и кожа, здорова, прекрасные родители и родственники, мне не на что жаловаться, у меня охуенная женщина. А деньги всегда можно заработать.
Первое собеседование прошло и вроде удачно, но их ЗП мне не нравится (
Приложение Инстаграм удалено два дня назад и мои мысли больше не погрязают в липком болоте зависти от картинки чужого счастья и успешности. Это всего лишь этап, точка роста. И я справлюсь.

9:36 утра
Тяжёлые веки и туман в голове.
Сколько недель я уже ищу работу? За три месяца после переезда ситуация так и не стабилизировалась.
Сегодня два собеседования. Два испытания, где нужно показать свою инициативу и открытость, не подавая виду ,что денег ноль.

Она сейчас в горах или уже рвботает. Мы стали так редко списываться, так мало. Всё, что мне нужно сейчас это ещё один переезд чтобы быть вместе и смотреть на неё в живую, а не открывать переписку и перечитывать сообщения за последние сутки

Я всё ещё люблю просыпаться по утрам, а это что-то да значит.