Сабрина

я полностью сбила режим, ложусь спать где-то в 5 утра, просыпаюсь примерно в 2 часа дня... заметила, что, когда я отдохнула, мне легче думать над своими проблемами и способами их решения, и вообще я становлюсь намного добрее. вот, что делает с человеком нормальное количество часов сна...
решила, что нужно что-то делать с моим тревожным типом привязанности. правда, что делать - я еще не придумала. еще решила, что буду намного легче относиться к учебе, и, если честно, у меня вообще полностью пропала мотивация учиться. у меня скоро экзамены, а мне вообще так похуй.
завтра концерт у б., и я иду бесплатно!! это кайф, хочу тусовочку.

мда, чето я отъелась за новогодние праздники до того, что у меня теперь дикая тревожность по поводу того, что я поправилась.
чувствую себя очень сумбурно, думаю о жизни. даже захотела поставить какие-то цели на год, но сомневаюсь что-то. буду стараться больше читать, изучать визуализацию и заниматься спортом.
до поездки в сочи 3 недели, очень постараюсь похудеть до этого времени.
а, еще надо к гинекологу сходить...

что-то давно ничего не писала
2021 выдался очень странным и насыщенным на события годом, но мне он очень понравился.
я впервые сходила к психотерапевту
я стала пить антидепрессанты и лечиться от депрессии
я впервые была официально устроена на работу по специальности над масштабным проектом
я впервые рассталась
я очень многому научилась и чувствую себя более собой
я научилась быть в одиночестве
я влюбилась впервые за 5 лет
и это оказалось взаимно
поцелованы 2 мальчика и 2 девочки
я съездила в йошкар-олу (лучший прикол года)
я стала взрослее
б. лучшее, что произошло со мной в этом году. может, сегодня я скажу ему, что люблю

1 день
убейте меня блять пиздец
спала от силы три часа. у меня уже колени нахуй болят как у бабки 80-летней, не могу сидеть. еще и месячные вчера начались, сижу крючусь от боли. сука поскорее бы этот день уже закончился. завтра сдам это дерьмо и забуду на об этом на полтора месяца. сделала фасады, осталось:
1. планы
2. разрез
3. аксонометрия
4. видовые кадры
5. схемы (нужно уточнить какие)
и это все блядь за сегодня нужно сделать. пиздец, просто пиздец. как будто я нихуя не делала полсеместра....

3 дня.
у меня болит живот, болит все тело и очень сильно кружится голова. я проспала все на свете, потому что физически не нашла сил встать. делаю благоустройство для генплана. чувствую себя довольно опустошенно до сих пор. много думаю про б. и Сочи.

4 дня. проснулась с большой тревожностью. сегодня день рождения у д., скоро приедут друзья и мы будем есть тортик. в последнее время чувствую себя опустошенно и как будто заторможенно. хочу, чтобы этот год скорее закончился.
дрожат руки, дергается глаз, тяжело дышать.
ради чего все это?
зато я наконец-то доделала фасады, сейчас доделаю планировку стилобата и последнего этажа и буду делать генплан

5 дней до сдачи... это пиздец... я иногда ненавижу свою учебу. я постоянно хочу спать и очень кружится голова. хочется плакать

неделя до сдачи.
все еще делаю фасады, но уже более вдохновлённо. правда все еще боюсь не успеть
сегодня наконец-то увиделась с б., он отвез меня в аптеку и домой, а еще мы долго сидели в машине. мне нравится, как он заботится обо мне и было очень приятно, что он отвез меня в аптеку, хотя до нее идти минут 10. иногда ловлю себя на мысли, что хочу сказать ему, что люблю его, но я очень боюсь этих слов.
начала пересматривать "как я встретил вашу маму" - они там постоянно пьют, и мне тоже захотелось. чувствую такой стресс, и чувствую, что после того как я все сдам я очень напьюсь.
все сплю, сплю и никак не могу выспаться

вчера ездили с р. и л. в мегу за подарком для д. мне совсем не хотелось, но я на час отвлеклась от сплошняка! злюсь на себя из-за того, что не даю себе нормально отдохнуть, потому что я все равно думаю о сплошняке, чем бы я ни занималась. еще спустила все свои деньги)) переживаю о том, что их не хватает.
в меге так много радостных людей, и все так украшено по новогоднему, а я чувствую, как будто это меня совершенно не касается. словно я живу в другом мире, где никаких праздников вообще нет. в декабре я не делала буквально ничего, кроме учебы. это расстраивает, я хочу на каток, погулять, испечь печенье. очень соскучилась по б., мы не виделись со среды :(

11 дней до сдачи проекта. сегодня отменили пары, а у меня поднялась температура. чувствую себя плохо.
с д. заказали роллы, кушаю.
нужно продолжить делать планировки и фасады. думать о констрах, рисунке и рефератах вообще не хочется. полежать, что ли

сегодня был абсолютно какой-то бесполезный день - не выспалась, на парах засыпала и не могла сосредоточиться. на четвертой паре на меня наехала преподша, сказала, что работа ужасная и спросила "ну тебе самой-то это нравится?". я расплакалась. было немного стыдно, но как будто мои одногруппники еще не поняли к 3 курсу, что учатся с психанутой истеричкой... а я все время плачу, когда мало сплю. зато потом б. отвез меня кушать роллы и успокаивал. мы решили, что полетим в сочи на февральских каникулах. это меня радует
13 дней до сдачи проекта, сегодня сил делать его нет
не знаю, что делать с конкурсом - желания принимать в нем участие нет, но я как будто обязана
не справляюсь

Я доделала!!! Минус одна работа по рисунку. С днём 4-х часового сна!

штош, я повысила дозу антидепрессантов и жить стало как-то легче. друг мой, представляешь, как просто избавиться от суицидальных мыслей?
сегодня в универе с друзьями шутили шутки и представляли, что одна моя подружка - наша мама, д. старшая сестра, б. средний сын а я младшая сестра. а л. наша богатая успешная тетя. забавно, что я младшая сестра, я правда иногда немного веду себя по-детски. зато младших все любят, и меня тоже.
сегодня они весь день шутили про суицид, а меня выворачивает наизнанку от таких шуток. сколько бы я им не говорила, что мне неприятно, они опять за своё.
за сегодня нужно доделать рисунок с колоннами.

14 дней до сдачи проекта - мне очень нужно успеть все сдать до нового года, чтобы потом у меня было несколько дней подготовиться к экзаменам.
вечером распсиховалась, думала, что сегодня никуда не пойду - но встала с ужасной головной болью и стало стыдно.
нужно выдавить из себя последние силы и закончить этот семестр.
как за три месяца меня так сильно отбросило назад?? с февраля я так старалась сделать себе лучше, а сейчас все вернулось прям в точности до того состояния, как тогда, когда я только начинала пить антидепрессанты. как жить?

не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу не хочу не хочу не хочу

мне уже неловко какой раз писать о том, как я устала. проспала весь день, проснулась сразу со слезами на глазах. хочется спрятаться и чтобы меня никто не трогал. часто думаю о том, чтобы причинить себе вред - видимо, чтобы была какая-то причина чувствовать то, что чувствую я и ничего не делать без стыда за это.
нарисовала в контуре рисунок, потренировалась, сейчас буду исправлять конструкции
завтра весь день буду делать проект
ничего не радует

вчера проплакала полтора часа из-за того, что б. написал мне "не знаю что ответить". меня так сильно затриггерило, что я плакала и не могла успокоиться. раньше и. часто отвечал абсолютно так же, когда мне очень нужно было, чтобы он написал хоть что-то.
а еще я настолько устала, что проспала с 2 до 9 вечера и проебала весь день :)
и этот, кажется, проебу тоже, потому что хочу спать

1 декабря
у меня нет сил
слишком много всего
оценю свое настроение где-то на 2 из 10

штош, я потренировалась, и мне стало лучше! какая-то тревога, правда, накатывает. надеюсь, я справлюсь с этим. в посл время часто задумываюсь о том, что б. на самом деле часто очень грустный и часто шутит о том, что он дед инсайд...
так вот, почему я привлекаю в свою жизнь только дед инсайдов ахахах
кажется, потому что я сама такая!
но раньше я думала, что б. вообще не такой... начинаю видеть его сходства с и., и от этого хочется немного отдалиться от него, но в то же время я оч хочу внимания и вообще запуталась

Чувствую себя очень подавленно, а в причине не могу разобраться. Хочется закрыться от всего мира на пару дней. Расстраивает, что мы с б. редко видимся не в универе. Он очень устаёт, и я тоже, и как будто ничего хорошего не происходит. Я все время боюсь, что он разобьёт мне сердце

противно на себя в зеркало смотреть. на неделе нужно записаться на ресницы, в воскресенье постригу челку, может это как-то поможет...
недели две не красилась, а я это очень люблю :(
я встаю в 6 утра и когда пытаюсь накраситься, у меня все перед глазами плывет.
хотя прыщи понемногу проходят, может все не так плохо???
не ела сегодня ничего кроме завтрака и сухарей.
еще и месячные
смотрю в пустоту

сегодня приготовила любимый праздничный салат просто так, повесила красивую гирлянду, смотрю на метель за окном. настроение задумчиво-новогоднее.
сегодня считала, сколько деняк выйдет поехать в армению на каникулах между семестрами вместе с б. выходит совсем недорого!! очень хочу поехать вместе с ним смотреть на горы.
еще я убралась в квартире НАКОНЕЦ-ТО помыла полы.
устала
не справляюсь с учебой как будто, но я все равно молодец
хочу ПИВО и ПИТСУ

Сегодня в икее я увидела шалаш из одеял, и сказала б., что тоже хочу шалаш. Он накрыл меня и себя курткой.
- ты мой…. Шалаш
- ты мой…. житель шалаша
Это было очень забавно, и я хочу, чтобы это осталось здесь. Время почти час, лежу думаю о том, как б. хорошо ко мне относится. Он исполняет все мои желания, хвалит и гладит, не раздражается на меня, а я в ответ чувствую себя счастливой, если поднимаю ему настроение и мне приятно дарить ему свою любовь. Вчера он написал мне, что я заставляю его жить, и это было очень неожиданно. В последнее время хочется сказать, что я его люблю, но я как будто уже не знаю, что это такое. Не буду говорить… может подожду пока он скажет первый? Не знаю

ну вот, я опять почти не писала неделю. я чувствовала себя как в каком-то трипе, потому что мне вечно хотелось спать и я просыпалась только чтобы поныть и поесть. вчера мне даже стало как-то страшно, я размышляла - а к какому врачу вообще с этим идти? мне нужно записаться к психотерапевту, а я все никак не могу, может, это такой сигнал, что все-таки нужно записаться?
но сегодня мне вроде лучше. с б. ездили в икею, дурачились, как дети малые, мне было очень весело. поела фрикаделек - обожаю.
волнуюсь из-за того, что я не справляюсь с учебой и как будто не выкладываюсь на все 100, потому что постоянно очень хочу спать и чувствую себя максимально рассеянной.
что делать с жизнью?

aurora, неужели ты живешь в том же городе, что и я... блин, я бы хотела с тобой пообщаться хах
сегодня у меня как будто начался маниакальный период - я сделала все дела, которые откладывала неделю, я потренировалась, сделала арх конструкции (как могла). сейчас час ночи, а я сижу прохожу курс по ревиту, и мне безумно это нравится. настроение, на удивление, приподнятое. завтра очень много дел, надеюсь, моя маничка не закончится прежде, чем я закончу их. сегодня мама подкинула идею - поехать на каникулах в Армению вместе с б. меня это так вдохновило, буду экономить деньги (может и похудею заодно). не могу перестать думать о том, что нужно похудеть.