Сабрина

чувствую себя неважно, весь день проспала. какая-то дикая апатия, делать абсолютно ничего не хочется. может, я приболела? чувствую вину, что весь день ничего не делаю
со мной никто не разговаривает, не спрашивает, как у меня дела. хочется заботы.
все чаще думаю о том, что мне нужно похудеть. доставляет огромный дискомфорт, не могу выбросить эти мысли из головы.
хочется обнять колени и сидеть плакать

плохо спала сегодня опять, вообще не понимаю в чем дело: хожу на тренировки, много двигаюсь, особо не загоняюсь, но сон все равно ужасный.
несмотря на это, чувствую себя довольно хорошо морально. предстоит сделать много дел по работе - это меня даже вдохновляет. много переписываюсь с мамой, потому что она в отпуске и ей скучно. заманивает меня домой всякими шнягами, наверное, в воскресенье поеду. думаю уже, как куплю себе новых шмоток, буду ходить в бассейн, сделаю новые фотографии, схожу на массаж и в сауну..
настроение без причины хорошее, редко такое бывает и я этому очень рада. хвалю себя часто за всё, что делаю. я волшебная и чудесная!!

Сходила на круговую тренировку сегодня. Было сложно, у меня даже кружилась голова… но зато как же я хорошо себя чувствовала потом!!! Я медленно шла домой, хотя обычно я очень быстро хожу, и наслаждалась прогулкой наедине с собой. Не сдержалась и купила одноразку по пути домой, ну и ладно, я заслужила!
Сегодня месяц как мы с и. расстались. На удивление, я об этом почти не думала сегодня. Вообще не думала ни про кого, и горжусь за себя! Я молодец. Начинаю свой путь независимой девочки

Я пробежала 7 км. Неплохо после большого перерыва… убегала от своих проблем, так сказать

Что-то как-то всего много навалилось. Сейчас меня беспокоит проблема с прививкой, потому что я не знаю, когда мне ее лучше сделать. А если не успею, меня не пустят на ебучую учебу. Мать вообще против того, чтобы я ее делала, мне придётся опять ее обманывать. А ещё блядских денег не хватает. Не могу контролировать свою злость, хочется что-то сломать. Зато я записалась к пятницу к психотерапевту, класс….

Сегодня я дочитала книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Пока я ее читала, мне становилось легче и спокойнее, только сохранить надолго это состояние я не смогла. Но книга мне очень понравилась. Несмотря на то, что я со многими мыслями в его книге уже была знакома, все равно было очень интересно читать. После этой книги захотелось перечитать Сартра и Камю. Может, когда-нибудь.

Я опять загналась. Вышла прогуляться, смотрю в каждое лицо на улице в надежде, что это кто-то знакомый. Зачем? Хуй знает, видимо чтобы отвлечься или чтобы меня кто то утешил. И от осознания этого становится только хуже, я ведь сама должна справляться со всем дерьмом. Чувствую себя уродиной

Я все хотела, чтобы со мной произошло что-то неожиданное и хорошее, и это правда произошло. Сегодня неожиданно мы собрались с подружанями, пошли в парк аттракционов. Прокатились на колесе обозрения, а потом на очень страшном аттракционе, и было очень весело. Ещё мы фотографировались на плёнку и снимали дурацкие видео. Мне очень понравилось, я рада!
Почему-то по работе ничего не пишут, это настораживает… боюсь, что скоро будет очень много работы, но пока что все хорошо

Вчера была на тренировке, чувствовала себя хорошо, занималась в своё удовольствие и улыбалась себе в зеркале.
Сегодня проснулась уставшей и разбитой, решила лечь спать днём, приснился и. Это был ужасный сон и теперь я ужасно себя чувствую. Не знаю, как теперь прийти в себя. Зато вчера я весь вечер думала, что хочу, чтобы со мной произошло какое-то хорошее и неожиданное событие, сегодня меня пригласили друзья пофоткаться. Забавно… Все ещё думаю о д., не могу выбросить его из головы, но очень стараюсь

Я испытываю миллион эмоций в секунду и не могу их разобрать. Я как будто просто притворяюсь, что со мной все хорошо, а внутри с каждым днём все больше хуйни копится. Сегодня я весь день думаю о том, что мне нужно стать сильнее, увереннее в себе. Нужно засунуть в жопу желание нравиться людям, оно ни к чему хорошему не приведёт. Нужно стараться для себя, и ни на кого больше не надеяться. Кто был рядом со мной, когда я рыдала в два часа ночи, а потом прошла 10 километров чтобы полностью вымотать себя и перестать думать? Никто, блять, только я!! Пора уже запомнить, что прежде всего ценить нужно себя, и строить свою жизнь самостоятельно. Никто мне не нужен

Мне кажется, что мне стало легче переживать одиночество. Надеюсь, что скоро я забуду вообще обо всех, и быть одной для меня не будет проблемой. Но внутри мне все равно ещё тревожно и как-то не по себе. Часто вспоминаю о том, как я хотела любви от и., а он не мог мне ее дать. Грустно немного думать о том, что человек, которого я считала своей семьей, меня не любил. А я думала, что я просто все придумываю… тяжело, мне кажется, это оставит огромный отпечаток на моем характере.

Так, ну… я скупила полмагазина вкусняшек. Кажется, это были мои последние деньги, ну да ладно. Хочется, чтобы произошло что-то максимально необычное и хорошее

не могу понять, что меня привело в такое состояние. ничего не радует, нет мотивации что-то делать, нет желания выходить из дома. хотя... я хочу покрасить волосы, но это нужно делать в родном городе, а туда я ехать не хочу пока что.
все кажется таким пустым?? я не понимаю.
сегодня работала, хочу еще сделать тренировку, попробовать помедитировать и дочитать книжку.
а, еще всё хочу завести инстаграм, но что-то меня останавливает... наверное, стоит попробовать

епта, оказывается, алкоголь и классные шмотки не решают проблемы! кто бы мог подумать.
чувствую абсолютную апатию, не хочу ни с кем разговаривать, игнорирую всех уже целый день. все время я думала, что я нравлюсь д., но вчера он так безразлично ко всему относился, что я теперь думаю, что все напридумывала и мне стыдно за это. я не знаю, как бороться с привычкой стыдить себя за свои чувства. я лежу весь день и думаю о том, что я больше наверное никому не понравлюсь и ни с кем не смогу выстроить отношения, потому что я почти ни с кем не общаюсь. мне так одиноко, я хочу обниматься и целоваться, и чтобы кто-то говорил мне приятные слова и заботился обо мне.

мне нравится думать, как будто моя жизнь это сериал. в моем нелепом шоу начался новый сезон.
когда я смотрю на себя в зеркало, я себя не узнаю. от меня прежней как будто ничего не осталось, и я создаю себя по кусочкам заново.
мне кажется, это забирает много сил, потому что я чувствую себя уставшей. а еще мне не очень хочется жить, и я из-за этого постоянно сплю

я переживаю тяжелое расставание с человеком, с которым встречалась 4 с половиной года. я чувствую себя растоптанной и моя апатия потихоньку переходит в злость, и мне все равно. Мне надоело чувствовать вину за свои чувства, нужно уже понять, что я не робот и не идеальная, ну злюсь и злюсь, че бубнить то? я огонь, и я сожгу всех к чертям собачьим
сегодня я постараюсь быть продуктивной, хотя все, чего я хочу - это лежать. не знаю почему?
я очень жду завтрашний день, потому что мы с друзьями идем в бар (я иду впервые!) и будем пить всякие классные коктейли. я хочу красиво накраситься, надеть новые шмотки и быть самой классной

классный сегодня день!!!
погуляла, покаталась впервые на самокате, это оказывается очень весело... такое хорошее настроение как будто появилось впервые в этом году.
правда меня тревожат мои сомнения, о которых мне стыдно признаваться самой себе, а тем более писать сюда. Но чего я боюсь?

сердце просто разрывается на кусочки от сплошного недопонимания.
за четыре с половиной года мы сказали друг другу все, что могли? почему он говорит, что все происходит как обычно, но обращается со мной так, как будто я ничего не значу для него
мне физически больно и я не понимаю, как решить эту проблему, если он ее даже не признает? почему я говорю, что чувствую холод и отстраненность, а он отвечает, что все в порядке и что он меня любит. Я уже не помню, всегда ли так было или нет. Я все это придумала? что происходит, я просто не понимаю

привет!
сложно начать снова писать после 2х лет перерыва... но я нуждаюсь в том, чтобы писать куда-то свои мысли и перестать нагружать друзей своими проблемами!!
пока что борюсь с депрессией и желанием отчислиться из универа...