Сабрина

съездила сегодня с б. на зимний макзавтрак. пора доставать сапоги, а то я до сих пор хожу в летних кроссах. потом поехала с подруженькой в икею, поели фрикаделек, я купила плюшевую крысу - зачем, не знаю, но мне очень она нравится. избегаю проблем, не делала сегодня домашку, не хочу ходить в универ. какой-то у меня правда блок из-за неуверенности в себе. я уже столько раз сдавала проекты, и каждый раз они выходили отличные, но как начинаю делать новый - сразу в голове мысли "блин, может, это вообще не мое и я ничего не умею". хочется сюда больше позитивного писать, но чаще всего я пишу сюда то, о чем не могу никому рассказать. получается такая куча говна непонятного.

не пошла сегодня на пары, весь день лежала - очень болит голова. сегодня я размышляла о своей жизни, но ни к чему не пришла. объевся чипсов

Почему в каждом сообщении я вижу агрессию ко мне, хотя на самом деле даже намёка на это нет? Почему я все чужие негативные эмоции переношу на себя? Почему кажется, как будто все притворяются, что им нравится со мной общаться? Разве я не считаю, что я замечательная и заслуживаю хорошего отношения к себе? Чувствую себя странно, очень устала. Чувствую тревожность

три дня ни с кем не общалась, настроение ужасное, ощущение, что я никому не нужна. ору сама себе "тебе никто не нужен" и пытаюсь поверить в это. в один момент разрыдалась очень резко и очень громко. об этом никто не узнает

ухх че произошло
1. провела вчерашний вечер вместе с б., мы намешали коктейлей и долго целовались. он сказал, что рассказал своим родителям обо мне, и это меня так сильно обрадовало. еще сказал, что относится ко мне очень серьезно. это прям было оч мило!!!
2. и после этого вечера угадайте кто мне написал? БЫВШИЙ. предлагал встретиться, говорил, что ему плохо без меня и стыдно, что он так поступал со мной. сказал, что часто думает обо мне и вспоминает хорошее. это конечно потешило мое самолюбие. я почувствовала какую-то справедливость после того, как он обращался со мной полгода.
я классная, и все, кого я бросила, жалеют об этом.

фух, я пережила рисунок!! все самое сложное на этой неделе я пережила. завтра день рождения у б., сейчас еще чуть-чуть и закончу футболку для него. очень интересно, как он отреагирует. хочу, чтобы завтра был хороший день.
еще думаю о том, что хочу целоваться. я так люблю целоваться, господи. такого раньше вообще не было. я чувствую изменения в себе, и мне нравится чувствовать себя уверенной, привлекательной. единственное, что меня немного пугает - это мой жуткий daddy kink. б. очень нежно и заботливо ко мне относится, но недавно он строгим голосом спросил у меня, почему я весь день ничего не ела и я сижу и просто ... мда, вообще больная

я наконец-то сдала проект! можно немного выдохнуть. правда завтра нужно сдавать рисунок, а у меня совершенно нет сил его делать... хочу поскорее день рождения б., чтобы подарить ему футболку, которую я разрисовала, и хочу поскорее ноябрьские выходные, чтобы позвать его ко мне с ночевкой и вообще отдохнуть.
желания что-то делать 0, сил тоже 0
не знаю как себя заставить

проснулась с таким странным состоянием - не смогла оценить свое настроение по десятибалльной шкале. чувствую себя супер странно! потом вспомнила, что я повысила дозу АД из-за того, что чувствовала себя плохо и поняла. типа мне настолько похуй, что со мной происходит, вообще абсолютно все равно на все. по мне так это кайф.
сегодня иду с моими дружочками в театр на булгакова. буду в красивом платье.
немного дрожат руки

я запуталась... я сильно запуталась. часто думаю о каких-то своих старых травмах, но не пойму, какой в этом смысл. сегодня у б. что-то случилось, но он не говорит что и не пишет мне. я из-за этого чувствую тревогу и начинаю себя накручивать. думаю, могло ли это быть из-за меня? вряд ли, я ведь ничего плохого не сделала... вроде...
недавно долгое время подряд я чувствовала себя плохо, и я поняла, что я никого не могу подпустить к себе. теперь мне даже сложно сказать кому-то, что мне плохо. я уже не вижу смысла в том, что меня будет кто-то поддерживать. никто больше не сможет сказать мне, что я могу только ныть, я не буду никого просить о помощи

просто плохой день просто плохой день просто плохой день

опять чувствую себя просто отвратительно и не понимаю, почему. перебираю в голове вещи, которые могли меня расстроить, но это ни к чему не приводит.
наподавлялась эмоций и сидит.
впервые за долгое время я опять начала чувствовать ТРЕВОГУ. я уже забыла, как это неприятно - вчера перед сном я резко почувствовала жар, сильное сердцебиение, встала и как дурочка стала по квартире ходить, перед глазами все плыло. выпила транквилизатор, сегодня весь день сплю.
давно не виделись с б., меня это расстраивает, но опять не пойму почему - у меня есть дела, я могу занять себя сама, но мне так грустно теперь оставаться одной. снова

я не плакала с начала сентября - очень гордилась собой, но это не могло длиться вечно. сегодня прорыдала 40 минут, кажется, из-за того, что устала. я сама не поняла. может, просто накопилось все - и похороны бабушки, и дебильные пары в восемь утра, и сломанный холодильник и пропавшая еда, и постоянное чувство, что я делаю что-то не так и все на меня обижаются, и то, что проект сдавать через две недели, а он совсем не готов, и я не успеваю делать работы, очень плохо сплю и не высыпаюсь, и мне снится и., которого я не хочу видеть вообще больше никогда. зачем ты мне снишься? что тебе еще от меня нужно? ты недостаточно сломал меня?

я вдруг поняла, что сейчас самый лучший период моей жизни. я довольна практически всем и благодарна за все, что имею. это очень здорово. правда пишу все это немного в угнетенном состоянии, потому что забыла вовремя купить АД и не выпила с утра.
я пять дней не была в универе, устроила себе мини-каникулы! чувствую себя в целом хорошо. у меня есть много тем, которые я хотела бы написать сюда. решила, что нужно чаще писать сюда, а не сваливать все свои неупорядоченные мысли в один фрагмент

опять плохо спала, не пошла на пары, гуляла, спала, много смеялась

Сегодня очень плохо спала, не выспалась - весь день кружилась голова. 7 часов с перерывами с девочками делали проектирование, супер устала. Хочется очень проспать часов 12 и не вставать весь день… ещё очень хочу целоваться, у меня от этого голову сносит. Нравится целоваться под музыку… и обниматься. Ещё б. не злится, когда я кусаю его за нос, это удивительно и мило

вечер прошел странно. я лежала в ванне и залипала в одну точку где-то полчаса. много смотрю на свое тело и пытаюсь убедить себя, что я не толстая. хочется быть худее килограмм на 5. не хочется свои мысли этим забивать, но по-другому пока что не получается. день не очень продуктивный, зато я позаботилась о себе.
сегодня думала о том, как я повзрослела (ну не считая своих каких-то рппшных мыслей...). я что ли осознала свою ценность, стала менее ревнивой, более спокойно отношусь к учебе и всяким делам. сегодня призналась в любви всем своим подружкам! чувствую ресурс на помощь другим. хочется для всех быть shine

Каждый человек, присутствующий в нашей жизни, помогает нам узнать себя.

дела дела дела
долго думала, ехать на похороны или нет - решила все-таки поехать. во вторник приеду домой, в среду похороны - а потом сразу уеду обратно.
состояние опустошенное
пришлось отменить встречу с друзьями

сегодня у меня умерла бабушка. она почти всю мою сознательную жизнь болела альцгеймером, и я плохо её помню. у меня возникают размытые воспоминания, как я в детстве оставалась у неё с ночевкой, и мы собирали башенки из коробочек из под йогуртов, смотрели поле чудес на стареньком телевизоре. у неё была тяжелая и грустная жизнь, смерть в принципе такая же. сейчас у меня странное состояние опустошенности. очень жалко маму и тетю.
завтра-послезавтра придется ехать домой.
я никогда не была на похоронах

наслаждаюсь жизнью!
купила себе классную одежду, аирподсы. сегодня с б. ездили в мак и на пляж - там мы встретили двух очаровательных песов, было очень весело и мило.
вчера работала почти весь день - начальник каждые 20 минут присылал новые правки и я постоянно истерически хохотала. сегодня у него встреча с важными дядьками - они должны дать одобрение на наш проект. завтра иду красить волосы, послезавтра у меня вечеринка с моими любимыми пирожочками. чувствую такую любовь ко всему. правда кажется не успеваю сдавать учебные работы... ну и ладно ! потом справлюсь с этим. я осознала одну важную вещь - зачем тревожиться о сдаче работ, пока сама сдача еще не наступила...
всем хорошего вечера!! <3

мне заплатили зарплату !!!!!
большего и не надо
оплатила заказ на шейн, завтра поеду куплю себе шмотки и наушники.
вау

плохой сегодня день, мне не нравится

вместо зрачков сердечки
хорошо сегодня потренировалась на танцах, правильно кушала, но мало сделала по учебе - из-за этого тревожусь. впервые за неделю не спала днем - вау!
настроение нервное какое-то... мысли в голове очень путаются.
прикинь, я до сих пор жду свою зарплату... такая наивная, надеюсь на завтра!
очень хочется роллов и увидеть б.
с одной стороны здорово чувствовать себя влюбленной, с другой стороны я чувствую себя уязвленно... уже чувствую, как слишком привязываюсь и начинаю останавливать себя.
хороших всем снов <з

впервые за неделю, наверное, плохое настроение. за сегодня почти ничего полезного не сделала, недовольна собой. думаю постоянно о том, что делаю все не так, и что на меня все злятся, хотя по сути не за что... все время сомневаюсь во всем! почему-то нет сил, не хочется ничего делать. зато я похудела, кстати. любуюсь собой, но хочу похудеть еще сильнее

б. сказал, что я чудо
6 дней без сладостей
денег нет.....