Сабрина

У меня все хорошо, постепенно привыкаю к б. В универе мы ведём себя как друзья, и мне очень забавно с этого. Такой секретик небольшой. В пятницу мы идём в кино. Жду пятницу - устала, хочу отдохнуть.
Сегодня было очень плохое настроение из-за того, что у меня не осталось денег, и что зарплату вообще понятия не имею когда кинут. Грустно, я хочу заказать одежду, купить там всякое нужное…
В последнее время чаще чувствую тревогу почему-то, а вообще чувствовать влюбленность это прикольно
4 дня правильного питания, кстати

у меня новые отношения... и мне так страшно бляя
я осознала, что мне как будто стыдно испытывать чувства. в моем представлении "идеальной меня" у меня вообще не должно быть никаких чувств. откуда эта установка взялась, я не знаю. я так боюсь любить больше и быть привязанной больше, поэтому сейчас немного держусь на расстоянии. а в целом б. очень хорошо ко мне относится, говорит, что ему хорошо со мной. мне с ним тоже. но я словила такую тревогу из-за того, что я пока что не знаю, что он за человек.
2 дня без вкусняшек ! отеки более менее спали, класс

замечаю, что у меня теперь очень много страхов, связанных с отношениями и доверием. сегодня я просто сидела, смотрела в одну точку и думала: "где подвох?". были мысли, что я ему на самом деле не нравлюсь, и еще что зря я позволила ему переночевать со мной, и как будто он слишком много узнал обо мне. но на самом деле у меня нет причин так думать, потому что он вел себя со мной так хорошо ?? я запуталась. почему я ожидаю от людей только чего-то плохого? почему мне кажется, как будто я не заслуживаю хорошего отношения к себе? неужели я до сих пор чувствую себя не совсем в порядке после того, как и. поступил со мной

Все ещё нахожусь в шоке, но пытаюсь вернуться в рабочее состояние. Сегодня сделали с Д. планировку медцентра, потренировались, сейчас буду делать конструкции и возможно ещё порисую. У меня правда весь пик активности приходится на вечер, не знаю, почему…
Состояние немного тревожное, потому что слишком много поменялось за один день. Буквально дней 5 назад я писала другу, что я не нравлюсь д. и вряд ли мы будем вместе, а щас… мы типа вместе… и я правда ему нравлюсь. Я ничего себе не придумывала!! Интересно, куда мы завтра пойдём и как мне себя вести

Чувствую себя такой влюблённой. Такого не было 5 лет!
Вспоминаю сегодняшнее утро: как он гладил мои руки, целовал, смотрел на меня и улыбался. Он выглядел… как будто счастливым. Мы договорились встретиться в воскресенье. Завтра буду много работать и делать проектирование. Ещё хочу много спать и заниматься спортом. В воскресенье я ещё иду на танцы! Очень соскучилась по ним.
Я поняла, что сейчас я учусь быть собой. Я всегда скрывалась, боялась что-то лишнее сказать. Раньше для меня мир казался очень враждебным и злым. Иногда до сих пор так кажется, но я поняла, что негатив можно легко пропускать и игнорировать. Сладких снов!

Господи, я в шоке с того, что произошло за последние сутки! Я поцеловалась с б.!! Он такой хороший… мы так мило сидели, разговаривали, обнимались. Всё-таки мне не показалось, что я ему нравлюсь. Я не знаю, встречаемся мы или нет? Меня это немного тревожит, я бы хотела увидеться на выходных, но не хочу ему навязываться… очень все сумбурно получилось, но я чувствую радость

Опять отменили архитектурные конструкции. Уровень моей злости, когда отменяют 12 пару за три недели - 9/10. Уф… я в универ хожу только послушать про террористов и убийц (я архитектор, на минуточку)
Уф, ладно. Стараюсь справиться с бурей эмоций внутри. Последние дни я почему-то начала очень винить себя за все, что делаю. Кажется, что я каждый раз должна поступать по-другому, и я сама не попадаю под свои же стандарты. Самая моя большая проблема - я постоянно хочу спать и из-за этого откладываю свои дела. Ещё я очень часто пропадаю в своих мыслях…

Сегодня у меня выдался день-пиздень, зато настроение более менее вернулось в норму. Пытаюсь не винить себя за отдых… сегодня три пары, тренировка. Сейчас буду читать книгу, а потом медитация. Завтра очень много дел: нужно сделать проектирование и подумать над планировкой медцентра. Настроение быть чувственной, мягкой и нежной. Люблю себя, люблю людей. Хороших всем снов

Плохо спала, но проснулась нормально. Пришла в универ к первой паре, а препод как обычно нет. Разозлилась. Злюсь на все подряд, господи… как я давно не чувствовала душевное равновесие. У меня постоянно либо все очень хорошо, либо очень плохо. Не поела, потому что нет денег. И зарплаты нет.
Грустная и голодная.

я все пытаюсь выяснить причины своего унылого состояния. пытаюсь отслеживать свои мысли, чтобы я не думала, что у меня перепады настроения на ровном месте происходят. но пока что не выходит.
я застряла в колесе, как хомячок:
1 фаза: я активно делаю свой проект, работаю, занимаюсь спортом, читаю книжки, пытаюсь привить себе полезные привычки, правильно питаюсь
2 фаза: я выгораю, сплю днем по три часа, потом сижу и залипаю в телефон, мучаюсь от головной боли (хотя мучаюсь от головной боли 24/7)
3 фаза: я отдыхаю, начинаю много думать и... всё сначала.
я отдохнула 4 дня, завтра попытаюсь встать в 6, сделать зарядку, нормально собраться в универ и НЕ СПАТЬ ДНЕМ!
хорошей всем ночи

Если мне завтра не пришлют зарплату, я буду очень злиться, потому что у меня осталось 500 рублей на неделю. У меня очень портится настроение, когда нет денег, я нервничаю.
Сегодня позавтракала сырниками, скоро буду обедать рисом с тунцом. Нужно подготовиться к следующей неделе. Хочу что-то неожиданное и приятное, какой-то праздник. Ещё хочу скорее зарплату, чтобы оплатить заказ с шейн, купить беспроводные наушники, пойти на шоппинг и в какое-нибудь классное кафе.

Сегодня я:
- правильно питалась
- пила достаточно воды
- потренировалась
- сделала упражнения от отёков
- СПАЛА ДНЁМ засранка
- сходила за продуктами на неделю
Ну неплохо, да? Сейчас буду делать видовые кадры для работы, потом пойду мыть волосы и делать масочки. Сегодня опять много думала о б….. и ещё заметила, что я поправилась :( весь день об этом думаю, очень грустно становится. Ещё думаю о том, что мне нужно больше читать… но я все равно довольна собой. Молодец, котёночек, хорошо справляешься! Не хватает заботы и тепла

Начинаю очередную попытку наладить свою жизнь. Выспалась, но опять проснулась с больным горлом. Составила план на день. Надеюсь, день будет продуктивный…

Ну все, мой фрагментер превращается в дневник влюблённой восьмиклассницы. Сегодня утром б. позвал меня на макзавтрак, мы поели и поехали сдавать практику. Наконец-то я сдала практику, я так рада!
Очень комфортно чувствую себя рядом с ним. Такой хороший, милый. Но я все равно немного стесняюсь и веду себя не совсем естественно. Посмотрим, что будет дальше.
Агрессивно жду зарплату, хочу сорваться на шоппинг, отдохнуть, сходить в кафе. надеюсь, что в понедельник получу

сегодня я раскапризничалась

Несколько дней подряд я чувствовала себя абсолютно замечательно. я думала, какая же я классная, какая хорошая! делала кучу дел, даже не ныла по поводу своей усталости. но вчера у меня резко случился какой-то ментал брейкдаун... чувствую себя абсолютно неправильно, кажется, как будто всё не так и у меня не получается планировать свою жизнь.
зато меня взяли на постоянную работу. еще неизвестно, какая будет зарплата, надеюсь, что нормальная, потому что учиться и работать одновременно это на самом деле выматывает.
Aurora, ты такая хорошая! я читаю твои фрагменты и прям каждый как будто и про меня тоже. особенно когда ты написала про солярис и фромма. это мои любимые книги... удивительно

блин ужас я сплю по 5 часов уже больше недели.
делаю практику, работаю, делаю проектирование, каждый день по 4 пары. но !!!!
вчера я сидела с д. на кухне и обсуждала парней с тиндера. речь зашла про б., и я сказала:
"да уж, он круче всех и больше всех мне нравится все равно. но он странно себя ведёт, и я не пойму, нравлюсь ему или нет. вот если бы он меня куда-то бы позвал, я бы тиндер удалила и всех бы заблокировала". и буквально через час он приглашает нашу компанию на выставку.. но он никогда раньше никуда нас не звал! никто кроме меня не пошёл, мы гуляли вдвоем. мне очень понравилось, мы много разговаривали и смеялись. хороший такой.
задалась целью чаще сюда писать

пару дней не писала сюда, потому что я настолько устала, что не было сил разбираться в своей голове. просто какой-то бардак! но на самом деле в последнее время я испытываю очень много положительных эмоций. в воскресенье мы ездили с девочками делать пцр, а потом купили тортик и поехали к нам в гости пить чай. разговаривали, а потом делали наш совместный проект по учебе. обожаю моих девочек и проводить с ними время! сегодня с одногруппниками ходили в зоопарк на пару по рисунку... было очень весело. очень нравится ездить на машине вместе с б....
из плохого могу выделить то, что я очень мало сплю и очень устаю, не успеваю доделать дурацкую практику

вчера виделась с и. все было более менее нормально, я даже была рада его видеть, пока он не сказал, что после нашего расставания он почти сразу стал встречаться с нашей общей подружкой. после его слов о том, что ему не нужны отношения и он не умеет любить это был как нож в спину. я понимала, что не стоит серьезно воспринимать такие слова, но я не думала, что он забудет обо мне так быстро.
почувствовала себя одиноко
надо как-то справляться с этим. и еще нужно перестать гадать, нравлюсь ли я б. или нет. надо отвлечься, заняться собой, учебой, работой.
есть желание творить - рисовать, разрисовать футболку, сделать макияж и сфотографироваться. может заняться чем-то пока есть желание?

мне стоит определенно навести порядок в голове, но у меня не получается. так много всего происходит и так много всего надо делать. надеюсь, что это просто из-за первой учебной недели, а дальше я втянусь и не буду чувствовать такую сильную тревогу.
перепады настроения дикие. утром у меня было очень хорошее настроение, днем оно очень сильно упало. я начала думать, что в универе веду себя как придурошная, стало стыдно. все как-то нелепо, я, видимо, еще не привыкла общаться с людьми !!
чувствую сильную деперсонализацию и дереализацию.
б. проявил пленочные фотографии, они такие милые... смотрю на себя и думаю "блин, это что, правда я??"

я начала потихоньку выздоравливать. ко мне вернулся голос, спала температура и сегодня я решила все-таки пойти в универ. встретилась с группой, поболтала с моей компанией. вроде все было хорошо, но мне стало как-то грустно и тревожно. сегодня ощущаю себя какой-то толстой и отекшей. мне кажется, что это из-за месячных... бросила правильное питание из-за болезни, но обещаю себе, что верну его с завтрашнего дня.
пока я болела, я почувствовала, как моя осознанность заменяется другими неприятными чувствами и ощущениями. стараюсь наладить себя!
все еще не верится, что начался учебный год и я теперь третьекурсница. типа че? я? я пиздючка какая-то.... все слишком быстро
чувствую влюбленность

я все лето пыталась сделать себе лучше, так старалась восстановиться. а потом натворила хуйни, лежу теперь с ларингитом и думаю о том, что все пошло по пизде буквально во всех сферах моей жизни. ненавижу блять болеть. у меня болит горло, болят уши, болит голова. ахуеть начало 3 курса, заебись!
когда уже все это пройдет господи

Мне не становится лучше, я даже не могу говорить. Мне так грустно… почему он меня проигнорировал(( меня это очень злит и обижает

Вот бы не чувствовать боль хотя бы минуту. Очень плохо. Как будто кто-то наступил мне на горло. Надеюсь, что я успею выздороветь ко вторнику

Мы выпили и я так надеялась, что все будет хорошо. Нет. Я чувствую себя просто отвратительно. Д. Выпила слишком много и я два часа пыталась привести ее в чувство. Она говорила: что лучше бы умерла, что лучше ее не было, а все что я могла сказать в ответ, что я рядом, и мы вместе все преодолеем. Чувство, что я не уследила за ней, что я виновата во всем. Я испортила всем вечер и мне так стыдно, просто безумно. Кажется, что после этого дня я ещё два дня пролежу под одеялом и не буду ни с кем разговаривать. Худшее ощущение во всем мире. Одиноко. Хочется, чтобы мне тоже сказали «я буду с тобой несмотря ни на что».