Сделала контрольные фото. С 3 по 13 августа, объемы в области живота, боков и ягодиц прилично ушли. Стартовала с почти 73, сейчас - 68,9 и это без ограничений в питании, с зажором + от кофе и сигарет так и не отказалась. В цифрах результат не айс, а вот визуально мне нравится. Если сделаю себе спорт тело, то согласна и на текущий вес, главное нравится себе в зеркале и чтобы нужные шмотки сидели кайфово.
Замечаю, что уже жду наших занятий. Это стало традицией, ритуалом, медитацией,.. кусочком счастья, которое в любом случае будет

Год счастливых отношений ❤️ утром до работы приготовила торт, встретила Вл. Одарил горой подарков, кучу сладкого, на год вперед, сделал мне подвестку-капельку с цепочкой, сам вырастил, все делал руками, шкатулку для хранения, пистолет мыльными пузырями, как хотела и очень красивую алмазную вышивку. Она прямо очень мне понравилась, жду завтра, чтоб начать её)
Счастливый год с ним, интересно, что будет дальше

Бег стал моей молитвой за последнюю неделю. В любую погоду. Замечаю первые результаты:
задница подтягивается;
сплю лучше;
кожа выравнивается;
бока начинают таять;
лицо довольное и счастливая 24/7;
негативные мысли - 0;
на весах - 2 кг. Но это такое, главное - самочувствие и качество тела. Я хочу кайфовать от себя: в примерочной, когда иду в ванную, выбираю платье для прогулки, танцую. Хочу понимать, каким может быть моё тело, если им регулярно заниматься и заботиться. Оказывается, забота о тебе влияет на психику, а психика подтягивает адекватные решения, ресурс для учебы, работы. Я хочу принимать себя, видеть на что способна. И опору на себя внутри. Счастлива сейчас.

Чувствую, что медленно но верно, у меня кончаются люди, которые могли бы меня выслушать. Мне очень тяжело и обычно я всегда спрашиваю, есть ли у людей силы поговорить со мной.
Но иногда - накатывает капец. И я начинаю писать людям, не спросив хотят ли они сталкиваться с проблемами.

Честно, отчасти, это вызывает только желание замкнуться в себе ещё больше. Too bad у меня рот не закрывается.

Ну вот, снова суицидальные мысли.
На счастье кого это не было, получить доступ к Tor я не могу

и после поездки в Москву я поняла, что больше не хочу бегать.
слушаю песни нулевых и вспоминаю то время. с каких пор я начала бегать? ведь это было очень давно. и в какой-то момент ведь я придумала себе эту игру. представить другой мир.. другую себя. других родителей. другой город. не, даже другую страну. других друзей. и другие книги. даже деревья, может, в том мире были совсем другие. и эта игра длилась ужасно долго. ужасно долго.. сколько всего можно было сделать за эти н-дцать лет. сколько друзей могло бы быть и я бы, в общем, научилась бы быть счастливой раньше. но учусь только сейчас.. только сейчас, когда мне уже 24, но я, кажется, ещё плохо знаю этот мир. Но я справлюсь.

Чем больше вспоминаю детство - тем больше яс, как мало нужно для счастья.

Когда светит солнце или льет дождь, когда ты пускаешь кораблик в луже, пялишься изумленно на муравьев, или смотришь на большие деревья, которые понимают тебя без слов.

Тебе ничего не нужно в эти моменты, потому что у тебя уже все есть.

вот и закончилась моя эпоха засиживания в анонимных чатах.
с у. мы всё-таки встретились. в общем-то, мы хорошо провели время и он оказался очень вежливым и добрым. но.. грустный он какой-то. даже жаль его, что ли. не этого немного я ожидала от него. какое-то щемящее чувство, что вот же был человек со своей харизмой, что-то в жизни его переломилось - и теперь он такой. ещё и раздаёт себя повсеместно в интернете. эх.
интересно, встретится ли он с кем ещё? меня даже как-то раздражает его привычка засиживаться в интернете в роли шута. но, если в этом и есть его счастье, то... пусть будет так.

Попытка N вести дневник.
Пусть это будет новая игра плюс.
И Мишель уезжает. И радостно и грустно. Она заслуживает всего счастья на свете, мне просто грустно, что я ее торможу. Или, может, мы тормозим друг друга (по крайней мере сейчас). Должно быть, этот период пойдем нам на пользу. Но мне всё ещё грустно.
Я не знаю, что буду делать, ближе Мишель друга у меня нет.
Вероятно, от скуки и тоски я займусь уже наконец своими делами, но мне от этого (не)радостно.
Очень надеюсь, что Джесси тот, кто будет делать ее счастливой. Ну, помимо меня. Может, еще и поэтому мне грустно. Но я очень рада за нее, они уже два месяца пытаются съехаться и искали квартиру.
Вот бы всё было хорошо. Я так надеюсь на это.

Весь день жара, я как подсолнух.
Вечером едем в парк, чтобы поиграть в теннис, в итоге не успели, болтали пять часов с и-краткой, и ещё бы столько же.
Довольство жизнью.

Другое: для меня сж – это как хотеть есть. А подрочить – это как попить, когда хочется есть. Вроде что-то плещется в желудке, но совсем не легче, просто не то.

Другое: болтали с Тигриной в тг. Приятно, весело. Совсем не триггерит, искренне радуюсь за новую жизнь и отношения, хочется пожелать много счастья. Даже не представляет, сколько было сделано для спасения меня. Много благодарности.

Всё очень хорошо!

Всю неделю мучаюсь, не получается найти место, любая свободная минута как повод загнаться. Вчера ночью не выдерживаю, снова пишу Лисе. Выговариваюсь от души, в ответ недопонимание. И мне стало ясно: эту пропасть не преодолеть.
Просыпаюсь в хорошем настроении.

Другое: счастливый денёк, лёгкий. Неделя без сигарет, но сегодня захотелось. Болтаю по мобилке, курю, потею на солнышке. Дома чисто, много еды.
Скоро досмотрю «Вечность». Люблю сериалы 00х-10х. Простые, человечные, повседневные.

Чувство наполненности, легкой эйфории и счастья. Республика Ужупис встречала картинами, скульптурами, старыми улочками, беззаботными людьми, читающими на берегу реки. Заказала кофе на литовском языке и меня поняли. Поздоровалась с соседом по литовски. Мелочи, а приятно. Сделала сотню фото. Всё, что было куплено из еды вкусно. В хостеле пусто, везде тишина. За окном жарень адовая. Думаю поработать до вечера, а потом вылезти полазить ещё. Конкретного плана и списка тур мест не имею. Гуляю куда глаза глядят и вспоминаю, что люблю именно такие поездки - без плана и рамок конкретики. Литовцы говорят по-русски, но приятнее, когда обращаешься к ним на их языке. Это я называю уважением.

Утром море, как стекло - идеальное. Я не планировала купаться, но я просто захотела быть в нем и даже на секунду не задумалась - сняла одежду и пошла. Неважно, будут ли меня ругать или оно слишком холодное. Я хотела этого, я точно знала, что ЭТО МНЕ НУЖНО.

В этом вся проблема с похудением, НЗ или Австр. Я не уверена, что оно того чтоит, что мне это нужно, что я буду так же счастлива, как в этом идеальном море.

Снова снился А. и дом отца. Что за ерунда, мозг?

Вчера пробовала шахматы после увиденного тут фрага. Интересно, но обучение проходила вечность. Сложно.

Теперь работа. Но я такая молодец, что вытащила себя на пляж :)

Пересмотрел кролик про устр НФ

Прикольно отвечать на вопр "Что мне нужно для счастья?" + Фикс ВД
У меня НФ крутится в таких темах:
- отсутствие денег
- общение с непр лд
- здоровье
- угроза безопасности
- старость

Клево что от самого факта разл есть облегчение. Хочется начинать зарабатывать, учиться держать дистанцию с непр лд, сделать чекап здоровья и т.д

Еще попутно разбираю СУ в этих темах. Напр, сх остаться без денег оказался сильно преувеличенным, c безопасностью тоже много дрс

Ничего не придумывай. Ты и так знала, что выход на zero. Ездили землянику смотреть, потом на горы какие-то, потом на озеро незнакомое. Вместе провели 6 часов. Покатались прикольно, болтали. Впечатление, что это не со мной. Поцеловал возле озера - не понравилось. Повторять не намерена. Осознаю, что это своеобразная месть. Эмоции на грани депры. Убегая от темноты уже сделала всё, что могла: волосы перекрасила, маник, педик, брови, мейк - не отпускает. Похудеть бы на 20-25 кг и счастливее была бы. Наверное.
__
День без сигарет совсем. И не хотелось. Думаю отказаться от никотина. Домучить автошколу если ещё не поздно. Ну и че там по списку? Едет в Стокгольм скоро. И это к лучшему.

Девушка дала нужную книгу, буду читать. Тупонула открыв мобильную версию ВК, поэтому не показывались файлы. Звонил Бел, приглашал на озеро. Отказала. Нужно поработать и снизить уровень эмоций. Мне не нужен роман на стороне, цель - самоанализ и мониторинг собственных потребностей. У Энда появляется определенность, а у меня - легкость. Дома, все становится понятнее и может мама избавится от токсичного дела, а их жизнь с отцом станет лучше. Это касается и меня тоже, потери в деньгах хотелось бы компенсировать. Падение фин уровня - не самое приятное. Возможно это мотивирует меня пойти в найм или шевелиться быстрее. Дополнительно понадобится 500 у.е. Сегодня всё ок и я счастлива.

Ласточка, это и зависть может быть. Подруги что, на все 100 счастливы?
Непрошеные советы про личную жизнь редко бывают годными. Когда человек не понимает, что ему делать, тогда он спрашивает. И ждет совета.
Ellie, в такое верят от вакуума в жизни, тотального непонимания и просто потому, что момент подходящий. У подростков такое может быть, да и у взрослых тоже.
Сегодняшний день начала с учебы, уборки, зарядки. Пока иду по графику.
Курить, слава Ктулху, не хочется.
Досмотрела "Монастырь". Закончился мини-сериал ожидаемо хорошо. В целом, он мне понравился, несмотря на то, что далека от религиозной темы. Бог/Иисус, по ходу, для многих как "воображаемый друг", которому ты нужен всегда.

С работы сразу на рыбалку, выпустить пар с ушей. Подвисла Кэпу на уши, выговорилась за все 3 дня. Попустило. Обдумала всё. Побыла одна. Согласилась на ещё одни выходные. Может с этого получится что-то интересное. Мелким я понравилась капец. Страшно было публиковать про рыбу, ждала хейта, а получила позитивный отклик и это востребовано. Походу надо делать ещё одно разрешение на пруд и подумать, что реально есть куда деть остатки. Сегодня у Поляка вкусный ужин (рыбу не ем), надавал нам кучу ответок:чая, вкуснях - приятно. Эйфория какая-то от новых проб реализовать идеи. Не спала ещё сегодня совсем. Может быть это дало. Счастливая-счастливая сегодня

иногда думаю, что лучше бы я жила в СССР, дышала бы пропагандой о "самой лучшей стране" и тогда горя бы не знала. и тут опять вспомнился Гай Монтэг, читающий в гостиной дамам...
но другая часть меня, конечно, говорит "дурочка! да разве это жизнь - дышать вечным обманом и не видеть другого мира? ведь так важна свобода, так важно иметь возможность знать правду.." только я всегда думала, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. а с правдой у меня это не очень получается.
получается, я хочу стать счастливым дураком в коконе пропаганды. и тогда бы жилось значительно легче. но совесть, сука, не даёт прохода

День сегодня был просто отличный: я хорошо выспалась, вкусно завтракали ресторанной едой и шашлыками. А потом взяли машину напрокат, забрали сестру с её парнем и поехали кататься: съездили навестили могилу крестного. Потом в парк к заливу, погуляли там, полюбоваться видами, сделали снова красивые семейные фото. Хочу потом, может, через годик устроить нам семейную фотосессию на память. Надеюсь, получится.
Ну и под конец дня вкусно покушали и приехали домой. Устала, но крайне довольна.
Все же какие бы беды и разногласия у нас не были, я все же их очень люблю и рада вот так проводить время.
Главное - дозировано, вот залог счастливых отношений и покоя в семье.

C. Мы стояли в кругу друзей и обсуждали планы. Один из них предложил мне покататься с ним на мотоцикле. Я была так счастлива! А потом прилетел истрибитель и началась стрельба. Я добежала до автобуса, нам удалось спрятаться. Кто-то, кого я любила, защищал меня, прикрывал собой. Все закончилось и мы решили выехать. Ехали по узким улицам между высокими домами, но там была ИХ застава. У НИХ были львята. ОНИ позволили нам умереть самим. Тот, кого я любила, перерезал мне горло, чтобы этого не сделал ИХ командир. Было очень страшно. Мы все погибли.
Кто-то в городе выжил, они прятались в подземном городе. Я наблюдала со стороны и боялась , что после нас придут за ними. Но кажется обошлось.

36 ОНЭ и 455 +/-, нужно делать в день как минимум 1000 +/- или 100 ОНЭ все что ниже кажется мало и не приведет к желаемым изменениям, а желаемые - это устранять НЭ по многу часов не чувствуя при этом усталости.

Вспомнил один неприятный момент из детства, НЭ от него все еще возникают сильные, есть с чем работать. Отец меня настолько заебал своим садистским воспитанием, что я решил в отместку ему делать все чтобы уничтожать себя, чтобы не оправдать никаких его ожиданий, правда я через 10 минут одумался и отменил это, начал убеждать себя, что я хочу себе счастливой жизни.

май был.. был.
не могу сказать, что случилось что-то меняющее восприятие, может кроме того, что я больше никогда не хочу возвращаться.. туда, что в карелии хочется жить и быть в тишине, что хочется в лес и я, наконец-то, могу сказать что нашел новый дом, полноценно, спустя все это время. надолго ли это? посмотрим.

но в мае два близких человека не то что перестали существовать в моей жизни, нет. просто их стало совсем мало. с переездом мы стали общаться меньше, это вроде логично, но я так долго искал их, не хочу такого.

но вроде бы я должен быть счастлив, все же хорошо, но май сводил меня с ума.

хочу обратно в дорогу, что насчет тебя?

ну вот, теперь настроение сменилось на "Holly up on Poppy"
и вечное
she has escapes from the world
Where they bake beautiful girls...
в голове.

мне очень хорошо, потому что сегодня я не позволила себе бегать. и не зря.
я счастлива. я живу в хорошем городе и меня окружает творчество. комиксы меня лечат.
я бы встретилась с тобой вновь, У. я прежняя, как в то время, когда ты впервые увидел мои скобочки и запятые без пробелов после них. я уже не завишу от тебя и твоего мнения. я - это я, тот же наивный и любопытный чел и мне это нравится.)

Выползала из больницы со странными ощущениями. Вроде как всё круто, я жива, я здорова, смертельная болезнь купирована. Пора выдыхать, слышишь?
А жила ли я до этого?
Перечитываю письма счастья которые написала до операции. Плачу. Ну почему, почему я не говорила этих слов раньше всем!!! Почему считала что это никому не нужно. Глупая ведь те кто тебя по настоящему любит поймут все твои помыслы и чувства. А те кто нет, может и не нужны вовсе.
Моя новая Я плачет потому что жалеет меня глупую девушку которая стремилась стать для всех хорошей.

Сегодня замечательный день. Вот казалось бы, занята каждую секунду, что может быть хорошего? А наверно, в моем случае, это помогает, нет времени думать о ерунде, переживаниях, воспоминаниях. Решила дочитать очень крутую книгу, начинала давно, но тогда показалась сложной, а сейчас ну очень полезной оказалась. Альберт Эллис: Ключ к счастью и уверенности. Как прекратить страдать по любому поводу - вот ее читаю и рекомендую прям всем, дана не просто интересная информация, но и упражнения)) Еще посмотрела сегодня фильм "Ника", тронул до глубины души, тоже советую. И поработала, хотя не решила все задачи, а еще море заданий по аспирантуре. Надеюсь, справлюсь со всем. Хорошего тебе вечера!