Как бы здорово было иметь Цель. Большую такую, красивую, труднодостижимую. Я бы к ней шла сквозь огонь, воду, неодобрение и так далее. Не жалела бы сил и средств, снила бы ее во снах и была бы счастлива, постигая.

А ее нет. Ни под кроватью не завалялась, ни в чулане не спряталась. Нет уже много лет (я ждала), нет, и всё тут.
И я трачу свои силы, свое время, свою умную голову, свои золотые годы впустую.

Может, это не так. Но я это так чувствую.
И чувство это весьма отвратительное, я Вам скажу.

Чё т засиделась. Закончила рушник,уфф.
По пути на ранчо выпила флэт на овсяном молоке,потом на ранчо варили крепкий кофе в турке. Перебор. Поэтому спать не хочу до сих пор. Утром на треню хватит заряда,потом можно и подремать днём.
Соратник прислал серебряную воду,наша разработка.Буду пить,поглядим что это такое.Хвалят- полезно,вкусно.Считаю что в здешних планетарных условиях такие вещи- мёртвому припарка.Нужны радикальные меры, а это...Он говорит клиентам распространи.Ага,щаз.Сами с В выпьем.

Отменила группу стретча во втрн.Замены нет,да и пох.Идем с Ленкой в баню.Отскребаться по хорошему.
Ограничиваю сыр и кофе только на растительном молоке.
Счастливая.
Спать.

Позвонил в 10. Предложил ехать на ранчо жарить сёмгу.
Так и сделали. Опробовали новый мангал. Ели ягоды, загорали.
Диалог-
Он: мне противопоказано работать.
Я: а что тебе показано?
Он:....тебя любить😁
Я: 😊😊😊и отдыхать.
Он: и отдыхать😁

То подойдёт мокрыми руками под шорты залезет,то сверху нагнется поцелует в губы быстренько и дальше пошел.
Счастье.
Стали собираться уезжать- обнял крепко,прижал,руки вниз на попу,ааа😁Задышал в ухо, говорю- хочу тебя.Шепчет- вечером массажик сделать?

Вообщем приедет через час.
Набрала пару литров малины.Буду свежую съедать.

Осадком вчерашний конфликт в зале.Координатор опять сег писал про правила, ответственность,бла бла бла.Как вы меня заебали.

Пришла посылка с вещами. Полупрозрачная чёрная блузка без рукавов, чёрная рубашка, зелёная рубашка и наконец то подходящий под мою грудь бра (тут прям капец счастливая была). Некому это показать, нет подруги с которой можно было бы обсудить как оно выглядит. Маме не показать, увы, мы с ней не так близки. Остальные расценят это не так как в моей голове и могут обидиться.
"подруга", прочла сообщение с правками и не ответила. Всё норм.
Время готовки.

Вчера мать Яр мне писала. Так была всем удивлена. Сначала уговаривала вернуть всё назад,но после того,как узнала,как оно было,попросила прощение за своего сына и пожелала счастья.
Мешала виски с вишнёвым соком. Выпила два бокала, второй был лишним. Наутро тошнота. Не выспалась,проснулась в 5,потом час не могла снова уснуть. В итоге,проспала. Подорвалась в 8, а в 8.30 нужно уже быть в офисе.
Аппетит и сж вернулись. Только увидела А,как сразу почувствовала,как сильно хочу его.
В Находке. На квартире его тети. Он уехал по работе. Я лежу на кровати,ем ежевику.
Сначала хотела поспать,но теперь думаю,что не стоит. Темнеет уже. Хочу с А вечер провести,но могу уснуть уже до утра. Усталость.

В животе пздц. Ожидаемо.
Завтра на завтрак кофе и в течении дня разгрузка. Может вообще есть не буду. Или только огурцы.
Замечательно погуляли с сестрой,но мало.
Уже на борту. Лечу маленькой авиакомпанией- ощутимая разница с Аэрофлотом. Самолёт мелкий,какие то звуки как у бешеного холодильника,тьфу.
Написала В,что вылетаю. Встретит. Прижмусь к плечу и счастлива.

Ан.сказал завтра к 12 приедет возиться с ковром. Бля,хоть бы получилось.

Здесь красивый закат.

Начала пересматривать по новой сериал, который видела уже, и понимаю, что проблема у всех одна и та же, из за недостатка любви и внимания все проблемы ,у главной героини родительского, у кого то не было никого рядом никто не поддержал, а у остальных проста не было Партнёра и даже не важно миллионер ты или обычный человек за 30 тыс в мес. Деньги по сути своей истинного счастья не приносят, это недолговременное, наварное,удовольствие, потому что потом тебе все мало и уже неинтересно хочется другого. Жаль, что люди не ценят потнастоящему судьбой дарованных людей, а когда они уходят уже ничем не вернёшь даже большими деньгами. Я живу в огромном доме, но мне он не нужен одной

нужно что-то делать с настроением, потому что я не могу назвать себя счастливой. до курса я была счастливой, в день, когда был отдых от курса тоже возвращалась, а сейчас нет. это отсутствие настроения влияет вообще на все. я не могу собраться, не могу продолжить делать проект по синьке, не начинаю Ае, не хожу гулять, не катаюсь на роликах. я только убираю, готовлю, выполняю задания по "работе", за которую не платят и ем. вообще не чувствую себя собой. нужно заняться своим настроением и вылазить из этой жопы. а пока я просто переживаю, что ничего не получится в моушн, что живу у родителей, они каждый день идут на работу,а я нет. отвратительное давление и неуверенность в себе
надеюсь справлюсь)

Он просто волшебник!
Позвонил оружейник- забирать красотку,все сделал.
Позвонила ему,был у меня через 5 минут,поехали. Там все пощупали,посмотрели, когда пришло время платить- сразу же,первый к кассе- картой можно? С улыбкой задел меня локтем и пошел платить. Я стою,челюсть отвалилась,не,серьезно! Это было неожиданно! Сумма там не маленькая.
До сих пор немного в ахуе. Он обо мне так заботится- как никто и никогда. Неужели я это заслужила? Даже не верится!

Дома очнулась, написала ему благодарность,что счастлива,что он волшебник что все благодаря ему и тд. Ответил скромно- я только учусь😊
Я и так 2й день смотрю на него влюблёнными глазами.
Теперь вообще...

Работаю 2й заказ.

Адская ночь. Кот не дал спать, а сон был так необходим.
Ощущаю уныние - то, что чувствовать не хочется от слова "совсем".
Вчера с А.хорошо общался, сказал много приятного, что сделало одновременно счастливым и несчастным.
Завтра встретимся с В. - не особо готов, но и готовым быть не могу. Совсем от него отвык.
Голод стал верным спутником - не так уж плохо, хотя бы похудею.
Всё вызывает беспокойство, но это всё можно контролировать, что иной раз сложно.
На работе отдыхаю от тревоги - есть чем заняться + интересно. Дома ситуация гораздо хуже.
Устал от самого себя, но от себя не отвернуться.

Взяла себя в руки и сходила на тренировку. Было интересно и необычно. Но 1.5 часа для меня много. Я в принципе не люблю такую длину занятий. Утомляет.

Резюме я так и не написала. Лень. Зато успела поделать кучу других дел.
Все, кроме стартапа, который основа моего резюме. Лол. Коротко о приоритетах в моей жизни.

Обсудила с психологом П. и наши отношения. Решение все тоже: дождаться из армии. Я хочу быть с ним, но в тоже время здесь и сейчас мне не достаточно того что есть. Мне не достает чувств от него. Вопрос в том: это из-за армии или потому что отношения сами по себе такие?

Привет "эффекту отложенного счастья". Я в твоей ловушке и пока давай дружить.

Дурак ты!
Ты реально думаешь, я смогу тебя так просто забыть? Нет, такое бесследно не проходит!
Разве что напиваться до беспамятства - ничего другого не умею.
НО Я ТАК НЕ ХОЧУ.
Чувства мои щадил, оказывается... и именно этим сделал хуже, черт.

Ты стоишь всего того. Черт, я так решила, значит стоишь! Ты вдохнул меня жизнь только ради того, чтобы убить меня?

Любить - это глагол. Это делать. Я готова действовать, во мне силы открылись, которых раньше не было, я не боюсь быть сильнее, черт, вот просто... надорвусь, и пусть! Почему тебе легче сдаться?

... почему не пытаешься быть просто счастливым?

Лучше ведь обломаться, чем и не попытаться, разве не так?

Да, я тоже, наверное, дура...

На пару дней приехала Лю в гости.
Мы не виделись с ней 3 года, иногда переставали общаться, но я считаю ее одной из самых близких.

Это такое солнце. Как же сильно она меня зарядила, поддержала. Мне кажется, если бы не она, я бы так и сидела за своим стеклышком без радости.

Я просто почувствовала себя счастливой, почувствовала эту жизнь, когда сидя на бортике мы слушали музыкантов, когда прохладный ветерок обнимал меня после жаркого дня. А я проваливалась в него.

Отработала заказ.
Взялась почистила рыбу,залила варенье в банки. Ошпарила их с содой,они новые,нормально.
Полезла в верхний шкаф,обнаружила запас орехов. Ура,есть чем порадовать В!
Написал что имеет огромное желание отвезти и забрать меня с работы.🤗счастливая.
Приехал, отвёз,благодарил за орехи, кидала ему кокетливые взгляды.
Сказал позвонить когда буду заканчивать.
Хочу обнять его и никуда не отпускать целый вечер.

Пошла на группы. Народу мало. Не хочу ничего вести,хочу гулять с ним,пить чай и смотреть в глаза.

Не пожалела, что пошла на гитарник. Особенно когда позже он перешёл на улицу и осталось мало людей.
Только в юбке было уже холодно и неудобно. Ну да ладно.

Все было классно, но у меня будто отняли способность радоваться. Лишь когда я пела свою любимую песню, почувствовала себя немного ближе к этому состоянию. Будто подошла поближе к стеклу своего закрытого аквариума.
Лежали на траве около вертолетной площадки, смотрели на очень яркие звезды, луну, и пели.
#
Последний раз чувствовала себя счастливой 11 июля в поезде, когда дочитала книгу.
#
Хочется чувствовать.
Хочется волшебного, прекрасного, тёплого.

*Засну щяс.
*Пойду одеваться и встречать маму.
*Устала.
*Поела помидорки с солью Адыгейской(БОМБАБИЧЕСКИ).
*В хате душно.
*Завтра иду на медосмотр, остался только гинеколог. Пройду и забуду как страшный сон.
*Переучёт в магазине перенесли на 8.08. Эт хорошо.
*Дочитала Призрачную Ночь Клаудия Грей. Мне понравилось. Думаю, я надеялась немного на другое, но и этот конец сойдёт иначе всё бы затянулось как с Сумерками.
*Включила вентик. Нормасик.
*Начались выходные, я так счастлива. Ураааа
*В сентябре отпуск. Быстрее уже бы. Хочу. Чёт так устала. Я как в том мультике попугай: *Держаться нету больше сил*.
*На работе лафа. Начальство на выходных и смогла хоть норм поработать.
*Спокойной ночи......

Сказала что счастлива с ним,ответил,что ему тоже оч хорошо со мной.
Ни о чем не договорились на завтра,сказал созвонимся.Хорошо,говорю.
Думаю с Л пойдем в слдщ сбб в нашу обществ баню,как обычно.Хочу пропариться хорошенько и поболтать.
Ужинала свежая вареная картошка со слвчн маслом+салат огурец,редиска,шпинат, листовой салат,укроп,чеснок с ложкой сметаны. Оч вкусно!
Утром решила испечь запеканку.Он ее так любит,пора учиться.
В бане гладила его по груди и животу,говорила какой он гармоничный.Засмущался.Мало любви было в его жизни,и много боли.Хочется греть его,отдать все тепло души.Закрыть крыльями от всех бед,чтобы отдохнул в моих потоках,омылся светом.
Повышиваю.

Проснулась. Первые мысли - опять куча жалоб. Заебала уже себя этим.. Надеюсь наступить день, зайду на фг и напишу что у меня все хорошо и я счастлива.
Еще в голове была мысль - людям для получения какого то "кайфа" нужен алкоголь, а я заметила что для меня это взгляд на что то идеальное (странный, но пример - если человек красиво курит, то любоваться им можно вечность.. От такой красоты внутри что то пьянеет. Или дело в человеке?)

А сейчас попробую покушать и дальше за проект.
*
На природе нужно быть осторожным, чтобы тебя не съели волки💙😚

Сходила к Максу,он был у оружейника,наругал того,чтобы тот мне мозги не парил и сделал обвес.В 6 вечера звонок- сделаю. Ура,бля!На слдщ неделе отзвонится,как раз рукоятка придёт.
Счастлива безмерно!!Благодаря В и Максу моя Несущая смерть станет ещё красивее и опасней.
Провела 1 группу,стретча нет, я дома. Съела полкило крыжовника.
Пасмурно,дождь,приятное сонное сс.
Душ,маникюр,может повышиваю если силы останутся.

Соскучилась по В. Завтра утром собирать малину, потом в баню.
Хочу чтобы он любил меня. Хочу быть любимой им.

Гуляла ,виделась с сy, купила босоножки. Оч душно на улице.
Счс ем овощи и смотрю сериал.
Начинаю немного волноваться по поводу работы. Радует,что меня будет учить Л. Она потрясающая)
Только надо не отвлекаться на её заигрывания ,а запоминать то, что она будет говорить:р
А то начнётся - ты Уматная красотка и тд и тп. за ручки брать обнимать, я и не запомню нихера от счастья хд

Вспомнила момент: было очень хуево от переживаний, голова вся забита мыслями – не продохнуть – даже душ после работы не помог, но стоило понюхать пропахшую кофе и молоком футболку, то сразу стало спокойно, тепло и по-приятному пусто. Не знаю почему это так успокоило, возможно ассоциация с К, или монотонность и спокойствие в кофейне, или что ещё.
.
Когда-нибудь я устану писать "я ужасный человек" и напишу, что я по-настоящему счастлива, не больше не меньше. Когда это случится – не понятно.
.
Почему самое сложное в том, что я делаю, это отстоять своё право на решение перед родителями? Почему жить на 2к в месяц, платить за комнату и обучение намного проще, чем общаться с ними?..

Ха-ха.Захожу в зал-вижу В.Подошел- а я думал ты уже здесь.-Ты обо мне думал?да ладно,не может быть.
Так и ходил всю тренировку отдельно,не подошёл,только в конце уже спросил-тебя домой отвезти,щас я тогда помоюсь.
Я ушла в глухую оборону.В машине спрш- что со мной,мол,устала?Говорю все норм,за 2 дня много крови потеряла-ааа,я и забыл,что у тебя эти дела-фр,канешна,куда уж тебе помнить обо мне.
С-сарказм.
Сказал пообедает и поедем в оружейку,мастера выцеплять.
А мне уже все равно.
Я ему никто,очередная дырка,поменяет при 1й же возм-сти, подвернётся молодая пизденка и гуляйвася.
Горько.Слезы наворачиваются.В глуб души я не верила,что это реально.Так иоказалось.Хотя б приятно поверить в счастье.

Поленилась охладить комнату перед сном и в итоге проснулась ночью 2 раза. 2й раз долго не могу уснуть. Просто охота это зафиксировать, чтобы в следующий раз, когда кажется, что и так нормально, у меня уже получается нормально спать, не класть хуй и продолжать создавать желательные условия.

Пока ещё есть эйфория, пч видимо моё тело охуело от счастья от того, что высыпалось 2 ночи подряд, и недостаток сна не ощущается. Поэтому и забивать начинаю.

чувствую себя счастливой, заварила связанный чай, посидела, подумала о будущем, поставила цели, чтоб не чувствовать себя потеряшкой. и так хорошо стало, жизнь не закончилась, в уборщицы пробоваться рано.
надеюсь с киевлянами в августе начнем уже работу, мне нужны деньги на сентябрьский клуб, а заработок за 2 месяца лета составил 1100 грн. поэтому ни крем купить себе не могу, ни чехол на ноут, на метро могу кататься✌🏼
написала Стасе, встретимся на следующих выходных, такие договоренности мне по душе, а не эти вот "завтра куда-то", хотя Стасю и Л я всегда рада видеть хоть "через 10 минут", остальные неожиданности волнуют
дома чисто, в душе уютно, все хорошо, могу спать (еще и спокойно)

И нравится, и немного тревожно от того, что от моих действий на следующей неделе много что зависит.

Во-первых, я хочу подготовиться полностью или почти полностью к пересдачам до начала августа, потому что потом будет не до этого.

Второе - нужно сделать кое-что очень важное по проге. И если получится, я буду счастлива нереально!

Третье - я хочу поработать над своим состоянием, почитать больше про эмоциональную устойчивость.
Потому что в августе начнутся мероприятия в универе с новыми людьми, а я в этом плане никакая.
Записываю голосовую и голос дрожит. Да и сама я вся будто дрожу, немного задыхаюсь.

Амбициозные планы на одну неделю, но это важно, поэтому буду стараться все сделать.