Еврею не надо кого-то спасать. А, зачем? Бог есть, но, это все традиция.
Каждый сам отвечает за свою жизнь и свои поступки.
И, никакая жертва рава Иешу ее не искупит. Да, и надо ли?
Кто знает и так поступает правильно, а кто нет - значит так тому и быть.
Бессмысленно учить гопника эстетике Эверса. Большинство это все равно не поймет.
Смысл в том, чтобы жить и быть счастливым. Не важно, кто что подумает. Это его право.
Хочешь носить зеленый ирокез - пожалуйста. Хочешь любить одну, две, три женщины - да, на здоровье.
Хочешь быть несерьезным, рисовать картины, снимать кино и писать стихи - your life.
Не важно какой ты: белый, старый, женщина/мужчина, гей или нет, важно лишь ты это или не ты.

ты только плыви
не прекращай движение

меня весна дробит на части. сейчас хочется круглыми сутками гулять и пить кофе в уютных кофеенках, но вроде не до этого. а когда будет? счастье и разочарование от яркого солнышка.

вчера много думала о том, что я не должна обесценивать свою мечту, даже если сейчас в ней не уверена. я пробовала ее осуществить. я была и в СК, и в прокуратуре, и если теперь все это не сильно мне нравится, я бы никак не поняла этого, если бы не попробовала. радоваться надо и хвалить себя за попытку, ведь это действительно было тем, чего мне хотелось. все будет хорошо. зато я греюсь на солнышке и листаю свой доклад по борьбе с торговлей людьми 😁

вчера была счастлива с А ❤️

"Небо и земля, города и люди, леса и поля, вся жизнь сливалась в яркий водоворот красок, что безумным ураганом кружился вокруг. А мы заливисто хохотали и, казалось, вот оно, счастье. В тополином пухе, что снегом укрыл раскаленный асфальт, в искрящейся в лучах солнца пыли, в небе самого что ни на есть лазурного цвета, в мире, который все кружил нас и кружил, в рассветах, которые были нашей бесконечностью"
(с) graphoman.zk
____
Маленькие каналы и паблички кажутся мне окошками в другие миры. Оттуда пахнет горячей выпечкой и солнцем, отсюда выползает осенний туман, тут - все залито болью и дешевым алкоголем, а там - ветер и свобода, раскинь руки и и полетишь. Стоит только захотеть.
Только зайти.

Друзья загорелись идей переезда. Если получится, я буду счастлива за них. Но им будет сложнее, чем мне, намного. Возраст - конина 10 лет меня старше... Нашла им агента, посмотрим, поддерживаю, чем могу помогаю и буду помогать.
Сегодня был шоппинг для подруги. Сене купил длинный жакет-безрукавку. Докуплю несколько базовых футболок и буду носить осень-зиму.

Похоже, я пишу сюда, когда все катится под откос. Как сейчас. Расстались.Я была уверена, что это перспективные отношения. Я много сделала для этого.Но опять нет.Уже не верю, что когда-то я буду счастлива. Серьёзно.Кто-то, но не я.У окружающих складывается отличная жизнь,а у меня как-бы все гавно. Не вижу смысла во всем, что делаю. Это не приносит результата.Ничего нет.Мне хочется плакать и говорить о своей боли.Хочу, чтобы меня слушали и утешили. Без советов.Просто утешили.И сюрприз - никому это не надо.
Мое будущее без перспектив.Нет надежды. Нет любви.Нет поддержки.
Нет помощи.Я хочу, чтобы и меня не было.Если люди выбирают себе жизнь до рождения, то я очевидно очень тупая, раз выбрала эту

Мне понравился сегодня день, хоть я и сделала ровно половину, чего планировала.
С олимпиадой решилось, 21 едет Настя. Хочу извиниться перед мужиком, на которого наехала в прошлой записи. Он не не может организовать все, он плохо объясняет задачу/ситуацию. И да, в Киев я таки не попаду.
Папа вернулся, понравилось видеть счастливую маму)
На выходных гран при. Жаль, что без Авериных, зато от Украины много)
Завтра 3 пары и треша до 20. Надеюсь успею заскочить домой на полчасика.
Гуглила поступление на тренера, но в Ха не хочу. Шарага ещё та.
Через месяц новый клуб. Очень интересно.

Очень насыщенное время в моей жизни. Учеба: сложно, иногда со слезами, но продвигаюсь. Работа: тоже непросто, устаю, но пока удается совмещать с учебой семьей и всем остальным.
Приехали друзья, это просто нереально круто, мы настолько офигенно проводим время все вместе, что счастливы абсолютно все.
Малыш умничка - успехи на гимнастике, тренер выделяет, готовимся к соревнованиям.
Вопрос по отпуску закрыт, в итоге едем на Кипр и в Сингапур, поездка приближается, через три недели отвезу малыша на каникулы к родственникам, а через две недели поедем с мужем, а малыша заберем на обратном пути.
Единственное, что пока выпало - спорт. Но ребята уедут - возобновлю.

а знаешь
один я вряд ли смогу

что-то со мной не так. опять. то дурацкое чувство, как будто я буду проклинать себя, если выйду из дома. как будто меня убьют, или я сама себя убью, будто все вокруг опасные, недружелюбные твари, использующие меня для своего интереса. будто я не имею права хотеть чего-то, что сделало бы меня счастливой, и должна только думать о чем-то великом, глобальном, неминуемом. ну как все остальные, те, кто оставил меня с моим глупым детским мироощущением далеко позади.

мне это не надо. вчера дома я чувствовала себя счастливой или почти счастливой. была только я, и мое тело не делало ничего, чего бы не хотело. хочу чувствовать себя уютно, а в голове только тревога. хватит

Все еще мечусь на какое число поставить экзамен...что бы успела подготовиться и было не слишком поздно по срокам.
Сейчас собираюсь ехать сдавать анализы на сан-книгу, с посрать всегда проблемы, а тут по заказу. Главное не блевануть, когда буду собирать все это счастье в банку.
Потом работать в ночь. Нужно отоспаться, не знаю пойду ли я на это, ведь так жалко выделить время на поспать, когда хочется столько всего почитать, да хотя бы потупить спокойно или к экзу готовиться.
Наслаждаюсь теплом и солнцем. Трудно осознать, что и зима прошла, а еще не так давно я серьезно думала о самовыпиле, и сейчас накатывает, от страха бедной старости и что нет жилья.

Пытался спасти его от болезни.
Никаких плохих мотивов не имея. Ни манипуляций, ни попыток купить своими поступками. Да и зачем это ? Все это только из любви, переживаний за него и его жизнь. Просто делая для него все, чтобы тот мог выбраться из этих состояний. Дать хотя бы грамм счастья в его жизни. Чтобы он не чувствовал весь этот ад, что происходит с ним в голове, пытаясь его отвлечь от этого и помогая решать все повседневные задачи.
Я боялся что он сделает себе больно или не выдержит этого всего, уйдя из мира навсегда, так и не побыв счастливым. Разве я мог этого не бояться, видя как ему плохо?
Если бы я только знал или мог понять, что копилось у него в голове и почему ему было так плохо

Вайфай сигнал идёт, а интернета нет. Это как?
Вчера вечером ещё такая фигня была.

Вставать рано классно.

Заболело то что вчера качала в спине.Охрененно.
Особенно противная боль зубчатых,межреберных.

Все по плану. После массажа буду валяться! Счастье когда знаешь что не надо работать. Огромная разница в сс. Мда.

Сколько заметок, сколько мыслей осталось в том аппарате.
Он ведь был со мной в самые счастливые, самые волнительные и самые пиковые моменты.
Он столько слышал, столько видел и отправлял.
От разговоров, до температуры и больницы.
От фоток бутеров с колбасой и водки, до решения дальнейшей судьбы.
Поездки, подарки, целая жизнь.
Сколько бед, плохих снов и ласковых слов.
Хотя о чём это я
Причём здесь телефон

Сколько можно
Выйди из моей головы.

Неделю толком не общались с Тигриной, не считая среды, и сегодня перед сном, больше по привычке, пишу ритуальные приятности. При этом меня не покидало чувство фальши от собственных слов.

Другое: в максимально угрожающей и агрессивной форме прошу Кенгуру не появляться. 4 дбс

Другое: простуда прогрессирует. Нужно поспать и нормально поесть.
Счастье не за горами.

Источник - когда?

Сегодня виделись с Т. буквально на 1,5 часа, хочется верить, что так рано расстались действительно из-за холода. Настроение тогда испортилось.Завтра ср, а я плохо решаю, не сделала два задания из дз. В пятницу приехала после пар в универ к С, чтобы она порисовала меня, умирала с голоду, пока ждала её:D потому что только позавтракала в тот день. поболтал со мной охранник, время хотя бы скоротали, он был таким обаятельным и смелым) После рисовалки включилась какая-то боязнь и чёт не решалась попрощаться, к счастью, он сделал это сам)
Так бы хотелось знать, какое впечатление я произвожу на людей. Давно пора спать.

посмотрела Гран При из Испании, теперь можно и своими делами заняться. кстати днем глянула фильм, который советовала звуковику Богдану "В погоне за счастьем". для меня - очень драматичный, давно не сопереживала так герою, но мне понравилось.
хочется походить пару дней в меланхолическом состоянии и одновременно мысли "пошли гулять", "позовите меня гулять", "хочу поговорить с кем-то". написал Богдан (анимешник), а я думала и не напишет уже. мило пообщались.
хочу на гимнастику, хочу работать, тренировать. очень хочу. завтра выложусь.

10 лет боли...
10 лет ебашилова без ответа на главный вопрос -- "зачем?"
10 лет невнятного пиздеца -- в голове, вокруг, в мире, в головах других...
такое -- а потом находишь в недрах видео, на котором всё вот то, из прошлого, -- мир, счастье, покой -- просто жить.
И чувствуешь себя как в начале 4го Фолаута, в абсолютно другом измерении.
Моё лицо так постарело с тех фотографий.
Но в нем нету мудрости возраста.
В нем --- лишь боль.

Набираю код на домофоне, хочу открыть дверь, но вдруг понимаю, что ручки нет.
Через минуту пытаемся уже вдвоём, когда получается, смеёмся в лифте.
- То-то ко мне курьер не пришёл.

Позже: в малиннике горланим вахтёров, тает дым, выхода нет. Чувствую себя очень счастливым человеком.

Потом: Новое знакомство. Кенгурёнок? Лупит футболкой, беру в треугольник, пытается выкинуть меня в окно. Мне понравилось. Теперь ещё более счастливый человек, который попробовал конфету со вкусом тухлого яйца :)))

25 дней без записей.
а я даже не могу сказать, что была счастлива, как это обычно бывает, если я ничего не пишу.
из нового:телефон, справка, куча решений и конечно же Б.
первое (и самое важное) это неделя отстранения от особей мужского пола. почему? потому что вот так хочешь со всеми общаться, навязваешься и все. конец.
болею сейчас. даже нет, умираю. больше сказать нечего.
про решения. обрезать волосы, челку и проколоть уши. все надеюсь сделать в марте.
Б.не хочу об этом. с 12(вроде) не перепис..
начинала общение с К.. так неожиданно, как и закончилось. просто 3 раз начинать все сначала не вариант. хотя кто мне ещё светит.
в поисках чего-нибудь для ночного чтива.

Дома. Намылась,поела.
Ан.опоздал,заехали в маг, купила овсянки,молока,хлеба яиц на завтрак.

Варю утром забираем.
Когда ехали по темной дороге из аэропорта,смотрела на его профиль.Такой спокойный.Поймала себя на мысли- он мой муж. И так хорошо стало.гм.

Плакала от счастья,полезла обниматься целоваться со своими зелёными. У одного ветка обломилась,соседка в воду поставила,молодец бабуля.

М.не пишет.Вот тебе и все объяснения. А вот взял бы да и не отступился. А тут сразу в кусты.

почему-то осознал, что занимаюсь предательством лучшей части себя. Вместо меня мог бы быть другой, более довольный и счастливый человек, живущий более приятной жизнью. И этот человек был бы способен развиваться, вести себя адекватно, получать навыки. А я занимаюсь тем, что кладу на себя хуй, депрессирую, трачу время на НЭ и вялость.

сегодня было два интересных желания, и психика прямо ожила ненадолго благодаря этому - до тех пор, пока не вспомнил, что денег на эти желания нет, и сдулся.

Ну ладно, я поищу другие желания, на которые у меня хватит денег. И попробую больше зарабатывать. И постараюсь, чтобы меня не тошнило от работы.

Мб в самом деле попробовать зарабатывать на рекламе...

Мораль такова..."О своём счастье нужно молчать!"

Целый день работаю за ноутом. В этом месяце заработаю меньше чем в предыдущем ибо 28 дней,и много выходных брала.
А деньги нужны очень.

Закончила картину - очень красиво...на лодке сидят две девочки и смотрят с океана на остров...правда красиво!)

В бокале, возле ноута стоит вино...но пить его,мне совсем не охота.
Спать хочу.

Настроения нету.

Километровые очереди в Коломбо.На двчк передо мной в очереди ползал огромный таракан. Соседки две индуски вонючие. С краю старуха,не вставала,ползала через неё.Материлась на весь борт.
Трясло сильно весь полёт. Почти не спала.
В Дубае не было интернета. Купила себе в дьютике маски,новый аромат от НарцискоРодригез.
В Мскв летела лучше.Соседи наши. Удалось поспать.
Сейчас в Домодедово. Через два часа посадка домой.
Меня мотает,как будто лечу. Устала,притормаживаю.Ловлю проблески счастья от взврщ домой. За багаж заплатила вообще отдельно. Нордавиа продает билеты без багажа,как Победа,бля.
В одежде непривычно. Кажется жарко.

Всё нормально. Я спокойна, уравновешена. Невесёлые мысли хоть и не исчезли, однако не вызывают слез или тоски.
Для меня обычное, нормальное, спокойное, "серое" настроение (но без чувства пустоты) настолько редкость и так быстротечно, что определенно стоит это записать.
Чувства счастья не было настолько давно, что даже это спокойствие, повседневное для многих, для меня - уже ого-го как хорошо.

Кайф) классное настроение, такая легкость! Даже не замечала, как ущемляла себя в отношениях. Теперь я могу носить что хочу и когда хочу, записалась к парикмахеру на пн и сейчас сделаю себе гель лак. (О нравились длинные волосы и отсутствие лака. Так вот, иди нахер, О! Я теперь свободная и очень счастливая!) хороший день, натискала Марго (ей 4 сегодня исполнилось).
С мамой не ссоримся совсем, наоборот очень хорошо общаемся.
А завтра хочу пойти погулять одна. Я не гуляла сама уже очень-очень давно.
На следующей неделе у меня много гимнастики, пт-сб буду сама проводить тренировки.
Хорошего вечера и хорошей музыки)

Я ВСПОМНИЛА ПРО БЕССТЫЖИХ
УИИИ
вот это подгон моей дырявой памяти к др, целых 4 серии и где-то около самого др ещё одна выйдет! каеф.
а ещё я поняла откуда у меня не проходящий синяк на бедре. когда я оч рада - бью себя ладонью по бедру. счастливые времена настали, однако.
или лекарства добили мою печень и кровь, раз от такой херни синяки стали появляться, кх. надо у психиатра направление на анализы выцыганить. кстати, с ним я тож увижусь вечером в свой др. надеюсь, в той залупе города меня не прирежут. в этом году я хочу успеть отпраздновать свой др на выходных. да и прост отпраздновать.