Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Сегодня мне прилетела лицензия Maxon One до 1 декабря. 2 с половиной часа я ставила все подряд впн-ы, чтоб скачать их приложение и рендер. И мне это удалось. Я не поверила окошку скачивания. Поставила себе и Синему 25ю, снесла 26ю, сильно непривычная для меня. Поставила RS. Чуть подправила материалы, на ноуте это конечно то ещё удовольствие. Поставила на рендер шот, который не смогла вывести дома, он, конечно, пытается, но это, видимо, будет целую вечность. Проблема в том, что я не уверена, что все там так, как должно быть и потратить день на рендер и понять, что там баг - ну такое.
Но я все равно очень счастлива, что теперь у меня есть Redshift. +1 «что-то мое» снова у меня.

23 мая 2022, 11:36

На данный момент я максимально разочарована всем в своей жизни.
Не хочу ни с кем говорить и обсуждать. Даже с теми, кто спрашивает.
Зачем спрашивать, если "да ладно, все будет хорошо" или "да ты сама увидишь, надо было вот так и так делать" "а вот у меня"
просто нахуй все это

я хочу спокойно сидеть и заниматься своим делом. максимально хорошо. я не могу знать все программы и быть крутой во всем. это ебучее достигаторство меня доканывает. я не чувствую себя счастливой, когда надо все сразу и хорошо
мне не помогает общение с другими. я чувствую себя хуже, либо у меня вызывают чувство вины

хочу сдохнуть, заебало это

17 мая 2022, 14:35

Ууух начала я отпуск..) количество переводов аж зашкалило) "ты очень дорогой мне человек". Вот как он сказал, а я рассмеялась) второй день не звонит. Хз. Вроде ж не ругались) и поцелуи были полны страсти... Мде) все как всегда короче. Пока перерыв, а то уже через уши льется. С завтрашнего дня прям надо браться за дела вплотную. Ещё вроде как подбила девчонок на шашлыки. Нах? Кто б знал) язык мой - враг мой) ща согреться немного в ванне и можно засыпать. Спала этими дибильными урывками. А все таки почему не звонил? Мб Лёшу вчера провожал ? Впрочем не мое дело. И все он прекрасно понимает. Эх, где ж мое подобное счастье ходит? Ещё дачные траблы... Так все надоело. А ещё он обещал мне шашлыки...

15 мая 2022, 14:59

Были в Петергофе, показывал мне, где жил, рассказывал милые истории. Много снимала, смеялась. Погода была замечательная. Закончили свидание на милом холмике, где меня в тупик загнали его слова о вере. О том, что жизнь со мной - это прекрасно, но вечность после - была бы ещё лучше.
Я не знаю, смогу ли я поверить в такое. Меня слишком помяла жизнь. Для меня бог - сродни Санте. Рай - сказкам для слабых.
Потом - ничего. Легче возводить "сейчас", жизнь выжимать до конца.

Залипал на меня в автобусе. Милый.

А у матери, возможно, рак. Устала. Не могу её поддержать. Слишком много плохого она мне делала.

Просто хочу почувствовать себя маленькой. Счастливой. Не хочу быть взрослой.
Никогда не хотела.

14 мая 2022, 19:29

Очень часто в голове мысль, что я делаю слишком мало, этого не достаточно. Иногда сопровождается «нужно бросить», порой помогает «лучше что-то, чем ничего». Раньше листая Инсту сравнивали себя с другими, «успешнее, стройнее, счастливее», а у меня сейчас чаты в телеге (бешеные выпускники курсов мастерской, чаты колористов, монтажеры и во всех них я нихрена не понимаю) и вот они «умнее, успешнее» в моем варианте. На 1% повышение моих знаний от них приходятся 99% самобичевания. Но выйти из них не могу, нужно научиться с этим взаимодействовать.
Впервые иду готовить с кем-то о себе, чувствах и переживаниях. Не проговаривала ничего ни с кем, только писала все 2,5 месяца. Но я хочу спать)

14 мая 2022, 06:18

Состояние на 5.5/10 и очень болит голова. Пытаюсь сохранять спокойствие. Хорошо было бы прогуляться, но очень хочется спать и надо монтировать видос. Я вроде бы люблю и хочу этим заниматься, но что-то не так.
В вс др у Кати, мы без подарка и понимая что вообще можем подарить и что нужно
На выходных пообещала встретиться в центре с Алексеем. Никаких ожиданий, думаю будет первая и последняя встреча, ну хоть писать больше не будет, не могу привыкнуть к ватсапу. И с Димой вчера не очень общались, какой-то он сильно ранимый, сам придумал, сам расстроился..
Хочу быстрее переехать, хоть и понимаю, что резко счастливой я там не стану.

05 мая 2022, 14:32

ну привет, каждый день думаю о том, как бы самовыпилиться

Мне нельзя оставаться одной. Но с другой стороны я неплохо справляюсь. Мало кто замечает что-то, я думаю. Но ооочень сложно стало заставить себя вообще что-либо делать

Еще у меня на "передержке" два кота. Вполне неплохо меня это выручает
Но светлое есть-я все еще радуюсь всяким штукам как в последний раз. Такие адские перепады от невероятного счастья к чувству полнейшей пустоты.
Как-то я постоянно с этим чувством просыпалась и ничего. Как-то пережила. Но тогда мне было хотя бы интересно. А щас нет. Даже концерт Slipknot не мотивирует, едва ли услышу их вживую до их смерти уже)

04 мая 2022, 12:58

Все ещё ощущаю тупую боль.
Когда две недели назад ты была очень счастлива с человеком, хотела построить те самые хорошие отношения, но все сломалось. (или уже было сломано?)
Ощущаю себя странно после вчерашнего. Приплыли.
Не вижу смысла жалеть или стыдить себя за это. Просто у меня есть некоторые вопросы к тому, почему это все происходит.

03 мая 2022, 11:07

Меня не показывает даёт ощущение, что я нахожусь не там, где должна и делаю не то, что должна. Что где-то есть другая жизнь и если бы я захотела я могла бы её повернуть на 180 градусов и жить на Бали. Мозгом я понимаю, что это не так. Что если я соберу чемодан и куплю билет на остров, это не сделает меня счастливой. Выполнение моих целей и желаний просто заставляют меня хотеть больше, я всегда в
сем недовольна. Это чувство вечного недовольства ест меня изнутри. Наверно в старости я стану мемной сварливой бабкой из очереди в поликлинике.

02 мая 2022, 00:08

— Ты очень рано повзрослела и столкнулась с миром, а я избегал этого. Ты справляешься лучше. Я как ребёнок. Всё так сложно, нет времени перевести дыхание, опускаются руки...

— Сравнивать себя надо с собой. Можно с тем, кто справляется хуже. Остальное мелочи.

— Я не знаю что мне нравится, что я хочу делать, чем жить

— Чтобы узнать - нужно попробовать. А я с этим помогу.

"Если бы мы не грустили и не злились, не ценили бы моменты, когда счастливы. Твоя печаль - это такое маленькое вложение в последующую радость"

"Ты такая прекрасная, а жизнь такая несправедливая.....
Вот то какая ты, мотивирует меня продолжать. Чтобы у тебя была жизнь, которой ты достойна"

01 мая 2022, 09:02

Когда меня спрашивают люблю ли я его - я не знаю. Может это больная привычка, сформировавшаяся за много лет. И мне просто нужно его видеть, слышать его голос, чтобы чувствовать себя счастливой. И мозгом я понимаю, что это всё абсолютно нездоровое и ненормальное, и нужно это железной рукой раз и навсегда закончить. Но я год ждала его звонка, дёргалась от каждого сообщения, это был сплошной сон. я знаю, что это. Выдавливать из себя улыбки, быть спокойной и рассудительной, встречаться с людьми, принимать цветы и ходить на свидпния. И ждать. Каждую минуту. Я не понимаю, как второй раз смогу это пережить.

24 апреля 2022, 15:41

Вот и наступил этот день. Почти год подготовки, огромный рост в физ плане, но в ментальном гораздо больше. Независимо от результата сегодня, я очень счастлива и горжусь что прошла этот путь. Ну и я в самой лучшей физической форме своей. Следующий этап - подготовка на сентябрь, Дима уде известна, 25/09

22 апреля 2022, 21:57

Нежные поцелуи тыльной стороны ладони, каждого пальца, щёк, висков и лба
Ловил губами каждый мой вздох и стон, будто бы заново изучал тело глазами
Улыбался из-за того, что ради его поцелуев я встаю на носочки
В его голосе слышны ехидные нотки
Снова влюбляюсь

Рассказал обо мне своей маме

Убегая от меня к маршрутке старался дорассказать анекдот, впопыхах умудряясь выделить воздух лишь на одно слово
В процессе едва не врезался в столб. Такой смешной и счастливый
Смеялась ему вслед

Сразу же после написал мне, чтобы я не мёрзла и отправила ему весточку лишь из дома, потому что с телефоном я не смогу спрятать руки в рукава

Обожаю

22 апреля 2022, 18:42

"А я обожаю твои глаза, взгляд такой нежный"
"Моя богиня"

— Мне тяжело смотреть в глаза
— Я подметил. Иначе почему, ты думаешь, я так часто отворачиваюсь? Даю тебе возможность "незаметно" поразглядывать меня
— И давно ты "подметил" это?
— Думаю, почти сразу

— Спасибо, что рассказала
— Спасибо, что выслушал

"Я тоже рад, что у меня такая здоровая девушка и у нас здоровые отношения"
"Звёздочка, сейчас все хорошо, пока пишешь это?"
"Ты делаешь великолепную работу"
"Ты выглядишь потрясающе"

Он говорит столько прелестных слов... Он правда не против узнавать о моём прошлом, только "за" строить счастливое будущее.
Мне так хорошо и легко.

Я снова могу светить, греться и согревать других.

Спасибо

20 апреля 2022, 20:40

Самосбывающееся пророчество.
Я боюсь не стать успешной и клёвой, тем самым программируя себя на это. И это меня пугает))
Как вера во что-то так сильно влияет на человека?
Кто-то верит в то что он крутой и он заслуживает всех благ и счастья и даже если мне кажется, что он обычный или вообще неказистый персонаж весь парадокс в том, что к нему приходят все эти блага!!! И с точностью наоборот ест ты крутой объективно, но не веришь в это , то жизнь и делает тебя не крутым.
Вопрос: как повернуть это мышление в выгодную для себя сторону и убрать сомнения?

20 апреля 2022, 10:54

Доброе утро!
Просыпаться не с похмелья прекрасно! Даже, если болит горло.
А зачем я пью алкоголь?
Пью, чтобы получить радость в моменте.
Надо придумать способ получить радость без алкоголя и еды.
Вчера, вреднятинку еще подъедала.
Сегодня задам себе вопрос "Зачем?" Прежде чем сожрать пищевой мусор.
Детей тоже надо от него отучать.
У старшей дочери уже есть проблема с весом. Но она пока это не осознает. Кроха.
Я мама и должна быть образцом. Я вместо восхождения, пркатилась не в ту сторону в этом году.
И это страшно...
Пора взбираться наверх.
Давно я такой счастливой не просыпалась.

19 апреля 2022, 01:10

17 синхро. Смотрела веб и ютуб, играла в майн.
Мне довольно часто не хватает той вещи, о которой я уже упоминала во фрагах. Как будто бы был какой-то предмет, что приносил мне много счастья. Он был и красивый, и интересный, какого-то розоватого что ли цвета и ещё такой украшенный чуть ли не лентами. Там было много картинок. Мне часто хочется его схватить, откуда-то достать. Это как привычка взять в руки телефон, когда скучно. Мысль как бы автоматическая, но я же рассматриваю их, и эту тоже видела, оттуда в общих чертах могу описать этот предмет. Импульс движется дальше и я понимаю, что этой вещи нет вокруг, а потом уже понимаю, что по этому описанию вообще ничего не приходит на ум.

18 апреля 2022, 20:34

И теперь вот к тебе, как мальчишка бегу, к тебе, по твоим следам
По колено в грязи, по горло в воде или просто в огонь с головой
Судьбу не изменить и твой лик впереди это мой путь долгий домой

— Ты моё счастье. Глупо звучит, но это - правда
— И ничего не глупо. Слышать такое от тебя - настоящее счастье.
— Я ещё много подобного могу говорить. И хочу...

"В следующий раз твоя музыка, а то только мою слушаем"
"Я хочу всю тебя, целовать, гладить, обнимать и прикасаться. Так хорошо с тобой."

— Я такая нервная...
— Но такая любимая

"Хочу с тобой быть всегда. Я на тебе женюсь. Моя фамилия рядом с твоим именем - лучше уже не будет. Тут и говорить не о чем. Я готов на всё ради тебя"

17 апреля 2022, 21:06

Сегодня не страдаю впервые за эту неделю.
Сидела у пышной сакуры, гуляла в красивом районе с видом на холм, парком, стеной, обвитой плющом, и пару мин даже чувствовала себя счастливой на 10.
Но всё ещё болею и мне тяжело даётся интел. деятельность.
Дочитываю Мастера и Маргариту. До этого читала ее в шк, щас больше всего замечаю.
Бросила много.

У меня не получилось сделать озв смыслом жизни, и тянет сделать этим что-то внешнее, а не внутреннее, психическое. Пвх вызывает развитие науки, мысли о том, чтобы принимать участие в этом. А для этого необходимо мочь мыслить и разбираться в научных темах, и для этого необходимо здоровое тело. Завтра начинаю штурм + пытаюсь записаться к врачу.

17 апреля 2022, 18:51

16 числа ровно год назад после Дня Рождения мамы я отрезала свои волосы и несмотря на все упреки родителей - была собой довольна.
Сегодня по счастливой случайности снова 16 апреля. И снова я творю какую-то веселую дичь. Не сказав ни слова маме с папой, которые выразили явный протест - еду в Минск. Вещей - минимум.
Единственное самое тяжелое - страх закрытия границ. Но я устала и хочу провести праздники с семьей и парнем.
Думаю это ещё одна капля в банку моей сепарации и ответственности за свои решения.

16 апреля 2022, 21:31

встретили в ТЦ жену сына моей крестной, она привела нас к ней. в Ха мы живем в 30 секундах, в Мск в 3 минутах 😅. погуляли с ними по району, тут очень спокойно, семейно и красивенько. я расслабилась, погрелась на солнце, проветрила голову. скупились, теперь есть еда. а то завтрак "печенько", обед "банан" почти неделю было не очень хорошо.
потом убрались.
Витя утром, когда делали регистрацию, привез 2 одеяла, 4 полотенца, 2 комп. постельного. теперь находиться тут приятнее, если бы не 1й этаж, я была бы вполне счастлива. но теперь можно и спать спокойнее и умываться приятно, "свое", а не неизвестно чье
еще общаюсь с риелтором, сказал, что понравилась, правда он туркмен 🙃
с НТ и папой общалась

14 апреля 2022, 19:13

Сегодня я проснулась в новой квартире... Мне не верится. Я так долго ждала этого после жизни в общаге, с чужими людьми. Хочется сделать ее ещё уютнее.
Я выдохнула, я дома.

Сейчас светит солнце и я проспала сессию у психолога.
В последнее время очень мало сплю, очень устаю. Хочу взять на завтра отгул и спокойно допереехать. Мне срочно нужен отдых, а то я не выдерживаю.

Одновременно я очень счастлива и спокойна.

14 апреля 2022, 07:21

Просыпалась рано утром под будильник со звуками птиц и возник ясный образ, чего я хочу. Хочу жить в домике в деревне, только не в такой как живу сейчас, а в глуши. Я понимаю чего мне по-настоящему хочется и от чего чувствую себя счастливой. Только реализоваться этим желаниям не даю по много лет и веду правильный образ жизни, подстраиваюсь под то, как живут симпатки. Может этим летом все получится, во всяком случае я приложу все усилия, чтобы получилось.
Просыпаясь тут каждый день, думаю, как охуенно, как мне повезло, как клево, что я здесь. Хочу с такими мыслями просыпаться чаще.

13 апреля 2022, 05:01

сильный подъем, энергичность, хочется жить, планы на будущее, даже счастье. Не умею жить в таких сс, возникает пэшное сумашествие, не спокойно, а дерганно часто.
+ странные волны флешбеков - не может быть так хорошо, наверное где-то на горизонте уже давно притаилось страшное говно, а я просто слепа.. Причин для них нет, просто атавизм.

10 апреля 2022, 06:01

я не знаю, как вообще можно охарактеризовать то, что происходило сегодня. это просто треш на стрессе, панике, истерики мамы, какой-то дичи, мучений, страха и блин нормальным концом.
заселились в отель, полдня мы правда пропустили, пафосный, но уютный и блин так классно выдохнуть. так классно будет лечь, просто лечь впервые за 4 дня. горячая вода - она горячая и спать можно не сидя и сколько захочется. и стрелять не будут. емае!
брата увидела, с Катей познакомилась. сейчас впервые за день кушать буду, уххуу. а еще погулять будет можно сколько хочу и где хочу. но и дела, конечно, есть. счастлива, надеюсь у папы все хорошо

09 апреля 2022, 23:25

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы