Начался отпуск. Столько всего нужно сделать, а я не хочу. Смотрю со стороны на свое барахтанье в этой жизни лишь ради того, чтобы ещё один день канул в Лету и так пусто становится. Оплатила почти все свои платежи и от денег остался болт. Но тем не менее суши все же хочется. Но пока держусь. Не так часто бывает, но собственно писать и не о чем. Чилиби объявился. С новым номером телефона. Ну ну) уже немного зае... а ведь позвонил всего 2 раза. Пропащий человек... Раньше жалость к нему какую-то хоть испытывала. Теперь лишь отвращение. Нельзя так наверное. Но увы( снова клонит в сон, а уже некогда. Папа скоро придет. Надо ужин подавать... Хочется просто уехать в тишину и спокойствие. И в счастье

Вам когда-нибудь становилось настолько тошно и странно, что вы готовы лезть на стенку от мерзко-щекочущего ощущения? Меня это ощущение не покидает на протяжении долгого времени. Словно какая-то мерзость прилепилась к моей душе, оставляя на ней мерзкие отпечатки грязью. А еще веет холодом северным, что пробирает до костей. Или так сказать, это то самое чувство одиночества? Сегодня я впервые написала себе письмо в будущее, поставив дату получения через год. Но при этом я ни на йоту не поверила в то, что написала. Я не верю, что стану лучше и счастливее через год, чувствуя себя так словно я попала во временную петлю, где все снова и снова возвращается на свои места и где я этого уже не хочу.

Крутая прогулка в лесу, с заездом на озеро, стоянку яхт, смотровую площадку. Это такой кайф.. и 25 км крутить педали. Спокойно, счастливо. Смеяться, поесть вкусного, поговорить тихо о разном. Ещё один интересный день. Если все гуд, перед работой поеду рыбачить. Удочку так и не починила, но это по фиг. Будет что-то ок. Не будет? Выпью кофе на берегу и послушаю птиц. Сегодня ещё нужно доделать статьи, чтобы все было в порядке к началу недели.

Посмотрела с компа.
Там даже сисек не видно!
***
Отрисовала эскизы пяти тем, в процессе случайно проспойлерила себе Знамения и не могу перестать об этом думать. Не знаю, насколько верно я поняла, но пока выглядит очень печально. Надо будет самой посмотреть, а перед этим записать суть конфликта, как его увидела я, чтобы потом в любом случае обдумать.
Например, как из такой ситуации вырулить в счастливый финал.
(Моя коронная фраза "я-хочу-такой-фанфик" снова актуальна.)
***
У С. висит вакансия. Мне нравится их холодный минимализм, но а) они в жопе мира, б) у меня даже близко нет таких кейсов, в/ц) я слышала о них странные истории. Например "должен делать всё, что скажет начальник" в договоре.

Отлично погуляли с Л.: мой свитер был прямо в тему - в нем было комфортно и не жарко на улице. Побродили по улицам и дворам Петроградки (нашли какой-то шикарный открытый старинный двор), внезапно заглянули в женский монастырь и побородили в его открытой для посителей части, дошли до каменного острова, погуляли средь его особнячков и набережных и вышли к чёрной речке, где и расстались.
Это было прямо хорошо - я очень соскучилась по Л. и мы чудесно поболтали, обменялись новостями, пофотографировали красивое и договорились на следующие выходные сходить на Барби.
Чувствую себя довольной и счастливой.
Есть силы и желание делать что-то дома по возвращении.

С., куда ушли мои стремления? Ранее я мечтала о многом и решалась на многое, мне даже был неведом стыд или страх, когда меня пытались попрекать, я возражала и отстаивала свое мнение. Куда же все это ушло? С каких пор я стала загнанной словно животное в плену волка? Как мне возродить былую страсть ко всему? Смелость, мужество, авантюризм..Было бы лучше, если бы я не стала заниматься магией? Или уже До я потеряла свое Я? Время все течёт, мне уже 21,дяде 32, матери 43? Бабушке даже не помню.. Но я все также замкнута в своем мире. Мире, из которого я не могу найти выхода. Я все время спрашиваю себя, было ли так в прошлых жизнях, и как мне вырваться и стать счастливее, разорвать эту цепь

Прочитал "Над пропастью во ржи".

Вроде считается классикой, но возможно я туповат, поэтому мне местами просто забавно было ее читать и все.

Типичные будни подростка интроверта с замахом на что-то...но вот что? Я так и не понял.
Я еще не читал рецензий, но идеи которые там заложены кажутся совсем простыми и понятными.

Видимо, по задумке автор ГГ ведет себя "неправильно" из-за своего максимализма, а мне наоборот кажется, что пока он не превратился во взрослого мудака - он вполне себе счастлив и живет довольной жизнью.

Еще мне кажется, там сильно не хватало драматической развязки. Я бы обязательно ее включил для донесения тех или иных идей, чтобы не было так беззубо.

С работы приползла. Лежала 4 часа и морозило, догадалась померить температуру - 38,6 и не сбивается. Шлепнула Фервекс, Парацетамол и сижу наблюдаю. Пропускать никак низзя и цель - дожить до выходных. Вот не хочется мне прям сейчас дуть на шпиталь и сидеть там в очереди. Если не отпустит за пару дней, то пойду конечно. Договор подряда - особое счастье. Ни отпуска нормального, ни больничного. За то стабильность блеать. Таким открытием коллективу было, что разревелась получив комбо : сломался нож в машине, выпала какая-то хрень и как поставить назад не знаю, палец разрезала, при попытке достать нож. "А ты знаешь, что произошло?" - ключевое сегодня, слухи ползут быстро. Сделала себе супер блин

Лежала и подумала, что хотела бы сейчас спросить у первой любви, почему у нас ничего не сложилось. Почему он не дал нам шанс на существование вместе? Прошло 3 года, а я до сих пор об этом думаю. И к сожалению или к счастью никого больше так не любила после.
Скорее всего мы больше никогда не увидимся и мне не придётся его видеть после этого вопроса.
А я возможно найду успокоение.
Я почему-то чувствую, что я 3 года назад чужой человек себе настоящей. Мне кажется, я бы даже дружить не стала с ней. Не знаю почему. Я правда и с настоящей собой наверное дружить бы не стала. Мне правда вообще с девушками дружить не хочется сейчас. Наверное я чувствую слабость рядом с ними.

Проснулась счастливой, потому что его не было рядом.
Уехал, пока я спала.
Вчера он разбил мой любимый бокал, думал, что я не слышала звон стекла, и даже ничего мне не сказал.
Спокойно и уютно, когда его нет.
Я обязательно напишу сегодня всё под замок, чтобы не забыть потом, почему всё так.
Мы оба виноваты.

ВПН таки отвалился на обоих операторов сразу, но Н. сказала, что у нее так уже было и сказала, как это починить. Завтра займусь, а пока проживу без инсты, ничего страшного.
Стоило мне только написать, что стало лучше, как стало хуже, блэт, чёт совсем накрыло, но до дома я таки доехала и купила таблетки. А ещё вкусные пышки, которыми счастливо уже обожралась. Сейчас подожду пока раствор фурацилина подостынет, промою горло/нос и залью все лекарствами. План: выздороветь до конца выходных, надеюсь, он реализуется и станет лучше даже раньше, потому что я таки хочу вымыть эти чёртовы окна. И я их вымою.
А пока лечится и спать - сон залог выздоровления.

В пн была с Аней во дворце Винер, как же мне понравилось. Зал оказался меньше, чем я думала, сидела удачно, вживую посмотрела как блестят купальники, зарядилась, вдохновилась. Была счастлива) работала прямо из зала в перерывах, на лавочке возле метро и дома до вечера.
Вчера Дима предложил наконец-то оформиться в штат. Правда я хотела снова попросить зп побольше где-то в октябре, теперь не стану. Предложили сами, чего в этой компании не бывает. Если не просишь - значит все устраивает, тут такой принцип. Поэтому вчера была моя маленькая победа, теперь чувствовать себя буду более полноценной.
С пн неделя отпуска, жаль только, что купленный купальник мне не понадобится 😕
Довольная, но уставшая

Мама предложила отличную идею, как скоротать время, а я заодно поняла, где можно вздремнуть за малые деньги и пошла в кино)) Даром ТЦ, в котором был кинотеатр был недалеко, плюс он ещё и близко к вокзалу находится, так что все звезды сошлись.
В кино крутили практически одну только "Леди Баг" - на неё и пошла) Первую половину фильма я счастливо прокемарила, а проснулась под неплохую песню ГЗ (этакая смесь Воланда Ожогина и Распутина из "Анастасии") и уже досмотрела полусонно вторую половину фильма. Штош, было и кринжово и классно, но круто, что они сделали так, что сериал можно теперь и не смотреть. И это радует, а то мне было не настолько интерсно, чтобы смотреть эту жвачку на кучу сезонов.

Самая большая рыба в моей жизни - линь на 2,5 кг, пойманный на удочку поплавочку. Удочке жопа. Думала выкинуть на фиг, но МЧ говорит, что можно поменять сломанные сектора и будет норм. Это дешевле покупки нового удилища. Я в шоке просто и в эйфории. Думаю, таких эмоций те места не видели, как и я сама. Если всё норм. то сегодня пойду гулять с собакой, которую год с копейками не видела. Задница пушистая..
__
За сегодня надо ещё закончить 30 ст. копирайтов. Завтра понедельник и возможно будет отклик по вакансиям+ ходить по ужендам, доки поделать. Хочется уже иметь некоторую стабильность и понимание, что дальше. В моменте сейчас счастлива.

я задыхаюсь я задыхаюсь я задыхаюсь

меня научили прощать меня научили понимать меня научили отпускать меня научили забывать

может мы были слишком разные или слишком похожие может мы шли в разные стороны а может наоборот я просто убежала вперёд его не подождав

"счастье в твоих руках" "счастье не в людях" "счастье субъективно" тогда что мешает счастью быть в людях

неуловимая жизнь
неумолимая смерть

Не поехала сегодня никуда и убираться тоже не стала - просто валялась и читала мангу. И дочитала таки Хелька: черт, это было прямо потрясающе. В этом году мне везёт на отличные произведения, чую, в конце года будет сложно выбрать. А ещё точно придётся брать ненд лучшей девочки Вамирио *0*
Но история и правда была очень крутой, давно в манге не читала такого годного крепкого фантазии, что начиналось будто тупая забавная история, но как и в случае с Нимоной, дальше она раскрывается вовсю, становясь серьёзнее и круче - даже Берсерком в какой-то момент пахнуло. Герои отличные, новые отп приятные и достойный хороший конец - я счастлива, что её прочла)
И главное никаких попаданцев!

Сделала контрольные фото. С 3 по 13 августа, объемы в области живота, боков и ягодиц прилично ушли. Стартовала с почти 73, сейчас - 68,9 и это без ограничений в питании, с зажором + от кофе и сигарет так и не отказалась. В цифрах результат не айс, а вот визуально мне нравится. Если сделаю себе спорт тело, то согласна и на текущий вес, главное нравится себе в зеркале и чтобы нужные шмотки сидели кайфово.
Замечаю, что уже жду наших занятий. Это стало традицией, ритуалом, медитацией,.. кусочком счастья, которое в любом случае будет

Год счастливых отношений ❤️ утром до работы приготовила торт, встретила Вл. Одарил горой подарков, кучу сладкого, на год вперед, сделал мне подвестку-капельку с цепочкой, сам вырастил, все делал руками, шкатулку для хранения, пистолет мыльными пузырями, как хотела и очень красивую алмазную вышивку. Она прямо очень мне понравилась, жду завтра, чтоб начать её)
Счастливый год с ним, интересно, что будет дальше

Бег стал моей молитвой за последнюю неделю. В любую погоду. Замечаю первые результаты:
задница подтягивается;
сплю лучше;
кожа выравнивается;
бока начинают таять;
лицо довольное и счастливая 24/7;
негативные мысли - 0;
на весах - 2 кг. Но это такое, главное - самочувствие и качество тела. Я хочу кайфовать от себя: в примерочной, когда иду в ванную, выбираю платье для прогулки, танцую. Хочу понимать, каким может быть моё тело, если им регулярно заниматься и заботиться. Оказывается, забота о тебе влияет на психику, а психика подтягивает адекватные решения, ресурс для учебы, работы. Я хочу принимать себя, видеть на что способна. И опору на себя внутри. Счастлива сейчас.

Чувствую, что медленно но верно, у меня кончаются люди, которые могли бы меня выслушать. Мне очень тяжело и обычно я всегда спрашиваю, есть ли у людей силы поговорить со мной.
Но иногда - накатывает капец. И я начинаю писать людям, не спросив хотят ли они сталкиваться с проблемами.

Честно, отчасти, это вызывает только желание замкнуться в себе ещё больше. Too bad у меня рот не закрывается.

Ну вот, снова суицидальные мысли.
На счастье кого это не было, получить доступ к Tor я не могу

и после поездки в Москву я поняла, что больше не хочу бегать.
слушаю песни нулевых и вспоминаю то время. с каких пор я начала бегать? ведь это было очень давно. и в какой-то момент ведь я придумала себе эту игру. представить другой мир.. другую себя. других родителей. другой город. не, даже другую страну. других друзей. и другие книги. даже деревья, может, в том мире были совсем другие. и эта игра длилась ужасно долго. ужасно долго.. сколько всего можно было сделать за эти н-дцать лет. сколько друзей могло бы быть и я бы, в общем, научилась бы быть счастливой раньше. но учусь только сейчас.. только сейчас, когда мне уже 24, но я, кажется, ещё плохо знаю этот мир. Но я справлюсь.

Чем больше вспоминаю детство - тем больше яс, как мало нужно для счастья.

Когда светит солнце или льет дождь, когда ты пускаешь кораблик в луже, пялишься изумленно на муравьев, или смотришь на большие деревья, которые понимают тебя без слов.

Тебе ничего не нужно в эти моменты, потому что у тебя уже все есть.

вот и закончилась моя эпоха засиживания в анонимных чатах.
с у. мы всё-таки встретились. в общем-то, мы хорошо провели время и он оказался очень вежливым и добрым. но.. грустный он какой-то. даже жаль его, что ли. не этого немного я ожидала от него. какое-то щемящее чувство, что вот же был человек со своей харизмой, что-то в жизни его переломилось - и теперь он такой. ещё и раздаёт себя повсеместно в интернете. эх.
интересно, встретится ли он с кем ещё? меня даже как-то раздражает его привычка засиживаться в интернете в роли шута. но, если в этом и есть его счастье, то... пусть будет так.

Попытка N вести дневник.
Пусть это будет новая игра плюс.
И Мишель уезжает. И радостно и грустно. Она заслуживает всего счастья на свете, мне просто грустно, что я ее торможу. Или, может, мы тормозим друг друга (по крайней мере сейчас). Должно быть, этот период пойдем нам на пользу. Но мне всё ещё грустно.
Я не знаю, что буду делать, ближе Мишель друга у меня нет.
Вероятно, от скуки и тоски я займусь уже наконец своими делами, но мне от этого (не)радостно.
Очень надеюсь, что Джесси тот, кто будет делать ее счастливой. Ну, помимо меня. Может, еще и поэтому мне грустно. Но я очень рада за нее, они уже два месяца пытаются съехаться и искали квартиру.
Вот бы всё было хорошо. Я так надеюсь на это.

Весь день жара, я как подсолнух.
Вечером едем в парк, чтобы поиграть в теннис, в итоге не успели, болтали пять часов с и-краткой, и ещё бы столько же.
Довольство жизнью.

Другое: для меня сж – это как хотеть есть. А подрочить – это как попить, когда хочется есть. Вроде что-то плещется в желудке, но совсем не легче, просто не то.

Другое: болтали с Тигриной в тг. Приятно, весело. Совсем не триггерит, искренне радуюсь за новую жизнь и отношения, хочется пожелать много счастья. Даже не представляет, сколько было сделано для спасения меня. Много благодарности.

Всё очень хорошо!