Моя попытка наладить режим была провальной. У меня был "гениальный" план) Я думала, если усну пораньше, то и встану тоже. Увы, но я встала в 9 утра. Сама, без будильника.
Снова максимальная загруженность. Эххх, только в субботу написала о том, что дел стало меньше...
Исключила до минимума употребление сахара. Держусь уже вторую неделю. Если честно, чувствую себя даже лучше. Ещё бы тренировки возобновить... Нужно, даже по самочувствию ощущаю.
А вообще, я чувствую себя сейчас СЧАСТЛИВОЙ. Даже не ожидала от себя такого осознания. Вокруг куча неприятностей, но я потихоньку учусь не обращать на это внимания. Ощущение, будто совсем скоро случится что-то очень хорошее. Надеюсь, так оно и будет

вот только пару часов назад хотела написать что ощущаю себя неплохо, но..
.
ты не доводишь начатое до конца. ничего. абсолютно
.
не могу изобразить то, что вижу в голове – не хватает навыка
.
не могу начать работать по учёбе – не способна взять себя в руки
.
не способна написать тебе – не хочу строить из себя счастливого
.
почему каждый раз плачу? нет, правда, в чём проблема? чего ещё я не понимаю в своём состоянии?
.
я просто хочу закончить эту учебу
она мне не нравится
.
хочу переписать последние несколько лет
.

1:13
Well.
Теща моего брата похоронена. Сноха со своим братом в больнице и нехуево мучается пневмонией. Мой брат болеет дома. Их кот страдает от камней в мочевом пузыре, которые, скорее всего, придется удалять оперативным путем. А у моего единственного деда подтвердили пневмонию.
Если кто-то и устал от ковида, то точно моя семья.

Голова болит даже под конец курса лечения. Я в восторге.
И вчера был год, как я переехала обратно в город, к родителям.
Что ж. Жизнь меняется. Сильно.

Много ем. Вес стоит. Но в зеркале вижу более привлекательного человека, чем раньше. Если с каждым разом буду видеть все более красивую версию себя, я... Возможно стану более счастливой, чем сейчас.

Странные дела, какой-то я не счастливый, хочется наладить отношения, с Юлей какое-то странное ощущение - либо я какой-то "отвергнутый", либо расстрою её если буду этим как-то недоволен, возможно я сам такую и не нашел подсознательно, не знаю как быть... убирать эти "отвергнутости"? помогать Юле что-то раскрывать налаживать? хз, кажется это норм когда люди тянутся друг другу и это сильное желание естественным образом создается у вас, так ведь было и у других так. Или я преувеличиваю проблему и можно просто плавно к этому идти? скорее всего и то и другое, ох, ну всё равно тоска от негармоничности такой, должен ли я её в себе наладить? да, но блин, не хочу как в пещере сидеть медитировать

Подвиги Геракла. Разгребала Авгиевы конюшни на улице. Помойка чистая. Вокруг тоже. И разобрала наконец то кладовку с инструментами. Выкинула хлам,сложила все удобно и красиво. Вся перемазалась. Но счастливая. И разрумянилась на свежем воздухе.
Дома приняла душ. Обед- кофе с молоком и с утром сделанным лавашем с сёмгой.
Идеально.
Буду вышивать.

Назаказывала опять вкусностей- соленые грузди,сушеные грибы.
Завтра куропаток привезут. Расходы,расходы...
Хочу лаваш с творожным сыром огурцом и сёмгой.
Заметила что когда добавила в рацион рыбу и авокадо, а так же угли в виде гречи пасты и картошки- перестало хотеться выпечки и пирогов. Каждый прием пищи у меня белки жиры угли. Видимо есть баланс. По вечерам нет голода,в т ч психического- что то сожрать.
Ну иду спать,приятная сонливость.
Счастливая.

Кажись всё замедлилось, метаболизм снизился, по ощущениям набрал вес. Пересмотрел всё что снимал/монтировал/рядом_стоял за год - вроде ничо так поездочка вышла.
В день когда в городе играли свиньи, словил синдром Валеры: замотался к-с шарфом и шароёбился в поисках конфликта, за проезд не платил. Нихрена не случилось.
Третьего дня поздравил отца с др, к счастью он был не в настроении болтать. Сегодня др Кати, к счастью она была в настроении болтать.

Семнадцать дб/ч, "как перестать беспокоиться и начать жить".
Кстати, стало спокойнее и счастливее. Беспокойство это привычка, и она у меня есть. Работаю над этим.

Другое: вчера провели замечательный день с Лисой, ели кашу, купались, съездили в ТЦ за курткой на зиму, повалялись дома вечером, объелись. Уже перед сном переполняло удовлетворение собственной жизнью, обнимая Лису было так тепло и радостно.

Другое: снова травка тараканов, вечером проветривать квартиру, отмывать. Послезавтра снова выходной, так много выходных! :>

Кажется, нас таки выкидывают на дистанционку. И вот вроде и ожидаемо (должно быть, да), но все равно как снег на голову. И не вовремя. А то только вроде пообвыклась в новых условиях, супчик понимаетели стала варить, слои палантина начала раскладывать ( хрень, по длине занимающая целый стол, одна надежда, что если получится, то в него можно будет заматываться), с Херсонской В. расстренделись (давно такого не было с новыми людьми), а тут тебе бац! И теперь надо узнавать, а правда ли это, или как всегда, думать, что с вещами делать и как вообще что.
А так сижу пью кофе, строчу про Стамбульское биеннале 2019 и пытаюсь понять, что со всем этим счастьем делать.

Ложусь спать. Вариантов нет, если поработаю сейчас то только себя изнасилую, а завтра вообще сдохну.

Удивительный и неожиданный вечер, не знаю как так получилось, но я на седьмом небе от счастья. Не осталось никаких сомнений, ни в чём.

И когда всё стало таким клёвым? Неужели мне не хватало банальной решимости и уверенности в себе? Лежу и охреневаю от того что сейчас в жизни происходит.

Оглядываясь на путь и поступки, вообще не думал что они меня к такому приведут.
Казалось вообще ничем, то что делал, а вот оно как обернулось.
Получается я просто проявлял стороны которые нравятся, устраняя озм и трв, и вырвалось то, что раньше было загноблено окружением, то что есть когда нет зажимов.

В последнее время я стала ещё ненормальнее. Стало очень неприятно смотреть на насилие, и я теперь просто читаю или смотрю что-то про счастье и где все дружат. И совершенно не скучно, они радуются и я радуюсь.
В плохом смысле удивляют сериалы по телеку. Там всё время ругаются или дерутся. Неужели людям мало негатива в жизни и новостях? Наверное, у них серьёзные беды с башкой. И стресс повышенный. И у меня были, мне ведь нравились супергерои.
Это хорошо, потому как изменения в голове ведут к изменениям в жизни. Жду новый сценарий. Я другая, и опыт мне нужен другой.

занималась, гуляла, купила ботиночки.
малая вскружила мне голову - почти уболтала поехать к ней, я уже собиралась покупать билеты, но поднялся темпер. счс 37.2.
Вселенная всеми способами отводит от этой встречи. пусть так и будет, а то размечталась. уже немного пришла в себя и осознаю - я умничка, что не купила билеты.
когда сказала об отмене поездки малой и начала дописывать фраг темпер упала - 37.8. (витамин С творит чудеса хд или это все таки я начудила?)
вчера купила две 0,5. одну выпила с сухариками, вторая стоит - ждет своего часа, завтра загашу или дотяну до вхднх.
береги себя:3
счастливо!

Долго шла к фрагу,сомневалась,но решила всё же вернуться.Потому что иногда есть мысли, которые хочется сказать только здесь.Возможно натолкнула песня из своего же поста, разревелась как сука. Ashes Remain - Everything Good. Но слёзы были от тёплых эмоций, чего не было очень давно. Обычно все мои слёзы были полны боли, разочарования и жалости к себе. А последние полгода я ж.и.в.у, мне хорошо, всё по сути идёт так как я и хотела. Почитала прошлые фраги. Эмоции ностальгии с примесью горечи. Думаю потом создать новый акк, с чистого листа знаете ли. Не жалею ни об одной покупке картона и времени, потраченном на свои паблики, потому что мне это всё приносит счастье и радость. Лучшее впереди ай ноу

Часто обращаю внимание на то, как родители воспитывают своих детей. И мне кажется, что большинство людей - это травмированные дети, которые создают таких же травмированных детей. Нас (наших родителей,их родителей и тд) втискивают в сильно ограниченные соц роли, которые часто нам даже не подходят, но мы их отыгрываем со всей ответственностью. Ведь мы воспитанные, удобные и культурные, выполняем свой долг перед обществом. Это не призыв к анархии, а напоминание, прежде всего для меня, о долге не перед обществом, но перед самой собой. Мой долг - быть счастливой, жить, быть собой, в конце концов, а не пытаться соответствовать мнению других людей. Осталось разобраться кто я...

Спала до 11,целых 2 часа. Так уютно. И счастье никуда не спешить и даже не думать что нужно делать какие то дела. И даже захотелось на группы вечером!
Взаимодействие с конторами выматывает,сильно забирает энергию. А как живут те,ко там работает или кто постоянно с ними сталкивается? Ужос,то то они все мертвые напрочь.

Линзы не одеваю,буду вышивать пока.
Перед группами зайду прикуплю бутылочку мартини ещё,после групп куплю еды и вкусно и уютно посижу посмотрю любимые фильмы. Соскучилась даже по своим героям.

Очень забавно, что я себя на улице одна в наушниках ощущаю вообще по другому. Шла от Леськи такая свободная, счастливая, легкая и довольная... и так только на улице. И только одна. Жаль, хотела бы в таком настроении погулять с кем-то. Погладила кису Л, такая мягкая, выздоравливай, киса
Когда пришла домой, задумалась над кое-чем, что меня сильно расстроило. Немного времени прошло, уже лучше. Написала Руслану, вот со внутренним ощущением, к комфорту на душе - это мне к нему. Правда спать хочу, поэтому немного поговорим, а то вырубает
Ещё из приятного - это реакция Антона на поздравления, приятно ☺️ И с Витей немного пообщались. Диплом чуть поделала. Надеюсь завтра технологический раздел закончу

Вкусно поела. Соседка ещё сунула свежеиспеченную ватрушку с грибами. И сладко уснула под пледом обложившись подушками.

Чистое счастье проспать 2 часа в тепле тишине и уюте,когда на улице мороз и снег.

Запросила замену на группы на птн.
Буду собирать ужин.
И вышивать.
В Оплоте Драйзер все таки добавил немного жести.

Все думаю о Нём.Как во сне я была абсолютно счастлива,что сбылись мои надежды.Так не хватает именно Его для полноты жизни.

Вчера когда я чуйкой поняла за минуту ДО,что моя Ирка победила,я решила что никогда не скажу ей,что мой разговор с жюри перед началом как то повлиял на финал.Но этот питерский педрила после окончания во всеуслышание какбэ в шутку меня "сдал",что я поговорила мол с ними и все такое,занесла 300тысяч баксов.Сказать что все удивились,особенно Ирка- ничего не сказать.Он наверное думал что это мне польстит,сразу в центре внимания.Но наоборот,я предпочла бы это скрыть.А Ирке потом сказала,что это чисто ЕЁ победа и я тут ни при чем.

Немного прибодрилась на группе,второй час 1 дв- потренила ее в тренажерке.
Какое счастье,что не надо работать,щас приду домой,вкусно поем и уютно посплю.
😊

Снился Он!Я была на встрече с Ним.Он сказал чтобы я осталась после встречи,что Он меня забирает. Ждала Его,Он продемонстрировал пару штук- исчез из виду на пару минут,изменил длину волос и цвет глаз.Потом мы с Ним стали уходить.Я взяла его под руку.Было счастье- наконец то!И тут реально зазвенел будильник.Бля,только тогда я поняла что это сон.
Естественно не выспалась. Уснула около 2х. Читала перед сном чтобы сбить возбжд от вечера. Днём досплю.
Надо ещё по плакатам договориться что один продлю на ноябрь,бабло занести.
И после мартини весь ноябрь плотно поработать.

Поползу на группы. На 9 утра иркины тети ходят стабильно. Может на 10 никого не будет?

Сижу, доедаю сырковую массу, смотрю на дедлайны с начала октября и такие...флешбеки, знаете.
Как прошлая зима - помню как я на похуизме жрала кучу вкусностей, как Киев и дорогой сыр-шоколадки-пиццы из супермаркетов расплывались перед глазами, потому что 5 часов сна за 3 суток эт очень не очень.
Где-то фоном "Смотри, что я могу себе позволить!" воспитанное бедностью как способом жизни, но оно меркнет на фоне дедлайнов и недосыпа.

Пока что я высыпаюсь, но смотрю на кол-во дз, документации по работе и думаю, что счастье было недолгим...
Одно радует - холодильник с нормальной едой, и шкаф с новой одеждой.

Вчера выпила стакан нулевки+пакет чипсов. До часу ночи переписывалась с одним из наших.Ингвар. Красивое имя. Младше меня,женат,дети.Говорит жена глупая,но живёт из-за детей.Со мной не мог оторваться от разговора,просил ещё,не уходить спать.

Спала неплохо.В 7-30 Варю покормила,завалилась досыпать- до 10.
Захотелось пойти на треню.Потягать спину.
Какое счастье что отменила пьянку. После нулевки и позднего ложения уже чвств как будто похмелье,фу.

Самая лучшая позиция при расставании с парнем: ну и мудак, тебе же хуже, притом лучше реально совершенствоваться и становиться красивей, для себя, чтобы стать счастливей. Позиция жертвы ущербной меня заебала, я кажется из нее как то естесственным образом незаметно вышла, и стала смотреть в будущее, в то, чего клевого есть сейчас и что в нем можно создать... Как клево когда такая возможность появляется, путь, направление.
Инет накрылся, сижу пытаюсь решить проблем. Хуево что за инет плачу не я, в итоге я ем не свое и инет вообще не мой, и он похоже никому кроме меня не нужен. Аааа(((

Дождался, всем доволен, чересчур занизил ожидания. Гитара довольно качественная, педалька добавила космических звуков и одежда впору. Прилёг полпятого и вырубился до 23, проспал выступление товарищей, они уже кидаются фотками-видосами.
Мне так лениво что-то, хорошо там не оказался. Нет особого желания кого-то из них видеть и слышать, да и потом как-то выбираться из шумного бара в центре. К счастью меня никто персонально не звал, не надо плести как очконул cow id.
Кстати, много знакомых перезаражались в последнее время, из тех кто на виду вроде справляются, пожирают витамин ц на дому.
Надо бы работу поработать, а то смотри уже средак.

Дела сделаны. Купила в Рив Гоше себе на подарочные баллы и Наташке взяла кое что недорогое,но приятное. Все таки в один день у нас с ней д.р.
Думаю предложить ей сходить куда нибудь пообедать в вскр и сфоткаться вместе- 2 счастливые Щуки 😁Ну я то точно счастливая.

Отследила что как только поздно ложусь или недосып- так настроение вниз и тянет напиться. Циркадные ритмы и снова гормоны,куда без них.

Яшин живёт с мамой,тк одному ему скучно.Пздц.Пытаюсь ему говорить о своей психике и ритмах жизни,он даже не поддерживает разговор,а сам спрш бытовуху- чтоделаешь,какнастроение и тд.Разговор слепого с глухим.Пустая трата времени.
Сижу в кофейне пью глинтвейн и ем медовик. Балдежно.

Постепенно все чувства будут накапливаться во мне и однажды боль выйдет наружу.
Я замечаю, что мне уже не так хорошо, но продолжаю оправдываться, что год назад я несколько раз чуть не убила себя, а сейчас вот как-то живу.
Я нашла клинику и психотерапевта, но дальше черта, которую мне не переступить.
В чате друзья переехали в др кварт. и кинули совместные фотки, вечерний вид из окна. Внезапно я ощутила такой прилив жизни в себе.
Воспоминания, счастливая пара, счастливое будущее...я так рада за них.
Но это дало понять, что я снова медленно качусь вниз.
Последнее время часто испытываю панику и вследствие дрожь. И вот сейчас снова. Мне так страшно.
Но, какая ирония, прием у врача еще страшнее.