банк разбудил в 9.20
ну какого хуя?
☆
с 9.58 названивал П. снова. неугомонный придурок, хорошо, что в чс. заметка: нельзя лишний раз любезничать с выходцами из многодетных семей, где отец распускал руки, а потом свалил. некоторые испорченные дети потом тянутся к принятию и заботе так, что готовы давить на жалость, чувство вины, ностальгию, врать, выпендриваться и угрожать. ф песду такое счастье.
☆
сегодня буду убираться, готовить и заниматься куклами.
неделя пройдет скромно из-за бюджета.
мб наткнусь на П., ибо он знает, что я люблю посидеть в той чайной. даже мимо проходя через стеклянную дверь может увидеть сижу ли я за своим любимым столиком.
☆
снился Макс. вот это да, сколько лет?

Вчера приснился отличный сон, с неким уровнем озв, и было там понимание, что все идет отлично, что ничего плохого не случится. Проснулся и поддерживал этот уровень безмятежности больше полдня. В обед, в самое пекло я гулял с сыном коляске, я был счастлив, энергичен (хотя всего пара дпо и жарит сильно). Потом пошло на спад, мелкие неприятности на которые я реагировал с нэ. Увы
Думаю счастлив был т.к изменил отношение к работе. Кажется это называется сменой уверенности, но точно я не уверен))
Сегодняшний сон был наоборот тревожным.
С утра ездили на велике со старшей до предгорья и обратно. Чувствую себя средне, может давление? В общем, старость - здравствуй((

Опять сны приносят чувства из прошлого.
Проснулся -- в голове Сплины.
"Час на часах. Ночь как змея поползла по земле.
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
Двое не спят. Двое сидят у любви на игле.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой."

Как жаль, что я не могу описать здесь ощущения.
Словами не передать то, что не передать словами.

Я как будто под хитровыебанным антидепрессантом, вроде того, что Нэтх дал мне в 2009.
Тогда -- час просто ходил по городу, счастливый, будто и не было ничего.
Сейчас -- на работу.
Иллюзия рассеивается.
Хер бы сней.
Но рассеивается -- слишком быстро.

В моменты печали и отчаяния, когда сил уже больше нет, вспоминаются самые прекрасные моменты моего детства
Когда с дедушкой, бабушкой и их маленькой собачкой едите жарким летним днём в машине в поле. Когда ты выходишь из машины, а легкий летний ветер, что пахнет цветами и травами, ласкает твоё лицо. Когда ты находишь и ешь ароматную лесную клубнику
Когда хмурым летним днём поехали за грибами. Маленькой собачке в высокой траве приходилось бежать в вприпрыжку. Зеленая трава, прохлада леса и щебетанье птиц, что скачут с ветки на ветку. Большие и красивые перья, цветочные поляны, красные мухоморы.Ты поднимаешься на вершину горы неподалеку, ты устал, но ты счастлив. Ты свободен
Это помогает жить

-2 дбо лел. Вспомнил, что значит быть человеком. Как будучи человеком жить в физическом мире. До этого жил (хз именно сколько) исключительно в психологическом и духовном мирах. В основном всё равно в духовном. Классно смотреть на здесь и сейчас из человеческой точки зрения. Сейчас я опять временно чувствую себя счастливым.

♠ Часть Первая ♠
Счастье - это состояние души

Влюбленный питает светлое к окружающему...Предметам. Людям, мимо проходящим. Городу. Солнцу, что вдруг стало так ослепительно тёплым. И к множественным улыбкам.

Простота счастья. В этот момент мир ничего не даёт ему - ощущение этого чувства и любви к жизни, реальности - безвозмездное. За одно лишь их существование..себя, и возможности испытывать подобные высокие состояния.

Нет ожидания к миру в нуждах, так как всё необходимое обнаружил в самом себе.
Осознание большого любящего сердца.

Тучка приехала из Америки.Его голос такой же теплый,а глаза действительно счастливые.Волосы отросли и вновь причудливо завились.Опять на нем 100 и 1 вещь,опять он шутит по-чёрному и хмурит брови.
С ним рядом становится по-настоящему уютно и тепло.Это именно те моменты,когда грозовая туча становится огромным кучевым облаком,похожим на слона или огромную птицу,о которой упоминается в сказках.И мне безумно хочется,чтобы небо оставалось усыпанным кусочками ваты,а температура никогда не падала ниже 15 градусов по Цельсию.

Я сходил в кино БТС 2 раза. Это был единственный счастливый день в моей жизни) Десятого числа еще пойду) денег хватит только на один раз, жаль. Но это прекрасно. Меня опять побили сейчас, мама с ума сходит это пиздец. Что еще... Суициднуться не получается. Мне страшно. Ууувезите меняяя в Гималаи , и трахните хорошенько пожааааалуйста.
А еще вчера плакал из-за папы( которого нема) увидел заботливого отца с малышом, разревелсяяя я, пизда просто. Меланхолия напала. Меня не любят. Даже родители) я хочу заботы. Чуть-чуть совсем. Эээх
А еще все жалуются на мою без эмоциональность. МдааГоворят, я как робот. Че? На хуй пошлипидоры ебаные блять. МНЕ ТЯЖЕЛО , КАКИЕ ЭМОЦИИ МНЕ БЫ ФУНКЦИОН СОХРОНИТЬ

"Спасите Ленинград". Вжалась в кресло, напомнив себе - пока в экране летели части тела и разорванные люди, неосознающие это, молили помощи - как же всё таки полезно отбрасывать страхи - и ЖИТЬ, сейчас, хватая действиями каждый момент и питать СЧАСТЬЕ - у нас есть всё, чтобы быть сильными и баловаными.
Дочитаю "Цитадель" и "Финансиста", буду таки наслаждаться книгами Ялома Ирвина :
"Лжец на кушетке"
"Мамочка и смысл жизни"
"Шопенгауэр как лекарство"
Мурк)💪🚀..на волне настроения))
А вечера морозные прекрасны!,,,😻❄🌋

Варя мне отомстила. Выпрашивала рыбу, я дала кусок,она повернулась жопой и ушла.На,мол,выкуси.Люблю эту чучундру мохножопую. Характер,бля!😆

Заработала сег прилично. Завтра бы ещё чуток. И можно спокойно на 3 дня в спячку.

Живу вроде ровно,спокойно,и нравится все,что есть. Но в целом я не чвств себя счастливой. Нет ощщ счастья.Днём как то резко об этом задумалась. Попробую в этом разобраться.
Волосы сушу и спать. Как наркоман жду завтра. Алкашка.

Внутренний накопитель:
Видео - 177
Фото - чуть менее 4000
Нужна была память, я решила перенести на карту памяти все видео. Перенесла. Вернулась во внутренний накопитель, удалила все. Две секунды - и нет больше видео. Нигде. Я совершила ошибку, и все пропало, кануло в лету. Навсегда. Какая ирония, мои два года равны двум секундам.
И не было последнего года в гимназии, нашей компании, весёлых выходок, безумных песнопений и танцев, не было солнечной Италии, ее сверкающего моря и темных городков, не было Антонио с его итальянскими песнями в караоке, не было лицея, где моя жизнь сделала неожиданный виток, не было этих всех бесконечно счастливых и глубоко несчастных моментов.
Два года жизни = 6ГБ

Возилась с рушником. Увидела что кое где узор смахивает на женский. Решила переделать,не рисковать,не дергаться- забракует или нет. Распустила,пришлось крепить с изнанки. Но получилось лучше прежнего, я довольна.
Только сейчас пришел сон. Странно. Кофе пила в 2ч пополудни. Не должно вызвать безсонницу. Утром никуда не надо,счастье.

Так и не работала сегодня. Да и ладно.

Обедаю с Ан.в новом для меня месте. Две установки- поменьше говорить и не вспмн бывшего. Если бы Ан.не ходил ко мне на сеансы Госпожи,я бы вышла за него замуж.Он старше меня на 10 лет,и нра мне как мж и как члвк. Все сам предлагает, организовывает,решает.Держит слово.Не болтун.В спорте,баня,социопат. Все подходит. Мда. Жаль.

Для себя я поняла: не стоит задавать следующий вопрос или менять тему, не дождавшись ответа на предыдущий. Не стоит излишне посвящать его в свои переживания и мысли - он захлебывается. Между нами ничего не определено. Он скользкий, он ускользает от ответов на вопросы, задевающие сферу привязанности. Он уклончив, он все еще ведет себя осторожно, и мне не на что обижаться и не в чем его винить и подозревать, зная его прошлое. Я верю тому, что он говорит. Я полагаюсь на то, как я чувствую себя рядом с ним. Ничего подобного ранее я не испытывала. Я стараюсь принимать все, но тяжело ущемлять себя в своей природе. Мне страшно и я счастлива более, чем когда либо.

Ну, привет
Да ничего и не изменилось, собственно
Просто постепенно едет крыша
Зубрежка днём, а ночью бесконечное прослушивание песен из твоего плейлиста
Это странно, знаешь
Меня переполняет счастье, уверенность в себе, впервые за долгое время
Но грусть порой берёт верх
7 лет, серьёзно?
Все эти 7 лет, не осознавая зачем, руки так и тянулись сохранять твои красивые фотографии
Я стараюсь поддерживать общение, из кожи вон лезу лишь бы всё было хорошо
Так нужно, наверное
Надеюсь, что это всё когда-нибудь просто пройдёт
Надоело метаться, надоело сомневаться в своём выборе, просто надоело
Глупо

Жгла сушеную банановую кожуру. Для пасты шивананды. Видимо, я была слишком счастлива от общения с огнём и от красоты огненных полос на кожурках, потому что мне напомнили: у йогов не было пломб. Может, эмаль паста и отбеливает, но пломбы - дело другое. Они у меня стоят уже давно и мб ничего не будет, но осадочек, как говорится, остался.
И волосы провоняли. Завтра надо помыть голову. 2 ст. ложки сухого порошка горчицы, 2 яичных желтка, 1 ч. ложка мёда, тёплой воды до консистенции сметаны. И ещё пора составлять режим мытья, потому что сейчас я моюсь просто тогда, когда голова загрязнится, и это затрудняет планирование.

жить можно, держимся.
завтра попытаюсь пойти на лекцию Л., послезавтра буду вместе с Владом готовить пиццу и смотреть фильм какой-нибудь.
вчера было так забавно /нет/, хотела, чтобы рядом был кто-то присутствующий. просто рядом, по плечу чтобы похлопал, мне было бы приятно.
в любом случае пофиг, это было вчера.
странно сейчас себя чувствую. мне не хочется что-либо особо делать, но и ползти обратно в постель или морально разлагаться за компом тоже. и переписываться в телеге не тянет, не то настроение, чтобы счастливую пиздосю из себя корчить. это мотает нервы и забирает последние силы. да и не люблю я, когда на мозги капают, что настроение моё не устраивает. это пиздец как раздражает.

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

чёрт, такой шанс был ночью
он пил, а мне это нравится, но я спала
единственный, на кого я обижаюсь так это на себя
хотя я впервые выспалась и встала раньше
сказал что-то про фотку, сижу вот и жду
лежу*
я счастлив
*
но вообще, я по поводу фотки переживаю, ибо, чёрт, он может найти другую и ей тоже их слать. почему мне это сразу пришло на ум?

Уведомление от календаря: "Надеюсь, ты счастлива."

С трудом проглотив маты, начинаю писать этот фраг.
Нет, я ни капли я не счастлива. Я может и хочу быть счастливой, даже, представьте, знаю как.Но моя "распрекрасная" жизнь лицеиста с перспективным будущим(конечно, ложь)удавьей хваткой душит.Вот и сейчас я сижу пишу это, а надо выучить пол учебника по теме право,потом полугодовую программу по биологи, прекрасно зная, что на кр будет от силы пару заданий оттуда,а остальное я впервые увижу(проявление необъяснимой ненависти биолгицы). И почему я должна вести эту бескровную войну за оценки, почему должна убивать себя ради одного балла.
Хлещу валерианку из бутылька. Два глотка - почти счастлива.

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

мы договорились с Л. пойти на вечер свободного общения, но в последний момент она слилась под предлогом "мне херово, хочу сидеть дома и читать книги". ну ок, не буду человека в депрессии трогать.
но тут она присылает мне фотку своего счастливого ипла с подписью "а я в кино пошла. мне позвали".
если она не хотела конкретно моей компании, то могла бы сказать и спокойно идти в кино, я даже сейчас рада, что она не депрессует дома, как планировала, НО
она же не так сказала.
и я злюсь. и бесилась просто адски, другого человека еще этим заебала.
репа по биологии все равно будет, но я не знаю как себя вести на ней.
все это противненько.

Сегодня мне снова пытались давать нравоучения.Вечно их дают люди,толком не знающие меня настоящую,видящие только оболочку.Даже не думала,что в глазах данных людей выгляжу настолько безответственной и глупой.
Расплакалась в трубку пока говорила с другом.Он послушал меня.Только он дал совет и заставил почувствовать себя лучше.Мне стало так..тепло.Он самый лучший человек в этом гребаном жестоком мире.Не могу выразить свою благодарность и ее границы словами.
Чувствую,как начинаю видеть этот мир ЕЩЁ ШИРЕ и это делает меня счастливее

В бане была в трусах и бюстике. Ан.меня напарил дубовым веником.Это единственное преимущество перед общими отделениями. А так-тесно,неудобно мыться,народу куча.Надо идти в будний день.Тогда может ничего.
Спину прогрела супер.
Не могу с ним не вспмн бывшего,блять.Но как то спокойно,особенно после развода подружки пизды.Ан. гов,что и дом там пустой и нет счастья в бывшем.А фотки ее- показуха.

Ужинать и вышивать. То,что все встречи Он перенес на март и дальше- даёт мне надежду.Как спецом,чтобы я успела на Шри съездить. Ну не могу отделаться от ощщ,что не случайно это.

Смотрю на Матвея..он такой классный.. очень красивый мальчик..А ведь его могло бы и не быть .Я целый месяц не могла принять решение..У меня была истерика..Но больше я склонялась к тому,чтобы сделать аборт..Я никогда не любила детей..Я и сейчас их не люблю, особенно самых маленьких,с кем ещё нельзя поговорить..всех,кроме своего..Даже больше,я их просто боялась..никогда бы не осталась с чужим малышом наедине..
Я не испытываю какого то безумного счастья от своего материнства..Если честно,мне иногда бывает стрёмно от того,что меня не торкнуло,как остальных..Но я его люблю..И мне иногда становится не по себе,когда я думаю о том,что хотела от него избавиться

В зале новая тренер.Подружка пизды.И выглядит похоже.Пялится на меня.Она в курсе всей той истории с моим разводом.Ее мужик меня тогда не взял в свойзал на работу из-за пизды,которая там админом сидела на вахте.
1,5лета назад,когда мой пиздец с бывшим был в разгаре,эта двчк постила охуенные фотки о св охуенной любви с этим мж,хозяином зала.Вместе зал открывали,спортпара,свадьба,хэштеги,его фамилия везде у нее,фразы- я его фанатка,кучи лести от окружающих.Я тогда на этих см и думала, что бывш с пиздой так же счастливы.Все они там в одном котле общались.Бывш в тот зал ходил.
Сег узнала,что они развелись.Он другую нашел.
Вот так,блять! Есть справедливость!!!да да да!!!
Показуха все эти фотки!