Поезд опоздал на 20 минут. Я же на промежуточной станции,ждала,даже нервничала.Хорошо с запасом время, на последний экспресс в аэропорт должна успеть.

Начался путь домой.Счастлива.
На вокзале выпила капучино+кусок яблочного пирога.
Еду в водолазке и новой куртке.
Завтра в это время буду уже дома.
Бизнес класс это круто. Удобно полулежа. Подремаю пожалуй.

Почти перестал завидовать другим из-за их машин и квартиры, которых у меня нет. Мб из-за того что поменялись приоритеты в жизни. Новые вещи не дадут долгого счастья и поэтому не хочется стремиться к потреблению, хочется стремиться к полноценной психической жизнь, где полнота ощущений бесконечно больше новой крутой машины. Хотя конечно хочется утвердиться за счет статуса владения машиной

На работе предоставили намного больший срок выполнения задачи. От этого сильно полегчало и пропала почти тревожность и появилась энергия. Только я все равно уверен что НЭ почти не отнимают мою энергию и что нет особого смысла их устранять, хотя объективно я ни разу не прав. Невероятная стена догматизма

Забавно, что прошло уже почти полгода с того момента, как всё случилось. Пока шла до Роста и проговаривала вслух мысли, казалось, что событию уже около года... Да, я чувствую себя счастливой, мне невероятно хорошо. Больше нет тех оков, которыми скрепляло меня его общество. Я действительно счастлив.
Столько возможностей и свободного времени.
С А смотрим Доктора Кто, кайфуем и пищим от восторга, видя Девида <3
Одна ролевая пока терпит крах, а вот детектив медленно, но верно продвигается. Мы с Тишиной помимо ролевой общаемся время от времени. Мне это нравится, что-то в этом редком общении всё же есть, пока не знаю что конкретно.

Ох что за дни.
Я думал сюда больше не писать...но что ж поделаешь. Вчера опять тот образ...Назовем её просто Л . И так, мало того что я её встретил, провел взглядом и аж до входа, так ещё и возвращаясь назад, ехали в одном транспорте...и шли в одном направлении. Но все же я образумился и пошел домой прекратив корчить из себя маньяка недоучку. Я не знаю с чего это безумие, ведь это лишь образ. Но какой! Куча мыслей как начать диалог или встречу...но к счастью наверное что я таки не решился. Фух
А сегодня слышу что за несданный отчет голову с плеч (буквально). Такого холодного душа я не ожидал. В итоге фактически начал копать под собой ища инфу на левых компах. Мурашки по коже. Но что то есть..

Спала хорошо. На завтрак попробовала кофейный йогурт.Необычно.

Узнала у хозяина,что они коренные миланцы. Симпатичные кстати и папа и сын.А вот дочка не очень.Жнщ тут вообще как бы помягче выразиться...грубые внешностью.

Поеду см крепость и заброню себе билет в аутлет. Автобус забирает,привозит туда,там 5 часов и увозит в город.

Настроение счастливое.

у меня в трекере привычек есть ежедневный пункт «быть счастливым и благодарным». но как мне, блядь, быть счастливым и благодарным, когда меня все заебали?
вот правда, все делаешь и стараешься для других - им все равно. один раз облажаешься - и все, ты плохой и хуевый, тебе ни до чего нет дела и вообще «научись нести ответственность».

мне стыдно. не могу отделаться от чувства стыда из-за обилия всплывших у меня проблем.
и учёба, и эмоции, и депрессия, и в больницу слегла впервые в жизни, сижу тут с катетером, который чувствую при каждом движении.
чувствую себя ущербной, бесполезной, проблемной.
преследует ощущение "недостойности", хочется забиться под кровать.
а всего-то нужно принять факт, что это очередной период уёбищности в моей жизни, который пройдёт, как и все предыдущие. я никому не обязана быть счастливой и лёгкой на подъём, даже себе.
одно бесит: ДА ХУЛИ ВСЁ СРАЗУ ТО А !??
короче, жизнь - дерьмо, все бабы - суки, солнце - ёбаный фонарь.
всё хреново и я ебала над этим трястись. мои полномочия всё.
хуёво? заебись!

хм, я думала по возвращении из путешествия, сериал в моей жизни закончился, но оказалось есть еще один сезон. может конечно все так живут, а я просто до этого жила иначе, в учебе.
у меня пошел прогресс по английскому, очень хороший, с субботы. и связано это с тем, что я каждый день общаюсь с итальянцем. самое интересное, что мы общаемся реально много, отправляем там уже друг другу сердечки, я смеюсь с ним с утра до вечера и он тоже. мне впервые в жизни сказали, что я делаю кого - то счастливым.
мне сказали, что я прям расцвела за эти дни.
но это так странно, я как-то избегала всех этих расстояний в отношениях и почему именно сейчас когда у меня столько дел, экзамены?

Поняла удобство моей дикости. Нет ничего удобнее, чем просто полагаться на интуицию и Ангела. Мне напомнят все забытое, скажут, что стоит принять к сведению, а что искажено. Очень удобно. Я просто прикидываю, совибрирует ли оно с внутренним камертоном, да простят меня за музыкальную аналогию. Нет - даже время тратить не стану.
Вообще-то я подозреваю, что Ангел - это мой дух. Потому что ентот поц знает многовато для обычного фетча, да и в фетчевые особенности втискивается с трудом.
В лекции сказали про ещё одну мою фигню - про "всегда кайфующую Эвер". Эверкайфовую. Типа это глубокое(в смысле глубоко находящееся) счастье и непоколебимое спокойствие - признак синхронизации с духом. Ну клево.

Вышивала.Красиво плучается по краю всего полотна- узор змейкой кладу.И хочу начать гладью вышивать.Там тоже просто. Рисую я хорошо.

Оч классно,что не задели меня их фотки.Пизда красивая,но хабалка,тупая и пустая овца.Какраз ему подходит.У неё в башке только брови-ресницы-ногти-губищи-айфоны.Абсолютно безполезное существо.Я вроде не физик-ядерщик и не лидер мировой банковской системы,но все ж таки не до такой степени, как она.Там писец как все запущено.И то,что он меня предал из-за такой куры- вызывает к нему отвращение и презрение.Презрения оч много.Ещё с 2015 года- читала свою статью в ЖЖ- там только презрение к нему.Уже тогда.
Какое счастье,что я развелась с ним!!!

Спатки- завтра в путь!☺

Адельхейд, счастливого пути! Пусть дорога принесет новые КЛАССНЫЕ знакомства!
А когда надо - желанное уединение.
После моего последнего позитивного поста на меня накатило состояние, что хоть плачь.
Но этому нашлось объяснение - в ночь с воскресенье на понедельник пришли критические дни. На 4 дня раньше ожидаемой даты. Обычно меня бы такое не порадовало, но в данном случае не так и плохо. Не будет их зато на отдыхе.
А вот с зубами пока глухо. Стоматолог сам не звонит, а мне тоже неохота. Уже пофиг как-то стало. Ну обточены эти зубы и ладно. Не удалены же.

Дорогая, я тебя так люблю, так люболю, но у меня нет совсем времени. Его хватает лишь на вконтакте, ах да, ещё на вотсап и реальность. Что говоришь? А, смс висят по часу, а я онлайн? Не думай, милая) Забудь...Ну что ты, я же не могу проявлять взаимный интерес. Мне это не нравится, ну ка верни обратно фантазию о том, что у нас ОТНОШЕНИЯ. О чём в твоей голове этот вздор. Ну ка не думай. Мне не выгодно так

кхм, о чём это я) Предыдущие записи включили в себя аж почти пять с половиной часов(!) моего счастья 🤣 Не видели мои эмоциональные качели? Вот же они..) ути хорошие какие, от ручки в космос😂

Добавить кроме 🤬 нечего

Исп приливы счастья, удовольствия.
Еще в той лекции рассказали про мою носовую жужжалку. Я не разнюхивала о ней, но подозревала, что это что-то сверхъественное. Классно, что я не одна её исп и лекция такая жизненная и применимая. С детства жужжит.
Если вкратце, это жужжание - вибрация от Духа, которая, видимо, воспринимается сахасрарой/"третьим глазом"/хз чем и отражается в носу. Есть шанс, что если я это прокачаю, то среди жужжания начну различать слова. Заманчиво. Ощущения на грани неприятных, можно стриггерить, поднеся палец к носу на расстоянии 1-2 см, но не к кончику, а вообще, как бы положив палец на него.

Проснулась очумевшая, треша прошла намного лучше, чем я думала. На хореографии было 6 человек 3-6 лет, но насколько продуктивнее она была, чем обычно, когда их больше 10 😅. Старые мои «малышки» перешли в новую группу, поэтому сейчас у меня совсем неопытные, но мне понравилось. Пока они ко мне притираются и не выглядят такими счастливыми, не дают свою потрясающую энергетику, но все будет. Потом поработала с Аней 7 лет, забавно, она такая летающая в облаках)
ЛА сказала, что ей очень понравилась музыка. Мне приятно, старшеньким тоже она зашла. Классно замечать как взрослеют 7-8 класс. 39-41 размер ноги, фигуры оформляются, высокие, эмоционально взрослее, спокойнее становятся. Прямо девушки)

Я послушала лекцию, почитала сохраненные статьи и хорошо, спокойно себя чувствую. Когда уделяю внимание п, моя жизнь наполняется смыслом и уверенностью.
Это как пирамида, где на вершине - п, а ниже всякие другие любопытные вещи. Если я занимаюсь нижними, то в принципе прикольно, но в итоге чувствую, что это не то, что я засыпаю, что я потерялась, отвлеклась. С п никогда такого не бывает. Чуть побаловавшись с ерундой, в итоге я всегда возвращаюсь к нему и чувствую себя намного счастливее.
Еще я видела много чисел, обдумывая пр. фр. 17:17 и 18:18 подряд. Начало ввода нового, активной работы. В общем, нсд все хорошо. Как всегда, стоило попросить помощи, и мне сразу подсказали. Благодарю.

о, да, с добрым утром меня и счастливой мне менструации. больно.
лучше и быть не могло - боль, кровь, жара, универ, две пары анатомии, приезд родаков (пока я это печатала, кстати, они и вернулись), кошмары и ждущая почта. наверное, я смогла бы это перенести гораздо легче, если бы мне не попался тот кавер, от которого я очень размякла. когда работаешь для того, чтобы не быть чёрствой и холодной, иногда скорлупы не остаётся вовсе, и чувствуешь себя каким-то пудингом, который достаточно пальцем тронуть, чтобы деформировать.
в такие моменты банально страшно жить, а то мало ли. хочется же чего-то хорошего и светлого, а всё на своих местах.
неприятно, будто кожу содрали. чувствую себя уязвимой.

хоть я вчера и в час легла, но заснула оч быстро.
херовый настрой полностью развернула в обратку cherry crush со своим кавером
https://youtu.be/QSZNPuDF4sA
обожаю её эмбиент и каверы.
вышла на 15 минут раньше, выстояла очередь, села на своё любимое место и вот, за 40 минут до пары, я на месте.
ну и ещё счастливый билетик сегодня опять вытянула.
чуть не оставила в магазе воду и жвачку, за которые расплатилась.
а, бляха, ну вот знала, что что-то забуду! бабло на рюкзак. пришёл уж, красавэц.
по мере возможностей я стараюсь носить экокожу, но этот рюкзак натуральный и вообще хендмейд за 100 бачей, не могу предугадать что я буду чувствовать, когда возьму его в руки.
ну и Аркана, Муриэль, еее.

Побывал в гей-сауне. Давно хотелось таких впечатлений, и на этот раз повезло - встретился мужик, который приятно тискал, трахал, и вообще с ним были клевые впчт. Почувствовал себя развратно-игривой шлюшкой.

Отдельно приятно было нагреваться в сауне и потом прыгать в холодный бассейн.

Чувствую себя теперь довольным, счастливым, расслабленным. Накатила было пэшная эйфория, убрал её.

Хочется жить очень долго; прожить максимум возможного. Какое-то обострённое чувство ценности моего существования, и осознание, что у меня только один шанс, только одна жизнь.

Я увольняюсь. Совсем скоро. Не знаю что будет дальше, но здесь уже просто невыносимо. Забросила все свои сайты, времени на них не было совсем. С таим графиком..
недавно был мой день рождения. Наверное ещё не в один год я не чувствовала себя настолько одиноко. С пустой внутри и пустой квартирой снаружи. Меня поздравили конечно, многие. Но вот итог оказался плачевным - НИКОГО. А ведь с каждым годом все будет усугубляться. И где же мои «друзья», которыми забита телкнига? Мы сами строим свой мир. Кирпичи у меня закончились видимо. Осталось совсем немного, но и они на краю крыши лежат и балансируют. Готовлю теперь маме юбилей.Все что смогла - я сделала.Надеюсь хоть ее день будет более счастливым.

Я понял, что я потерял.
Нет, не так.
Я ВСПОМНИЛ, что потерял.
Бамс -- и вот я сижу на ступенях, вокруг меня крутится мир в своем темпе, вероятности, человек в беде, чувство неразрешенности задач.
Вот из меня медленно уходит счастье, предвкушение, злость, раздражение, вот из меня медленно уходит ВСЁ.
Только холод остается. Холод, боль в груди и желание решать задачи. Любые. Мне уже всё равно.
Я собран. Ничего лишнего. Ничего лишнего -- это значит, вообще ничего. Пустота.
Меня просто нет, я стерт этим процессом.
Когда я не решаю задачи, мне хочется забыться.

Я думал, что вся та жесть, что была после, заставила меня забыть.
Нет -- я не забыл, память лишь приглушилась.
До сегодня.
Хочу курить.

Появилось слабое ндв собой.
Кинни: я буду учиться новой профессии все свободное время.
Тоже Кинни: /настраивает гитару/ брать баррэ - это тебе не палец в жопу засовывать.
Баррэ - это зажимание всех 6 струн одним пальцем.
Хочу научиться играть "Lithium" Nirvana, для этого надо научиться брать баррэ.

Отправила кое-кому свои голые фотки. Чувствую себя счастливой от ответа.

раздавленная кошка и счастливый билетик с утра. прям таки не знала чему верить, но в итоге приехала в этот раз вовремя на пару, не опоздала.
но на 40 минут раньше.
збс.
скучно, душно, на физру переться, хотя заниматься я пока не буду (не получила освобождение), спину жалко.
ха, социоблчдь подкатил к адекватной однокурснице, печаль. ну ладно, ей 17, чо уж там.

у что, я нашла выход из своей безвыходной ситуации - меньше себя жалеть. ну рутина и рутина, ладно.
пожила так пару дней и сейчас чувствую себя счастливой.
мне немного не по себе от того, сколько всего мне нужно будет сделать в этом году. очень много задач, но я почему-то занимаюсь совсем не этим. нашла классный курс по проге и просто занимаясь чувствую себя счастливой.
на самом деле, думаю о том, что хотела бы иметь такого друга сейчас, душевного человека, которого не смотря на всю загруженность можно иногда вытащить погулять по листикам в парке или порофлить в соседнюю кофейню. но если честно, то и те "дружеские" отношения, которые у меня были, уже в принципе отношениями не назвать.

Как же она меня бесит,и в тоже время смешит.Никак дура не поймёт,что он мне уже не нужен после,того,что сделал.Ну ничего пусть девочка потешится,а когда поймёт какой он на самом деле, может быть поздно.Ну это уже её проблемы,мне п-г,что с ней будет.Я буду счастлива и без него,в любом случае.Мне есть чем заниматься и в интернете и в жизни.
______________________________________________________________________________________________
"Ах как люблю я слушать тишину,
В её молчании нет ни капли фальши,
Взгляну на небо, отыщу звезду,
Она подскажет как прожить мне дальше."

А ты, когда-то слушал тишину?

г.Стаханов 2018г.
Эдуард Жолудев
____________________________________________________

Я какое-то время назад писал тут, что хочу пить себе чай с виски в гостиной у камина, и вспоминать все, что было.
У меня теперь есть гостиная, камин, чай, виски и даже какое-то время чтобы проебывать его на посиделки с Шеогоратиком, но вот проблема -- я не помню.
Я не помню большинство из того, что хотел бы вспоминать.
Не то чтобы это было как-то совсем стремно, скорее надоедливо.
Я, наверное, хотел бы помнить больше.
Но всё равно -- я избавился от давления, от постоянного страха, от кучи проблем, от участия, пусть и косвенного, в очень неприятных вещах.
Я счастлив, черт возьми.
И я все еще могу пить свой чай, в отличие от многих.
Мяу, мир. Я все еще не могу в это поверить.
Я, кажется, жив.