Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

не знаю на кой, но я стала перечитывать старые переписки. дошла до лиса. боже, какой хернёй мы страдали временами, голосовухи это просто лол :D
а вот ссоры быстро пролистываю, противно себя читать, да и лиса тоже. вообще ссоры читать не хочется.
загребаю из диалога позитив и пошлятину, смеюсь, даже в какой-то мере сентиментально радуюсь, что вот это у меня всё было. круто, чо.
жаль, что уже такого нет, но что поделать, жизнь такая, да и если бы я все конфликты вспомнила - фиг бы я радовалась, наверное.
хех, надеюсь, что хоть он сейчас счастлив. просто потому что.
буду дальше читать и слушать %)

21 декабря 2018, 02:01

Хоть день сегодня долгий,настроение моё очень даже ничего))
Мечтаю о багете с красной рыбкой и сливочным маслом:)

Только сейчас я начинаю понимаю что моя жизнь не такая уж и унылая как думала изначально,когда только начинала писать ФРАГМЕНТЫ.
У меня всё хорошо. Есть любимый человек,который готов ради меня на всё...родители заботливые и очень добрые....сестра-моя поддержка и уверенность.
У меня всё хорошо!!!
Прям кричать от этого хочется...я счастливый человек.
А болезни это дело такое-кто не болеет то?

Мда...надеюсь такое настроение продержится дольше 15 минут!))
Хах-аха-а

P.S. Хочу мяса очень..запеченную курицу))

19 декабря 2018, 16:43

Я просто люблю жизнь ♡ во всех её проявлениях

Каждое событие должно восприниматься под девизом " что ни делается- к лучшему"
При таком настрое счастье не нужно искать/создавать/добиваться/ бороться за него

Счастье это просто выбор

Я выбираю быть счастливой. Я выбираю воспринимать каждый поворот судьбы как необходимый для моего пути счастья.

Я выбираю осознанность

19 декабря 2018, 11:04

Что ж блин сказать. Уже лучше. Урок прошел лучше, дисциплина чуточку улучшилась, только мог и раньше сообразить и отторваться, ну ничё. Главно, что хоть чуть вообще сумел. Смотрю на предыдущий доклад. Удивляюсь. Не давно кажется было а мне голову надо было покрутить хорошенько, чтоб вспомнить, что ваще такое писал. Кароче, хз как, но как-нибудь должен моментально подготовиться к экзамену. Всё сдать и свалить быстрее. Мне так Достало. Я такой ублюдок, что позволил себе так скатиться. Хоть себя за это и возненавижу, себе простить всё равно надо. Тогда можно двигаться вперёд. Всё. Всему миру удачи, счастья, благополучия и т.д. т.п.

19 декабря 2018, 00:06

Воду дали в 14. Быстро пополнила фляги,помыла посуду.

Сходила только до магазина,накупила еды.
Варя бспк когда я несколько дней лежу в постели. Приходит,садится у лица,трогает лапой,носом в щеку тычется. А когда начинаю расхаживаться- становится счастливой,бегает,прыгает,играет со мной. Кушает с бОльшим аппетитом и сходила в лоток по большому. Интересно, если я сдохну,она сможет набрать 112?😆а то найдут,когда завоняю.

Спина проходит. Эти 2'5 дня покоя дали эффект.

18 декабря 2018, 12:33

Ветер словно пропитан свежестью насквозь. Хочется дышать им всю жизнь. Хорошо все-таки живётся за городом:очень тихо по вечерам,нет криков и ругани под окнами(разве что собачий лай),да и достаточно темно по ночам.
Я впервые так отчетливо чувствую этот новогодний уют.Не хватает запаха старого ящика со стеклянными новогодними игрушками и старенькой гирляндой,пахнущей..детством? Скорее всего.
Планирую посмотреть старые диснеевские мультики, наподобие Леди и Бродяги или 101 далматинца.
Так давно не чувствовала этого тонкого шлейфа сочетания теплоты и счастья,что теперь ощущаю себя прозревшим слепцом.

17 декабря 2018, 20:13

Я так не люблю навязываться. Но все равно делаю это.
Невооруженным глазом замечаю, как человек равнодушен ко мне. Как бы я хотела все исправить. Не соглашаться на эти отношения и быть для него целью. Но у меня опустились руке, я поддалась эмоциям. Долго это не продлилось, хоть поначалу все и было замечательно, как в прекрасном сне.
Нет-нет, я его во всем устраивала. Но человек любит одиночество. Ему нужно время.И я оставлю его.
Для него я приятельница, даже не друг. И как я теперь буду приходить к нему для совместного просмотра фильмов? Он так завораживает, а я... я словно мазохист.
Никогда не выбирала простых людей. В этом моя ошибка. Хотелось бы верить в счастливый финал. До встречи!

17 декабря 2018, 06:23

Жизнетверждающий день.Типа все окей, радость счастье ещё там что то..из той же сказки.Хотя нет, немного не то)
Просто шутка, обычный роб день) Оказалась что в этот выходной день в офисе может быть гораздо больше людей чем кажется. Уединением стал лист ворда и 531 слово на нём. Даже не знаю что с этим делать теперь, удалить или подправить и в архив бессмысленных размышлений? А смысл? Все мысли что я там изложил во первых не самые лучшие во вторых не самые оптимистичные. А вообще мне нравится эта форма проведения времени, ты просто берешь и теряешься в этих строчках и мыслях, и время проходит быстрее. Все чаще это практикую, жаль конечно что некому это оценить и смысла по окончанию слишком мало

16 декабря 2018, 15:31

В понедельник вылетаю из Шереметьево, в 10:30 буду уже в Эль-Прат... М сказал, что встретит, я безумно соскучилась, хочется повиснуть на его шее. Иногда мне кажется, что я растворилась в нем, так нельзя...или можно?
Мать третий день разговаривает на повышенных тонах, сказала, что порвет билет, если найдет, почему она не может просто порадоваться за меня?
Я ей предлагала лететь со мной, предлагала перевезти ее туда через некоторое время, когда она тут все уладит. Она вбила в голову, что мне там плохо, что я там совсем сошла с ума. Говорит, что лучше В для меня нет никого.
В звонит почти каждый день, не беру трубку. Этот террор меня задолбал.
Почему нельзя быть счастливой без потерь?

15 декабря 2018, 06:24

Привет.
Знаешь, я на столько не верю, что ты существуешь, что мне ничего и не хочется писать тебе. Я так боюсь. Боюсь остаться одной до конца своих дней, боюсь ниразу не побывать в отношениях с взаимными чувствами, никогда не прочувствовать это счастье на себе. И всё потому, что у меня есть стабильное чувство, что этого у меня не будет никогда ни с кем. Жизнь будет идти, но этот её аспект останется не тронутым. Что уж говорить о тебе, идеальной девушки, с которой я прожила бы всю жизнь. Чувства к тебе поднимали бы меня с утра раньше, чем сейчас, я пытаюсь встать, но не выходит.
Но нонононо иногда я всё же мечтаю о тебе, о жизни с тобой, об отдельной квартире, небольшой и уютной.

14 декабря 2018, 23:08

Я никогда не стремился к счастью. Потому что это слишком скучно. Но что же мне было нужно? Мне хотелось гореть. От интереса, от эмоций. Чтобы вокруг происходило всякое. При этом я не хотел быть вовлеченным открыто в большинстве случаев. Сколько всего я спалил дотла включая себя?
Мне никогда не бывает достаточно. И сейчас я понимаю: мне не хватает. У меня есть цели, есть примерный план, я не хочу жить унынием и одним прошлым, но при этом я осознаю, что прежней яркости мне возможно уже не видать. Временами сознание парализует или откидывает назад, тогда я думаю, что совершенно не тяну. Но я борюсь с этим. И это только моя борьба. Вмешивать кого-либо - больше никогда.

14 декабря 2018, 05:38

Да я вспоминаю свою прошлую жизнь, да я думаю о прошлом. Но я не капли не жалею о том что оставила это всё. Порой даже вспоминать это всё не хочется. Просто в трудные моменты это всплывает в голове. И мозг ведь выдаёт только хорошее. Всё плохое тут же забывается. А его было очень много. За исключением того что у меня было много денег, хорошего то и не было. Но не в деньгах счастье. Я понимаю что мне сейчас намного лучше чем было там, но показать это не могу. Д думает что я жалею о том что ушла, и всё такое, но нет я вообще не жалею. И очень рада. Ведь я теперь любима и меня не пытаются унизить...

13 декабря 2018, 02:50

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

12 декабря 2018, 22:22

наконец-то купила переходник. на счёт качества не уверена. вроде лучше.
___
родаки вернулись.
мои старания в виде ухода за котами и домом, а также приготовления обеда и маковых булочек к их приезду не пропали зря - я получила кучу подарков, включая вкусняшки /хамон, сыр, ликёр со вкусом крем-брюле, который в оригинале я не пробовала/, сувениры /керамическую подставку под горячее и горшочек с суккулентом, всё оформлено в стиле Гауди/ и прочие хорошие штуки, среди которых металлический ящик с дешманской косметикой. но пофиг на косметику, я в этом плане котейка: коробка есть - счастье есть.
наконец-то горячую посуду буду ставить не на кусок фанеры.
__
ещё корсет пришёл. няшный.

12 декабря 2018, 14:58

Не знаю чем этот день отличается от предыдущего. Разве что сегодня вместо кашля болит горло и немного снег пошел под конец.
Дальше идет тема счастье . О нём много говорят и ещё больше думают. Есть мысль что все счастливы, просто надо как то принять это. Есть обратная теория, только избранные могут достигнуть этого уровня. Некоторые вообще говорят о иллюзорной, лжи что стоит за этим словом, самообманом. Мне же сложно верить во все это. Скорее это просто слово, которое носит интересное значение. Трудно представить это явление не будучи столь прагматичным и стереотипным. Скорее всего это итог примирение со всеми минусами жизни и принятия всех её плюсов. Как то так. Все же лучше чем ничего.

11 декабря 2018, 22:05

we are young, we are strong, we will rise
‘сause I'm backх3 from the dead tonight

про последние дни - сняла бреки, все, окончательно. и тут такое глубокое "ууууф", никаких больше язв на щеках и кровоточащих десен, никаких страхов потерять брек в раковине, застрявшей еды и ежемесячных поездок к ортодонту. ретейнеры остались, но они теперь со мной навсегда. зубы такие ровнехонькие, такие классные, хоть что-то мне теперь нравится.

вчера ночевала с А, хотела бы так каждый день. пофиг на сон, я просто счастлива заканчивать и начинать свои дни одним человеком.

просто понемногу готовлюсь к сессии. просто стараюсь не прогуливать. просто с каждым днем все сильнее жду новогоднего чуда.

11 декабря 2018, 20:13

Я припарковалась прям под окнами,счастью нет предела,на стоянку так то нету
Дома мне прям клёво.Хорошо когда есть свой дом,пусть даже и съёмный) Когда ты можешь делать все,что хочешь,когда никто тебе не мешает..Единственное,хотелось бы,чтобы дом был хотя бы однокомнатным,а не 17 м гостинкой..
Матвей собирает пирамидку..сам . наконец то научился..
А я пью пиво..мне хорошо..Думаю о том,выпить ли сразу две банки или оставить на потом..склоняюсь к первому варианту..Пиво творит чудеса..Вот и как бросить бухать?
Андрей все пишет..Как маньячина себя ведёт .Вот что доебался?
Едой я до пятницы обеспечена).. а там и зп ..так я радовалась жрачке разве только в свое голодное детство..это пиздец

11 декабря 2018, 09:13

Усталость..
На работе в одной точке выбесили.
Сейчас пью чай с конфетами у мамы..Ела гречку,куру и винегрет..Так и питаюсь у всех по немного на халяву..
По Матвею соскучилась..
Курю..купила стики ..
Грустно.. Интересно,у меня когда-нибудь жизнь поменяется и я буду счастлива?
Минус 18,машина не успевает прогреваться..боже, только бы больше не холодало..
По встречам очень много звонков ..просто офигеваю..Надо зайти анкету пока отключить .
Мама пошла с Матвеем по лестнице ходить,ему нравится..
А я дома пива выпью, может,полегчает?
Вообще какая то апатия, ничего не хочу..

11 декабря 2018, 07:01

Последний фрагмент здесь от меня был в апреле месяце,на следующий день после моего переезда на юг.
Почему я не писала все эти месяцы?Да потому что этот сайт не работал.Ну по крайней мере я не могла зайти ни с какого устройства.
Сегодня же случайно увидела и решила проверить,как итог я снова здесь.Да вот только событий произошло столько,что я и не знаю есть ли смысл возвращаться сюда и писать обо всём.
Главное-сейчас всё хорошо.
Я по-прежнему живу в С,хотя я думала что придется уехать куда-нибудь.
Но самое главное-я вышла замуж за АК и жду от него ребенка.
Никто из нас и подумать не мог,что всё сложиться именно так.
Но не смотря ни на что,кажется я впервые в жизни по-настоящему счастлива.

10 декабря 2018, 13:59

Весы немного сломались или я исчезаю. Хотя меня это не особо волнует, не сдохну, возможно это истощение. Просто мне любопытно. Я не помешан на этих цифрах, но моя вездесущая мания знать все и контролировать хотя бы формально проявилась даже в таком. Часто я думаю, что это тупо. Эх, а ведь пару лет назад я просто за компанию по приколу вешался. Как звучит, лол. Теперь это одна из привычек. И то о чем просто так нигде не скажешь, ибо зачем и людей пугать. Но если весы не врут, то я может даже немножечко счастлив увидеть такую же цифру как и тогда, когда я был также истощен но все имело больше яркого смысла и я был ближе к тому невероятному периоду. Но и сейчас тоже может быть невероятно.

09 декабря 2018, 19:27

Сижу ем орехи и не делаю геометрию. Вчера был обычный милый день, проведенный с подругами. После прочтения сообщения папы чувствовала себя подавленно и проснулась сегодня с тяжелым чувством. Все-таки я очень упертая, но сейчас прочитала цитатку в группе :"Если тебе не нравится что-то – поменяй это. Если ты не можешь это изменить – поменяй свое отношение." Сейчас придется следовать второму, все же папа уже немолодой и пусть много отрицательного в некоторых его поступках, но если это сделает его счастливее...

09 декабря 2018, 11:54

Что же мне делать?
Куда идти?
Уйти насовсем или бороться за то, что так дорого?
Сохраняя твои фотографии, осознавать, что уже 4 года с другим человеком.
И никогда мне не приходилось испытывать большего счастья, никто не дарил мне столько любви и заботы. Но странная грусть сбивает нежную дымку счастья.
То ли от любви, то ли от печали, будто бы бутоны цветов раскрывается боль, начинаясь в низу живота, заканчиваясь у сердца.
Недуги внутренние отражаются и внешне. Я стараюсь маскировать их, но с каждым днём мне всё сложнее.
Как долго способен человек терпеть это?
В силах ли я вынести?
Страдания или плата?
Может быть лучше я, чем он?
Бабушка и мать улыбались бы чаще.
Пока живу.

09 декабря 2018, 07:12

Закончилось. Счастье-то какое! Сежу адыхаю.
Завтра не смогу писать правой рукой. Думать, наверное, тоже. В мозгах туман, а череп ватный.
Шпоры помогли. Не получилось написать на желаемую тему, потому что не попался нужный вопрос. Пришлось писать про великодушие. Около 330 слов. Вставила два аргумента.
Бывший одноклассник(сейчас в параллельном) зашёл и сел в наш кабинет. А потом опять. Переволновался, бедняжка.

05 декабря 2018, 11:25

Очень долгое утро.
Больше 3-х часов говорила по телефону с бывшей одногруппницей...мы с ней прожили 4 года вместе с общаге. Всякое было....и ссорились,и молчали неделями,и ревели от счастья...а теперь хочется её хоть иногда услышать))

Вчера приехали от родителей парня. Увидела своего пса,он большой такой...скучал)))
Катались на санках с горки - было очень смешно и весело))Безумно не хотелось ехать назад в Киев.

Приехали - а тут котёл протекает БЛЯТЬ....когда в этой квартире будет всё в норме?

Так что сижу на работе,хочу спать....дичь какая то снилась - плохо спалось из-за этого.

03 декабря 2018, 11:30

День проходит как и планировалось. Без непредсказуемых поворотов или чего то интересного или необычного. Курсовой займусь завтра, сегодня максимум накидаю ещё мыслей для этого.
Хм, вижу другие образы этим вечером пишут о некой любви. Лживом восприятии реальности, бессмысленных мечтах и ещё чего то там. Конечно, есть вероятность что на 10 несчастных есть хотя бы один счастливчик, точнее счастливые. Но разве этого надо стремится? Быть именно тем десятым человеком, обманывать себя и весь мир в этом. А потом понимая все это ненавидеть свой мир ещё больше. Я думаю начинать стоит с чего попроще. Например музыки) А все остальное ещё обретет свою важность, конечно если действительно было "нужно".

01 декабря 2018, 18:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы