0:30 - 7. Пятый день недосыпа. Утром жопное настроение, жкс, ощ себя жертвой, даже несмотря на то, что выперся погулять на берег моря. Дома подремал, повтыкал в смешные мемы, и жкс прошла, стало клёвое настроение. Удивительно видеть такую сильную смену в состоянии всего за час.

Гулял по городу, чувствовал себя счастливым. Тут тихо и спокойно, везде красивая природа, добродушные лд. Хочется впитывать в себя это спокойствие, расслабляться. Во мне явно есть какие-то многолетние зажимы, фоновая трв и бсп, которые незаметно отравляют жизнь.

Я как будто лечу свою психику тут, выздоравливаю - за счет обстановки, и за счёт своих усилий. Пвк приятного будущего.

А. пригласил к себе что-нибудь приготовить. Мы готовили драники, болтали о счастье, любви и книгах. И все это было так просто.

Потом я пошла к себе, и это был первый свободный вечер за последние несколько недель. Купила себе вина, хурмы, включила бриджит джонс и просто растворилась.
Я так давно не напивалась, честно говоря. Но.
Сегодня мне не нужно засыпать с мыслями о том, что мне нужно сделать, что выучить и какие правки внести. Я чувствую себя расслабленно и по - настоящему свободно.
И из этого я кое-что поняла - мне нужно сохранить меня такую в жизни.

умиление, стеснительно опущенная вниз голова со взглядом вверх, легкая улыбка и кричащие мысли "Мне помогут!". один хороший человек говорил "никогда ни у кого не одалживать деньги и не просить помощи", так действительно чувствуешь себя свободнее, никому ничем не обязан. и вот сказала папе, что на этот курс по цветокоррекции я скорее всего не попаду, (тк предоплату по работе мне еще не кинули) а когда следующий - неизвестно. он сказал, что деньги - не проблема, проблема всегда это время. и он может мне дать, одолжить сколько мне понадобится. (предложенную помощь я принимаю 😇к счастью, половина у меня есть. и теперь я привыкаю к мысли, что к концу года я смогу освоить еще одну профессию

Сегодня мне почти хорошо. М.б. птч я начал день с изучения прогр и озфа музыки.
Вчера при воображении красной кнопки, которая моментально убила бы меня, хотелось нажать на нее сразу, а сейчас как-то не хочется. Еще показатель улучшения сс - это тч я до сих пор не сплю, не хочу уснуть как можно раньше. Но все не норм, птч сегодня хотелось резать себя и плакать, например.

Еще оч радовалась, что покрасила волосы.
И я понимаю, что такое счастье по этому поводу говорит о неких неадекватных ув, но мне категорически не хочется об этом думать, хочется пожить в довольстве. Хотя, мб это просто следствие психической пустоты.

если бы сегодня не надо было никуда выходить то я бы была самым счастливым человеком ин зе ворлд, а так я иду на экз... готовлюсь. холодно, сижу на кухне с вкл обогревателем, холодно. позавтракала с весами, главное не забыть их спрятать.)

вчера Б провел весь день с нами - мне его жалко, не знаю че. он в принципе заслужил, но мне его жалко.
Н вчера нахуярилась в говно, весь день была сама дома, шлялась где попало, ничего не приготовила...посрались с ней. сегодня нет желания с ней разговаривать, хочу объяснить что я и так пытаюсь от такого круга людей избавиться в жизни, а она не способствуюет моей чистке. нужно что-то делать.

через час уже ехать должна. ща я готовиться.

Хорошо вчера будильник завела,знала что ночи после пьянки могут быть безрежимными,могу проспать.Он меня и разбудил в 8.
На треню к 10.
Вчера написала ему,что попробовала хурму,мол оч вкусная.Благодарила,и вообще за все что он для меня делает,что счастье что он у меня есть. Ответ- спокойной ночи душа моя😘
Благодарность оч хорошее чувство.И для того кого благодарят- тоже.Им можно сгладить углы и вернуть приятие и доверие.Надеюсь.
Морозец.Светлое небо с полосами облаков.
См РБК- мрази заворачивают гайки на кандалах.Оч интересно что будет когда типа всех уколят. Дальше то что и куда заворачивать.
Варю так и не свозила на укол. Надо переписаться.
Сегодня надо бы поработать хотя бы часа 2.

Ебанула каре, годовалые волосы теперь обрезаны.
Похоже, кислота способна вызвать депрессию. Я увидела настолько непередаваемо прекрасную картинку что действительность теперь кажется самым ужасным дерьмом. Будто всё вокруг никогда не существовало и я наедине с идеальной сущностью в совершенно другой реальности и мы друг другу самые близкие в абсолютно неизвестном в обычном состоянии смысле. Будто мы существовали всегда, будто мы и есть настоящая реальность, что мы можем прожить миллиарды разных жизней.
Я даже забыла, что приняла что-то.
Просто хочу чуть счастливее быть, но чувствую себя ужасно. Что же внутри меня не так?..

Встретила с улыбкой,принес пакет еды-авокадо,индейка,яблоки, хурма.Обезпокоенно спросил как себя чвств.Смотрели футбол,потом пили чай,сырники похвалил. Немного повалялись в обнимку-гладил по волосам,по плечу.Пошли гулять ненадолго,подышали. Рассказывал что делал эти дни.Встречался с друзьями,гулял один вчера быстрым шагом.У подъезда обнял,благодарил за вечер,поцеловал.
Завтра идём на треню.
Спрсила будем ли делать завтра массажик.Сказал и завтра и послезавтра 😁Видать соскучился по телу.
В целом такой же как раньше.И внимательный,и близкий.Контакт налаживается.Завтра закрепим🤭
Мое счастье,что он не залипает в ситуации.Может галочку поставил,что я могу быть вот такой.Ну я тоже поставила 🤷

Такая усталость. Физически и морально. Хочу проснуться уже в понедельник. Постоянно гоняю мысли, что зря обо всем маме рассказать умудрилась. Не потому что это неправильно, а потому что.... Не нужно было, лишнее. Теперь и не знаю как говорит с ней о нем. Больно? Бывает. Бывает и все равно. Я просто хочу исчезнуть. И вообще чтоб этого никогда не было . Оно все пустое. Столько сил тратила на поддержку, на улучшение настроения, а в итоге? Никто. Знакомые люди. Клиентка. Злюсь на себя саму. Раньше хоть отжигала так, что голова отваливалась. Сейчас самозалитие да самоанализ. Вывод какая я дура, немного слёз и снова улыбаемся и машем. Если бы кто-то мог мной дорожить и ждать. Счастья река. Но увы(

Приснилось как она счастлива тусить с бывшей
А я унижалась перед ней и ее бывшей, прося заботиться о ней, но она отказывала всё время

А первая мысль, как открыла глаза была о том, как я стою на крыше

Ещё чувствую, как садиться мой желудок, 3 недели не ем нормально совсем, не знаю кае ещё функционирую
Надеюсь, скоро это станет неважно
Я должна сделать это

Всё больше и серьезнее задумываюсь о том, что мне хочется пойти в волонтеры. И продолжить писать. Я чувствую себя счастливой, когда пишу.
Думаю о том, чтобы снова завести котёнка. Но пока это так, просто зачатки мыслей, ничего серьёзного. Мне тяжело признаться самой себе, что я слишком скучаю по своему коту, чтобы завести кого-то ещё.
Сегодня пересдача, которая мне не сдалась. Не могу к этому привыкнуть, что я не обязана быть хорошей для родителей.
Снова думаю устроиться на работу, так будет повод выходить из дома и накоплю быстрее деньги. Но это тоже пока только зачатки мысли.
Всё ещё хочу уехать. Может, поддаться порыву?

Заканчивается третья неделя семейного счастья... вместе со счастьем.
Счастье было спровоцировано обострением её болезни. На самом деле счастье длилось неделю, а потом пытались его поддержать, прощая друг друга. Но теперь ей лучше, вышла на работу, а также женская природа должна о себе периодически напоминать... Мне здесь остаётся лишь молчать, тем более что говорит она и за меня тоже...

Ни одного звонка за весь день!Ахренеть я тишину словила! Свободный день и ноль.Завтра весь день занят- предрекаю шквал звонков.

Про себя усиленно звала чтобы В позвонил на прогулку.Время 19-45-ну думаю уже не объявится.Звонит! Поехали на набережную. Покачались чуток на качелях,опять встретили его друга миллионера- гуляет с женой и дочкой-сзади к нам подкрались,назвали нас молодожены,смеялись,обогнали,ушли вперёд.Засмущали нас😁
Спрс его чем я ему понра-ведь совсем др типаж по срвн с бывшими-толком не смог сказать-ты хорошая говорит,ну и фигура😁То,что я хорошая,выяснилось позже.Сначала видимо фигура сработала.
Завтра в 14 идём в баню.Вечером хочет фильм посмотреть.
Счастлива что он рядом.

Сделала ещё одно задание по плану. Стало легче и должно быть ещё легче.

Очень хочу переехать из трёхместной в двухместную комнату в блоке. Она такая уютная.
Я просто хочу постелить туда большой зелёный ковёр, повесить гирлянду, расставить там книжечки и чувствовать себя спокойно в том месте, где я живу.
На этом зелёном ковре можно было бы играть в настолки, и просто лежать.
Я хочу безопасности, уюта. Когда в твоём доме, сердце и жизни все свои.
Когда по плану счастье?

Поспала полчаса после завтрака.
Возилась с круассанами. Вся кухня в маке😂
Варила его на медленном огне, сливала воду,мяла блендером.Добавила сливчн масло и мёд и чуть воды-было суховато. Раскатала тесто,нарезала треугольники.Положила оч много начинки,завернула.На 1 не хватило- положила туда сыр тертый пармезан.Смазала сверху яицом.
Испеклись за 20 минут. Запах просто отвал башки!Румяные. Увеличились в размере не сильно.Оставила в духовке,чтобы не остыли. Сьела один для проверки- вкусно! даже не верится,что сама такое сделала🙃
отправила фотку В- написал с восторгами что никогда такой красоты не видел😊Приедет к 2м.
Успела сделать лёгкую приборку.
Живот тянет немного.
Счастье.

Лягати спати сенсу нема, я вже зрозумів. Цілий день буду як овоч. Все ж такі психологія цікава реч, одна маленька думка зіпсувала сон. Треба забути Марію, але як забути людину, яка була з тобою протягом п'яти років. Та ніяк. Всі счастливі моменти в моєму житті пов'язані з нею. Це як наркотік, один раз відчув це почуття, більш такого не буде. Мене відвідувають думкі, що вона зараз тут є, бачить мої повідомлення, сміється.
Треба забути, все що з нею пов'язано.і ніколи не згадувати.
Досі не розумію як буду сьогодні безсонним. Одразу я спробував возстановіти свій графік, але безуспішно. Лікі приймати не хочу. Ех, будьмо щось робити.
Всім, хто мене зараз бачить, доброго ранку и гарного дню.

Доброï ночі, шановній фрагментер.Чомусь вирішив написати тут українською.Так давно на неї не писав.Не знаю чому, коли мені сумно, коли я злий чи в моменті справжнього счасття, я звертають до української мови.Хоча це не моя рідна мова,я навіть не із України.Дивно.Зараз не сплю,і згадую одну дивчіну,яку любив,так сильно любив,що кожного ранку дивився яка погода у неї в місті.У неї такий чарівній голос,коли я десь чую схожий жіночій голос,в мене зупиняєтся серце. Але дійсно схожого, ніколи не чув.Його немає.Він тільки у неї.А як вона виглядає...
Нажаль, вона залишалась в минулому...Може, хто читає це, бачить її кожен день, її волосся, чарівну посмішку.А я в 1000 км від неї. Вибач мене,Марія.

Случайно увидела кусочек турецкого сериала, но на этот раз разл вв героев. Было интересно. Когда интеллект работает как надо, все кажется интересно и насыщенно смыслами, которые обычно упускаются в обыденном сост.
Читала немного про Эпикур, Аристотель, Архимед. Обычно мне эти личности не интересны, но сегодня было иначе. На пример Эпикур писал в свой трактат что смысл жизни человека- стремления к счастью, а ее основа -здоровье тела и душевная безмятежность.
Раньше я читала как идиот- не задумываясь о целых кусках предложения, не обращая внимания к деталям истории. Видимо интерес к английскому добавил тут свой след, именно в нем я научилась исп удв от понимания прочитанной фразы.

Днём не спала,поэтому ложусь раньше.
Всадила укол,вышивала.
На улице течь перестало,все замёрзло,стало очень тихо.
Завтра нужно забрать магазины к Сайге и выкупить сверхзвук.патроны.Запрягу В ездить,он любит меня возить.😍
Хочется пива и обожраться солёным и жирным. Долбаный ПМС.
Абстрагируюсь.
Вл пишет реже.Планирует поездку сюда.Прислал фотки с зала.Ну вообщем не мой типаж.Хотя и симпатичный и рост хороший.
Внутри у меня только В. Единственный для меня теперь.
Поставила его конвертик из-под денег на видное место к духам,смотрю на надпись и улыбаюсь"Тебе,моя красотка".Ведь выбирал же!заметно что старался😍
Счастлива.

две недели в отсутствии нормального сна и да здравствует тревога.

хочу выразить недовольство всем собравшимися, а именно:

*мне, которая не желает себе счастья.
*мне, которая продолжает жить в недоверии.
*мне, которая не может поверить в себя.
*мне, которая не думает о своем будущем.
*мне, которая ставит интересы других, выше своих.
*мне, которая не хвалит себя за заслуги.

всем спасибо, все свободны.

Вчера случилось нечто ужасное, весь день стрессовала. В итоге, так нихера и не сделала, почти весь вечер ревела.
Одна счастливая новость - выхаживать бабушку не мне, я, как бы эгоистично не звучало, больше переживала из-за этого. Но по итогу, увидев её стеклянные глаза и абсолютное отсутствие сил, реакции какой-либо - не смогла сдержать слез. Передо мной был не человек, а живой мертвец.
Я могла бы не менять планы. Но решилась это сделать, чтобы быть у ма на "подхвате". В ближайшие дни займусь уборкой по комнате. Буду писать фф и заканчивать декор.

Утром появилась мысль снизить нагрузку. Стресс ещё не ушел. Сделать декор более "ручной" - лесенку, гирлянду и записки.

Дико пугает моё отношение к К.В. Я читаю книги, которые советует она, отправляю ей подарки, отвечаю на её сообщения сразу же. Когда она сказала, что мы не будем жить в одном городе, у меня как земля из-под ног ушла. Я как её верная псина, никогда не предам, сразу же прибегу на зов. Очень боюсь и надеюсь, что не влюблена её, она замужем. Она счастлива, я не должна мешать ей. Она ловкий манипулятор, невероятный. Она опасная, уверенная, агрессивная. Всё то, пред чем я преклоняюсь. И она стала мне наставником, может быть даже другом. Собачья преданность находит отклик, но что будет если она поймёт, какую влясть имеет надо мной? Надеюсь, она никогда не узнает.

Меня сначала раздуло,потом я пИсала попой- и все это перед приходом В!Он с аэропорта написал,я не смогла отказаться,позвала на чай(только).Как меня прополоскало!!!слилось литра 4 точно.
Он принес сыр,пили чай-я выпила литра 2.
Такой родной!похудел! Нихрена там не обедал-че,мужики без баб одни кочумали.Ел как попало.Сам в шоке😂Рассказывал,показывал,в восторгах.
Обнимал меня, соскучился говорит сильно☺️
Подарила подарок- открыли-аромат один в один как тот.Угодила! Понравилась коробка и подача в целом-эстет е мое,как я🤭
Завтра пеку шарлотку и вечером придет на массаж.
Ну как можно быть такими счастливыми вместе,а? Даже слов нет как сливаются наши потоки.Не могла насытится им,а ещё все впереди!

До меня, кажется, только сейчас начало постепенно доходить, зачем нужны разборы. Не на уровне правильных фраз, с которыми я давно согласна, а на уровне какой-то глубокой ясности - что пока я всех дорисовываю и все вытесняю, жонглирую концепциями вместо мышления, занимаюсь всякой такой хуйней - я просто не могу быть счастлива. Потому что мои реакции, мои желания и эмоции не согласнуются с реальным миром. Я хочу чего-то, чтобы получить какой-то результат, но из-за того, что у меня каша вместо реальной картины мира, результат всегда получится другой. Как если бы я шла плавать в море, но я в Москве и зимой :)

Стыдно ли мне за то, что я изменяю ему? Нет. Я не ощущаю ни малейшего угрызения совести.
Одна жизнь. Я молода и красива. Я хочу, чтобы меня хотели! Хотели жёско и страстно. Хочу, чтобы по мне скучали.
Мой муж идеален. Идеален, как муж, но ни как любовник.
Развестись? Нет. Я завишу от него материально. Я не умею зарабатывать и работать.
Да, я мразь. Я не скрываю этого.
Я живу так, как хочу жить. Я беру то, что хочу брать. Я счастлива.