Ю разводится. Браку..меньше года, ребенку - хз, но еще меньше.
Так...3 года учебы на психолога, общение в группе "о ноготочках", учеба А в училище (где к концу не беременной осталась ток она), приучили меня просто желать таким девушкам счастья - независимо от того, насколько (не)правильным я считаю рожать в 20.
Счастье у каждого-то свое. И они все так искренне улыбаются, что, блин - рили хочется чтобы у них все сложилось, несмотря на статистику о разводах.
Только вот сейчас все снова вышло иначе.

С утра два заказа. Оба препротивные,быдляцкие. Жгу арома палочку после.

Переписка с новым мж из группы.Адекватный.Приятно.

Заснула ночью в 2,встала в 7-30. Недосып с привкусом кортизола во рту. Легла под плед,посплю. Вечер весь занят.

Оч уютно лежать в мягкости и тишине. В такие моменты счастлива.

Обычный день, работа продвигается с трудом. Мадам Бандаж незаметно свалила в свой город, утром повыёбывалась оттуда, спасибо мне за музыку. Ну да. Если попросить скинуть фото сисек, она скинет. Но хули толку.
Читал трактат по дзэн-буддизму на тему счастья. Идея такая, что счастье - это не положительные эмоции, а страдания - не отрицательные. Люди придают этим мимолётным вибрациям слишком большой вес. Источник всех страданий - вечная погоня за позитивом.
Можно прочувствовать только если вспоминать прошлое. В реальном времени сложно.
Снилась Батут как хихикает какая она шлюха. Нравится и это немного пугает. Переписывались, вечером созвон. Допрыгалась, что-то у неё там сместилось, идёт к врачу.

сегодня был последний учебный день.
у меня появился небольшой план по осуществлению последней задумки.
иногда появляется жгучее ощущение, что ничего не получится, и не изменится, и я не стану ближе к своей глобальной цели.
но это все неважно и я должна игнорить саму себя, потому что самое главное - не останавливаться и идти.
вчера я чувствовала себя абсолютно счастливой, потому что я просто работала над проектом.
надо просмотреть свою рутину, добавить немного чтения и осознанности. чаще выходить гулять и улыбаться.
не останавливайся.

На Табате добавила 1 фрагмент 20 сек.Разница есть! После тренировки ощутила прям физически всплеск счастья.Это эндорфины.

Купила молочки домой. Поужинала творогом с конфитюром.

Не работала сег. Разрешила себе ещё день не включать трубу. Завтра с утра и начну.

Сестра категорически возражает мне- не мог этот слабак выгнать пизду.Да я и сама понимаю,что не мог и не сможет никогда.Все ещё иногда дорисовываю его до сильного смелого решительного и настоящего.Тьфу бля.А в инсте ей постить просто нечего,трутся они по серенькому друг с другом и всё.Он такого и хотел- серой обыденности.Сам сказал.+тупая пизда рядом. Полный набор.

Жду пока ИП вся выйдет, чтобы посмотреть сразу всё.

с прошедшим, Джо! желаю побыстрее найти свой уголок 👌
___
Лорен взяла больничный, так что сегодня никакой биологии.
мы галопом пробегаем по темам, лишь бы успеть. и то сомневаюсь, что сможем.
с украинским всё та же лажа. физически читать не могу, голова начинает болеть.
с английским не лучше, филоню дай боже. остались последние пару занятий. 4, если точнее. страшна.
23его первый экзамен - украинский. хотелось бы нажраться ципралекса, но он ещё и усыпляет. мне такого счастья не надо.
___
сегодня смотрела новую серию ИП. сериал для меня стал предсказуем.
в одном интервью какой-то актёр обмолвился, что Мартин дописал последние две книги. ждём-с новостей.

Ночью не спала,см фотки пизды.Показуха себя.Везде сообщает как она безумно его любит.И нигде нет его чувств.И нет домашнего уюта,кухни,ужина вдвоём и др атрибутов счастливой семейной жизни.Многие не так много фоткают,но сразу понятно что там счастье.У нее счастья нет.Есть фотка с ее родичами.Кривые косые какие то, безродная.И бывший с ними сидит как пень на пляже- вообще как с другой картинки вырезали- не подходит.

Сег 3 день- будет депресс.Надо перетерпеть.Вечером персоналка,наверное потреню плечи, станет полегче.
Появилось ж жить и худеть. Парадокс.
Завтра жара закончится,будет опять+6.вот это нормально.

мир дружба жвачка

фууф, я прям воскресла за эти выходные. вчера тусили с братом и покупали мне новый тел, потом у А, обнимульки-фильмецы-ламповость. мне так этого не хватало, что чуть не прослезилась от счастья. боже. отсчет можно считать закрытым. сегодня еще вторая часть, прогулка и сиреневая токсикомания. все в кайф, мир обрел краски. радости полные штаны <3 и на работу завтра не так страшно выходить. считаю, подзарядка прошла успешно. живем.

с летом только еще нифига не ясно, но это как-нибудь решится. хотя бы начала писать доки по практике, уже несмелый шажок в сторону последней сессии. йеей.

• Вчера в 10 вечера пошли с Человеком за едой. По пути к Дафи он предложил пойти на "Детектива пикачу", прям щас. А у меня диплом, да и собес завтра... Отличный фильм))) Сидела в кино и вертела головой, разглядывая покемонов))

• Не хочу писать про диплом) Мне кажется, что с ним и с моей скоростью все норм, мне счастливо и комфортно - это главное)

• Сейчас еду гулять с О, ещё пару недель назад договаривались. Но это буквально на пару часиков, все-таки диплом и собес, да.

• Очень счастливо сейчас) Надеюсь, не дам себе больше скатываться в то унылое (и жутко задолбанное) существо, коим была зимой.

полдня шатались с Я по центру. сейчас ноги ноют так, что встретила рассвет, а ведь я так люблю утренний сон.
за выходные не сделала ничего полезного, но хотя бы не просидела все время дома. может на набережную, посидеть под солнышком с дон кихотом? или же на часок взять велик на прокат
вспомнился уличный музыкант, отвратно спевший любимую агату кристи, но так хорошо исполнившего 7б. может я ошибаюсь, и его внимание было не ко мне. но с какого-то момента он стал оборачиваться в мою сторону и его лицо просто сияло. это очень мило, если он был так счастлив из-за моего пристального взгляда. такие же эмоции были у нее на утро после совместной ночи. лицо счастливого влюбленного человека
пойду спать

Ну, все развлекаются по-своему, не так ли? Мне тут напомнили, насколько все эти человеческие дела смешны. Хотят бессмертный полк - пусть ходят, носят пилотки, опыт тырыпыры. К счастью, в моём ведре этот опыт не нужен - предшественник набрался. Больше никогда не будет войны. Благодарю его за это, теперь я могу развиваться мирно и с любовью, жить дальше.
Я в прямом смысле живу благодаря им, испытываю все это только благодаря им. Они отдали мне свою весну.
Вообще я такая безсердечная, безнравственная. Не хочу страдать, понимаешь ли. Выискалась тут такая счастливая, без друзей и гучи, без скорбного лица и страха экзаменов. Люблю, когда солнце светит, и дождь тоже люблю, пою сразу. Как так можно.

Живу у КАСа
Так легко себя чувствую рядом с ним. Он лапочка.

Он так обнимает меня за талию. Просто вах...

Хочу летом пожить у него, пч в общаге грустно.

Покрасилась сегодня. Теперь я фиолетово-бордовая.

Сегодня захотелось мороженку. Плодово-ягодную. Вечером хоть и дигма была закрыта, но мы нашли ларек и я купила его. Я прям счастлива от того что съела его. Радуюсь мелочам.

***
-я так рада что тусю с тобой.
-почему?
-ты классный.
-ты тоже.

Я уже третий раз пытаюлась построить отношения со счастливым чуваком, но внутренне сама себе этого не позволяла.

С Лимой я решила не торопиться, думала, что нужно узнать его получше, хотя он мне охуенно сильно нравился. Я прям не могла учиться из-за мыслей о нём.

с ДД у меня были свободные отношения, и я не понимала нравится ли он мне, хотя это было так. Он сказал, что на тот момент я была самым близким человеком для него.

С КАСом я поставила себе запрет ибо у него была тян, но он первый начал приставать ко мне.
Я не понимала за что я могла понравится этим парням. А, оказывается, если не заморачиваться и не усложнять, можно нравиться просто так.

Сейчас я позволю себе влюбиться в КАСа.

4 утра? Пора бы спать. «Как-то» сделала 6,5 стр из нужных 7, но и так норм, надеюсь. Из интересного: задала вопрос Л по поводу задачи, потом 20 минут вникала в ее альтернативное решение, убивалась, что «тупая и как такой вообще можно быть» пока не получила результат такой же, какой спрашивала у Л до того 🤦🏼‍♀️. Думала, что так делать нельзя, оказалось можно, только Л расписала все красивее, большое спасибо.
Дослушаю историю и спать, уже вижу своё счастливое лицо через 5 часов)

в общем у меня как-то получилось успокоиться и фон стал теплый и приятный, желтого цвета. пустота в голове представляется желтой коробочкой по которой летает белый сгусток энергии. до этого же были черные хитросплетения, как паутина накладывались друг на друга и уничтожали изнутри.

Как сказал классик: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Это действительно так. Сейчас я общаюсь с компанией, где все из счастливых семей. Они ни о чем не парятся и живут в свое удовольствие.
Т к я выросла со своей маман, то и мое мышление такое же как неё. Девиз: заебать побольше всех, а главное себя!
Я так дозаебывалась до депрессии, порезов и анорексии.

Вот вроде бы ничего сложного в моей работе нет, я понимаю и представляю что мне нужно делать, меня не ломает, я спокойно могу сесть и делать, но я не получаю никакого удовлетворения от этого. Я много часов чем-то занимаюсь (не прямо так продуктивно), трачу силы, забила на погулять, ничего в себя не впитываю и поэтому плохо себя чувствую. Вот вчера или когда это было, я поплакала над фильмом, выплеснула все внутри и теперь пусто. Ничего радостного, счастливого не было и я как почти разряженная батарейка.
Не знаю сколько ещё буду писать экономику, с последнего фрага немного там добавилось... как-то там все сильно просто, не уровень диплома и чем разбавить не знаю.
Устала. Хочу уехать и гулять..

Я раньше думала,что будущее можно просчитать.Мол например ведёшь ЗОЖ,спорт,нет излишеств-то помрёшь позже других.Ан нет.Это вообще не зависит.Можно спрогнозировать процент вероятности.Если я не хожу по ночам,то получить пером в бок от ночного грабителя- 0%.Но кругом полно других вероятностей.Так что куда ни кинь- везде клин.Ну и не дергаемся.Сводим риски к минимуму и живём по совести.

Марафон прошел на ура.Много новых лиц.Мне понра такой формат тусовки.Буду делать мастер классы по св.направлениям.
Вечер неожиданно освободился.1мужу наврала про герпес,съездила после зала за пивом и едой.

Дома все делишки сделала.И щас засяду😄
Как мало нужно для счастья.
Пиво свежесваренное и очень вкусное!

написала кр по тйм на 20/20 аеееее

не зря готовилась, не зря! она похвалила меня, а на ее лекции я уже спала))

уфм прошел очень рофляно:

-что надо делать с антвирусами?
-удалить их нахер, место ток занимают
-наркотики - зло, зависимость, смерть
-наркотики - счастье, друзья, секс!
-какие у вас негативные качества для работадателя
-пф, их нет
-нельзя говорить, что вы конфликтный
-я отстаиваю личные границы
-денис, поиграть или поспать?
-попить гавна!

бедная преподша...
Ещё раз посмотрела на Аветисову. Что ДД в ней нашел? С ней даже о шмотках поговорить нельзя, она совершенно не тот идеал, о котором он говорил, еах...

на англе 3 человека было))

• Еду в универ. Осталось всего 5 учебных дней, всего неделя - и больше пар у меня не будет. Странно)

• В пн будет психологический собес, в ср - технический. Думаю, все пройдёт успешно. Но хочу ещё немного доготовиться, тем более, что я получаю пэ, решая всякие задачки на SQL.

• На завтра было бы неплохо написать экономический раздел диплома. Там вроде не сложно и не очень долго.
А вообще на диплом я пока забила) Готовлюсь к собесу, закрываю семестр. По экономике соточки не будет, потому что "оценки 100 не существует!", ну, может хоть по второму предмету.

• Счастлива. Морально удовлетворена. Получаю огромное удовольствие от того, что делаю все классно, а не в спешке и хронической усталости.

Мне каж, б-во лд в теме саморазвития тяготеет или к токсичному (псевдо)индивидуализму, или к культизму (т.е. токсичному же коллективизму) из глубинного недоверия миру (что бы они ни говорили и ни думали на этот счет) и страха утратить иллюзию контроля.
В 1м случае ты веришь, что твое счастье, твои жизненные обст-ва зависят целиком и полностью от тебя, нужно только приложить достаточно усилий.
Во 2м - что счастье гарантирует гуру/вождь и/или причастность к группе (не сейчас, так в посмертии или при коммунизме).
(Да, в обоих случаях именно счастье ставится во главу угла: мало кто понимает, что оно недостижимо, пока является самоцелью.)

Это делает создание здорового сообщ-ва оч проблематичным.

Много болит.
Но это так странно. Я чувствую столько любви, её больше, чем соплей в моем носу. Не так уж я плоха, если кто-то так меня любит, да?
Хах. Я счастлива, несмотря ни на что.
Благодарю.
Надо будет потом ещё попеть. Не так много я могу сделать, но могу использовать хотя бы свой голос, чтобы петь благодарности.

Перечитывала старые фреги о поездках к Д.
Время притупляет все, и я уже не помню так четко, время сжирает эмоции - и в голове только картинка того, как я еду домой и перебираю воспоминания, как драгоценные камушки.
И вчерашний вечер я тоже забуду.
Но все же. Без таких моментов задумываешься о том, для чего вообще живешь. Чтобы быть счастливым?
А что такое счастье?

Когда-нибудь время сотрет и меня, и счастье.

Сегодня словила многие цифры.
Когда сосредотачиваюсь на мгновении, замечаю такое приятное чувство внутри. Мягкое, тёплое, довольное. И оно никак не соотносится с настроением, например, сейчас я грустная, а оно есть. Счастье? Тогда надо больше тренировать отделение, чтобы у меня было два больших сосуда: обычный и для режима наблюдателя, с счастьем.
И этот. Тоже непонятный. Если сосредоточусь, то пойму, тут он или нет. О, пришёл. Как волна по телу прошла, наверное даже плечо дернулось. Интересно, он почувствовал, что я о нем подумала? Такие эти нематериальные ребята странные. Впрочем, не мне об этом говорить, лол.

Несколько дней, я не делал заметок. Почему? Я и сам не знаю, не видел в этом особого смысла. Вчера был очень насыщенный день и я почувствовал себя счастливым, хоть я и был один. Очень явный контраст между одним и одиноким человеком. Сегодня я чувствовал себя одиноким, но это быстро сменилось желанием к действиям и стремлением вперёд. Я читаю и смотрю много информации, впитываю и пропускаю их через себя. Не знаю насколько правильные я для себя выставляю ориентиры, но пока своё будущее я представляю чётко. Я знаю к чему хочу прийти и есть люди, которые мне в этом помогают, я им благодарен.

Славно потренила. Взрыв плеч.

Купила вкусных калиток с ягодами. Домой прискакала замёрзшей напрочь (минус 1 и солнце+ледяной ветер)- пила горячий чай с медом и калитками. Идеально.

Целая куча глажки.

Когда ехала в автобусе,почвств ощщ покоя и счастья внутри. Так обрадовалась. Психика выздоравливает. Оказывается жить без бспк о будущем очень приятно.