не знаю на кой, но я стала перечитывать старые переписки. дошла до лиса. боже, какой хернёй мы страдали временами, голосовухи это просто лол :D
а вот ссоры быстро пролистываю, противно себя читать, да и лиса тоже. вообще ссоры читать не хочется.
загребаю из диалога позитив и пошлятину, смеюсь, даже в какой-то мере сентиментально радуюсь, что вот это у меня всё было. круто, чо.
жаль, что уже такого нет, но что поделать, жизнь такая, да и если бы я все конфликты вспомнила - фиг бы я радовалась, наверное.
хех, надеюсь, что хоть он сейчас счастлив. просто потому что.
буду дальше читать и слушать %)

Хоть день сегодня долгий,настроение моё очень даже ничего))
Мечтаю о багете с красной рыбкой и сливочным маслом:)

Только сейчас я начинаю понимаю что моя жизнь не такая уж и унылая как думала изначально,когда только начинала писать ФРАГМЕНТЫ.
У меня всё хорошо. Есть любимый человек,который готов ради меня на всё...родители заботливые и очень добрые....сестра-моя поддержка и уверенность.
У меня всё хорошо!!!
Прям кричать от этого хочется...я счастливый человек.
А болезни это дело такое-кто не болеет то?

Мда...надеюсь такое настроение продержится дольше 15 минут!))
Хах-аха-а

P.S. Хочу мяса очень..запеченную курицу))

Я просто люблю жизнь ♡ во всех её проявлениях

Каждое событие должно восприниматься под девизом " что ни делается- к лучшему"
При таком настрое счастье не нужно искать/создавать/добиваться/ бороться за него

Счастье это просто выбор

Я выбираю быть счастливой. Я выбираю воспринимать каждый поворот судьбы как необходимый для моего пути счастья.

Я выбираю осознанность

Что ж блин сказать. Уже лучше. Урок прошел лучше, дисциплина чуточку улучшилась, только мог и раньше сообразить и отторваться, ну ничё. Главно, что хоть чуть вообще сумел. Смотрю на предыдущий доклад. Удивляюсь. Не давно кажется было а мне голову надо было покрутить хорошенько, чтоб вспомнить, что ваще такое писал. Кароче, хз как, но как-нибудь должен моментально подготовиться к экзамену. Всё сдать и свалить быстрее. Мне так Достало. Я такой ублюдок, что позволил себе так скатиться. Хоть себя за это и возненавижу, себе простить всё равно надо. Тогда можно двигаться вперёд. Всё. Всему миру удачи, счастья, благополучия и т.д. т.п.

Воду дали в 14. Быстро пополнила фляги,помыла посуду.

Сходила только до магазина,накупила еды.
Варя бспк когда я несколько дней лежу в постели. Приходит,садится у лица,трогает лапой,носом в щеку тычется. А когда начинаю расхаживаться- становится счастливой,бегает,прыгает,играет со мной. Кушает с бОльшим аппетитом и сходила в лоток по большому. Интересно, если я сдохну,она сможет набрать 112?😆а то найдут,когда завоняю.

Спина проходит. Эти 2'5 дня покоя дали эффект.

Ветер словно пропитан свежестью насквозь. Хочется дышать им всю жизнь. Хорошо все-таки живётся за городом:очень тихо по вечерам,нет криков и ругани под окнами(разве что собачий лай),да и достаточно темно по ночам.
Я впервые так отчетливо чувствую этот новогодний уют.Не хватает запаха старого ящика со стеклянными новогодними игрушками и старенькой гирляндой,пахнущей..детством? Скорее всего.
Планирую посмотреть старые диснеевские мультики, наподобие Леди и Бродяги или 101 далматинца.
Так давно не чувствовала этого тонкого шлейфа сочетания теплоты и счастья,что теперь ощущаю себя прозревшим слепцом.

Я так не люблю навязываться. Но все равно делаю это.
Невооруженным глазом замечаю, как человек равнодушен ко мне. Как бы я хотела все исправить. Не соглашаться на эти отношения и быть для него целью. Но у меня опустились руке, я поддалась эмоциям. Долго это не продлилось, хоть поначалу все и было замечательно, как в прекрасном сне.
Нет-нет, я его во всем устраивала. Но человек любит одиночество. Ему нужно время.И я оставлю его.
Для него я приятельница, даже не друг. И как я теперь буду приходить к нему для совместного просмотра фильмов? Он так завораживает, а я... я словно мазохист.
Никогда не выбирала простых людей. В этом моя ошибка. Хотелось бы верить в счастливый финал. До встречи!

Жизнетверждающий день.Типа все окей, радость счастье ещё там что то..из той же сказки.Хотя нет, немного не то)
Просто шутка, обычный роб день) Оказалась что в этот выходной день в офисе может быть гораздо больше людей чем кажется. Уединением стал лист ворда и 531 слово на нём. Даже не знаю что с этим делать теперь, удалить или подправить и в архив бессмысленных размышлений? А смысл? Все мысли что я там изложил во первых не самые лучшие во вторых не самые оптимистичные. А вообще мне нравится эта форма проведения времени, ты просто берешь и теряешься в этих строчках и мыслях, и время проходит быстрее. Все чаще это практикую, жаль конечно что некому это оценить и смысла по окончанию слишком мало

В понедельник вылетаю из Шереметьево, в 10:30 буду уже в Эль-Прат... М сказал, что встретит, я безумно соскучилась, хочется повиснуть на его шее. Иногда мне кажется, что я растворилась в нем, так нельзя...или можно?
Мать третий день разговаривает на повышенных тонах, сказала, что порвет билет, если найдет, почему она не может просто порадоваться за меня?
Я ей предлагала лететь со мной, предлагала перевезти ее туда через некоторое время, когда она тут все уладит. Она вбила в голову, что мне там плохо, что я там совсем сошла с ума. Говорит, что лучше В для меня нет никого.
В звонит почти каждый день, не беру трубку. Этот террор меня задолбал.
Почему нельзя быть счастливой без потерь?

Привет.
Знаешь, я на столько не верю, что ты существуешь, что мне ничего и не хочется писать тебе. Я так боюсь. Боюсь остаться одной до конца своих дней, боюсь ниразу не побывать в отношениях с взаимными чувствами, никогда не прочувствовать это счастье на себе. И всё потому, что у меня есть стабильное чувство, что этого у меня не будет никогда ни с кем. Жизнь будет идти, но этот её аспект останется не тронутым. Что уж говорить о тебе, идеальной девушки, с которой я прожила бы всю жизнь. Чувства к тебе поднимали бы меня с утра раньше, чем сейчас, я пытаюсь встать, но не выходит.
Но нонононо иногда я всё же мечтаю о тебе, о жизни с тобой, об отдельной квартире, небольшой и уютной.

Я никогда не стремился к счастью. Потому что это слишком скучно. Но что же мне было нужно? Мне хотелось гореть. От интереса, от эмоций. Чтобы вокруг происходило всякое. При этом я не хотел быть вовлеченным открыто в большинстве случаев. Сколько всего я спалил дотла включая себя?
Мне никогда не бывает достаточно. И сейчас я понимаю: мне не хватает. У меня есть цели, есть примерный план, я не хочу жить унынием и одним прошлым, но при этом я осознаю, что прежней яркости мне возможно уже не видать. Временами сознание парализует или откидывает назад, тогда я думаю, что совершенно не тяну. Но я борюсь с этим. И это только моя борьба. Вмешивать кого-либо - больше никогда.

Да я вспоминаю свою прошлую жизнь, да я думаю о прошлом. Но я не капли не жалею о том что оставила это всё. Порой даже вспоминать это всё не хочется. Просто в трудные моменты это всплывает в голове. И мозг ведь выдаёт только хорошее. Всё плохое тут же забывается. А его было очень много. За исключением того что у меня было много денег, хорошего то и не было. Но не в деньгах счастье. Я понимаю что мне сейчас намного лучше чем было там, но показать это не могу. Д думает что я жалею о том что ушла, и всё такое, но нет я вообще не жалею. И очень рада. Ведь я теперь любима и меня не пытаются унизить...

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

наконец-то купила переходник. на счёт качества не уверена. вроде лучше.
___
родаки вернулись.
мои старания в виде ухода за котами и домом, а также приготовления обеда и маковых булочек к их приезду не пропали зря - я получила кучу подарков, включая вкусняшки /хамон, сыр, ликёр со вкусом крем-брюле, который в оригинале я не пробовала/, сувениры /керамическую подставку под горячее и горшочек с суккулентом, всё оформлено в стиле Гауди/ и прочие хорошие штуки, среди которых металлический ящик с дешманской косметикой. но пофиг на косметику, я в этом плане котейка: коробка есть - счастье есть.
наконец-то горячую посуду буду ставить не на кусок фанеры.
__
ещё корсет пришёл. няшный.

Не знаю чем этот день отличается от предыдущего. Разве что сегодня вместо кашля болит горло и немного снег пошел под конец.
Дальше идет тема счастье . О нём много говорят и ещё больше думают. Есть мысль что все счастливы, просто надо как то принять это. Есть обратная теория, только избранные могут достигнуть этого уровня. Некоторые вообще говорят о иллюзорной, лжи что стоит за этим словом, самообманом. Мне же сложно верить во все это. Скорее это просто слово, которое носит интересное значение. Трудно представить это явление не будучи столь прагматичным и стереотипным. Скорее всего это итог примирение со всеми минусами жизни и принятия всех её плюсов. Как то так. Все же лучше чем ничего.

we are young, we are strong, we will rise
‘сause I'm backх3 from the dead tonight

про последние дни - сняла бреки, все, окончательно. и тут такое глубокое "ууууф", никаких больше язв на щеках и кровоточащих десен, никаких страхов потерять брек в раковине, застрявшей еды и ежемесячных поездок к ортодонту. ретейнеры остались, но они теперь со мной навсегда. зубы такие ровнехонькие, такие классные, хоть что-то мне теперь нравится.

вчера ночевала с А, хотела бы так каждый день. пофиг на сон, я просто счастлива заканчивать и начинать свои дни одним человеком.

просто понемногу готовлюсь к сессии. просто стараюсь не прогуливать. просто с каждым днем все сильнее жду новогоднего чуда.

Я припарковалась прям под окнами,счастью нет предела,на стоянку так то нету
Дома мне прям клёво.Хорошо когда есть свой дом,пусть даже и съёмный) Когда ты можешь делать все,что хочешь,когда никто тебе не мешает..Единственное,хотелось бы,чтобы дом был хотя бы однокомнатным,а не 17 м гостинкой..
Матвей собирает пирамидку..сам . наконец то научился..
А я пью пиво..мне хорошо..Думаю о том,выпить ли сразу две банки или оставить на потом..склоняюсь к первому варианту..Пиво творит чудеса..Вот и как бросить бухать?
Андрей все пишет..Как маньячина себя ведёт .Вот что доебался?
Едой я до пятницы обеспечена).. а там и зп ..так я радовалась жрачке разве только в свое голодное детство..это пиздец

Усталость..
На работе в одной точке выбесили.
Сейчас пью чай с конфетами у мамы..Ела гречку,куру и винегрет..Так и питаюсь у всех по немного на халяву..
По Матвею соскучилась..
Курю..купила стики ..
Грустно.. Интересно,у меня когда-нибудь жизнь поменяется и я буду счастлива?
Минус 18,машина не успевает прогреваться..боже, только бы больше не холодало..
По встречам очень много звонков ..просто офигеваю..Надо зайти анкету пока отключить .
Мама пошла с Матвеем по лестнице ходить,ему нравится..
А я дома пива выпью, может,полегчает?
Вообще какая то апатия, ничего не хочу..

Последний фрагмент здесь от меня был в апреле месяце,на следующий день после моего переезда на юг.
Почему я не писала все эти месяцы?Да потому что этот сайт не работал.Ну по крайней мере я не могла зайти ни с какого устройства.
Сегодня же случайно увидела и решила проверить,как итог я снова здесь.Да вот только событий произошло столько,что я и не знаю есть ли смысл возвращаться сюда и писать обо всём.
Главное-сейчас всё хорошо.
Я по-прежнему живу в С,хотя я думала что придется уехать куда-нибудь.
Но самое главное-я вышла замуж за АК и жду от него ребенка.
Никто из нас и подумать не мог,что всё сложиться именно так.
Но не смотря ни на что,кажется я впервые в жизни по-настоящему счастлива.

Весы немного сломались или я исчезаю. Хотя меня это не особо волнует, не сдохну, возможно это истощение. Просто мне любопытно. Я не помешан на этих цифрах, но моя вездесущая мания знать все и контролировать хотя бы формально проявилась даже в таком. Часто я думаю, что это тупо. Эх, а ведь пару лет назад я просто за компанию по приколу вешался. Как звучит, лол. Теперь это одна из привычек. И то о чем просто так нигде не скажешь, ибо зачем и людей пугать. Но если весы не врут, то я может даже немножечко счастлив увидеть такую же цифру как и тогда, когда я был также истощен но все имело больше яркого смысла и я был ближе к тому невероятному периоду. Но и сейчас тоже может быть невероятно.

Сижу ем орехи и не делаю геометрию. Вчера был обычный милый день, проведенный с подругами. После прочтения сообщения папы чувствовала себя подавленно и проснулась сегодня с тяжелым чувством. Все-таки я очень упертая, но сейчас прочитала цитатку в группе :"Если тебе не нравится что-то – поменяй это. Если ты не можешь это изменить – поменяй свое отношение." Сейчас придется следовать второму, все же папа уже немолодой и пусть много отрицательного в некоторых его поступках, но если это сделает его счастливее...

Что же мне делать?
Куда идти?
Уйти насовсем или бороться за то, что так дорого?
Сохраняя твои фотографии, осознавать, что уже 4 года с другим человеком.
И никогда мне не приходилось испытывать большего счастья, никто не дарил мне столько любви и заботы. Но странная грусть сбивает нежную дымку счастья.
То ли от любви, то ли от печали, будто бы бутоны цветов раскрывается боль, начинаясь в низу живота, заканчиваясь у сердца.
Недуги внутренние отражаются и внешне. Я стараюсь маскировать их, но с каждым днём мне всё сложнее.
Как долго способен человек терпеть это?
В силах ли я вынести?
Страдания или плата?
Может быть лучше я, чем он?
Бабушка и мать улыбались бы чаще.
Пока живу.

Закончилось. Счастье-то какое! Сежу адыхаю.
Завтра не смогу писать правой рукой. Думать, наверное, тоже. В мозгах туман, а череп ватный.
Шпоры помогли. Не получилось написать на желаемую тему, потому что не попался нужный вопрос. Пришлось писать про великодушие. Около 330 слов. Вставила два аргумента.
Бывший одноклассник(сейчас в параллельном) зашёл и сел в наш кабинет. А потом опять. Переволновался, бедняжка.

Очень долгое утро.
Больше 3-х часов говорила по телефону с бывшей одногруппницей...мы с ней прожили 4 года вместе с общаге. Всякое было....и ссорились,и молчали неделями,и ревели от счастья...а теперь хочется её хоть иногда услышать))

Вчера приехали от родителей парня. Увидела своего пса,он большой такой...скучал)))
Катались на санках с горки - было очень смешно и весело))Безумно не хотелось ехать назад в Киев.

Приехали - а тут котёл протекает БЛЯТЬ....когда в этой квартире будет всё в норме?

Так что сижу на работе,хочу спать....дичь какая то снилась - плохо спалось из-за этого.

День проходит как и планировалось. Без непредсказуемых поворотов или чего то интересного или необычного. Курсовой займусь завтра, сегодня максимум накидаю ещё мыслей для этого.
Хм, вижу другие образы этим вечером пишут о некой любви. Лживом восприятии реальности, бессмысленных мечтах и ещё чего то там. Конечно, есть вероятность что на 10 несчастных есть хотя бы один счастливчик, точнее счастливые. Но разве этого надо стремится? Быть именно тем десятым человеком, обманывать себя и весь мир в этом. А потом понимая все это ненавидеть свой мир ещё больше. Я думаю начинать стоит с чего попроще. Например музыки) А все остальное ещё обретет свою важность, конечно если действительно было "нужно".