Illinoisdragomir

Новый Год начался с новых проблем. Дом, машина и работа.

Я так и не смогла полюбить менталитет своей страны или как минимум привыкнуть к нему. Уважение к старшим в независимости от их ошибок раздражает меня. Обвинив меня же том, чего я не делала, все читают нотации чтобы я извинилась. А я не хочу. Почему я должна идти на уступки людям, которые мне никто. Отрицание внутри прям буря целая. Но в итоге, меня теперь игнорируют на работе будто я кого то убила. Пора сваливать с этой работы определенно.

Страшно. Страшно. Страшно. Страшно. Страшно. Страшно. Страшно. Страшно. Страшно.

London Bridge is falling down
Falling down, falling down
London Bridge is falling down
My fair lady

Сегодня мне приснился сон, из которого мне так не хотелось уходить. Замки, волшебство и танцы. И покой внутри словно я наконец-то дома. Там было так прекрасно, и я цеплялась за него стараясь не проснуться. Этот сон был не таким как те, где меня пытались оставить.

Иногда я думаю, что не принадлежу этому миру. Интересно, возможно ли чтобы душу по ошибке отправили туда, где ей не место.

А ещё я беспокою из-за обещания, которое взяла у друга. Придется постараться сделать всё, чтобы из-за не соблюдения условий обещание не исполнилось. Оно страшное.

Надеюсь этот год не растопчет меня.

Эти дни вынесли мне мозг. С одной стороны ссоры дома держали меня в тонусе, наверное быстро после недельного отдыха войду в привычный ритм жизни. С другой стороны моя менталка машет мне ручкой со словами "прощай".

Сижу в машине и совершенно не хочется заходить в офис и встречаться с людьми. Хочется тишины и покоя. И поспать. Но нет, придется улыбаться этим людям, и делать вид что всё круто.

С наступающим всех. Надеюсь, что старый год заберёт старые обиды, боль и отчаяние. Но мне всё так же кажется, что я что-то забыла или не успела.

Год пролетел незаметно. В нём было много хорошего и плохого. В нём была я. А сейчас кажется, что как только куранты пробьют двенадцать - я исчезну. Душа моя, когда же ты успокоиться сможешь.

Говорят как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Не хочется чтобы он был полон тоски и злости на себя. Хочется чтобы в нём была любовь и покой. Такой долгожданный.

Желаю Вам обрести свою свободу, свою жизнь, свою любовь и свой путь, каким бы он не был.

Корпоратив прошёл классно. Натанцевалась отдуши. Платье село идеально, выглядела на 100.

Сдала диссертацию. Наконец-то избавилась от камня. Можно веселиться и отдыхать на полную катушку.

Раздражение копится. Прям бесит зацикленности и отговорки человека. Раздражает пздц. Пытаюсь выдыхать, но не помогает. Дай сил не начать убивать людей

Смерть. В погоне за смертью мы забываем кто мы, зачем живём и жили, а главное забываем тех, кто оставался с нами несмотря ни на что. Это превращается в игру, подразнить смерть, понять что пока не умер и тебе ничего видимо и не будет, и ты всё глубже и глубже закапываешься в свои чувства с целью проверить на прочность. И эгоизм.

Люди борятся всю жизнь с целью выжить хотя бы день, а мы так фривольно тратим все время, что у нас есть. Умереть легко, но а что дальше?

Дальше слёзы близких и пустота. Упущенные возможности, любовь близких и отказ ценить свою драгоценную жизнь и радость от мелочей.

Мне жаль, что я так слепо играла со всем. Цель - выжить несмотря ни на что.

Всё чаще думаю о том, во что превратилась моя старая жизнь. Могла ли я знать что всё так и будет?

В последнее время часто думаю о папе. Слышала что бабушка, его мама, умерла. А я так и не смогла простить. Если вдруг я встречу его где-либо, что мне нужно будет делать? Пройти мимо или заговорить? А что если я испугаюсь и лишусь своего шанса выяснить всё? Я не знаю что мне делать если вдруг он выйдет на связь.

Последние пару дней апатия. Так до конца я и не выздоровела. Кашель не проходит.

Скорее бы Новый Год начался. Я словно наркоман. Это как будто ты проходишь игру и с каждым разом тебе интересно что будет на следующем уровне. Главное не истратить все жизни.

Я не сдержалась и потратила деньги. Опять. Что делать с собой уже не знаю. Заказала себе вроде бы важные вещи, а потом после оплаты смотрю на список и думаю, а вот это мне вообще разве надо было?

Осталось пару дней до защиты, и я наконец смогу сосредоточиться на своей жизни.

Времени сейчас нет вообще.

Одиночество. Самой бы найти ответ.

Съездила к подруге, скучала по ней честно. Написала в группу друзьям, предложила собраться, и как итог тупое поведение и реакции. Зачем я вообще стараюсь что либо делать?

Научник достал сил нет. Зануда-юрист. Жалею что не плюнула и не бросила это всё. Потратила бы силы и ресурсы на что-то более полезное или то, что принесет мне удовольствие.

Вчера на площади зажгли ёлку. А мы с друзьями не собрались, да и почти некому уже.

Я так скучаю по нам старым, я так скучаю по нам. Тогда было всё легче, хоть и мутно, непонятно но легче чем сейчас. Там я была не одна. Меня не задевали словами, не делали больно зная куда ударить. Там было проще.

Ностальгия.

Сделала себе ноготки. Пломба нахрен отвалилась вчера, думаю уже удалять зуб, и поставить частичные брекеты чтобы задний живой зуб сдвинуть вперёд вместо удалённого. А то капец.

Решила снова вернуться в свой цвет, ищу дома хну или черную краску. Где то она у меня была. В рыжий уже не хочется, корни отрастают, приходится снова и снова красить.

Чую что будет какой-то ужас на днях. Или просто тревожность снова на фоне грядущей недели.

Вышла на работу. Кажись температура чуть поднялась. Непривычно мне ещё после болезни. Слабость и головная боль есть. Мне бы отлежаться недельку ещё. А ещё из-за уколов и антибиотиков постоянно кажется что от меня несёт запахом лекарств, хотя его нет. Душ утром приняла.

Домой приду, нужно поспать пару часов и добить диссертацию. Научник юрист, достал уже придираться к каждой мелочи.

Записалась на завтра к 13:00 на ногти. Хочу что нибудь интересное. Целый год не ходила к мастерам, дала ноготкам отдохнуть.

Завтра на работу. Коллеги вчера заезжали, фруктов привезли. Уже 10 дней как в темнице сижу.

Очень хочется сырной пиццы, или пепперони или хоть что уже. Как представлю как она тянется и как хрустит тесто так сразу слюнки текут. Все эти дни питалась дома. Пару раз заказывала еду, но мне не понравилось. КФС не зашла как раньше.

Шины я махнуть не успела, буду теперь ждать когда потеплеет и потом съезжу. Гололёд жесть. Буду пешочком ходить, заодно полезно для здоровья.

Aurora, поздравляю! Круто что плохой диагноз прошёл мимо.

Сбила себе весь режим. Начала получать уколы, попа болит нещадно Завтра, точнее уже сегодня через часа 5 к врачу, думаю продлить больничный на 3 дня ещё чтобы в понедельник выйти уже на работу с концами.

Стараюсь не впадать в прокрастинацию. Вернула свои сны. Не знаю как, но умею ими управлять. Осознанные сны это очень круто, к тому же когда я могу сама их "вызвать".

Хочется любимых синнабончиков с любимой кондитерской. А ещё не отказалась бы от токпокки и вкусного рамена с сыром.

В голове нет лишних мыслей. Больничный с одной стороны пошёл на пользу. Хотя улучшений нет по здоровью.

Залипаю на детские мультсериалы. Помогает не загружать мозг. Книжку я так и не прочитала. Пока что остановилась на романах Джо Хилла.

Посоветуйте чем заняться дома. Мне скучно, да и устаю из за слабости. Хочется чего-то интересного.

Залипла на дорамы.

Состояние такое же хреновое, слабость дикая просто. Хочется взбодриться, но по итогу чуть не сдохла пока сходила к машине на улицу.

Мне хуже. Накатывает на фоне слабости и депрессия.

Задаюсь вопросом. Зачем? Ответа так и не нашла.

Устала от этой жизни. Херня это всё. И никому не сдалось.

Начала читать "Рога" Джо Хилла. Температура не спадает, кажись помру.

Кажется все сейчас болеют?

Всю ночь температура была, и сейчас есть. Не знаю как выдержу ещё день. Мне нужно через час выезжать уже на сдачу теста по гос языку, а я чувствую себя так хреново как никогда. От постоянного кашля болит живот.

К терапевту я не поехала. Подумала о том, сколько может накопиться за время моего отсутствия - появилось желание работать. Постараюсь сегодня добить все дела и отчетности. Температура уверенно держится и не думает спадать.

Состояние ухудшилось на фоне дополнительного стресса. С утра завтра поеду к терапевту. Надеюсь мне дадут больничный. С другой стороны период отчётности, и да и статью надо исправить.

Я заболела. Сейчас уже лучше, но днём было жесть. Как всегда температура сразу на 38,39 подскакивает. И вроде бы всё хреново, ноо...

Наконец-то мои втулочки приехали ,и машина больше не стучит. Съездила к мастеру несмотря на температуру. Осталось шины махнуть и всё таки съездить к тормозникам. Тяжело быть одной всё же. Мужское приходится брать на себя, так как нет опоры.