Illinoisdragomir

Приехала в театр оперы и балета. Давно я здесь не была. Так рада, что смогла вырваться.

Прекрасная атмосфера, да и настроение на фоне выздоровления отличное)

"Обычное оправдание всех безобразий и жестокостей. Все хотят только безопасности, и плевать, кого придется ради этого уничтожить...."

"Пожарный". Джо Хилл.

33825, жить, не жить - вечный вопрос, о котором большинство даже не задумывается. Но если все же мы можем существовать, работать, дышать и получать маленькое удовольствие от повседневностей жизни, то зачем же уходить?

С хронической депрессией мысли о смерти в моей голове прижились.Но только я ставлю на чашу весов не только тот ад, который мне приходится переживать в своей голове, но и всё то счастье, которое у меня есть в этой жизни. Так, я ни на что не променяю чтение книг по вечерам в зале, горький кофе, теплую постель и прогулки по выходным. Свежий воздух по утрам и яркие огни города по дороге домой. Это лишь малая часть того, ради чего можно побыть здесь еще немножко.

Крепитесь.

Погода прекрасная. Дождик и холод, но я так скучала по такой погоде. Безумно.

С утра слушаю любимые песни. Это придает еще больше сил. Хочется пуститься в пляс.

Сейчас сяду за диссертацию. Пора взять себя в руки пока есть такая возможность. Работа подождет.

Скорее бы корпоратив.

Интересные однако тут забавности.

День прошёл отлично. Люблю своих коллег, помогли на мероприятии, по максимуму разгрузили меня. Раздражение ушло, осталось лишь удовлетворение и улыбка.

Статью нужно завтра отправить, всё подготовила, но так и не сделала. На этой неделе действительно была занята. Семинары, собрания, пресс-конференции...

С Ней отношения уже не будут прежними. Хоть и член семьи, но былого беспокойства, жалости и любви уже не чувствую. Стало легче. Словно сбросила лишний груз.

Снова вернулась в состояние раздражения к работы и нетерпимости к коллегам. Думаю как бы не психануть до Нового года и не свалить с работы.

Сегодня очень много дел, надеюсь у меня хватит и сил и настроения чтобы завершить их. И так очень долго откладывала. Устала честно так то. Мне бы главное статью отправить на публикацию, а с диссертацией бы справилась к сроку. Но даже на это не могу вырвать минутку. Хотя вру. Минутка есть, но провожу я ее в прокрастинации смотря в окно.

Снился папа. Всё чаще думаю о нём, о том как бы изменилась жизнь будь он в семье. Какой бы стала я без этих травм и страхов. Спустя столько времени смогу ли я простить его?

Даже в выходные пытаясь отдохнуть, не могу остановить мысли в голове. Они всё кружатся и кружатся. В итоге никакого отдыха. Не умею я отсеивать лишнее.

Внутри всё также грызёт червячок. Не понимаю что где, и что хочу. Всё осталось таким же.

Завтра снова на работу и я искренне ненавижу дни сурка. Снова и снова. Снова и снова. Наверное вздохну спокойно, когда этот год закончится.

Сижу на мероприятии. Тут все с детьми и это просто...скучно? Разговоры, смех, но всё равно как-то всё серо. Может это на фоне усталости такое идёт? Прям засыпаю под разговоры.

Хочу спать.

Бл, я бы успела тысячу раз съездить отдать отчёты, но нет, моему же руководству виднее. Подожди да подожди. Прошло 6 ЧАСОВ. ВАШУ Ж ДИВИЗИЮ.

Я блин так сильно раздражена, что бесит. Почему никто не слушает меня, а по итогу говорят "ты была права " когда это уже не нужно. Идиотизм.

Идея с книгой жалоб на небеса зашла)

Эх, хотела съездить добить дела, руководство ещё не подписали письма. Сижу как в темнице сырой.

Настроение сегодня лучше, видимо отошла более менее от стресса, к тому же выспалась неплохо. С ней так и не разговариваю.

Сегодня вечером зовут на посиделки, оделась вроде прилично, ничего так. Иду лишь потому что надо, не красиво будет отказаться в связи с предыдущим. Придется лицемерить и улыбаться. Не ново.

dukkha, не грусти.

В голове сотни мыслей и вопросов. Хочется минуту тишины в уме.

Жду Новый год. Вырезала снежинки на работе. Делами заниматься не хочется вообще. Апатия всё ещё есть. Хочется проснуться и быть бодрой и с хорошим настроением как раньше.

Завтра нужно походить по объектам, закинуть отчёты обратно по театрам, закинуть письма по дороге.

Книжку сегодня дочитаю.

Голова болит ужасно. На фоне сильного стресса видимо заболеваю. Мне хочется просто взять чипсов, сладостей, горячего токпокки и лежать дома под сериалы, книжки и пазлы. Я кстати почти закончила их собирать.

От меня ничего практически не осталось. Выплакала все слезы, больше нет ничего. Погода не радует совсем. Пасмурно и холодно. Сегодня я без машины, так что пройдусь домой пешком. Втулки так и не приехали.

А в голове все крутится:

"Мне кажется порою, что солдаты..."

dukkha, спасибо, взаимно.

Сходила на аттестацию, коллеги заметили уставший и убитый вид. Пришлось наврать им на счёт ситуации, не могу сказать что случилось на самом деле, это удар по репутации и моей и Ее. Все планы пошли по наклонной.

Прилетела мама, и я ужасно скучала по ней. Поняла, что это единственный человек, которому я нужна и кто на самом деле беспокоится обо мне. Мы обе не спали всю ночь из-за ситуации, были на нервах. В итоге вырубились обе на часа 6. Болит всё тело, и желудок. Ощущение будто переехал меня поезд.

Думаю встать, выпить чаю и почитать немного книжку. Всё ещё нахожусь в вакууме.

Отпросилась от работы на пол дня. Не могу поднять себя с постели после вчерашнего. Чувствую ужасно себя в прямом смысле.

В три надо съездить на гос аттестацию служащих. Не знаю, как я буду на работе. Хочется плакать, но боюсь что организм не выдержит.

Надо взять себя в руки. Нужно маму забрать с аэропорта в 12.

Хочется утопиться.

Я просто. Я даже не могу назвать сейчас свое состояние.

Ее идиотизм, тупые поступки в преклонном возрасте меня достали. Нездоровая любовь к алкоголю, и как итог - позор несмываемый. Я устала. Проплакала 3 часа без остановки. Задаюсь вопросом за что мне это и почему я. Убила что ли кого-то в предыдущей жизни.

Глаза болят, голова болит, давление упало. Завтра прилетает мама, будем принимать меры.

Я устала. Устала.

Песенки кстати зашли.

Раздражает, что меня даже не раздражает то, что даже на мелочи, в виде редакции статьи у меня уходит куча сил при этой депрессии. Я даже разозлиться не могу из-за эмоционального вакуума. Раньше я могла сделать хоть 10 задач одновременно, и при этом у меня оставались силы еще на что-либо. Сейчас же, мне приходится заставлять себя буквально на каждом шагу и при каждом действии. На редакцию потребовалось 4 с половиной часа. Финита ля комедия.

Хочется почувствовать вкус жизни так же как раньше, а получается все сквозь призму равнодушия, хоть и чувствую, что в груди что-то скребется в попытке вылезти.

Устала. Хочу фруктов и не отказалась бы от молока. Хочу в детство или хотя бы в свои 20.

Взять себя в руки оказалось сложнее. Но я хотя бы начала. Поставила себе срок завтра, и неважно чего мне это будет стоить.

Сменился тип личности. Сказываются события, которые произошли за все это время и те ужасы, которые пришлось пройти. Если честно, совсем не узнаю себя, или это новый этап взросления ?

Я совсем перестала петь, голос садиться без должных распевок. Хочется как тогда, в прошлом: музыка, микрофон, полный зал и я одна на сцене. Жаль, что все это потеряло смысл.

Планирую поработать допоздна, добить дисер и почитать немного новую книжку. На 1 декабря купила билет в оперу. Планирую сводить себя на свидание в кино. Забавно.

Не могу перестать слушать песню "Раневская". Целый день в машине играла только она. Снова буду переслушивать пока не надоест совсем. Два часа ночи, а я не сплю. Как же хочется просто уйти на больничный, но денюжка нужнее. Трат слишком много в этом месяце. Надо подумать о новогодних покупках.

Давление у меня так и не поднялось. Раздражают сопутствующая головная боль и слабость.

К сожалению нет, нахожусь в другой стране. А сходить куда-нибудь мне в целом тяжело в последние дни. Все еще пытаюсь вернуться в привычное русло жизни. Но выходить куда-то - тяжело. А чтобы заснуть, мне порой помогает закрыть глаза и прочувствовав, расслабить каждую частичку тела. Может и вам поможет.

Взаимный привет. Мне тоже хочется напиться и посидеть в баре под разговоры разок.

Сегодня сходила за покупками наконец. Можно смело сказать, что теперь буду сидеть на каше и ходить пешком. Захотелось побаловать себя, да и рада что смогла вылезти из своей берлоги.

Все еще пытаюсь взять себя в руки, купила дневник, чтобы вести записи, планы, и следовать им хотя бы на процентов 50. Пора заканчивать диссертацию со статьей, поставила план на понедельник. Надеюсь добью. Время то подгоняет.

Купила книгу Джо Хилл "Носферату, или Страна Рождества". Давно я не читала такой литературы. Может и Вам она понравится?

Мне всегда снились осознанные сны, и пару раз меня пытались оставить там, как бы это не звучало.

Сегодня приснилось, что во сне я сплю, и меня мучают кошмары, просыпалась во сне раза три, и все три раза ОНО пыталось меня оставить. Я все пыталась выбраться, на третий раз психанула, наехала на то, что меня там удерживало, и даже, так сказать, подралась. Взбесило что блин ни проснуться, ни поспать по человечески.

Уже недели две хочется ашлям-фу, так и не сходила в кафе. Завтра обязательно схожу. Надо добить еще статью и диссертацию. Надеюсь найду в себе силы чтобы сделать хоть часть из планируемого.

Мне было страшно идти к психологу и к терапевту, но все прошло неплохо. Постоянный стресс, переработка сильно повлияли на меня морально и физически. Прописали снотворные и витамины. Организм просто истощен, ресурсов больше нет.

Спасибо за поддержку, постараюсь не скатываться в депрессию. (Тому, на кого я подписана).

Книга "Похороните меня за плинтусом". Павел Санаев.

Я не справляюсь. Просто больше не могу. Я уже не понимаю зачем я вытаскиваю себя в жизнь, если по итогу все возвращается на свои круги. Я устала.
Я устала, что снова не могу быть как все. Тупая гиперактивность, иное мышление. Почему я не могу просто перестать думать и дать минуту тишины в своей голове себе же? Постоянные мысли, тревожность - они съедают меня, от меня уже ничего не осталось.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Ненавижу свою слабость, ненавижу, что не могу взять под контроль свою жизнь, ненавижу окружающих, которые не хотят меня понимать. Ненавижу свою истеричность в последние дни. Веду себя как долбанный подросток в свои 15 лет. Господи как же я хочу покоя.

Заказала себе пазл на 2000 деталей. Ни капли не жалею.

Впервые за долгое время не хочется ни писать, ни говорить.

Ну привет депрессия.

Ладно, я, признаюсь, думала о смерти, но не таким тупым способом. (Вру, жить хочется в свободные от депрессии дни).

Давление 90 на 60, головная боль, головокружение, слабость, нехватка дыхания. Можно не надо так а? Чувствую себя просто ужасно. Сегодня пошла сдавать анализы, завтра нужно к кардиологу. Подозреваю, что у меня просто переутомление на фоне стресса и постоянной работы. Ну или нет. На всякий случай у меня есть канал в тг, где я пишу свои мысли и переживания. Там есть прощальное письмо. Ну вдруг.

P.s. Привет-привет тем, кто читает.

Эта неделя была полна интересных, и к сожалению неприятных тоже моментов. Наконец поняла, что я совершенно не разбираюсь в людях.

За всю свою жизнь я всегда стараюсь открыто и непредвзято относиться к людям, не отказываю в помощи и готова выслушать. Дружу я искренне, от души. Стараюсь не врать, не обманывать, готова отдать всё и никогда не требовала ничего взамен. Только вот оказалось, что меня такую немногие ценят. Люди готовы вить из меня веревки лишь бы получить своё, и при этом даже не задумываются о моих чувствах.

Неужели людям действительно так необходимо обязательно использовать все в корыстных целях?

P.s. Цикл романов Айзека Азимова "Основание".