Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

1401
Когда не можешь справится с эмоциями и окружением - до боли закрываешь глаза и уши в надежде, что когда откроешь, то все изменится.
Ни разу не изменилось.
Последний раз я помню себя счастливой в августе на море, в дороге на вин, будучи на каникулах месяц назад.
Хочу назад спать, отключить это ебучее сознание и ничего не чувствовать.

01 февраля 2020, 12:02

Уже почти 9 вечера, а я до сих пор на работе...

Блин, я такая сука! Всю неделю выжимала своего дизайнера, а она, оказывается, неделю назад рассталась со своим парнем, с которым была 8 лет, и не может выгнать его из дома... Ей плохо и больно, а тут еще и я со своими макетами и "давай быстрее"...

Надеюсь, у меня получилось ее проддержать! Эта девочка в свои 25 даст фору мне в мои 30! Взрослая, развитая, ответственная, творческая, интеллигентная, талантливая... Была б я в свои 25 так далеко... Мечты, мечты...

Еще раз поняла, что по сравнению с некоторыми людьми я счастливый человек... с совсем маргиналами я себя не сравниваю, но...у меня и правда все хорошо)

30 января 2020, 17:48

Днём было такое ощущение, что не выплакалась. Наверное, от воспоминаний загрустила. Такие мы нежные.
Читаю "The complete book of self sufficiency" John Seymour. Русскую не нашла, к счастью, у меня достаточный уровень англа. Много новых слов, но написано не очень сложно.
Husband - муж. Husbandman - землепашец. Как так вышло? Английский язык полон загадок. Мб это муж в смысле "семейный мужчина-крестьянин", такое общее существительное. И husbandry - "земледелие", а не общее существительное для всех женатых мужчин.

29 января 2020, 19:54

Такая счастливая 😍. Приятно и тепло на душе, на глазах даже немного слез от счастья)
Изменилась за полторы недели наедине с собой. Скорее вернулась в себя, ушла от влияния учебы, задач, кого-либо. Смелее выражать себя стала, хочется отрываться людям, честной быть, а не замалчивать (не обижая других, просто акцентировать внимание на другом хорошем).
Сегодня среда, 3й день, когда сама дома, а кажется, что уже неделя прошла или больше.
Через 3 часа уже будет треша, в ещё многое хочется успеть

29 января 2020, 11:15

Не могу писать здесь из-за необоснованного страха узнавания. Стыдно идти к зубному, потому что неожиданно поняла, что походу всё плохо.
Сессию закрыла, как и планировала в принципе, привет, стипендия. Какие-то обидки к маме и от мамы, снова возникает чувство *лучше бы меня не было*, к счастью, ненадолго. Познакомилась вчера с парнем после поезда. я как-то мало вопросов задавала, но он, как показалось, хотел поддержать разговор, интересовался всем. было бы классно ещё пообщаться, и у него остался номер, но он не напишет... жаль.
Хочу вернуться в марафон, но никак руки не доходят, пойду сделаю это.

28 января 2020, 21:00

Счастье- это когда валяешься на кровати, чувствуешь голод, испытываешь сначала всплеск жкс от необходимости думать, че пожрать, а потом вспоминаешь, что в холодильнике охуенно вкусная свежая уха, селедка под шубой, соленые помидоры, колбаса.

Переписки с N. Пинала его различать нсу обо мне, договорились на вечер, чтобы вспомнил хотя бы одну ситуацию, когда посчитал меня сукой.

28 января 2020, 09:44

Адельхейд, как знакомо!) Мой бывший тоже в свое время променял меня на такую же пизду) Что ж, так ему и надо) Иногда смотрю эти фотки в сети, чтоб позларадствовать (аж настроение поднималось, когда видела, на какую жизнь себя человек обрёк) Не вижу в этом ничего страшного, иногда надо порадоваться отвратной жизни наших бывших, в том числе, чтобы понять: хорошо, что ты больше не там, не в говне)

Марфа, искренне рада за тебя, дорогая) Я желаю тебе счастья!) Выбери, что дОлжно (какой ты хочешь быть, с кем, какой видишь свою жизнь) и следуй этому. Я в тебя верю!

А у меня вроде как злость от перенапряжения отлегла, надо продержаться еще 2 мес перед спадом сезона)

28 января 2020, 06:57

Вроде лучше немного было утром.

Но сейчас снова пиздец. Со здоровьем все плохо. И психическое состояние из-за этого, конечно, хуевое. Дальше идёт разная психосоматическая хрень отсюда. Нисходящая спираль, в общем.

Пообщаться ни с кем не получилось сегодня. И не знаю даже, к счастью или к сожалению: возможно, стало бы легче; с другой стороны, если б меня послали, не знаю, как удалось бы это выдержать.

Хочу жить

27 января 2020, 16:59

Написал парень,он Его дожидался посде встречи.Говорит орги его выгоняли,не хотели давать взмжн задать свои ??,а потом он видел как они в Его машину залезли.Так что даже если я ждала,то была бы не к месту,и не удалось бы мне нормально побыть наедине.Все таки интуиция великое явление! Я ещё в зале почвств что не будет у нас личной встречи.
Через месяц презентация новой книги в книжном. Вот там почти100% все получится. Народу мало,никто Его не пасет,все недолго и не поздно.
Черт,надо работать,много разъездов.
Счастлива что была с ним рядом столько часов.Он самый лучший.
Поездка отличная. Братьев увидела.Купила мокасины.
Завтра выкину всю старую обувь,которую жалела,но не ношу уже давно.

26 января 2020, 21:09

23:30 - 5...10:30.

День проходит более-менее нормально.

Посмотрел фотки из мелкого городка, в котором я проводил летние каникулы. И захотелось поехать туда летом, снова устроить себе каникулы. На этот раз никакие бабки не будут заставлять меня пахать на огороде.

Но чё-то я подозреваю, что меня ждёт разочарование и вместо счастливого городка из детства я встречу типичную унылую совковую атмосферу.
В любом случае, это может быть интересный опыт.

М21: перепутал станцию в метро
М22: не заметил опечатку в файле и полчаса бился в попытках понять, почему ниче не работает

+1 озверядка, +1 выдра, +1 фа. Пробежка 2 км.

25 января 2020, 17:56

Узнала историю (в ближ окр, 100% не байки) о том, как девочка забеременела на противоз.табл., мес шли как обычно, узнала случайно: живот заболел, пошла на узи, почти 12 нед, уже не успевает даже на хирург. аборт, выпила какую-то табл, чтоб началось кроветеч и чтоб увезли на скорой и сделали выскаблив. Ужас! Живет в нищете, уже есть один ребенок. Вот как дорого обходится женщинам "удовольствие" от секса. Если таб как-то не так подейств, то есть шанс лишиться матки или вообще умереть. Нахуй такое жен счастье...
История еще не закончилась.

25 января 2020, 08:50

это
https://www.youtube.com/watch?v=nE0ElmZm-6c
навело меня на Мюзикл по Биттлджусу. я была бы счастлива его
https://www.youtube.com/watch?v=TcEQXypPEic
посмотреть.
ну он же крут, нет?
вот это
https://www.youtube.com/watch?v=IQsww54uJ58
в рекомендациях вылезло. это английский кавер на японский мюзикл по Тетради смерти.
аниматики уровня скетчей, но мне нравятся некоторые кадры и я обожаю это качественное пение, оно как-то отличается от творчества рядовых исполнителей.
я смотрела Лалаленд, точнее, пыталась, - бросила, но вот яркие и фэнтезийные мюзиклы мне может и зайдут.
а ещё я до сих пор очарована Благими Знамениями, да.

Скайрим даж не запустился, кстати. ща буду Павла заёбывать.

24 января 2020, 04:57

Наконец-то я счастлив и спокоен.
Отлично сдала спс – вопросы попались настолько идеальные, что словами не передать. Ну и плюс хорошее отношения преподавателя к тебе многое решает.
К тому же разобралась за вождение – успокоила маму на этот счёт.
Можно расслабиться ненадолго, просто побездельничать, мб что-то порисовать/почитать/похэндмэйдить.
Отоспалась за сегодняшнюю ночь, но чую, что захочу снова спать уже через несколько часов.
Ещё и две новые главы одного классного фф ждут своего прочтения, уии~~~
Всем спасибо, все свободны💜

23 января 2020, 19:53

Не усидел дома и снова пошёл гулять, к озеру и дальше за него.

У озера стало появляться отчётливое чувство счастья. Старался укрепить его и не отвлекаться, не спугивать посторонними мыслями. Пару раз ч.сч. усиливалось и как будто упиралось в какую-то (приятную) стенку. Прп, что если накопить больше Э и натренироваться, то можно отодвинуть этот барьер, и за ним будет что-то охуенное.

Потом гулял в перелесках, валялся на траве в разных местах. Валяться было приятно, в т.ч. из-за сонливости. Но ч.сч стало обрастать довольством, пэшностью и это мешало.

На обратном пути стал уже сваливаться в охуение и усталость (недосып), пришлось собраться и вытаскивать себя.

М19: забыл выкинуть мусор.

21 января 2020, 13:49

Гулял по солнечным улицам. Пожрал в KFC. Ощущаю себя счастливым, довольным, живым (насмотря на вялость и недосып).
Параллельно есть тупость и пэшность - стараюсь не сваливаться туда слишком сильно.

Мне очень приятно от того, что на улице солнце. Как раз вчера думал о том, что солнца давно не было и я по нему соскучился. На прогулке несколько раз возникало ощ весны, детства, чего-то первозданно-свежего.
И приятные воспоминания из детства у меня почти всегда солнечные, яркие.


М17: взял зубную щётку вместо бритвы.
М18: не взял часы и рюкзак.

Слушаю всякие популярные песни из моего детства-подростковости, читаю их тексты и офигеваю.

21 января 2020, 11:42

Вот чего-чего, но 7-ых пар (до 9) у меня ещё не было. Просто прикидываю каким будет расписание уже через 2 недели. Вот как можно приехать домой после пар в 22 часа, а на следующее утро встать в 7 и чтоб это было режимом счастливого человека? Вообще бред
Могла, я, конечно, написать, что я снова самая тупая из «сообразительных», но этим я тут даже свою ленту не удивлю. Не была я никогда лучшей в учебе (не считая время до 9 класса), поэтому и на 5 курсе ничего нового. Но, могу заметить, что это первый семестр за 4,5 года, где у меня все 5. Приятно.
Тренировка была хорошая, у ЛА было плохое настроение из-за провала на соревнованиях в выходные и у меня настроение было крайне рабочее. Сработались

20 января 2020, 22:37

Чувствую счастье с осознанием того, что работать осталось месяц. И потом я поеду в столицу к Н. Оч хочу быть рядом со своим мужем
Рожать планирую в родном городе. А там, как получится
Мама переживает за наше материальное положение. Я надеюсь полностью на Н. И на сохранённые сбережения, на крайний случай

20 января 2020, 18:44

Я в отпуске! В отпуске, который не хотела и не планировала, а итоге ждала с нетерпением, отрабатывая последние дни. Отстрелялись вчера на ревизии, тяжело было с ранним подъёмом 4:20 и до 20:00 отработать. Уснула рано на плече любимого мальчика, отоспалась от души, теперь голова болит, обезбол пока не сработал=_=
Есть одна загвоздка, у сотрудницы начались какие то проблемы со здоровьем и теперь отпуск под вопросом, и за сотрудницу переживаю и за себя(за свой отпуск больше).
На выходных каталась на велике, так ржу с себя, значит, когда солнечная теплая погода не хочу-не буду, а когда все в инее, на дороге гололед-ХОЧУ. Ездила по бездорожью, замерзла, но счастливая.

20 января 2020, 10:05

Что то снега все нет и нет, однако.
Сон так и не нормализовался. Этому способствуют уже разные причины. Но в целом картина такая, что представить себя в постели раньше полуночи или бодрым раньше десяти кажется невозможно. Мне снился сон в котором, я получал удовольствие от компании (то бишь был счастлив наверное). Этим собеседником оказалась девушка. Поскольку запас образов и событий что их выделяют в принципе крайне скуден. То был использован самый свежий. Аллегория с призраком прошлого рождества. Но я слишком отчетливо понял нереалистичность этого сценария. Даже обидно стало что будучи в неких облаках, ты все равно видишь землю. Было бы на что, уверен переключился. А так, грустно и не более

17 января 2020, 18:04

Срывсрывсрыв
Пытаюсь сдержать себя, но просто выворачивает. Все внутри кричит о том, что я должна сдохнуть, я ничтожество и мне нечего делать в этом мире
Хочу сорваться окончательно, хочу больше никогда не проснуться, я устала от всего и, особенно, от себя самой.
Чувствую себя психом, ахах. Когда последний раз я была искренне счастлива? Когда в компании я не чувствовала себя лишней? Когда я вообще не чувствовала грусти каждый день?
Умеретьумеретьумереть

16 января 2020, 15:05

ну да, ну да, конечно, меня не могло миновать женское счастье. раз вокруг спокойствие да благодать и ты хочешь с девками прогуляться, то обязательно надо всё испортить!
сожрала ночью коробку Рафаэлок, живот болит, конечности ноют, так что завтракаю какавушкой и лавашом.
сидим, ржёи с О над тем, что у нас месячные по очереди начинаются и, по ходу, встретимся мы уже в феврале х)

хочу вкусно жрать и ничего не делать. ах, какааааавушка.

пересматриваю БоДжека. какой всё-таки крутой сериал! недавно он где-то упоминался и автор видоса хорошо подметил: к концу серии конфликт не решается просто потому что конец серии, да и конец сезона часто паршивый.
мне нравится. всё, как в жизни.

16 января 2020, 13:42

Как же хочется спать. А сегодня будет очень длинный день. Ох...
С утра успела немного поиграть, это приятно. Хотя меня все еще расстраивает то, к чему привел мой последний выбор. Впрочем, я не знаю, что было бы, поступи я иначе.
Вчера все-таки как-то осилили cover-letter. Еще нужно доработать его, но тем не менее, это хорошее вложение в мои планы.
Теперь страшно от того, что я реально взяла билеты. Это не логично. Или логично? В прошлый раз тоже было страшно, но ведь то был первый раз, а теперь нет. Посмотрим, что из этого выйдет. Я всего лишь хочу погулять по городу, который принес мне счастье.

16 января 2020, 07:57

Мне снова снилась Германия. Снилось что я поехала в какой-то город "по-быстрому" и там было море. Оно было желто-коричневого цвета, а на горизонте была видна округлая гора или скорее гигантский валун. И мне было очень красиво. Я смотрела в небо и там были мелкие перистые облака, которые сияли и превращались в каких-то мелких птичек или вроде того.
Я пришла в какой-то дом и там все было в книгах, и я была так счастлива от этого. Люблю книги.
Были какие-то люди. Какой-то монстр в капсуле. Был кто-то, кого я пыталась привлечь и поцеловать, но он оказался не тем, кто есть. Но я это поняла.
Как я хочу объятий....

14 января 2020, 08:30

К сожалению или счастью, ХЭАРСЦ феноменально воодушевляет и промывает мозг. Если читать начнёт узколобый человек, то уже на третьей странице закроет книгу. Если этот человек упрям и продолжит, думаю, у него будет болеть голова и зад, в основном зад. Стоит защита от идиотов, дуракам вроде меня должно зайти.
Удивительно: живём вроде в одном мире, а каждый сайт постит свой собственный список Законов Мироздания. Абсолютера разочаровала. Честное слово, кто вот эти люди, посмевшие сунуть свои собственные домыслы в список великих законов? Всё с головой хорошо? Новые законы изобретают, хотя их можно из основных вывести, если подумать.
Опять вооружилась интуицией и копаюсь, отделяя шелуху от зерна.

12 января 2020, 18:10

Я меняю людей. Мы все, конечно, влияем друг на друга, я как какой-то ревизор - "чищу". Со мной близко сложно. Такие как я - волки-одиночки. Не зря на меня выпадали таро отшельника и воина. Кто долго выдержит рядом? Почти всем хочется только расслабляться и наслаждаться.
Мне не напряжно быть одной, но внутри где-то тоскую - хочу семью. Только такую, как я это чувствую. И это не писечные розовые фантазии, а есть пример в жизни.
Такие пары существуют и они (о боже) счастливы. Не размазанным "счастьем" кайфования или выгод друг от друга, а совсем другим - реальным. Только это пара оч зрелых личностей, по другому - никак

12 января 2020, 00:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы