Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

относительно недавно (ещё до сессии) я проведала родичей, т.к. хотелось отдохнуть мозгом и меня позвали пообщаться с крёстной и её мужем. последние ушли, мать зассыха упиздовала в уборную, а отец мне выдал по какому-то поводу: "ты захотела это забыть. у нас двойняшки были, но не (невнятный бред), поэтому мама сделала аборт, а я захотел забыть и забыл".
моя реакция была приблизительно такой: https://www.youtube.com/watch?v=3sNMK2RbXOc
больше озадачило то, что эта святая простота меня под свою гребёнку чешет.
ну. всё равно вечер был продуктивным: пожрала, выпила, отвоевала право остаться в покое и чтоб на праздники все отъебались. чо ещё надо для счастья? ток жёлтые носки)0))

11 декабря 2020, 19:23

Смотрела вчера Пилу до полночи. Надо будет все части подряд пересмотреть. Дрыхла до 10. И ещё как будто недоспала.

Пришли сникерсы из Рандеву.Заказала все таки. У меня есть похожие,давно ношу,так нра.Но темно красные. А эти черные. Обычные,замша. Должны подойти.

Зачем бабы вываливают волосы поверх шапок шарфов и капюшонов?Кто им сказал что это круто? Выглядит нелепо и тупо.

Зачем люди фоткаются с родными в чужих интереьрах,типа они такие счастливые и крутые?Наткнулась в инсте одной студии на пару- ну до чего все из себя идеальные, а мж клиентом ко мне ходит домой.Баба его на фотках прям модель ахуеть,а в жизни он гов тупая сука...Такие дела.

10 декабря 2020, 08:08

катался на самокате, смотрел на закат солнца. Думал о том, почему в моей жизни мало счастья.

Заметил вот что:
1) я постоянно приёбываюсь к себе. Думаю, что недостаточно делаю. Недостаточно размышляю. Недостаточно развиваюсь. И т.д.
2) осуждаю себя за неискренность, как только замечаю её. Вообще-то это клёвое событие - заметить свою неискренность и начать попытки что-то с ней сделать. А вместо поддержки этого клёвого я обрубаю всё тем, что начинаю считать себя хуевым. "Неискренний - значит хуевый". Конечно, не будет никакого прогресса с таким подходом.

🍥 начал читать Майю-3.

+ немного ФА: отжимания, приседания
+ 15м изучения наук
+ 15м изучения японского

Сегодня был клёвый день.

07 декабря 2020, 21:45

Меняется и время и мечты,
Меняются, как время, представленья.
Изменчивы под солнцем все явления.
И мир всечасно видишь новым ты.

Во всем и всюду новые черты.
Но для надежды нет осуществления.
От счастья остаются сожаления,
От горя - только чувство пустоты.

Уйдет зима, уйдут снега и холод
И мир весной, как прежде, станет молод
Но есть закон: все обратиться в тлен.
Само веселье слез не уничтожит.
И страшно то, что час пробьет быть может,
Когда не станет в мире перемен.

07 декабря 2020, 14:56

пытаюсь скрывать свои депрессивные негативные проявления и извиняться за них, чтоб получить одобрение
пытаюсь быть заботливым, чтоб получить одобрение
пытаюсь сделать куни или не кончить быстро, чтоб получить одобрение))
пытаюсь быть отзывчивым и решать психологические вопросы чужие чтоб получить одобрение
пытаюсь тратить деньги или другое на других чтоб получить одобрение
пытаюсь хорошо модно аккуратно выглядяеть, чтоб получить одобрение
пытаюсь выглядеть умным чтоб получить одобрение
пытаюсь не быть эгоистом, чтоб получить одобрение
стараюсь делать окружающих счастиливыми чтоб получить одобрение

очень крутые изменения, мне уже нравится

03 декабря 2020, 16:19

Он сам пригласил к себе домой.Я увидела в ящике его стола тетрадь с моим рисунком.Он взял ее, перевернул назад несколько страниц и сказал: "ты поделилась со мной этим".Там было поле с морским боем и все цели были поражены.Пролистал дальше.Вся тетрадь была исписана песнями.Мы смеялись, пытались напеть.Его рука лежала рядом на подлокотнике. Я в нерешительности положила на нее свою, потому что я все ещё не понимала, нравлюсь ему или нет. Он сперва вздрогнул,потому что моя рука была очень холодной, но потом взял мою ладонь в свою.Это было как пересечение барьера.Наконец стало все ясно, я положила на него голову и мы дальше рассматривали мою тетрадь.
А потом я проснулась совершенно счастливая.

01 декабря 2020, 08:27

Фантастические твари и где они обитают.Этой ночью они обитали у соседа алкаша.Вызывала наряд- приехали быстро- но двое щупленьких ребят.Из кв вышла бой баба,орала на них,даже толкала,они вроде поначалу грозились ее забрать на 15 суток,но в итоге отступили,я написала заявление,уехали. Твари остались в кв и стали орать ещё больше и громче- спецом. Зло осталось безнаказанным. Штраф будет конечно,но...И я даже выспалась с берушами до 10утра,но....Таких мразей надо уничтожать.Это не люди.Баба та ещё с ребенком была,я слышала плач. Кошмар.

В награду приснился Он.Сказал что забирает меня.И число то ли 21 то ли 12. Часто стала Его видеть. Счастье.

30 ноября 2020, 08:13

все: написали 7-9 отзывов, получили по 4-6 лайков на каждый, счастливы высоким баллам.
я: уместила 14 отзывов в 3ёх сообщениях, на каждое получила 4 лайка, перебилась самой низкой оценкой в группе + оценку мне урезали вдвое по баллам, потому что "ну я могла напутать".
впервые меня замотивировали зубами выгрызть свою оценку, просто любой ценой.
я орала, я просто ОРАЛА БЛЯДЬ.
нет, минимумом я не перебьюсь, я, сука такая, принципиально хочу получить обратную связь от препода по поводу этого проёба и получить свой перерассчёт баллов на нормальную оценку. не дай боже я не получу свой автомат, я на экзамене нахер убьюсь.

29 ноября 2020, 18:14

смотрела сейчас видео, которые были сделаны, когда я сидела дома и писала диплом
выгляжу несчастно, худо, нездорово, с огромными синяками вокруг глаз
так плохо, что мне стало себя жалко, ахах
конченный диплом, зачем я столько сил, времени и нервов на это гавно потратила


поняла, что чувствовала себя счастливо и свободно за последний год однажды
на раскопках, когда напилась, говорила и обнималась возле туалета под дождем с девочкой, упала в крапиву, перевернула стол и разбила посуду
было так хорошо

29 ноября 2020, 12:30

Я чувствую себя неплохо, надо задокументировать этот момент. Это так круто, когда всем хорошо. Мама не плачет, а наоборот, радуется своей новой подставке под ноутбук. Племяннице понравились детские курсы. Отцу продлили оплачиваемый отпуск на две недели. За окном солнце. Сегодня будет пицца. Хоть я пока не испытываю желания развиваться и работать, но хотя бы чувствую себя немного счастливой. От этого даже чуть-чуть колет глаза. Не хочу, чтобы это настроение снова вдруг резко упало. Обняла маму.
__
Весь месяц мне было "нормально". Бывало не очень.

28 ноября 2020, 09:28

Если трезво посмотреть на свою жизнь, то становится видно, что я её просираю. Упускаю 90% возможностей, которые мне даёт селекция, просто не пользуюсь ими. Еду по всё тем же рельсам.

Сегодня была одна слабая попытка слезть с рельс. Завтра сделаю ещё попытки.
*
+ учил японский
+ гулял, видел закат, почувствовал себя ненадолго счастливым.

Да, я что-то делаю для своего развития, но этого так смехотворно мало, что нельзя рассчитывать на то, что будут крупные изменения к лучшему.
*
Вспомнил периоды летом, в сумме 2-3 недели, когда я делал действительно значимые усилия, и было заметно, что я меняюсь, была насыщенная жизнь. Такого нету уже 2-3 месяца, за исключением нескольких дней в М и Л.

22 ноября 2020, 23:37

Не нравится что сначала я создала себе поездку, а теперь думаю отказаться от нее. Но ж ехать совсем пропало,оно было в самом начале,и не зря не было поездочного настроя.
Как прдствл что нужно будет потратить кучу денег,а потом снова ее зарабатывать- аж тошнит. Это может отложить мою рино. Никаких пальмы не привлекают.
Сестра сказала что она за экономию.Мол если не хочешь,то прислушайся к интуиции- не езди.
Вообщем не поеду. Решила.
И как гора с плеч. Уффф.
В Москву слетаю, с доктором встречусь, с Д встречусь и утречком обратно.
Никому знать не надо что я не поехала.

Люблю себя. Слушать и слышать себя это счастье.
Работаю,вечером на уколы.

22 ноября 2020, 12:20

Такой прикол

Я действительно пошла дальше, перестала о нём думать, надеяться, мечтать

И что же стало?

В жизни появился другой, приятный во всех смыслах юноша

*действительно юноша, ведь он младше меня*

И хоть я что-то начала - к ужасу! - испытывать, хоть это не так взаимно, как порой хотелось бы, всё так по-другому! Столько всего, чего не было до этого

Комфортно, тепло, уютно, мягко, по-доброму, поддерживающе, почти рядом, эмпатично и тактильно

Это невероятно. Мне так хорошо

От сообщений, звонков, встреч, улыбок, шуток, случайных поцелуев, выкуренных сигарет и проведённых разговоров

Значит ли это, что я счастлива?

Может быть. Поэтому максимально наслаждаюсь

22 ноября 2020, 02:32

Ну и ночка. Не смогла уснуть,встала жрала котлеты с горошком и помидором. После еды естественно уснула с полным животом. Снилась пьянка и празднество в какой то деревне.Как будто я встала утром,кругом бардак,кто то спит,кто то в ванной отмокает. Варя разбудила, я проснулась и счастлива,что это только сон.И я норм.себя чвств.

Вчера вечером было -3 и что то похожее на снег.Утром опять +8 и дождь льет. Матьвашузаногу.
Собираюсь забрать фарматекс из аптеки и по документам сходить везде где попаду. Потом потренить спину.

19 ноября 2020, 07:07

1:20
Что для меня есть красота?
Красота - это:
‌- брекеты;
‌- волосы до плеч;
‌- фиолетовые волосы;
‌- подтянутое, здоровое тело;
‌- улыбка;
- счастье в глазах;
‌- джоггеры;
‌- худи;
‌- свободное белье;
- удобная обувь;
‌- тату;
‌- серьги, каффы в ушах;
‌- черный лак для ногтей.
Мой взгляд на собственную привлекательность достаточно прост. Я действительно считаю, что стану красивее, если соблюсти около половины пунктов выше.
Это мило - моя простота.
Сколько лет я шла к тому, чтобы позволить себе просто жить. Ничего с себя не требуя.
Когда-нибудь я расскажу, чего мне это стоило. Но сейчас я просто хочу жить.

Только сейчас поняла, что даже не подумала о макияже! Это однозначно прогресс.

18 ноября 2020, 20:20

Перед сном думала о Нём,предствл как скажу ему о св любви. И приснился. Принял меня, обнимал,хорошо помню поцелуй- первый.И чувство улета.Хотя конечно в снах это далеко не первый наш поцелуй.Но каждый раз как первый раз.И чвств надёжности и что весь ужас в моей жизни закончился,впереди только покой и счастье.

Поеду забрать 2 банки домашних огурчиков с чесноком.
Потом вроде работа есть. Да позагорать хочется.
Не выспалась.

18 ноября 2020, 06:15

Моя попытка наладить режим была провальной. У меня был "гениальный" план) Я думала, если усну пораньше, то и встану тоже. Увы, но я встала в 9 утра. Сама, без будильника.
Снова максимальная загруженность. Эххх, только в субботу написала о том, что дел стало меньше...
Исключила до минимума употребление сахара. Держусь уже вторую неделю. Если честно, чувствую себя даже лучше. Ещё бы тренировки возобновить... Нужно, даже по самочувствию ощущаю.
А вообще, я чувствую себя сейчас СЧАСТЛИВОЙ. Даже не ожидала от себя такого осознания. Вокруг куча неприятностей, но я потихоньку учусь не обращать на это внимания. Ощущение, будто совсем скоро случится что-то очень хорошее. Надеюсь, так оно и будет

17 ноября 2020, 18:43

вот только пару часов назад хотела написать что ощущаю себя неплохо, но..
.
ты не доводишь начатое до конца. ничего. абсолютно
.
не могу изобразить то, что вижу в голове – не хватает навыка
.
не могу начать работать по учёбе – не способна взять себя в руки
.
не способна написать тебе – не хочу строить из себя счастливого
.
почему каждый раз плачу? нет, правда, в чём проблема? чего ещё я не понимаю в своём состоянии?
.
я просто хочу закончить эту учебу
она мне не нравится
.
хочу переписать последние несколько лет
.

15 ноября 2020, 20:54

1:13
Well.
Теща моего брата похоронена. Сноха со своим братом в больнице и нехуево мучается пневмонией. Мой брат болеет дома. Их кот страдает от камней в мочевом пузыре, которые, скорее всего, придется удалять оперативным путем. А у моего единственного деда подтвердили пневмонию.
Если кто-то и устал от ковида, то точно моя семья.

Голова болит даже под конец курса лечения. Я в восторге.
И вчера был год, как я переехала обратно в город, к родителям.
Что ж. Жизнь меняется. Сильно.

Много ем. Вес стоит. Но в зеркале вижу более привлекательного человека, чем раньше. Если с каждым разом буду видеть все более красивую версию себя, я... Возможно стану более счастливой, чем сейчас.

13 ноября 2020, 20:14

Странные дела, какой-то я не счастливый, хочется наладить отношения, с Юлей какое-то странное ощущение - либо я какой-то "отвергнутый", либо расстрою её если буду этим как-то недоволен, возможно я сам такую и не нашел подсознательно, не знаю как быть... убирать эти "отвергнутости"? помогать Юле что-то раскрывать налаживать? хз, кажется это норм когда люди тянутся друг другу и это сильное желание естественным образом создается у вас, так ведь было и у других так. Или я преувеличиваю проблему и можно просто плавно к этому идти? скорее всего и то и другое, ох, ну всё равно тоска от негармоничности такой, должен ли я её в себе наладить? да, но блин, не хочу как в пещере сидеть медитировать

10 ноября 2020, 11:56

Подвиги Геракла. Разгребала Авгиевы конюшни на улице. Помойка чистая. Вокруг тоже. И разобрала наконец то кладовку с инструментами. Выкинула хлам,сложила все удобно и красиво. Вся перемазалась. Но счастливая. И разрумянилась на свежем воздухе.
Дома приняла душ. Обед- кофе с молоком и с утром сделанным лавашем с сёмгой.
Идеально.
Буду вышивать.

09 ноября 2020, 11:44

Назаказывала опять вкусностей- соленые грузди,сушеные грибы.
Завтра куропаток привезут. Расходы,расходы...
Хочу лаваш с творожным сыром огурцом и сёмгой.
Заметила что когда добавила в рацион рыбу и авокадо, а так же угли в виде гречи пасты и картошки- перестало хотеться выпечки и пирогов. Каждый прием пищи у меня белки жиры угли. Видимо есть баланс. По вечерам нет голода,в т ч психического- что то сожрать.
Ну иду спать,приятная сонливость.
Счастливая.

08 ноября 2020, 20:39

Кажись всё замедлилось, метаболизм снизился, по ощущениям набрал вес. Пересмотрел всё что снимал/монтировал/рядом_стоял за год - вроде ничо так поездочка вышла.
В день когда в городе играли свиньи, словил синдром Валеры: замотался к-с шарфом и шароёбился в поисках конфликта, за проезд не платил. Нихрена не случилось.
Третьего дня поздравил отца с др, к счастью он был не в настроении болтать. Сегодня др Кати, к счастью она была в настроении болтать.

05 ноября 2020, 17:48

Семнадцать дб/ч, "как перестать беспокоиться и начать жить".
Кстати, стало спокойнее и счастливее. Беспокойство это привычка, и она у меня есть. Работаю над этим.

Другое: вчера провели замечательный день с Лисой, ели кашу, купались, съездили в ТЦ за курткой на зиму, повалялись дома вечером, объелись. Уже перед сном переполняло удовлетворение собственной жизнью, обнимая Лису было так тепло и радостно.

Другое: снова травка тараканов, вечером проветривать квартиру, отмывать. Послезавтра снова выходной, так много выходных! :>

05 ноября 2020, 12:27

Кажется, нас таки выкидывают на дистанционку. И вот вроде и ожидаемо (должно быть, да), но все равно как снег на голову. И не вовремя. А то только вроде пообвыклась в новых условиях, супчик понимаетели стала варить, слои палантина начала раскладывать ( хрень, по длине занимающая целый стол, одна надежда, что если получится, то в него можно будет заматываться), с Херсонской В. расстренделись (давно такого не было с новыми людьми), а тут тебе бац! И теперь надо узнавать, а правда ли это, или как всегда, думать, что с вещами делать и как вообще что.
А так сижу пью кофе, строчу про Стамбульское биеннале 2019 и пытаюсь понять, что со всем этим счастьем делать.

04 ноября 2020, 19:57

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы