Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

♠ Часть Первая ♠
Счастье - это состояние души

Влюбленный питает светлое к окружающему...Предметам. Людям, мимо проходящим. Городу. Солнцу, что вдруг стало так ослепительно тёплым. И к множественным улыбкам.

Простота счастья. В этот момент мир ничего не даёт ему - ощущение этого чувства и любви к жизни, реальности - безвозмездное. За одно лишь их существование..себя, и возможности испытывать подобные высокие состояния.

Нет ожидания к миру в нуждах, так как всё необходимое обнаружил в самом себе.
Осознание большого любящего сердца.

31 января 2019, 22:43

Тучка приехала из Америки.Его голос такой же теплый,а глаза действительно счастливые.Волосы отросли и вновь причудливо завились.Опять на нем 100 и 1 вещь,опять он шутит по-чёрному и хмурит брови.
С ним рядом становится по-настоящему уютно и тепло.Это именно те моменты,когда грозовая туча становится огромным кучевым облаком,похожим на слона или огромную птицу,о которой упоминается в сказках.И мне безумно хочется,чтобы небо оставалось усыпанным кусочками ваты,а температура никогда не падала ниже 15 градусов по Цельсию.

31 января 2019, 18:40

Я сходил в кино БТС 2 раза. Это был единственный счастливый день в моей жизни) Десятого числа еще пойду) денег хватит только на один раз, жаль. Но это прекрасно. Меня опять побили сейчас, мама с ума сходит это пиздец. Что еще... Суициднуться не получается. Мне страшно. Ууувезите меняяя в Гималаи , и трахните хорошенько пожааааалуйста.
А еще вчера плакал из-за папы( которого нема) увидел заботливого отца с малышом, разревелсяяя я, пизда просто. Меланхолия напала. Меня не любят. Даже родители) я хочу заботы. Чуть-чуть совсем. Эээх
А еще все жалуются на мою без эмоциональность. МдааГоворят, я как робот. Че? На хуй пошлипидоры ебаные блять. МНЕ ТЯЖЕЛО , КАКИЕ ЭМОЦИИ МНЕ БЫ ФУНКЦИОН СОХРОНИТЬ

30 января 2019, 16:36

"Спасите Ленинград". Вжалась в кресло, напомнив себе - пока в экране летели части тела и разорванные люди, неосознающие это, молили помощи - как же всё таки полезно отбрасывать страхи - и ЖИТЬ, сейчас, хватая действиями каждый момент и питать СЧАСТЬЕ - у нас есть всё, чтобы быть сильными и баловаными.
Дочитаю "Цитадель" и "Финансиста", буду таки наслаждаться книгами Ялома Ирвина :
"Лжец на кушетке"
"Мамочка и смысл жизни"
"Шопенгауэр как лекарство"
Мурк)💪🚀..на волне настроения))
А вечера морозные прекрасны!,,,😻❄🌋

27 января 2019, 18:46

Варя мне отомстила. Выпрашивала рыбу, я дала кусок,она повернулась жопой и ушла.На,мол,выкуси.Люблю эту чучундру мохножопую. Характер,бля!😆

Заработала сег прилично. Завтра бы ещё чуток. И можно спокойно на 3 дня в спячку.

Живу вроде ровно,спокойно,и нравится все,что есть. Но в целом я не чвств себя счастливой. Нет ощщ счастья.Днём как то резко об этом задумалась. Попробую в этом разобраться.
Волосы сушу и спать. Как наркоман жду завтра. Алкашка.

24 января 2019, 19:55

Внутренний накопитель:
Видео - 177
Фото - чуть менее 4000
Нужна была память, я решила перенести на карту памяти все видео. Перенесла. Вернулась во внутренний накопитель, удалила все. Две секунды - и нет больше видео. Нигде. Я совершила ошибку, и все пропало, кануло в лету. Навсегда. Какая ирония, мои два года равны двум секундам.
И не было последнего года в гимназии, нашей компании, весёлых выходок, безумных песнопений и танцев, не было солнечной Италии, ее сверкающего моря и темных городков, не было Антонио с его итальянскими песнями в караоке, не было лицея, где моя жизнь сделала неожиданный виток, не было этих всех бесконечно счастливых и глубоко несчастных моментов.
Два года жизни = 6ГБ

23 января 2019, 18:44

Возилась с рушником. Увидела что кое где узор смахивает на женский. Решила переделать,не рисковать,не дергаться- забракует или нет. Распустила,пришлось крепить с изнанки. Но получилось лучше прежнего, я довольна.
Только сейчас пришел сон. Странно. Кофе пила в 2ч пополудни. Не должно вызвать безсонницу. Утром никуда не надо,счастье.

Так и не работала сегодня. Да и ладно.

Обедаю с Ан.в новом для меня месте. Две установки- поменьше говорить и не вспмн бывшего. Если бы Ан.не ходил ко мне на сеансы Госпожи,я бы вышла за него замуж.Он старше меня на 10 лет,и нра мне как мж и как члвк. Все сам предлагает, организовывает,решает.Держит слово.Не болтун.В спорте,баня,социопат. Все подходит. Мда. Жаль.

22 января 2019, 23:42

Для себя я поняла: не стоит задавать следующий вопрос или менять тему, не дождавшись ответа на предыдущий. Не стоит излишне посвящать его в свои переживания и мысли - он захлебывается. Между нами ничего не определено. Он скользкий, он ускользает от ответов на вопросы, задевающие сферу привязанности. Он уклончив, он все еще ведет себя осторожно, и мне не на что обижаться и не в чем его винить и подозревать, зная его прошлое. Я верю тому, что он говорит. Я полагаюсь на то, как я чувствую себя рядом с ним. Ничего подобного ранее я не испытывала. Я стараюсь принимать все, но тяжело ущемлять себя в своей природе. Мне страшно и я счастлива более, чем когда либо.

22 января 2019, 21:51

Ну, привет
Да ничего и не изменилось, собственно
Просто постепенно едет крыша
Зубрежка днём, а ночью бесконечное прослушивание песен из твоего плейлиста
Это странно, знаешь
Меня переполняет счастье, уверенность в себе, впервые за долгое время
Но грусть порой берёт верх
7 лет, серьёзно?
Все эти 7 лет, не осознавая зачем, руки так и тянулись сохранять твои красивые фотографии
Я стараюсь поддерживать общение, из кожи вон лезу лишь бы всё было хорошо
Так нужно, наверное
Надеюсь, что это всё когда-нибудь просто пройдёт
Надоело метаться, надоело сомневаться в своём выборе, просто надоело
Глупо

20 января 2019, 05:54

Жгла сушеную банановую кожуру. Для пасты шивананды. Видимо, я была слишком счастлива от общения с огнём и от красоты огненных полос на кожурках, потому что мне напомнили: у йогов не было пломб. Может, эмаль паста и отбеливает, но пломбы - дело другое. Они у меня стоят уже давно и мб ничего не будет, но осадочек, как говорится, остался.
И волосы провоняли. Завтра надо помыть голову. 2 ст. ложки сухого порошка горчицы, 2 яичных желтка, 1 ч. ложка мёда, тёплой воды до консистенции сметаны. И ещё пора составлять режим мытья, потому что сейчас я моюсь просто тогда, когда голова загрязнится, и это затрудняет планирование.

19 января 2019, 18:10

жить можно, держимся.
завтра попытаюсь пойти на лекцию Л., послезавтра буду вместе с Владом готовить пиццу и смотреть фильм какой-нибудь.
вчера было так забавно /нет/, хотела, чтобы рядом был кто-то присутствующий. просто рядом, по плечу чтобы похлопал, мне было бы приятно.
в любом случае пофиг, это было вчера.
странно сейчас себя чувствую. мне не хочется что-либо особо делать, но и ползти обратно в постель или морально разлагаться за компом тоже. и переписываться в телеге не тянет, не то настроение, чтобы счастливую пиздосю из себя корчить. это мотает нервы и забирает последние силы. да и не люблю я, когда на мозги капают, что настроение моё не устраивает. это пиздец как раздражает.

18 января 2019, 19:52

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

17 января 2019, 06:01

чёрт, такой шанс был ночью
он пил, а мне это нравится, но я спала
единственный, на кого я обижаюсь так это на себя
хотя я впервые выспалась и встала раньше
сказал что-то про фотку, сижу вот и жду
лежу*
я счастлив
*
но вообще, я по поводу фотки переживаю, ибо, чёрт, он может найти другую и ей тоже их слать. почему мне это сразу пришло на ум?

17 января 2019, 04:27

Уведомление от календаря: "Надеюсь, ты счастлива."

С трудом проглотив маты, начинаю писать этот фраг.
Нет, я ни капли я не счастлива. Я может и хочу быть счастливой, даже, представьте, знаю как.Но моя "распрекрасная" жизнь лицеиста с перспективным будущим(конечно, ложь)удавьей хваткой душит.Вот и сейчас я сижу пишу это, а надо выучить пол учебника по теме право,потом полугодовую программу по биологи, прекрасно зная, что на кр будет от силы пару заданий оттуда,а остальное я впервые увижу(проявление необъяснимой ненависти биолгицы). И почему я должна вести эту бескровную войну за оценки, почему должна убивать себя ради одного балла.
Хлещу валерианку из бутылька. Два глотка - почти счастлива.

14 января 2019, 18:35

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

13 января 2019, 02:22

мы договорились с Л. пойти на вечер свободного общения, но в последний момент она слилась под предлогом "мне херово, хочу сидеть дома и читать книги". ну ок, не буду человека в депрессии трогать.
но тут она присылает мне фотку своего счастливого ипла с подписью "а я в кино пошла. мне позвали".
если она не хотела конкретно моей компании, то могла бы сказать и спокойно идти в кино, я даже сейчас рада, что она не депрессует дома, как планировала, НО
она же не так сказала.
и я злюсь. и бесилась просто адски, другого человека еще этим заебала.
репа по биологии все равно будет, но я не знаю как себя вести на ней.
все это противненько.

12 января 2019, 22:02

Сегодня мне снова пытались давать нравоучения.Вечно их дают люди,толком не знающие меня настоящую,видящие только оболочку.Даже не думала,что в глазах данных людей выгляжу настолько безответственной и глупой.
Расплакалась в трубку пока говорила с другом.Он послушал меня.Только он дал совет и заставил почувствовать себя лучше.Мне стало так..тепло.Он самый лучший человек в этом гребаном жестоком мире.Не могу выразить свою благодарность и ее границы словами.
Чувствую,как начинаю видеть этот мир ЕЩЁ ШИРЕ и это делает меня счастливее

12 января 2019, 19:40

В бане была в трусах и бюстике. Ан.меня напарил дубовым веником.Это единственное преимущество перед общими отделениями. А так-тесно,неудобно мыться,народу куча.Надо идти в будний день.Тогда может ничего.
Спину прогрела супер.
Не могу с ним не вспмн бывшего,блять.Но как то спокойно,особенно после развода подружки пизды.Ан. гов,что и дом там пустой и нет счастья в бывшем.А фотки ее- показуха.

Ужинать и вышивать. То,что все встречи Он перенес на март и дальше- даёт мне надежду.Как спецом,чтобы я успела на Шри съездить. Ну не могу отделаться от ощщ,что не случайно это.

12 января 2019, 18:06

Смотрю на Матвея..он такой классный.. очень красивый мальчик..А ведь его могло бы и не быть .Я целый месяц не могла принять решение..У меня была истерика..Но больше я склонялась к тому,чтобы сделать аборт..Я никогда не любила детей..Я и сейчас их не люблю, особенно самых маленьких,с кем ещё нельзя поговорить..всех,кроме своего..Даже больше,я их просто боялась..никогда бы не осталась с чужим малышом наедине..
Я не испытываю какого то безумного счастья от своего материнства..Если честно,мне иногда бывает стрёмно от того,что меня не торкнуло,как остальных..Но я его люблю..И мне иногда становится не по себе,когда я думаю о том,что хотела от него избавиться

11 января 2019, 12:01

В зале новая тренер.Подружка пизды.И выглядит похоже.Пялится на меня.Она в курсе всей той истории с моим разводом.Ее мужик меня тогда не взял в свойзал на работу из-за пизды,которая там админом сидела на вахте.
1,5лета назад,когда мой пиздец с бывшим был в разгаре,эта двчк постила охуенные фотки о св охуенной любви с этим мж,хозяином зала.Вместе зал открывали,спортпара,свадьба,хэштеги,его фамилия везде у нее,фразы- я его фанатка,кучи лести от окружающих.Я тогда на этих см и думала, что бывш с пиздой так же счастливы.Все они там в одном котле общались.Бывш в тот зал ходил.
Сег узнала,что они развелись.Он другую нашел.
Вот так,блять! Есть справедливость!!!да да да!!!
Показуха все эти фотки!

10 января 2019, 17:22

Я, как нашкодивший подросток, возвращаюсь в отчий дом с извинениями. Что ж, приступим. Это моя новая исповедь на коленях? Может и так.
Ты хочешь от меня общения 24/7. Тебе это необходимо, чтобы чувствовать себя лучше и счастливее, чтобы поддерживать контакт, который "может оборваться", поскольку Ты уже проходил такое не один раз и знаешь как оно случается. Вот только Ты не знаешь моего отношения. я не Хочу и не могу уделять чему-то столько же времени. Дело не в Тебе, а в моём устройстве.
Пусть эгоистично, но это так. У меня есть другая жизнь, кроме той, что ждёт меня в вб. Мне хорошо, когда мы говорим, но с каждым днём становится всё сложнее заставлять себя отвечать на звонок.

09 января 2019, 15:36

Если из-за себя останусь в этой тюрьме и заставлю себя в этом ужасном проклятом круге страдания себя доебать до смерти, тогда я никогда не познаю: всех тех мест, куда хотел съехать, приключений; счастливого и достойного народа в процветающей вселенной, чистой кармы мира, согласия, понятия в мире, новых великолепных впечатляющих открытий; её лаского прикосновения, когда ты она и она это я, той связи, когда вы абсолютно противоположные, разные и одновременно единое одно и тоже, истинной любви, дружбы; любимых занятиях, мечт детства, настоящего счастья... Всего того, о чём я мечтаю часами.. Оно всё отсутствует. Потому что я слаб, лентяй, зависим, глуп, грустный, безнадёжный, идиот, ¡НИ!¡щий!..

07 января 2019, 20:52

продолжаю болеть. Кажется, пик болезни пройдён, и насморк дальше пойдёт на спад. Сильно неприятно жить с заложенным носом.
*
посмотрел кролик "как добиваться своих целей". Я редко хочу быть счастливым, мне привычно жалеть себя. Я убеждён в своей неполноценности и ущербности, и уже поверх этого выстраиваю фасад охуенного "уверенного в себе" человека. И часто хочу гнобить себя, испытывать к себе что-то негативное.

При этом, сейчас стало хотеться испытывать что-то приятное к людям, испытывать больше симпатии и дружественности. Может, я научусь и к себе так же относиться? Зачем мне отношение к себе как к говну?

07 января 2019, 14:44

Каталась по полу,выправляла спину. Плакала. Я устала быть одна.
Потом позвонила сестра, в процессе разговора стало легче. Полежала неподвижно, спина не так дергается. В четверг на первое занятие Здоровая спина. И взять тел осетопата у соседки.

Чую завтра звонков не будет. Стадо опять празднует иудейские праздники. Насрали на свое наследие,на генетику,на кровь,на предков. Лыбятся в камеры за еврейских божков.Тьфу. противно. Дибилы с промытыми мозгами. Несколько таких улетели в бан из моих контактов.

Утром никуда не надо. Счастье!
Буду спать. Всем сияющих звёзд ✋😃

06 января 2019, 22:29

Кстати, о музыке…
Когда слышу любимую группу, представляю, как я нахожусь на их концерте и все возможные положительные эмоции переполняют меня, дух захватывает и скорее всего я рыдаю. Единственный рыдающий человек в толпе. Это как «увидеть Париж и умереть». Надеюсь при такой возможности я не умру (от счастья, конечно же). Хотя не так уж и прискорбно получилось бы).

06 января 2019, 21:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы