Вчера в полночь наконец то дали интернет. Счастье то какое хи-хи. 4 дня блокировки, как еще экономика не рухнула ухаха. Зато сколько людей поди на автобусах бесплатно прокатились. Без налички то. Зато машин стало меньше, такси тоже застопорилось, то ли из за этой ситуации, то ли напугали мигрантов своими митингами. И чо людям не живется нормально. Погода радует, отсутствие панички радует вдвойне. Жить то здорово! Закончила слонов, котов, мышей. Из фильмов запомнится 1+1. На память: бессвязье, новая куртка, Вивальди.

Боги, как же мне сейчас хорошо. Как в целом хорошо просто валяться дома и понимать, что никуда не надо идти, не надо спешить, можно проснуться во сколько проснулась и потом спокойно валяться в кровати. Было настолько хорошо, что я даже сделала пару селфи и я так нравлюсь себе на этих фото - такая счастливая)
В общем, провести вот так полдня с собой наедине, просто наслаждаясь временем это очень хорошо. Думаю, сейчас таки поднимусь, умоюсь, потом снова завались с патчами и масками на часок, посмотрю стрим по летальной компании и тогда уже встану и займусь бытовыми делами.
Все равно никуда не надо спешить. Все равно, все хорошо.

Сегодня купила себе наконец красное вино и шарлотку. Мне может не хватает чего-то, но хотелось очень красного вина.
Так стало весело работать сразу.
И я вот о чем подумала.
Когда тебе хорошо под алкоголем, то у тебя эндорфины выше нормы и ты думаешь, вот бы всегда так было. Но потом они резко падают из-за особенностей организма и ты этот спад ощущаешь.
Но что, если вдруг, наш уровень эндорфинов, мог бы поддерживаться на том же уровне, что при алкоголе? Тогда бы мы привыкли к нему и радость перестала бы быть радостью.
Значит уровень счастья относителен.
Что я пишу?

У К ушло 9 лет на тот уровень, что он имеет сейчас. 9 лет по 15 часов в день без выходных и отпуска. Это нормально, что далеко впереди. Внутренний критик шипит, что ничего не сделала и выглядишь не так, а он "вон какой". Вечно, как не у людей у тебя. Пожалуй, в этот раз "как у меня" и говном себя не чувствую, если вижу успех. Я в начале своего пути и только начинаю разбираться в жизни. Стартовые данные у всех разные и возможности. Не ищу себе оправданий, но и дном не назову. Для меня сейчас главное выйти в 0, а не думать о миллионах. Желаю тебе огромного счастья и уровня, который заслуживаешь, К. Если у тебя так, это не значит, что со мной что-то не так, если не достигла того же.

Сидела с курсом финансовой грамотности от Импасториума. Не зря:
+отношения с деньгами в браке были никакими. Мы даже бюджет не обсуждали и это фиаско
+сейчас они лучше не стали, за исключением статистики, где я попала в 8% счастливчиков с таким количеством сбережений. Интересно откуда они это взяли?
+по лекции киевского препода вырос мини план одной затеи, которую включила в цели до курса. Хо попробовать объединить работающую для других схему с тем, что важно мне.
+фин образованием нужно заниматься отдельно и это было в приоритете.
+курсам не доверяю потому, что спикеры теоретики + примеры из США, а мы в Украине и это разное сильно. Но закончу и получу сертификат, галочку себе поставить.

Человека можно признать больным только в том случае, если он сам заявляет, что чувствует себя несчастным. И если у тебя миллионы долларов, любовницы, выдающаяся карьера и прекрасные пиджаки, это еще не делает тебя счастливым, зачастую не делает даже довольным своей жизнью – примеров пруд пруди, на каждом шагу.

Сколь угодно успешный человек может чувствовать себя несчастным, а свою жизнь – ничтожной и неудавшейся. Вот именно такого человека мы и можем назвать «психически нездоровым». Единственное психическое нездоровье – это несчастье, это чувствование себя несчастным.
Майя

Думаю, а что если счастье - это навык? Такой же, как отжиматься, писать по утрам и что-то там ещё? И страдания тоже навык, полученный или отработанный самостоятельно. Возможно, что и отношение к деньгам и заработок - тоже навык. Как и париться, что они закончатся в самый непредсказуемый момент. Как и пробовать новое. Как и учиться с результатом вместо предполагаемой оценки. Если жизнь состоит из системы навыков. их можно менять. Это выглядит привлекательнее тревоги и неопределенности.

Кот пропал на сутки, объявился только сейчас, сказав: "Извини за вчера, у меня были друзья". За это время я прочитала пол книги, сходила на прогулку, сделала себе спа-процедуры и поняла, что дохрена времени на него уходит и не уверена, что счастлива от этого. Слова "Kocham cię" - не универсальное средство от всего и я не забуду об инциденте, их услышав. Раньше никогда так не делал и думаю, что наконец-то начинаем знакомиться без масок. Думаю о себе, что слишком быстро влетела в эти отношения, стоит притормозить и заняться собой. Вечерами висеть с Netflix - не то, что хотела. Из плюсов - подтянула язык, голова от него не болит. Времени у нас достаточно и спешить некуда. Отдам ключи обратно.

Сегодня разбудил шум орущих детей. Не то чтобы я была рада, но меня не выбесило это. Через час, какое счастье, пришли "любимые“ родственники, которые решили поздравить с наступившим новым годом, чисто символически принесли Бабаевский горький шоколад, а у меня аллергия на него, и все это знают. Меня конечно, такой подарок не обрадовал от слова совсем, если смотреть, что они сожрали все, что у меня было, а было у меня немного, потому что я не готовлю про запас, и на потом.
Через час они свалили и оставили меня в покое, шоколад кому-нибудь отдам. Не могу на него даже смотреть.
Все это бесит, но я продолжаю терпеть и молчать.

Прошло пол дня, а я все также сижу на кровати и иногда подаю признаки жизни, пошевелив ногой или рукой.
Я очень люблю придумывать книги под музыку, это даёт больше пространства, а также безграничные действия. Меня никто не осудит за то, что происходит в моей голове, ведь об этом не узнает.
После этого решила почитать настоящую литературу,, но у меня она вся очень тяжелая и точно не дает надежд на счастливый финал. Всё это мне просто даёт сил и мысли на лучшее будущее и избежание ошибок, которые были показаны в книгах.
Опыт, даже рассказанный, меня также подталкивает на правильный выбор и лучший исход событий.
Надеюсь вечером, чем-нибудь займусь, а сейчас предпочту полетать в мыслях.

Мы купили котёнка!
После того, как я привезла с работы на каникулы хомяка, Вл захотел-таки завести кота. Он знал, какую породу я хочу, вчера ночью все про неё почитал, искал заводчика, но у него именно котов почти не было. Поэтому утром я сама нашла питомник, выбрала котенка и мы его зарезервировали. В конце следующей недели он будет у нас, а пока у него 3я прививка. Невская маскарадная, мальчик, с родословной, паспортом, будет почти 3 месяца, когда заберем. 50К за такое счастье + 3700 за переноску, миску, коврик, лежанку, игрушку, щетку, когтеточку и лоток.
Полдня была грустной, когда не отвечали заводчики, вторую - счастливая будущему подарку на Рождество и др:)
Завтра едем к родителям Вл

Я обыскала всё, нашла несколько разных интересных вещей и таки нашла йолку!
Кроме йолки нашла какую-то криво сделанную штуку, с феншуйно-вышиваночными мотивами, закинутую на верхнюю полку и уже порядком припылившуюся. Со значками "punks not dead". И ещё стрёмного игрушечного крота. Штуку вынесла нафиг, она типа того сувенирного "мешочка счастья", который у К. был и который на самом деле нифига не мешочек счастья.
Блин, когда руникой смотрела, ещё думала, что это за хрень такая вылазит, как подклад, но не совсем - ну вот похоже это она и была. Ща как раз убыль, можно ещё раз тот комплекс повторить, а потом снова глянуть, ушло или нет.

Кривые руки приделанные к восторженной, но неумной голове.

Каждое мероприятие перед новым годом оставляет необъяснимое чувство чего-то ушедшего.
Позанималась сегодня на дорожке первый раз, потом сходила на игры в офисе. Долго не смогла, кто-то хотел, чтобы я осталась подольше, и от этого чувства незавершенности ещё тяжелее.

Наверное, мне сейчас жаль, что последние несколько лет рядом были люди, с которыми хотелось быть в праздник, а сейчас никого. Никаких тёплых связей. И сегодняшний вечер ощущается как серия без радостного окончания.
Странный был год, единственное счастливое время - когда вернулась в мск весной. Казалось, все только начинается. А нового я так ничего и не построила.
Повышение, путешествия, но радости в этом едва было.

12 женских книг по рекомендации Кетрин Грей:
1. Элизабет Гилберт «Учись быть одиноким»
2. Эми Шумер «Девушке с тату пониже спины»
3. Эрик Клиненберг, «В активном поиске»
4. Кейт Болик, автор книги «Старая дева. Свой собственный путь»
5. Элизабет Гилберт «Законный брак: история любви»
6. Дженнифер Л. Тайц «Как быть одиноким и счастливым».
7. Мэтт Хейг написал в книге «Влюбиться в жизнь»
8. Ребекки Трейстер «Все одинокие дамы»
9. Азиза Ансари и Эрика Клиненберга «В активном поиске»
10. Дженнифер Л. Тайц «Как быть одинокой и счастливой»
11. Кейт Болик ««Старая дева: создание собственной жизни».
12. Элизабет Гилберт, «Большое волшебство».

Ладно, мое спокойствие нарушилось. Правда теперь неспокойствие ощущается иначе.

Мысль, которая меня утешает - я не знаю, что происходит в мыслях других людей и вижу ситуацию только со своей стороны.

Но меня смущает, что он написал, что хотел бы быть вместе, если бы не текущие отношения, а расставаться как-то «некрасиво».
И получается, что страдает и текущая девушка, и он, и я. А может и не страдает?
И если там все хорошо, зачем играть в чувства со мной?
Может мне было бы спокойнее знать, что он сейчас счастлив? Было бы проще.

Вроде бы сделала все правильно, никому плохого не сделала и не хочу делать, а все равно запуталась.

Различил одно огромное препятствие к тому, чтобы прямо сейчас чувствовать себя счастливым. Это комплекс уверенностей о том, что для того чтобы чувствовать себя счастливым необходимы определенные условия, которые я сам для себя придумал, а пока они не выполнены, я не должен быть счастлив. Когда мне удается испытать уверенность, что нет никаких ограничений, что все они выдуманы, что я заставляю себя верить в них, так же как в идеи фикс, тогда возникает яркое чувство освобождения и предвосхищение. Ворота в царство счастья открыты, нужно только понять, что нет никаких ограничений, чтобы чувствовать себя счастливым прямо сейчас. А для этого нужно различать и устранять эти подавляющие уверенности.

Уходить с вечеринки трезвой, с легкой болью в ногах от танцев, охренительным настроением и до её закрытия - прекрасно. Куча фоток, идея создать женский клуб: смеяться, делать интересное, кушать вкусное, общаться и заряжаться энергетикой. Желание вернутся к спорту. За месяц с копейками наела до 5 кг и это чувствуется. Нравилась себе, когда бегала и была на пути к секте 48 кг. Счастлива сегодня.
____
Наблюдала сегодня за парнем лет 20, такой пластичный, харизматичный, есть подозрение, что танцор или мим. Как же он красиво двигается, завораживает. Что надо делать чтобы стать такой же живой? Слушала диджея, обожаю его голос. Купила бы альбом будь он. И вообще жизнь интересная, если её жить.

С биржей получилось и будет мед страховка. Дали направление на предприятие с января, там умова о праце и без агентств. Это возможность на ВНЖ потенциальная. Пани посмотрела CV и рек, что добавить и как подписывать. Закупы делала укр картой, это норм. Выходит моих подработок может хватать на еду - супер. Терапевт рек К подать на развод - сменил терапевта. Я хочу этот развод, ждала сколько, вот оно близко, а радости нет. Мысль о "быть вместе" вгоняет в панику, собираю себя по кускам до сих пор после счастливого брака. Мне не нравится, какая Я рядом с ним и что делаю. По идее радоваться, а больно и пусто. Думаю, что все правильно, это обоих освободит. Хотя вряд ли сделает этот шаг.

Цикл: на комф и счастье вина. Вина запускает злость ( почему это я должна быть виновата) и карусель раскручивается. По факту за этим страх, что дальше ничего. Вот есть проблема. Страдаешь, решаешь, выгрызаешь путь к счастью. Вбухано столько ресурсов. Получаешь и НИЧЕГО - пустота. Пугает, что за борьбой ничего не стоит. Должно быть небо в алмазах или вид на Марс, как минимум, а там пустота. А что если большинство проблем придумала, чтобы эту пустоту не чувствовать?
___
Кот дал ключи от своей квартиры, взял за руку на улице и молча точил на кухне подгоревшую пиццу ( на нервах сожгла). Волнительно и оч приятно.
__
Продолжаю копать ИИ и свои приоритеты, похоже до НГ будет направление

Все, Н. уехала - теперь будет десять дней тусить и приключаться в столице. С ней было хорошо, но плакать от её отъезда я не буду, потому что скоро увидимся дома, пусть и в новом году уже.
Одиннадцать дней и новый год, вау.

Зато мы хорошо провели этот день: съездили за елочными игрушками ручной работы на Ланское, я даже купила симпатичного мальчика-зайчика домой, потом в "Счастье" и в этот раз там было все вкусно - от еды до напитков, да и это кафе было лучше и красивее, чем то, первое. Потом забежала в сбераптеку, закупилась лекарствами (а ещё узнала, что они не принимают больше сбер-спасибо, блин).
Денег потратила много, но в целом день был хороший.
Пора спать, надо отдохнуть.

Иногда возникает чувство как будто застарелые механизмы психики начинают растрескиваться или рассыпаются, если сосредоточиться на них и противопоставить им соответствующие ясности, это сопровождается всплеском ОзВ и энергичности.
Один акт практики = одно появление такого чувства.
Выявить такие механизмы довольно просто, достаточно спросить себя почему я не чувствую себя счастливым прямо сейчас, чем именно я себя подавляю.

Современная мораль (как минимум) основана на страданиях. У людей принято помогать несчастным, а значит становится выгодным выглядеть несчастным. А это будет наиболее эффективно получаться, если чувствовать себя несчастным. Кто в здравом уме захочет помогать счастливому человеку? Он же и так счастлив, зачем для него что-то делать? Еще за ошибки и проступки принято наказывать человека, заставлять его страдать. И считается, что если он не страдает, то он не изменится, и наоборот. Поэтому выгоднее становится страдать, а не меняться или меняться страдая. Чтобы избавиться от страданий, нужно выйти за рамки этой морали.

Съездили к оленями!
Это было прямо потрясающе. На прогулку по лесу со стадом не попали (запись была полна, да и ленты мы были неподходящий для прогулок по среднему лесу), но зато прошли с экскурсией по самой ферме - кормили оленей ягелем, кормили поня и лошадок морковкой и видели шикарного алтайского ворона по имени "Дракон", что тоже там тусит и живёт. Потом ещё пили травяной чай в чуме и слушали про коренные народы севера.
Замёрзли страшно, но я безумно довольна и счастлива - меня облизали олени и лошадки во время кормежки. И я гладила классную шобаку.
Олени такие чудесные *0*
Падала в снег, делала ангелочка, сделали много красивых фото.
В общем, стоило и своих денег и раннего подъёма)

Я бы рассказала эту историю с начала до конца, но из-за нынешних событий придется изменить порядок вещей. Вчера я встретила парня, высокий, светлые волосы, приятные черты лица. Мы перекидывались взглядами весь вечер. Взглядами. Он так и не подошел, но я и не ожидала, что он подойдет, потому что я была с другом и со стороны выглядело словно бы мы на свидании. К счастью я кое-что забыла в баре ;) а может и нет. Придется вернуться ;) Вернуться.

Вчера не залип в шахматах, сыграл всего две партии и лёг в час ночи. Как бы достижение.
*
сегодня днём поехал на велике в храмовой сквер, сидел там, читал Майю. Приятно от солнечного дня, зелени, величественного здания храма. То, что читаю в Майе, часто откликается на мою текущую ситуацию, и в этот раз текст тоже навёл на размышления о том, что я хочу делать со своей жизнью. Что у меня есть, а чего не хватает.
*
Важные желания, без которых я не могу быть по-настоящему счастливым:

*) желание быть искренним
*) ж быть личностью
*) ж насыщенной жизни
*) ж прилагать усилия (приятные), развиваться

Наверное стоит сюда добавить ж испытывать озв. Я его недооцениваю и считаю, что оно не важно.