Второй день такая тревога беспричинная, что ноги трясутся. Ехала домой после встречи с друзьями и поняла, что давно не чувствовала себя счастливой в моменте.

В последнее время чувствую себя в среднем лучше. Без радости, но и без сильной грусти. Просто в среднем никак. Может так и должно быть. Привыкла к сильным перепадам просто.

Если есть кризис 22х лет, то он про поиск оптимального количества эндорфинов.

Задумалась, что первый дневник завела здесь в 14. Тогда помню размышляла, напишу ли я здесь когда-нибудь о встрече с мужчиной, за которого выйду замуж и о будущих детях. 8 лет, надо же.
Банально, но время быстро пролетело.

4 часа пешей прогулки с подругой - чувствую себя живой и уставшей. Помни: все время концентрироваться на травмирующих событиях - усугублять его. Нельзя вариться в этой каше, заживо сваришься. Черный немец Бей прекрасен. Так и хотелось затискать, но чужую собаку с осторожностью, малый дурной ещё, а весит как я. Счастлива этим хвостатым знакомством. Вспомнила з приют и псов. Может есть резон подписаться волонтером на время, выгуливать хвостов и получать позитив без тотальной ответственности. Заводить живность больше не стоит, а вот помогать с чужой вполне

Сны с каждым днём всё трешовее, хотя сегодня вроде их было хотя бы не много, штуки 3-4. Один даже забавный 😅 Снилась Ч., заёбанная бурными выходными и сонная, но выгуливающая перед сном гигантскую улитку на поводке, как Гэри из Спанч Боба, и всё это в мультяшной графике 🤣

Сегодня днюха у бывшего. Немношк грустно. Надеюсь, он там понарожал детей и наслаждается счастливой семейной жизнью с счастливыми семейными ссорами. Прям вот от всей души. Главное, чтоб в комплекте. Не то чтобы я такая злая, просто... ну а чо он - да, а я - нет 😅 У меня даже мужика постоянного нет... не то чтобы он был мне так уж нужен. Как-то с каждым годом нужен всё меньше и меньше, особенно когда по сторонам смотрю 😅

Все лето стояла такая жара, что с гордо поднятой головой пришлось приползти обратно и валяться рядом, косплея двух тюленей выброшенных на берег океана, под кондиционером.
*
Начала взвешивать свои недоотношения с С. Вывод: Нет никаких отношений. Нет никаких "мы". Иллюзия. Моя собственная фантазия. Но при этом он меня держит. Зачем? Надоело. Хочу настоящего и живого человека рядом, а не все эти "блаблабла" и "мне надо с всем разобраться". Разбирайся, но без меня. Решай свои проблемы, хоть зарешайся, а я буду решать свою жизнь. Я не молодею, чтобы ждать и дальше у моря погоды.
*
Пытаюсь жить и радоваться каждому дню. Солнце светит - хорошо, птицы поют - хорошо, тело целое - хорошо. Счастье же.

Сегодня тот прекрасный день, когда я решилась на увольнение и сообщила уже об этом руководителю.

Конечно довольно тяжело, плюс на мне висели обязательства, которые некому передать и я подвожу людей, но дальше оставаться ощущается скорее как останься и погибни здесь.

Вчера я поняла, что постоянно цепляюсь за рандомных людей в жизни, в ожидании что они сделают меня счастливой. И когда я спросила себя «как я могу сделать себя счастливой сама?», первым ответом было - уйти с работы, от которой давно тошнит. Пора признать, что я выгорела.

Поэтому пока позволяют финансы буду отдыхать, заниматься здоровьем, а потом решу куда хочу дальше пойти в плане карьеры.

Мероприятие прошло огонь, пришло больше людей чем ожидалось. Несмотря на то, что по большей части импровизация все круто. Я кайфонула. Не передать эйфорию, эмоции и кусок счастья, который урвала. Идея - планирование - реализация - обратная связь. Все получилось. Теперь доделать ту часть ради которой затевалось все. И тут два пути развития событий. Беру в работу оба и если выстрелит что-то, бонус будет более чем сладок. И сладок уже сам путь. Смелость покоряет даже Космос, так себе скажу. Пробовать и смотреть. Только пробовать, даже если кажется что дичь.

Зарекалась же не слать фотки такого рода. И все равно. Получаю ответные, но потом смотрю на эту возню со стороны... Тошно, будто снова тот же сценарий. Хочу ли я чего-то большего? Не знаю, это невозможно. Мы просто мечтаем о том, как уедем каждый в свой уголок мира и станем счастливы. Из реального мне на даче в колодец бросили кота или кошку. Труп в воде и тд. Теперь его надо чистить и дезинфекцию проводить. Как люди решаются на подобное?Что ими движет? Вспоминаю иногда лето, проводимое там. По сути одна боль и корень моих психологических проблем, но и радости были. Надо продавать это все, толку не будет. Папа один не потянет. А у меня мужчины нет. Дом умрет. 4 поколения там выросло. Фаталити

Чувствую, как в преддверии осени менталка начинает съезжать. Ни то, чтобы до этого все было хорошо, но раньше было получше немного.

Я просто могу лежать на полу кухни под музыку не двигаясь. Хочется слиться с полом.
И ни то, чтобы история с тем челом меня сильно тронула, просто хотелось чтобы наконец что-то сложилось. Изначально мне так казалось, было так спокойно, но мои чувства меня опять обманули.
Просто после этого нескончаемого пиздеца, разрушения на протяжении уже я не знаю какого времени что-то получилось. Случилось что-то хорошее. Мне так это нужно. Я хочу быть счастливой.

Блять, как же я хочу чтобы у всех всё было хорошо. ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ И БОЛЬШЕГО НЕ НАДО, НУ
...
Это страшно. Я видела как папа дал сильную пощечину маме (помню только этот момент, но..с трудом верится что это было единожды; мне было 3-5 лет). Это не любовь. Я росла на их ссорах. Я...не могу назвать ни одного счастливого момента в детстве. Всё чего я боялась и пыталась предотвратить - это ссоры родителей. Я жила в постоянном страхе (это был сущий кошмар)
Я помню как после их ссор мне говорили осторожнее вставать на табуретки. Я видела как одна разлеталась в щепки.
Мама плакала. Я так боялась этого.
В стене до сих пор остался отпечаток папиного кулака. Как хорошо что я этого не помню.

На озере, очень потятно телу. Валяюсь на камнях, самомассируюсь :)

Нафотала красивых цветов. Очень нравится мой инст. Каждое утро пересматриваю свои фотки и перед сном, часто хочется постить новые. Обязательно накоплю на проф фотик

Вчерашний мж без маски спрашивает - понравился ли мне. Ага, прям мечтаю о нем. Был разговор в сумме на 5 мин (гуляла и старалась забывать, что тащится за мной). Все что спросил меня - где мои родители ... Какие мж мне нравятся. И все! О себе сказал, что устает, спорт был в детстве - нет времени, в кафе не был много лет, любит выпить в баре и танцевать в одиночку выпившим. Хочет себе девушку чтоб дарила ему счастье и не любит грустных людей (ага, сам не такой)

Ты когда-то так была влюблена в эту жизнь, в себя. Могла так искренне улыбаться. Была такой красивой и счастливой. Что же случилось с тобой, моя хрупкая и доверчивая девочка? Как ты могла так заблудиться? Ты захлебываешься в этом чудовищном потоке собственных слез, бесконечных болезней и больниц. Чувствуешь только стыд от того куда себя привела и уже не веришь, что когда-то всё было иначе и еще может быть.

Счастливый день. Нежность, радость, удовольствие, смех, шуточки, фото, забота и впечатление, что смотришь очень ванильное кино. Мило, вкусно, интересно, тепло. Много километров, теплых взглядов и удовольствия в моменте. Останавливать мысли, что так может быть всегда и не бегать ни вперед, ни назад. Сегодня было классно, была счастлива и это окей. Все остальное по мере его поступления.
+++
Обесценивание - стратегия жизни, а не относится ко мне. Всю свою жизнь реагировала остро, огрызалась и считала, что так не должно было быть. И сейчас считаю, что не должно. Но, оно есть. Понимаю, относилось не конкретно ко мне, как к человеку - это ответ миру, авторитетное мнение ( нет!). И это освобождает

Я наконец-то уговорила Влада на аквапарк. это мой 4й заход на уломать в аквапарк и вот он сломался)) хочу взять субботу, чтоб потом еще отдохнуть от этого отдыха. счастливая, я так соскучилась по воде, не могу просто
вчера неплохо посидели с девочками, салат с хрустящими баклажанами по прежнему мой любимый из всех и в Рамене он и правда хорош. Наслушалась историй из жизни, прочувствовала их тревожные характеры, загоны и тараканы. как же хорошо после этого вернуться домой и понять, что такого в моей жизни нет, что отношения прекрасные, никто никем не манипулирует и все адекватные взрослые (ну почти) люди с устойчивой психикой.
сегодня др брата, у него новая девочка, не знакомы пока

Морковка, псилиум, крахмал, кофе

Написала список физ активности и список стилей для анимации

Вспомнила псих.насилие со стороны ЛарПе , она вкрадчиво рассказывала какое это счастье ощущать в животе ребёночка. Но я конечно не нахожу ничего лучше как обвинить себя, потому что продолжала с ними общаться до упора. Даже бегала за ними можно так сказать. Это парадокс моей личности.

Для преодоления этого парадокса я создаю альтернативный сторилайн.

Пробл в том, что я не знаю, кто мне нужен и зачем. В утиль схему: дом, семья, дети – выбивает ошибку. За мужиком, а потом попытками его удержать и развить отношения, скрывается глобальное – не знаю, что делать со своей жизнью, если она принадлежит только мне.
Если не надо доказывать, требовать, заставлять (например, уважать меня), то я не знаю что с ней делать. Решать проблему за проблемой – окей, а что делать с ней глобально непонятно.
Свобода в том, что необходимость мужика навязана и страх, что со мной что-то не так, если его нет, что я неликвид. Я буду счастливым, довольным неликвидом, который живет интересную жизнь. Пожалуй, цель в том, чтобы сделать свою жизнь интересной!

7 дпо, 22.15/30-4.45, 7.20-9.20
Выспалась, какое счастье.
Снилось что ищу способ кончить, выбираю игрушки, но вроде не кончила. Всё равно цлс наверное это сделать, обнулить эту неделю с нэ из-за недосыпа и драмы и тогда уже копить дпо.

+ утро немного приятное, видела ласточку
+ собиралась рб 4,5 часа, прокрастинировала, уговаривала себя, хотя в любом случае пошла бы рб, но потеряла время. Зато потом 4,5 часа порб довольно клёво
- 1 оргазм на 7 дпо. Какой-то не такой, как я хотела. Буду знать, как не делать.

На самом деле, игры и приятны и коварны тем, что помогают ногами забивать тревожку в угол. Ты что-то планируешь, предвкушаешь, реализуешь, и неприятные эмоции вроде как отходят на задний план, причём так можно жить довольно долго... хз только можно ли назвать это жизнью. Я пробовала - мне нравилось, потом перестало, потом снова нравилось, потом... в общем, сейчас пытаюсь искать баланс 😅 Наверное, когда найду - стану самым счастливым человеком на земле 🤣 А пока можно думать о том, что обустройство дома в Вальхейме даёт комфорт, и чем выше уровень комфорта, тем дольше висит баф бодрости, без которого в чёрном лесу темно и страшно 😅 Больше комфорта богу викингов!

Два абсолютно продолбанных выходных. Вчера весь день была креветкой после пятничной тусовки. Сегодня убралась наконец-то.

Решила, что надо завязывать с алкоголем на тусовках раз в месяц.
Во-первых, я абсолютно не знаю свою норму.
Во-вторых в последнее время мне максимально плохо от даже минимального кол-ва алкоголя.
В-третьих, эмоциональное состояние после таких тусовок скатывается на дно.
Четвёртое, они на самом деле довольно быстро мне надоели.

А ещё сегодня разозлилась на себя, что не использую те возможности которые у меня есть.
Как раньше говорила мама, каждый сам пиздец своему счастью.

Два дня не работал у меня сайт. Ну да ничего. Неделя была паршивой. Но какой же это кайф ходить по чистому полу и самой быть чистой! Счастье- в мелочах! Жаль, что лета не видать, пол недели дождило. Надеюсь, завтра наконец-то то выйти из дома! И взяться за свои игрушки, но как всегда с ограничениями. На неделе меня шокировала история Азизовых и Сысоевых. Жалко девок. Ну неделя прошла и слава небу. На память: Джуманджи, болезни, живот

-Две недели счастья на майских пока рядом никого не было, а человек гонял в полях, а теперь только и слушаю каждодневный переговорный пункт мать его итить, с кем говорит даже не запоминаю, это лишняя инфа для меня и так мозг кипит каждый день выслушивать любовные проблемы.
-Зато когда нужно чтобы мой звонок принял, вы что, то мы не слышали, то не видели, то заняты были.
-Легкие сковало железными тисками. Снова мигрень началась.
-Поймала себя на том, что находясь рядом постоянно начинаю жрать как в не себя, но теперь знаю, что это компульсивное переедание. На майских проблем с питанием не было, едой наедалась спокойно и перееданий ее было вообще.
-Чем мы дальше друг от друга тем легче.

Не везёт и все тут. Хоть с кем-то бы хоть нормальный разговор завязать. Так и этого нет. Чего хотят все эти люди? Или они думают чего хочу я? На миг покажется, что вот вроде норм. А потом все уезжает ниже пояса. Или оказывается детка 20+ годиков. Зачем я это делаю? Сама не знаю. На работе девчонка родила сына) ей немного за 30) наверное обострились материнские инстинкты. Хочется хотя бы на пару дней окунуться в счастье без забот и хлопот, не думать о завтра. Но увы( все же я живу как-то не так, как было для меня задумано. И постоянно делаю неверные выборы. Начинать нужно там, где о тебе никто ничего не знает. Опять мои страхи пришли, но я взяла рецепт на новые колеса. Мб мне полегчает немного

Упаси Вселенная стать центром жизни для другого человека или его поставить в центр своей. Теперь понимаю, что сделаю многое, чтобы моя жизнь была наполнена разным, укрепить собственные опоры, искать пути к личному счастью. Проживая ситуацию с К, наблюдая что с ним творится сейчас, жалею, что не ушла раньше, а висела на чувстве вины столько времени. Такой конец был неизбежным. Все время стоял выбор: я или он, и я выбирала его, потому что "он столько для тебя сделал, а ты..". А я оказывается не просила ничего делать, тоже имею право на жизнь и право выбора. За вложения предъявлен счёт в виде зря потраченных лет, но ведь и мои годы в трубу ушли тоже. Это пзц и как выйти окончательно хз.

Был созвон длинной 2 часа.
Кроме этого, сегодня не работала, только учила испанский. Повторяла цифры и конспектила 1.5 урока (щас буду заканчивать второй). Блин, хочу уже разговаривать нормально.
Микрообсуждение с Т. и не микро с Н.
Осо, что я сильно изменилась под влиянием Б и симп (и добровольно), но не стала счастливее.

Спала 16 часов с одним пробуждением. Выходная до понедельника и это прекрасно, подгребать кучу скопившихся вопросов тоже когда-то нужно. В мыслях тема: "Стыдно быть счастливой" и вина за то, что не хо страдать и что претендую на "большее", даже если сама его создаю. Плюс "стыдно быть обывателем" и надо добиваться супер пупер чего-то там. Вот чтобы что? Нюанс в том, что все мои мечты, хотелки и сама Я, ушли в прошлое вместе с переездом в эту квартиру. А полная новая картинка не появилась ещё. И это странно мне.
Странно, как сама не замечала, что создаю проблемы, обесцениваю все, что радует и ставлю нереальные стандарты себе, вгрызаясь в глотку если идет не так. А что если можно иначе?

Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.