выспался на отлично, и снился вполне приятный сон, хотя и странный.
*
утром специально пошёл в парк, чтобы получить заряд хорошего настроения, насыщенности. И когда гулял по парку, то напоминал себе, что моя задача -- жить насыщенной жизнью, чувствовать глубже, переживать интереснее.

Недостаточно, чтобы вокруг были охуенные и супер-комфортные условия. Мне нужно специально собирать, накапливать, выращивать отношение к озв и к насыщенности как к самому важному, фундаментальному фактору, от которого зависит моё счастье.
*
Бодх пишет, что насыщенность можно порождать напрямую, как и любые озв. Уже чуть-чуть получается делать так. Хочу закреплять этот навык, постепенно натренироваться в нём.

я вчера молодец, сделал план-максимум и не заебался.
*
утром пошёл на разведку к дальнему холму. Он действительно оказался вполне приятным, но к нему не пройти, т.к. всё перегорожено военными вагончиками. Их можно обойти, но это долго.

Заодно нашёл красивую сосновую рощу, валялся там на траве и чувствовал себя счастливым. Оценил счастье на 8 по шкале 1-10.

Оценивать уровень счастья - странно, но интересно.

Вообще в эту прогулку было отчетливо видно, что это я выбираю, что мне испытывать - счастье или страдания. Мой выбор сильно зависит от обстановки, но это все равно именно мой выбор. Если я хочу счастья, то я сделаю усилие, устраню НЭ, и найду приятную обстановку, приятную среду.

7 часов сна, не выспался.

катался утром на велике, и старался испытывать чувство счастья, создавать его. И было отчётливо видно, что это сложно делать из-за недосыпа. Мозг и тело просто не включаются, не хотят быть счастливыми, не хватает психических сил на это.

Всё же к концу прогулки было вполне приятное настроение, мне хотелось жить, наслаждаться жизнью. Т.е это и есть чувство счастья, где-то на 5 по шкале 1-10.
*
Сажусь работать. Хочу сегодня всё-таки сделать план-максимум, несмотря на недосып.

Буду работать спокойно, размеренно, расслабленно, и буду делать перерывы.

Вообще хочется не только работать, но и фоново поддерживать приятное состояние в психике. Интересно, получится ли

Рук сегодня сказал, что выгляжу счастливой.
А я вчера засыпала с очень грустным настроением, но потом начала вспоминать тёплые моменты из жизни. И это действительно сработало. Как будто заклинание из Гарри Поттера, где вспоминаешь счастливое воспоминание, чтобы отогнать дементоров.

А загналась из-за того, что у меня около полутора лет не было серьёзных отношений, но я будто живу с настроем, что к ним не готова.
Меня в каком-то смысле беспокоит тема секса.
К нему иногда все сводится, но при том очень комфортно в этой сфере я чувствовала себя только с Д.
И вот я не знаю, как я могу верить что с кем-то что-то сложится, если примеров хороших отношений в моей жизни собственно около нуля.

красивая теория. она в принципе очень хорошо описывает всё. она не противоречит логике как это делают знаки зодиака, в которые верят эти двое.
но конечно статья об отсутствии доказательной базы немного попортила впечатление. в принципе такие тонкие душевные вещи нельзя доказать, свести к научности.
а пока я могу сказать, что готов двигаться. я хочу работать в этом направлении. и мотивации теперь даже не в том, что я хочу быть лучшим среди них. я это буду делать для себя. потому что я сам буду у себя всегда. а такого рода предательства прощать не стоит уж точно.
человек может помрёт в канаве, может найдёт счастье, может что-то ещё. мне это уже безразлично. я лишь желаю двигаться и развиваться.

получил последнее, что нужно было.
ощущаю душевное спокойствие.
чувствую, что выбираюсь из треугольника.

это рост. этр первый шаг. через абсурд и пример Сизифа я смогу найти счастье.

и такого я больше не допущу к себе.
ведь я нарушаю свои принципы, проявляю неуважение к себе, сам становлюсь такой же грязью, если разрешаю этому находиться в моей жизни.

Сложно видеть слезы отца..
Как бы мне хотелось чтобы они были от счастья, но нет, это слезы прощания.

Папа приехал на две недели, а до этого мы его не видели месяцев восемь.

Сегодня с мамой поехали его провожать, и это было сложное прощание.

Безумно сложное, тяжело на душе.

Когда увижу в следующий раз, я не знаю, мне бы хотелось надеяться что зимой, но вряд-ли его отпустят на Новый год.

Поскорее бы эта война закончилась, я устала.
Вчера был обстрел ониксами, сначала прилёт, потом тревога.
Говорят что попали в порт, у сестры в доме чуть ли не вылетели двери.
Хорошо что обошлось.

Пойду поплачу что-ли, может станет полегче.

"Будь собой. Это самое горячее, что ты можешь сделать"
"Если ты в восторге - я в восторге"
"Лучшая девушка, лучшая жена, лучшая вайпер, лучшая всадница"
"Я не верю своему счастью, что мы с тобой вместе"
"У тебя очень красивый голос"
"Когда мы вместе что-то делаем чтобы исправить неровности, то у нас выходит максимально прекрасно"
"Я хочу тебя крепко обнять, уткнуться в шею, дышать тобой. Хочу гладить твою спину, и придерживать, ведь у тебя каждый раз ноги подкашиваются. Хочу приподнять твою голову, взявшись за подбородок, второй ладонью гладить тебя по щеке и потом запустить пальцы тебя в волосы"

Я так его люблю. Он такой нежный, выучил все мои привычки и любимые вещи
Самый лучший мальчик

Антиглянец заметили на Покровке "ведьмино счастье", сожалели, что не успели зайти осмотреть. Гспд, да ему там сто лет в обед и ничего интересного там нет, куча колод и куча "свечей с программой". Вот то ли дело раньше! Можно было обнаружить осиновый кол или, скажем, землю с кладбища.
Моя любимая история - как я его искала по описанию "выйти из такого-то выхода, сделать сто шагов, повернуться". Вышла, сделала сто шагов, повернулась и упёрлась взглядом в стену церкви.

О, и они ищут таролога. Но в Краснодаре, эх. Лол.

..так, пора заканчивать половину дня, посвящённую вот этому вот, и переходить к рисованию.

Начался отпуск. Столько всего нужно сделать, а я не хочу. Смотрю со стороны на свое барахтанье в этой жизни лишь ради того, чтобы ещё один день канул в Лету и так пусто становится. Оплатила почти все свои платежи и от денег остался болт. Но тем не менее суши все же хочется. Но пока держусь. Не так часто бывает, но собственно писать и не о чем. Чилиби объявился. С новым номером телефона. Ну ну) уже немного зае... а ведь позвонил всего 2 раза. Пропащий человек... Раньше жалость к нему какую-то хоть испытывала. Теперь лишь отвращение. Нельзя так наверное. Но увы( снова клонит в сон, а уже некогда. Папа скоро придет. Надо ужин подавать... Хочется просто уехать в тишину и спокойствие. И в счастье

Вам когда-нибудь становилось настолько тошно и странно, что вы готовы лезть на стенку от мерзко-щекочущего ощущения? Меня это ощущение не покидает на протяжении долгого времени. Словно какая-то мерзость прилепилась к моей душе, оставляя на ней мерзкие отпечатки грязью. А еще веет холодом северным, что пробирает до костей. Или так сказать, это то самое чувство одиночества? Сегодня я впервые написала себе письмо в будущее, поставив дату получения через год. Но при этом я ни на йоту не поверила в то, что написала. Я не верю, что стану лучше и счастливее через год, чувствуя себя так словно я попала во временную петлю, где все снова и снова возвращается на свои места и где я этого уже не хочу.

Крутая прогулка в лесу, с заездом на озеро, стоянку яхт, смотровую площадку. Это такой кайф.. и 25 км крутить педали. Спокойно, счастливо. Смеяться, поесть вкусного, поговорить тихо о разном. Ещё один интересный день. Если все гуд, перед работой поеду рыбачить. Удочку так и не починила, но это по фиг. Будет что-то ок. Не будет? Выпью кофе на берегу и послушаю птиц. Сегодня ещё нужно доделать статьи, чтобы все было в порядке к началу недели.

Посмотрела с компа.
Там даже сисек не видно!
***
Отрисовала эскизы пяти тем, в процессе случайно проспойлерила себе Знамения и не могу перестать об этом думать. Не знаю, насколько верно я поняла, но пока выглядит очень печально. Надо будет самой посмотреть, а перед этим записать суть конфликта, как его увидела я, чтобы потом в любом случае обдумать.
Например, как из такой ситуации вырулить в счастливый финал.
(Моя коронная фраза "я-хочу-такой-фанфик" снова актуальна.)
***
У С. висит вакансия. Мне нравится их холодный минимализм, но а) они в жопе мира, б) у меня даже близко нет таких кейсов, в/ц) я слышала о них странные истории. Например "должен делать всё, что скажет начальник" в договоре.

Отлично погуляли с Л.: мой свитер был прямо в тему - в нем было комфортно и не жарко на улице. Побродили по улицам и дворам Петроградки (нашли какой-то шикарный открытый старинный двор), внезапно заглянули в женский монастырь и побородили в его открытой для посителей части, дошли до каменного острова, погуляли средь его особнячков и набережных и вышли к чёрной речке, где и расстались.
Это было прямо хорошо - я очень соскучилась по Л. и мы чудесно поболтали, обменялись новостями, пофотографировали красивое и договорились на следующие выходные сходить на Барби.
Чувствую себя довольной и счастливой.
Есть силы и желание делать что-то дома по возвращении.

Прочитал "Над пропастью во ржи".

Вроде считается классикой, но возможно я туповат, поэтому мне местами просто забавно было ее читать и все.

Типичные будни подростка интроверта с замахом на что-то...но вот что? Я так и не понял.
Я еще не читал рецензий, но идеи которые там заложены кажутся совсем простыми и понятными.

Видимо, по задумке автор ГГ ведет себя "неправильно" из-за своего максимализма, а мне наоборот кажется, что пока он не превратился во взрослого мудака - он вполне себе счастлив и живет довольной жизнью.

Еще мне кажется, там сильно не хватало драматической развязки. Я бы обязательно ее включил для донесения тех или иных идей, чтобы не было так беззубо.

С работы приползла. Лежала 4 часа и морозило, догадалась померить температуру - 38,6 и не сбивается. Шлепнула Фервекс, Парацетамол и сижу наблюдаю. Пропускать никак низзя и цель - дожить до выходных. Вот не хочется мне прям сейчас дуть на шпиталь и сидеть там в очереди. Если не отпустит за пару дней, то пойду конечно. Договор подряда - особое счастье. Ни отпуска нормального, ни больничного. За то стабильность блеать. Таким открытием коллективу было, что разревелась получив комбо : сломался нож в машине, выпала какая-то хрень и как поставить назад не знаю, палец разрезала, при попытке достать нож. "А ты знаешь, что произошло?" - ключевое сегодня, слухи ползут быстро. Сделала себе супер блин

Лежала и подумала, что хотела бы сейчас спросить у первой любви, почему у нас ничего не сложилось. Почему он не дал нам шанс на существование вместе? Прошло 3 года, а я до сих пор об этом думаю. И к сожалению или к счастью никого больше так не любила после.
Скорее всего мы больше никогда не увидимся и мне не придётся его видеть после этого вопроса.
А я возможно найду успокоение.
Я почему-то чувствую, что я 3 года назад чужой человек себе настоящей. Мне кажется, я бы даже дружить не стала с ней. Не знаю почему. Я правда и с настоящей собой наверное дружить бы не стала. Мне правда вообще с девушками дружить не хочется сейчас. Наверное я чувствую слабость рядом с ними.

Проснулась счастливой, потому что его не было рядом.
Уехал, пока я спала.
Вчера он разбил мой любимый бокал, думал, что я не слышала звон стекла, и даже ничего мне не сказал.
Спокойно и уютно, когда его нет.
Я обязательно напишу сегодня всё под замок, чтобы не забыть потом, почему всё так.
Мы оба виноваты.

ВПН таки отвалился на обоих операторов сразу, но Н. сказала, что у нее так уже было и сказала, как это починить. Завтра займусь, а пока проживу без инсты, ничего страшного.
Стоило мне только написать, что стало лучше, как стало хуже, блэт, чёт совсем накрыло, но до дома я таки доехала и купила таблетки. А ещё вкусные пышки, которыми счастливо уже обожралась. Сейчас подожду пока раствор фурацилина подостынет, промою горло/нос и залью все лекарствами. План: выздороветь до конца выходных, надеюсь, он реализуется и станет лучше даже раньше, потому что я таки хочу вымыть эти чёртовы окна. И я их вымою.
А пока лечится и спать - сон залог выздоровления.

В пн была с Аней во дворце Винер, как же мне понравилось. Зал оказался меньше, чем я думала, сидела удачно, вживую посмотрела как блестят купальники, зарядилась, вдохновилась. Была счастлива) работала прямо из зала в перерывах, на лавочке возле метро и дома до вечера.
Вчера Дима предложил наконец-то оформиться в штат. Правда я хотела снова попросить зп побольше где-то в октябре, теперь не стану. Предложили сами, чего в этой компании не бывает. Если не просишь - значит все устраивает, тут такой принцип. Поэтому вчера была моя маленькая победа, теперь чувствовать себя буду более полноценной.
С пн неделя отпуска, жаль только, что купленный купальник мне не понадобится 😕
Довольная, но уставшая

Мама предложила отличную идею, как скоротать время, а я заодно поняла, где можно вздремнуть за малые деньги и пошла в кино)) Даром ТЦ, в котором был кинотеатр был недалеко, плюс он ещё и близко к вокзалу находится, так что все звезды сошлись.
В кино крутили практически одну только "Леди Баг" - на неё и пошла) Первую половину фильма я счастливо прокемарила, а проснулась под неплохую песню ГЗ (этакая смесь Воланда Ожогина и Распутина из "Анастасии") и уже досмотрела полусонно вторую половину фильма. Штош, было и кринжово и классно, но круто, что они сделали так, что сериал можно теперь и не смотреть. И это радует, а то мне было не настолько интерсно, чтобы смотреть эту жвачку на кучу сезонов.

Самая большая рыба в моей жизни - линь на 2,5 кг, пойманный на удочку поплавочку. Удочке жопа. Думала выкинуть на фиг, но МЧ говорит, что можно поменять сломанные сектора и будет норм. Это дешевле покупки нового удилища. Я в шоке просто и в эйфории. Думаю, таких эмоций те места не видели, как и я сама. Если всё норм. то сегодня пойду гулять с собакой, которую год с копейками не видела. Задница пушистая..
__
За сегодня надо ещё закончить 30 ст. копирайтов. Завтра понедельник и возможно будет отклик по вакансиям+ ходить по ужендам, доки поделать. Хочется уже иметь некоторую стабильность и понимание, что дальше. В моменте сейчас счастлива.

я задыхаюсь я задыхаюсь я задыхаюсь

меня научили прощать меня научили понимать меня научили отпускать меня научили забывать

может мы были слишком разные или слишком похожие может мы шли в разные стороны а может наоборот я просто убежала вперёд его не подождав

"счастье в твоих руках" "счастье не в людях" "счастье субъективно" тогда что мешает счастью быть в людях

неуловимая жизнь
неумолимая смерть

Не поехала сегодня никуда и убираться тоже не стала - просто валялась и читала мангу. И дочитала таки Хелька: черт, это было прямо потрясающе. В этом году мне везёт на отличные произведения, чую, в конце года будет сложно выбрать. А ещё точно придётся брать ненд лучшей девочки Вамирио *0*
Но история и правда была очень крутой, давно в манге не читала такого годного крепкого фантазии, что начиналось будто тупая забавная история, но как и в случае с Нимоной, дальше она раскрывается вовсю, становясь серьёзнее и круче - даже Берсерком в какой-то момент пахнуло. Герои отличные, новые отп приятные и достойный хороший конец - я счастлива, что её прочла)
И главное никаких попаданцев!

Сделала контрольные фото. С 3 по 13 августа, объемы в области живота, боков и ягодиц прилично ушли. Стартовала с почти 73, сейчас - 68,9 и это без ограничений в питании, с зажором + от кофе и сигарет так и не отказалась. В цифрах результат не айс, а вот визуально мне нравится. Если сделаю себе спорт тело, то согласна и на текущий вес, главное нравится себе в зеркале и чтобы нужные шмотки сидели кайфово.
Замечаю, что уже жду наших занятий. Это стало традицией, ритуалом, медитацией,.. кусочком счастья, которое в любом случае будет