it's-a-me Mario

сегодня какой-то день страданий и говна.
я не понимаю, почему два дня назад я готов был забыть и двигаться дальше, а сейчас снова скучаю. я понимаю, что скучаю уже не по человеку, а по моментам с ней. я понимаю, что сделанные вещи я никогда в жизни не прощу, это вызывает у меня невероятную злобу. этой злобы хватило бы на парочку уголовок.
но я не понимаю причины, я головой всё понимаю, а вот чувства не могу контроллировать.
слишком много всего в этой жизни напоминает о ней.
интересно, думает ли она об этом тоже?
probably not, раз уже трижды ей удавалось с этим справляться.

на неделю меня хватило. я устал. таблетки как-то плохо действуют. снова возвращаются мысли о ней. и другие пугающие мысли. я не вижу ничего в жизни. тупо как робот продолжаю двигаться непонятно куда.
сдерживаю себя от того, чтобы снова написать той шалаве или посмотреть что-то о ней.

продолжаю писать в пустоту в надежде, что М. увидит. но зачем? что мне это даст? ничего. это не имеет смысла.
сегодня ничего не снилось. с утра удерживал себя от желания снова написать. но к чёрту это всё. такое предательство не прощается.
витамины вчера дали сил. а сегодня как-то уныло. ещё и музыка из того фильма. захотелось пересмотреть его. жизнь ведь двигается дальше.
кажется, что я выгорел от всего этого. мне это не нужно. я храню надежду, что всё будет хорошо. но я не позволю. как сказала ПС, чем выше мы взлетаем, тем больнее падать.
поэтому никаких надежд, никаких мечтаний. живу только с тем, что имею.

оказывает А. вернула эти деньги в прошлый раз. на этот раз убедил взять, чтобы она не голодала. из меня эта забота выливается через край. мне нужно кому-то её отдавать. особенно в виде денег.

день прошёл очень хорошо сегодня. надеюсь, что дальше будет тоже так. этот обман работает. простить я никогда не смогу. но от желания разрушать я должен ещё избавиться. просто пусть всё гниение происходит в этой чашке петри само по себе без меня. да даже В. такая же оказалась. этот город уничтожает людей.

я почему-то вспоминаю Н. у нас примерно одновременно случилась одна ситуация. она пережила больше такого. она уже знает о жизни больше. но она имеет к себе уважение. она хранит верность. 10 лет знаю.

вышел на улицу за ещё одним картриджем для hqd, но вкус отличается от того, о котором мечтаю. такой вкус уже не связан с образом. он уже как абстракция, которая ждёт реализации.

всё ещё думал о прозошедшем, но пока плевать. в основном я понял суть. и больше к этому не притронусь. единственная связь, которая могла интересовать, а именно плотская, теперь тоже ушла из головы. потому что противно в такое входить. это дырявое тело, пробитое всеми, кому не лень. да и тело.... ну не буду я об этом. мне нужно стараться выйти из треугольника.

я осознал, как хорошо и прекрасно всё. я завидую некоторым, но это не значит, что в моей жизни не будет такого. я прекрасный молодой юноша с головой, будет всё

и эти снова сошлись. вот красота конечно. поливала его грязью за моей спиной, а по итогу вернулась обратно.

ну и пусть они варятся в этом кале уже вместе. теперь я этого касаться не желаю. и тот лох ведь соответствует образу отца, поэтому не удивительно, что выбор пал туда. ну и всё равно я в сотни раз лучше буду любого лоха, такого отношения и такой заботы ни от кого более она не получит объективно. ну а я буду жить ради себя, а не прыгать из одних отношений в другие как собака.

информация меня разозлила конечно, но стоило мне подумать об этом получше, так я понял, как мне плевать. странно, что во сне были З. и Ю.

утро заряжено! я полон обид и злости на М.

но сил так много, что я не знаю, на что их тратить. хочется работать, общаться, танцевать. улыбка до ушей, а в душе убивающая меня тоска и отвращение.

отдам все силы в работу. отдам всего себя в этот мир. отдам все мысли на других. отдам всего себя людям только бы прожить все роли. у меня есть моральное право перед собой. перед Богом я буду грешен.

я готов принять жестокое уничтожение. это будет разменной монетой для прощения. ну а пока я буду стараться.

красивая теория. она в принципе очень хорошо описывает всё. она не противоречит логике как это делают знаки зодиака, в которые верят эти двое.
но конечно статья об отсутствии доказательной базы немного попортила впечатление. в принципе такие тонкие душевные вещи нельзя доказать, свести к научности.
а пока я могу сказать, что готов двигаться. я хочу работать в этом направлении. и мотивации теперь даже не в том, что я хочу быть лучшим среди них. я это буду делать для себя. потому что я сам буду у себя всегда. а такого рода предательства прощать не стоит уж точно.
человек может помрёт в канаве, может найдёт счастье, может что-то ещё. мне это уже безразлично. я лишь желаю двигаться и развиваться.

получил последнее, что нужно было.
ощущаю душевное спокойствие.
чувствую, что выбираюсь из треугольника.

это рост. этр первый шаг. через абсурд и пример Сизифа я смогу найти счастье.

и такого я больше не допущу к себе.
ведь я нарушаю свои принципы, проявляю неуважение к себе, сам становлюсь такой же грязью, если разрешаю этому находиться в моей жизни.

эта попытка была мёртворождённой.
как и все эти отношения в целом.
вся моя игра и ложь из желания создать в жизни какие-то изменения привели к тем разрушениям, которые меня настигают сейчас.

никакого сочувствия и прощения. только лишь божья кара и месть.