мар

сегодня я честно понял, что не создан для всех таких социальных мероприятий, интересов, людей, кружочков и всего всего

я больше не могу и не хочу существовать, не в таком виде, не с теми проблемами, которые у меня есть. как у меня тогда вообще получалось социализироваться? даже в депрессивном эпизоде, у меня появлялись новые знакомые, новые люди, что-то происходило. сейчас? готов плакать и задыхаться от того что мне некомфортно от чего-то маленького рядом

не хочу, ненавижу, блять, быть обузой. но каждый раз я просто.. качусь куда-то вниз, на самое дно и начинаю ненавидеть себя еще больше

я снова пришел писать о тебе, я до сих пор люблю тебя, сильнее и сильнее с каждым разом, с каждым днём
а меня ты с каждым днём всё меньше и меньше видишь как романтический интерес

надо же, чем я заслужил такое

не хочу тебя терять.

хочу чтоб ты смотрел на меня так же

я не могу спать, я не могу сказать тебе что мне плохо и что я хочу домой, потому что не хочу признавать что я слабый и не могу справиться со своими эмоциями и что мне снова становится плохо и тебе снова придется меня успокаивать и ты будешь волноваться и что все это было возможно ошибкой и я знаю что я успокоюсь в ближайший день но боже я так хочу к нам домой и спать

(ну а ещё французский одного из твоих стримеров, и только в этом я могу тебе признаться)

единственный французский, который я люблю - твой

кажется я на три четверти счастлив, а на оставшийся кусочек я хочу умереть

май, я решил вернуться в свой старый дом. для того чтоб понять что сейчас
все хорошо.

что все наладилось, что я правда в порядке.

но меня так сильно душит страх, что все на самом деле не так. что раньше было лучше, что трава была зеленее, и именно там мое место, и я должен быть именно
там. с ними.

кажется я приеду и все, что пойму (что пугает) - то что больше никогда не захочу оказаться там. что мой дом - больше не мой. что мои близкие люди - больше не те, и мы изменились, но по отдельности. что мы больше не так близки и важны друг для друга. что я их потерял, пока искал себя.

май, кажется, но мне правда страшно, но я так соскучился.

на костяшках небольшой, но забавный порез, царапина больше. она пахнет как затягивающаяся ранка, прямо как в детстве, как разбитая коленка после падения с велосипеда.

но это лето не настолько теплое, да и не такое беззаботное, но запах слишком сильно похож. странное чувство.

я прошу тебя просто дай знать что ты
что ты хочешь от меня?

май был.. был.
не могу сказать, что случилось что-то меняющее восприятие, может кроме того, что я больше никогда не хочу возвращаться.. туда, что в карелии хочется жить и быть в тишине, что хочется в лес и я, наконец-то, могу сказать что нашел новый дом, полноценно, спустя все это время. надолго ли это? посмотрим.

но в мае два близких человека не то что перестали существовать в моей жизни, нет. просто их стало совсем мало. с переездом мы стали общаться меньше, это вроде логично, но я так долго искал их, не хочу такого.

но вроде бы я должен быть счастлив, все же хорошо, но май сводил меня с ума.

хочу обратно в дорогу, что насчет тебя?

ох черт.
прошло слишком много времени, а это место осталось у меня в памяти, как странное комфортное воспоминание, о случайных людях и том периоде. знаешь, а я изменился. не знаю, стал ли лучше/взрослее/нормальней, но вырос точно. я соскучился.
полюбил, сломался, переехал, вернулся, разочаровался, подружился, разошелся, снова полюбил, выздоровел и просто жил.

тогда я надеялся и хотел такой жизни, а сейчас это абсолютная норма и это так.. забавно.

перечитал все то, что было здесь и, я рад?.. у меня осталась часть того времени, какой бы тяжелой она не была. начну ли я ценить "сейчас" еще сильнее? забавно, все это, когда-то, было моим настоящим,

но прости, май, я все забыл в этих белых ночах

На моих запястьях, в последние пару лет, сильно заметны вены.
Сегодня как никогда хочется взять нож и ебнуть в самое яркое место, ненавидя себя и вопя о том, что другого выхода нет.

твой бумажный самолетик, сделанный на ходу из какой-то рекламы, облетел уже весь земной шар.
обернись

Так бывает порой, не обращай внимания на этот шум
Засыпай скорее, этот шум, это..
тут по ночам так редко тихо теперь, бывает, просто
Постарайся заснуть, если что - я рядом всегда, лишь позови

я хочу обнять тебя, но ты так предательски далеко

Небо высокое, ярко-голубого цвета и без единого облачка. И не смотря на ярко палящее солнце, смотришь в него уже столько, и в голове мелькают лишь обрывки идеи, мыслей, людей.
Хочется сесть прямо тут, не смотря на обстановку, ор и грязный пол, и смотреть на это небо. Оно не редкое, нет, тут это частое явление, особенно по утрам, знаешь..

Хочется сфотографировать его для тебя, распечатать и отправить обычным бумажным письмом, в никуда, просто чтобы
Может, хоть так у тебя будет кусочек меня.

Они всегда говорили, что я вижу мир чуть по другому.
не так как ты, вероятно, тоже

Так можно у тебя будет кусочек того, как чувствую я?
ненужный, простой, маленький, но
сохрани его, пожалуйста, для меня

Here is the part where everyone was happy all the time and we were all
forgiven,
even though we didn’t deserve it.

Ты можешь орать о одиночестве, драть легкие от крика, разодрать руки в кровь, резать вены, но
какой смысл убиваться, если ты все равно один?

Это так забавно.
Я теряю людей, нахожу их, и все равно сижу в одиночестве, упиваясь им по полной.
я идиот