мар

Работа. Это слово уже стало каким-то проклятием. Её найти очень тяжело особенно когда навыков мало. А когда ты у тебя плохое здоровье и ты способен только на работу не связанную с постоянным общением с людьми, потому что едва ли не цепенеешь от ужаса из-за одной только мысли об этом - то найти работу вообще почти невыполнимыми квест.
Сегодня мне идти на собеседование, а меня едва ли не трясет. Я заранее просматриваю дополнительно объявления на случай если ничего не выйдет, но с каждым просмотренным желудок сжимается с ком и горло спирает от подступающей паники.
Ну почему всё не может быть проще?
Иногда фильмы о так называемой утопии, даже на условиях, кажутся неплохим вариантом будущего.

Забавно, что что-то здесь не меняется. Кого-то помню в ники, кого-то однажды узнал по манере расставлять запятые невпопад.

Еще забавнее, что меня тоже кто-то помнит.

Помнит того меня, что ревел скорчившись на полу, измотанный чужими бедами. Хотя, не то чтобы это сильно изменилось с годами, разве что беды теперь свои, неисправимо прогорклые. Соленые, как слезы, тягучие, как попытки успокоиться.

И тебе привет, Киф. Рыцарь тоже скучал.

Ура! Я не могу собраться и сходить в поликлинику!

Болею неделю. Ощущение, что месяц. Что со школой, что без - не могу в уроки и домашку. Вообще не могу. Я не понимаю, как буду сдавать экзамены. Потому что я просто устал, я мёртв внутри. И ведь как-то особо не покричишь о том, что ты немного болен психически, чтобы на тебя не давили.
Да и совесть не позволит.

Пока я просто считаю себя мудаком. Ленивым. И ничего не могу с этим поделать.
Иногда я даже забываю про температуру и прочее. Просто ругаю себя.

Нужна новая клава, у этой очень сильно продавилась буква "а". Не нажимается иногда.
Да и "я" с "с" выглядят так себе.

Валяюсь, думаю, как заснуть. Прожигаю каникулы впустую, встаю в 12, а то и позже, ложусь в 3-4. Зато никаких стрессов и бессмысленной траты нервов, как это было бы, находясь я в школе. Правда ссоры с мамкой до добра не доводят, но, как Ярна сказала, за все хорошее приходится расплачиваться плохим, так что продолжаем жить и с уверенностью идем вперед. Когда же я наконец встречу своего человека, ээх? А то с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в том, что легче мне было не рождаться

– В каждом человеке похоронены тысячи других людей, – мягко ответил Антуан. – Десятки тысяч. Те, кем он мог быть. В каждом из нас спрятан и поэт и вор, и душегуб и святой, и моряк и летун. Нам не дано прожить тысячи жизней, мы выбираем из них одну-единственную, зачастую ошибаясь при этом. Но раз уж мы сделали когда-то выбор… надо помнить, кем ты мог стать. Надо нести в себе все свои непрожитые жизни.

страшно.

Я правда не люблю себя. Это не значит, что я никогда-никогда не буду делать фото. Не значит, что я всегда прячу своё лицо, а порезы на моих руках не заживают.

Просто мне хочется, чтобы узнавшие об этом люди понимали - я не напрашиваюсь на комплименты или жалость. Мне просто плохо, потому что как-то так сложилось, что меня не научили любить себя. Я виню во всём себя. Критикую в основном себя. Виноват только я. Никто ещё. И это не жертвенность, не героизм. Это то, что мешает мне жить. То, что почему-то не выбросить из жизни.
✘
Ничего вовсе не происходит,
но есть что вспомнить. Бред всякий.
✘
У кого-то из нас на теле порезы,
Спокойствие глупое, в лёгких, убитых без толку.

У меня уходит очень много сил на активность. Будь то ответы на уроке или же разговоры. Я не могу остановиться вовремя. Выбрать что-то одно. Либо я буду молчать постоянно, либо у меня будет чертовски много разных жестов, я буду повышать голос, издавать непонятные звуки и скакать с темы на тему. Мне, порой, просто необходимо говорить.
Обычный день, всё как всегда. Снег замёрз. Но в целом его ничтожно мало.
Ничего не хочется, ничего не нравится.

Не могу поддержать тебя

Я явно зря вываливал все проблемы

Лучше бы я молчал

Так тебе хотя бы на половину было бы проще.
✘
"Она сидела в парке на скамье
С пустынным и забытым взглядом
И доставляя боль самой себе
Она стояла под дождём и градом"
✘

~33770

Отравиться супрастином - бесспорно прекрасная идея, было дерьмово, зато не трогал руки и даже почти выспался.
Писать толком нечего, благо ничего не происходит. Как сказал аноним с аска: "Когда кончится День Сурка?"
Надеюсь, что никогда. Всякая размеренная ненавязчивая рутинная стабильность лучше, чем череда пиздеца.

Вчера складывалось четкое ощущение тревожности. Пахло четвертым декабря, иначе описать эти чувства не в состоянии. То ли из-за свежего снега, то ли из-за годовщины, то ли еще из-за чего-то, но, боюсь, в скором времени случится что-то крайне неприятное.
Просил Сида быть осторожнее, спрашивал как дела у М, очень виноват перед тян

Голова болит почти постоянно. Жив, сломлен

Я хочу чтобы люди знали всякие мелочи обо мне и стараюсь запоминать чужие.
Хотя со мной сложнее. Нет любимого цвета, нет любимого фильма. Но возможно есть какие-то другие мелочи? Вроде тебе нравятся мои перескоки с темы на тему. Активность. Ты говорил, что первый месяц диалог только на мне и держался. Хах.
А мне порой кажется, что я совсем не интересный. Пустой и лживый. Не мои это эмоции, а только маска. Фальшивая завлекаловка.

Хочу порядок... Порядок. и спокойствие. Возможно поэтому мне понравился Курт.
Что-то вроде моего идеала для себя. Собственного поведения. Меньше лживых эмоций. Больше твёрдости, умения постоять за себя. Прямолинейности и всего такого.

Но я больше взрывной Романо.

Порой меня стопорит. Я смотрю на то, как пишется текст и мне кажется, что я совсем за него не отвечаю. Это не мои пальцы, не мои мысли. Откуда берутся эти слова? Почему они складываются из этих букв? Как это работает? Почему я слышу этот голос в своей голове?
Это так странно. И надолго отвлекает.

Самое напрягающее в собственном рассказе то, что он как внешность. Ты так часто видишь себя в зеркале и на фото, что не видишь чего-то действительно красивого в себе. Так и текст. Перечитывая его раз за разом ты лишь полируешь его и раздражаешься не идеальности. А потом не чувствуешь эмоций при прочтении. (Хотя сейчас я их и от чужих рассказов не испытываю) Но если спустя год всё сильно меняется.

Here we are. again

Ты можешь попробовать переломить хребет мира, но и мир может переломить твой
Я не верю
Не верю во многие вещи
В попрошаек, в людей, хранящих дружбу через года необщения, в то, что я в чем-то хорош, в угрозы, в пожертвования
Это просто взгляд на мир
У всего этого есть причины, каждую их которых, разумеется, не вспомнишь

В любом случае
Хана, кажется, говорила, что обсессии на людях из прошлого мне еще аукнутся, и, черт подери, как же я рад сказать ей, что она не права
Если бы мы все еще общались
Какие люди из прошлого? У меня на настоящее времени нет

upd: Какие-то темы придумали
Почему у меня тут работа
Блять, теперь во всех постах будет работа, потому что в жизни ниче нет

опять, я скучаю. Жив ли ты вообще? Как ты?

Люди исчезают. На анонимных ресурсах, в социальных сетях, в галереях или играх - однажды кто-то пропадает.
Не заходит, не пишет, не появляется в общих лобби. В бесполезных попытках найти человека, копаешься по его профилю, ищешь в упоминаниях, пытаешься отследить время, когда он пришел, предполагая его личность.
А что остается в итоге? Просто ник, набор нулей и единиц, куски неочищенного кэша, истории браузера.

Сколько осталось тех, с кем я пришел сюда? Киф? Кир? НС?..

Опять, я надеюсь, что у тебя все хорошо. Что ты жив и просто решил покинуть этот клуб анонимных пользователей на задворках жизни. Но если что...

Возвращайся когда-нибудь. Я скучаю

Сама не знала отчего, но была уверена, что если кто-то со мной заговорит или слишком пристально на меня посмотрит, из глаз у меня брызнут слезы, из горла вырвутся рыдания, и я прореву целую неделю.

Чего добиваются люди, носящие кроссовки салатового цвета?

Самое ужасное в депрессии - состояние овоща. Ты просто лежишь и пялишься в стену, тебе не то что бы интересно, но и не то что бы ты тянулся к каким-то занятиям. Нет сил.
В итоге часы растягиваются на месяца.
Но ещё и давит на тебя чувство вины, за не начатую работу, чувство одиночества и того, что ты никому не всрался со своими проблемами, более того, отягощаешь других этим.
И замыкаешься в себе по итогу, в своей темноте и свечении экрана. Ждешь пока придут друзья и позовут в игру.
А потом садишься сам и расстраиваешься.

Порой мне кажется (или я убеждаю себя), что не люблю рисовать или писать. Я просто делаю это. Просто слабо надеюсь, что с каждым разом будет становится лучше. Очередной рассказ, очередной рисунок. Попытка смены поз, попытка другого повествования, попытка ввести больше персонажей.
Это сложно. Правда сложно. Как полагаться на мнение толпы? На своё? Чему верить, а чему нет? А так ли мне это нравится, если процесс лишь мучает, а результат не нравится? Я лишь как утопленник. Тону, ради того, чтобы видеть далёкий свет. Странно и бессмысленно.

Зачем лезть в воду, если не умеешь плавать?

Очередные повторы. Ничего не меняется.

Что со мной не так?

Как же нравится мне читать людей здесь. Вы все чудесны, не забывайте этого.

От детской обиды на всех и ненависти до абсолютной любви к людям.

Мы все неизменно неидеальны и это восхитительно. Когда смотришь на человека, понимаешь, что для кого-то он может выглядеть, как неотесанная обезьяна, а для кого-то быть мечтой. Удивительно. Мы красивы по своему все.

Жаль только, что совсем не ценим порой то, что у нас есть. Мирным небом над головой не дорожим. По утрам не замечаем рассвета. А в каждой мелочи есть шарм.

Чудо вокруг нас. Оно во всем и даже в каждом из нас. Но глаза у людей будто закрыты. Они ищут и ищут и никогда не могут найти.

И я ищу. Пока не знаю что. Ведь чудо я уже нашла в нас

Возможно, я из тех, кто испытывает странную ностальгию по тем временам, которые никогда не видел и не успел застать. Очень странное и смешное чувство, родившееся из ниоткуда. А может, оно появилось из одного извечного противоречия моего характера: практичности и мечтательности в одном флаконе. Я всегда стараюсь реально смотреть на мир, не огорчаюсь, если что-то не совпадает с моими ожиданиями, и просто принимаю мир такой, какой он есть. Потому что это реальность, а я ее часть. Я люблю свой мир, но в то же время люблю фантазировать о других мирах и эпохах, а порой альтернативных вариантов своей жизни. Бегу от действительности, крепко стоя на ногах. Вот так и живем.

Мне очень нравилось жить в общежитии. Нас было пятеро в тусклой комнате с желтыми выцветшими от солнца обоями. Комната была уставлена обшарпанной мебелью, а стены завешены всякой дребеденью, только чтобы скрыть дыры и пятна на обоях. В каждом из уголков комнаты жили свои надежды, страхи и мечты - всего пятеро.
Мы часто болтали по вечерам. Бывало так, что кто-то один откидывается на стуле, смотрит невидящим взглядом в стену и начинает говорить. В этот момент все в комнате откладывают свои дела и присоединяются к мерной и неспешной болтовне. Мне нравилось говорить. За разговором не только узнаешь других, но и самого себя. И вот теперь я снова в общежитии. И я говорю.

~272
♥ 5

Хорошо, мне лучше.
Я чувствую себя мразью, мне неловко и некомфортно, однако вместе с тем очень тепло и уютно. Я бы хотел вечность сидеть в теплой маршрутке, пялиться в серое, заляпанное грязью окно, пока она спит на поем плече, сжимает мои пальцы, иногда что-то говорит
Слишком быстро, не успеваешь опомниться, а кто-то крепко засел в голове и не желает убираться оттуда, как бы ты ни старался
Не хочу к ней привязываться, до дрожи в ладонях не хочу окончательно терять рассудок.
Страшно, что все закончится так же, как и в прошлый раз, как и всегда. Настолько страшно, что я умудряюсь сам ломать все, прятаться под панцирь с желанием исчезнуть

Пожалуйста, научите меня не думать о прошлом

По вечерам с зеленого холма сползают малиновые сумерки, воздух становится вязким, тягучим и даже ночью не спадает дневная жара. Сквозь сиреневый туман виднеются макушки белых зданий, выполненных в колониальном стиле. Они гордо встают над пальмами и угловатыми деревьями, заросшими лианами, являя миру свое потресканное лицо, уставленное рядом тонких колон, между которыми флагом раскинулись связки разноцветного белья.
А еще здесь не видно звезд. В густом фиолетовом небе лишь изредка можно увидеть огни пролетающих над городом самолетов и красные вспышки строительных кранов.

Каково это, просыпаться, зная, что есть куда идти, к кому идти? Есть кому сказать, что утро не такое поганое, что нужно пить чай и чтобы одевалась теплее?
Каково после длительного запоя и десоциализации спешить в шарагу, чтобы встретиться с человеком, которому впервые за долгое время не похуй?

Мне страшно, что все закончится так же, как тогда. Я не переживу больше, честно.

Пробить канцелярским ножом вену на сгибе просто, нужен один точный удар. Просто снять сетку с окна и шагнуть в бетон с высоты пятого этажа, лучше вниз головой. Просто наглотаться того, что призвано снять тахикардию и мирно заснуть под тем, что убивает бессонницу

А жить сложно. Сложно и страшно

Как не бояться чужих рук?

~242

Интересно, сколько еще отсчета понадобится, чтобы избавиться от горького давления за грудиной при каждом открытии собственных записей?

Стоило бы бросить это занятие, но знаете, временами мне становится смешно: все та, кто так твердит про одиночество, буквально облеплены знакомыми, приятелями, друзьями. Моральное право ныть про то, как они одиноки - не пойти бы вам на хуй?

Я очень устал от жизни. Одно дело, когда тебя накрывает апатия, смешанная с горечью утраты чего-то светлого, что держало на плаву последние годы, а другое - когда жить и вправду не за чем.
Вроде все хорошо, иногда я даже могу быть не таким прибитым

А толку то?

Никакого. Как бы я ни старался. Можно мне в окно, плес?

Забила на всех, вернулась всеми мыслями к тому, что было до поездки
Начала тренироваться, бегать. Нашла в этом очень много плюсов, которых не видела раньше

Хочу отдохнуть от всех или уже привязаться к кому-то по-дружески. Потому что разговариваю-то много с девочками, но друг другу мы, считай, никто