маленький человек

Сейчас у всех осенние обострения начались, Мир. Может и у меня беды с башкой из-за осени?
Сегодня совсем пусто. Я совершенно не понимаю, как надо жить и что делать. Жизнь это не моё. Но и уходить не вариант, как бы сильно не было желание. У меня в этой жизни ещё есть обязанности.
Ох... как-то все слишком тяжело стало.
Если бы не мой Мурь, мой чудесный человек-кот, человечище!!! Наверное, я бы давно уже развалилась. Люблю его.
Скоро будем заказывать кольца :3 Хоть что-то хорошее.

Я в последнее время слишком часто думаю о том, как бы все прекратить.
Очень странно. Кажется, сейчас все лучше, чем когда-либо. У меня есть Кот. Я поняла, что ужасно люблю его, а он меня.
Но мысли о том, чтобы уйти...не покидают меня.
Я заметила, что часто говорю, будто в моей голове хаос и каша. На самом деле это значит, что я планирую уйти. Насовсем. Безвозвратно.

Пропала надолго.
Все изменилось. Люди приходят и уходят. Так Лис навсегда исчез из моей жизни. Волка забрали в армию. А я обзавелась семейной жизнью.

Переезд случился. Страшно безумно. Постоянно сомневаюсь в том, правильно ли это. Посмотрим.

Живу с Котом. Ну правда, он у меня почти как кот, но человек. Не знаю, люблю ли его так сильно, как было сначала. Но кажется, что он - правильный для меня человек.

Ходила к психологу - не понравилось. Иногда хочется сдохнуть, хотя все хорошо. Наверное. Хочу к кому-то серьезнее.

Все так быстро и спонтанно происходит. А как у других? Как другие справляются? Откуда хватает сил?

Много странного происходит.
Идея переезда прекрасна, но у всего есть последствия и нужно понимать, какая большая это ответственность. Я все еще потеряна и не знаю, куда деваться. Еще и эти проблемы с визой. Сбивает с толка.

Общаюсь с Волком, он крутой. Не хочу с ним портить общение. Приятно было бы иметь такого друга. Впрочем, кто знает, что будет.

У меня появилась тайна. Большая тайна, о которой никто не должен узнать. Люди не поймут, семья не поймет. Даже мы не понимаем. Это пугает. Но мы справимся.

I'm fucking confused

В фев перестала общаться с Медведем насовсем. Хорошо. Даже не вспоминаю его. Напомнила подруга. А и ладно, остались только хорошие воспоминания.

Сейчас в Украине. Скучала. По приезду ничего не чувствовала депрессия берет верх. Плохо. Надо срочно к терапевту. Справимся.

Лис бесит. Начали с ним общаться еще до раздора с М. Понравился сначала, а оказалось не подходит. Доведет меня. Надо придумать, как с ним попрощаться.

Познакомилась с Волком. Пока чудесный, как солнышко. Ничего не жду, просто приятно быть рядом. Сидели на берегу Днепра, общались. Ночь порадовала. Хочу к нему. Но устала.

Врач сказала, что я здорова. Организм справляется. Мы молодцы. Рада. Очень.

Не стоит никогда забывать, что хреново не тебе одному. Но.
Но и не стоит принижать собственные проблемы. Да, у других бывает хуже, порой намного, но то их жизнь, а это твоя. И другого ты не знаешь. Не забывай заботиться о себе. Даже если кажется, что твои проблемы не так серьезны, как у других, даже если окружающие не примут, будут доказывать что-то типа "ты себя накручиваешь, хватит ныть". Это все равно остается проблемой.
Советы псевдоумников никогда не помогут.
Самобичевание не поможет.
Эмоциональное выгорание - реально.
Не стесняйся беречь свое здоровье. Ищи помощи, если чувствуешь нужду.
#удепрессиинетлица
#faceofdepression

Если бы ты только знал, Мир, как много я тебе не рассказываю

Чтобы глобально менять свою жизнь, для начала нужно поменяться самому. Пусть даже в мелочах, но лишь бы не сидеть на жопе без дела.

Осталось только удержать эту мысль подольше в своей голове. Не опускать руки, как это обычно случается, и не сидеть жаловаться и ныть.

Пора что-то делать начать. Неужели 20 лет жизни и впустую? Нет, так нельзя, так нельзя.

Я начала принимать решения.

Сегодня меня поцеловал один молодой человек. И это был не М. Такая глупость. Но что-то такое новое и непонятное. В поцелуе ты по-своему познаешь человека. А это тот человек, которого я в жизни никогда не понимала, который был странным для меня, а эмоции его были закрыты.

И сегодня он улыбался. А я до сих пор не знаю, доверять ли этой улыбке. Что это было? Зачем? Почему?

А мне зачем это нужно? У меня ведь есть М. Или нет?

Сказки случаются лишь на мгновенья.

Все больше думаю и все больше понимаю, что ничерта я в этой жизни на самом деле не понимаю.

Много желаний и никаких действий. Начни двигаться, мразь!

Попытки достичь баланса йогой. Сегодня буду смотреть Муджи, посоветовали.

Состояние "хочу". Хочу котика еще одного, хочу собачку, хочу попугайчика... И вообще!

Мир, скажи, зачем все вокруг такое сложное и странное? Нет-нет, мне нравится. Просто не понимаю, маленькая еще, наверное.

Медведюшка объявился. Вроде полегчало. А вроде не знаю... А надо оно мне? Кажется, теперь так долго будет.

Скоро в Украину. Кажется, перехотелось.

В целом все неплохо, Мир. Стабильно

Представляешь, Мир, котику скоро будет 9 лет. Если память меня не подводит. Страшно становится. Надеюсь, он еще долго-долго жить будет с нами.

Скоро домой. Хочу и не хочу. Не опять, а снова, блин. Все думаю о том, что Ж меня ждет и скучает. Похоже, действительно как никто другой. Приятно это. Он мне важнее всех.

Интересно еще, буду ли с С общаться в этот раз. Стоит прекратить подобное общение.

Много мыслей о доме. В Киев хочу.

Беспокойно на душе за М. Слишком в голове каша и без того, а тут еще и он исчезает. Ластился ко мне 28.11, занята была, а после этого больше не появлялся. Мир, как думаешь, может, просто проблемы со связью там? Он уже предупреждал об этом. Все равно волнуюсь.

Начали с отцом смотреть 3 сезон Чужестранки. Меня всю трясёт! Настолько взволнованной перед просмотром чего-то я давно уже не была.
Стоило первой серии начаться, как я начала задыхаться от волнения. Это вообще нормально?

Шикарный сериал. Эта история навсегда покорила мое сердце. Возможно, когда-нибудь прочитаю произведение, по которому было снято все. Но для этого сначала понадобится какое-то время, чтобы отойти после просмотренного.

Головокружительный восторг *-*

Совсем забросила тебя, Мир. Начала писать еженедельник и как-то позабылось, что тут есть еще одно маленькое место, где можно рассказать еще больше.

У меня все хорошо, Мир. В каком-то смысле. В целом ничего не меняется, правда, зима сильно ухудшает общее состояние. По утрам начала вставать с мыслью "опять?" Но это не вечно. На этой неделе настроение отличное.

Секретик вернулся и на душе стало снова чуточку легче. У меня есть много планов. Хочу, чтобы все было хорошо.

Растеряна немного. Думаю о будущем и ничего не вижу. Пофиг, что-нибудь еще придумается.

Я скучала, Мир

Ох, Мир, совсем забыла рассказать тебе об остальных экзаменах. Ауд.=95, разг.=95.5
В этот раз отвратительно написала. В каждом экзамене по две ошибки, как минимум. Бесит.

Ничего вокруг больше не происходит. Все тухло. Сижу дома и как-то даже не хочется выходить. Перестала высыпаться совсем. Это странно, ложусь же рано, а просыпаюсь уставшая.

Снова читаю о рунах. Опять перестала их бояться. Надо попытаться углубиться в эту тему.

Не ходила на последнее занятие по психологии, стыдно перед Кришной. Но мы по делам ездили с па.

Очень радует цвет волос и стрижка. Всем моим очень понравилось. Почувствовала себя звездой прям, столько комплиментов :'D

Сегодня не иду на пары. Лениво

Зачем он так постоянно, Мир? Я понимаю, я типа взрослая, мне типа это уже не нужно по его мнению, наверное. Но его и так не было полжизни со мной по-нормальному. Мне просто не хватает отца.

Сегодня было отличное настроение: сделала генеральную уборку, Медведюшка написал, что скучает, порадовалась, поехала перекрашивать волосы. Надоело ходить яркой, попросила сделать приближенно к родному цвету. Сделали чуть темнее, дабы вымывался не очень резко, под ним-то яркости.

Наорал, мол выгляжу, как старуха теперь, а еще постоянно лапшу ему на уши вешаю. Что за бред? Зачем па так всегда? Почему нельзя хоть раз поддержать?

Общий по китайскому написала на 96/100. Плохо. Пропустила предложение, -3 б.

Я не обижаюсь, Мир, нет, просто немного печально. Пару дней и буду снова, как прежде. В общем-то, и так почти ничего не поменялось.

Сегодня задумалась о том, какой бы жизни себе хотелось. Будущее. Такое необъятное, полное неизвестного, загадочное и страшное.

Не могу выкинуть из головы то, что сказал Джокер. "...мне очень не хватает твоего присутствия..." За душу цепляет. Ничего, еще полтора месяца и поеду домой. Там и встретимся с ним. Заобнимаю его до звездочек в глазах.

Медведь в ато. Медведь не может мне ничего рассказывать. Жутко. Хорошо, что хоть отписывается иногда. Волнуюсь.

Князь писал, что почти вернулся. "Почти". Это слово меня смущает, я не поняла смысла сказанного

Что за дурацкие дни, Мир
Последние несколько дней постоянные срывы.

Еще один человек исчез. Почему самые лучшие это делают? Только обычно я никому не открываюсь в такой степени. А тут всю душу отдать готова была. Но это все из-за меня, наверное. Не знаю, быть может, что-то ляпнула такое и не заметила, а стало триггером. Что же за чертовщина.. тяжело. Очень.

Единственная радость - встретилась с моей плюшечкой любимой наконец-то. Пообщались немного, сходили в кино на "Blade runner". Не поняла, понравился ли мне фильм. Просто вообще ничего не поняла:D Надо будет потом еще и на русском его посмотреть, может хоть что-то допрет.

На сердце тяжесть. Хочу взревнуть, вдруг полегчает...Я буду скучать

Мир, моя идея выгорела. И даже больше, чем я ожидала. В последние дни мое настроение скачет из стороны в сторону, но именно вот этот момент приносит в мою жизнь много нового. Я так рада, так рада!

Скучаю по козе.

Поняла, как сильно отдалились мы с некоторыми друзьями. Это печально. Когда есть огромное количество слов, которые нужно сказать, и они продолжают копиться... Но в нужный момент ты просто ничего не можешь сказать. Будто теряется какая-то связь.

Не хочу, чтобы так было. Надо что-то менять.

Боюсь потерять своего Секретика. Он чудо. Правда. Не ожидала, что так все получится.

Сегодня сдала два 考试, по 听力 и по 口语. Ко вторнику будут результаты. Надеюсь норм. Завтра еще общий писать.

I sincerely hate you, because your behaviour is too unrespectable.
Гребаный мексиканец. Знаю, это не его проблема, что он бесит абсолютно всех вокруг себя. Но пусть валит куда-нибудь, а. Выскочка. Чертова выскочка, не дает даже учиться нормально. Не дает и слова сказать: я же самый умный, самый лучший, я напишу экзамены лучше всех. Научился бы хотя бы говорить правильно на китайском, а потом выставляй из себя царя. Я пришла не перекрикивать невоспитанную обезьяну, которая не имеет уважения ни к кому, постоянно жрет, орет и матерится

Боже, почему в Пекине так скучно, Мир?

Вчера с Д обсуждали этот момент. Мы живем здесь такое количество лет, что у нас уже пропал интерес и любопытство по отношению к изучению города, поиску новых мест и тому подобному. Это печально.

Порой дико поражаюсь недавно приехавшим сюда лаоваям. Кажется, будто бы они за свои пять месяцев узнали много больше о Пекине, нежели я за 15 лет. М-да.

Надо подумать, как бы снова пробудить в себе интерес. Хочу найти что-нибудь новенькое, особенное. Например, вчера мы с Д нашли чудесный немецкий бар. Небольшое, уютное заведение, с очень приятным иностранным персоналом. Аааа как же мне там понравилось *-* Надо будет туда вернуться еще

Хотела рассказать о том, что у меня вчера было, Мир.

Но мне стыдно. А еще я весь стол свой стеклянный чаем облила. Лажать умеем, ага.

Печально вспоминать вчерашний вечер и смотреть на себя со стороны. Весьма убогая картина. Я испугалась и попыталась заглушить это алко. Смысл? Его нет. Вообще. Это только еще большее самоубийство и я это знаю. Мы все это знаем и все равно делаем...

Нужно быть сильнее.

Кстати, я не ожидала, что моя идея выгорит. Кажется, все получается. Надеюсь, все получится.

Малость выпила. Паника прошла. Начались мысли о здоровье.
Было хорошо, когда вообще не думала на эту тему. Но, похоже, именно это меня и загубило. Хотя я знаю, что началось все совершенно по другой причине. Оправдания и попытки успокоить себя....

Стало очень страшно. Сегодня. Не только сегодня, окей. Последние два года - постоянный страх.

Врач сказала после операции, что все уже хорошо, что все здоровое. А что теперь происходит? Тестостерон подскочил? Выглядит все страшнее.

Теперь хочу домой. Скоро домой. Скоро снова к врачу.

Шесть лет последние постоянно по врачам.

Хочу быть девушкой. Женщиной. Способной на все... здоровой.

Очень страшно.

Приступ паники так и не прекратился, хотя немноженько угас. И на том спасибо.

Сказала отцу, что плохо себя чувствую, что решила поехать все-таки в середине декабря, дабы скорее посетить врача. А он думает только о том, что его беспокоит:
- Как же меня достали твои таблетки! Тебе в зал ходить надо.

Господи, я тут говорю, что у меня боли не прекращаются и женская часть организма меня буквально к черту посылает, а тебя мои таблетки достали, серьезно?! Будто бы мне приятно. Я и сама знаю, что начала сильно поправляться после операции. Мне без того неприятно. Но надо еще и усугублять.

Пойду договорюсь с тренером, пусть успокоится. Лишь бы из-за тренировок не стало еще хуже. Похудеть это одно..

Почему я так волнуюсь, Мир?
Вот снова в груди непонятный трепет: то ли это страх, то ли восторг. Не понятно. Совсем ничего не понятно.

Вчера был странный день. The Family открылись. А ведь я так хотела снова к ним попасть! Так скучала. Но вчера как-то совсем стухла, когда пришла к ним... Похоже, за две недели я снова отвыкла от больших компаний. Жаль, нужно опять приходить в себя.

А сегодня ночью мне снился Дж. Очень странный сон был. И совсем не могу понять, почему там со мной был именно он. Надо написать ему. И вообще ребятам из Украины. Давно я никому не писала.

Решаю, когда возвращаться туда. Скорее всего поеду в середине декабря. Нужно к врачу.