просто

Ой, да пошли все на хуй. Живëм, пока живётся.

почему-то в самые тяжёлые и больные моменты никого и никогда нет рядом

делай, что должна
и не делай, что НЕ ДОЛЖНА

продолжаем быть несчастной. это пройдёт.
но мучительно.

выражаю своё непонимание, почему обстоятельства сложились именно так. подтолкнув меня на ощущение такие неправильные.
всем сердцем не понимаю. может, не стоит искать закономерности. не стоит задавать вопросы "почему" и "для чего", но я привыкла доверять жизни и принимать, что она даёт.
ошибка какая-то произошла что ли.

"проснулась с апатией, нежеланием жить и мыслями, зачем я вообще брала на себя такую ответственность в виде замужества." - актуально и сейчас

это всего лишь нужно перетерпеть, пережить. и ни на что не рассчитывать.

не обесценивай себя

так тяжело, лежу, под весом тела вдавливаюсь в постель, но и этого не достаточно, хочется провалиться под

эмоциональное состояние сегодня 1/10. не ноль, потому что всегда может случиться, что хуже для меня

выпила пустырник, поиграю в клуб романтики

сегодня приезжали товарищи из Дрездена, тяжёлый гость.

бабушка записала голосовое сообщение, у неё зацвела примула. она сравнила её со мной, сказала, что я обещала приехать осенью. вот и я, её цветочек, появился.

саша предложил ехать домой в гости сейчас. до этого утверждал, что мы поедем в феврале/марте.
предложение непродуманное, очень дорогое. морально я была не готова. будем думать.

тяжело

так тяжело, ощущается какой-то груз безвыходности

кстати, сегодня снился сон, как разделывали мясо. я отчётливо ощущала запах свежего мяса, меня чуть не стошнило
наверное, это я просто впечатлилась дейнерис, которая съела сердце коня

поняла вдруг, что я ни разу в жизни не жила одна.
родители, брат, общага, муж

мне кажется, это могло во мне открыть какие-то новые знания о себе, но нет

очень жаль, что алкоголь так плохо отзывается в моём организме

но если бы иначе, то меня совсем бы ничего не останавливало

встала в 11, кушаю
самочувствие не самое плохое, если бы сон был спокойным, я бы даже себя не корила

да, я отдавала себе отчёт, что будет плохо, но не ожидала, что настолько.
никакие вчерашние оправдания не воспринимаются серьёзно, похоже, пора переставать заниматься такой практикой.

проснулась в 2:27 от жары, тяжести, плохости и не шевелилась, потому что боялась разбудить мужа, у которого экзамен. заснула и проснулась через час. уже открыла окно, умылась, попила водички, конечно, легче, но все равно тяжело.

хочется зафиксировать в памяти этот момент и больше совсем не напиваться, но так же я ощущаю, будто вчера не могла поступить по-другому.

напилась и оправдываюсь перед завтрашей собой, что мне это было необходимо, потому что испытываю сильнейший стресс.

я напилась, но мне не легче, наоборот, будто мои чувства обострились, что делать теперь

как же я устала стрессовать, божечки мой

но я бы завтра прям с утра снова напилась. хочется совершенно забыться

уже в след пятницу экзамен Б1, не сказать, что пока что я сильно переживаю, но, конечно, хотелось бы сдать

по дороге на курсы, почувствовала запах свежей земли с чьего-то сада, в моменте стало очень тоскливо

жду одногруппницу, чтобы потренироваться в говорении, купила кофе
ну и говно же здесь наливают за такие деньги, просто жесть, невозможно пить

уже состовляю список, что я буду кушать по возвращении

очень сильно растревожилась перед сном. не хочу, чтобы мои кошки жили у кого-то.
неопределённость убивает.
надо или их забирать, или себя возвращать. когда всё закончится, боже мой
очень больно

я так жалею обо всем случившемся.
так тяжело менять жизнь.

самое большое, чего бы мне хотелось, чтобы было все так, как прежде.

господи, пожалуйста, пусть уже закончится война

проснулась с апатией, нежеланием жить и мыслями, зачем я вообще брала на себя такую ответственность в виде замужества.
если ему по кайфу находиться в этой стране, так пусть. почему мы просто не можем разойтись. на данный момент я и сама не хочу. но и жить здесь не хочу.

два раза за сегодня переела от радости отсутствия тошноты. но переела до боли в животе, не знаю, как так получилось.

муж сказал, что ему не тяжело. вау.
я, если не справлюсь, не хочу тащить его за собой. его безопасность для меня важней совместной жизни.

муж со словами 'ты что, издеваешься надо мной?' состриг концы волос, сказал, что очень криво, но мне все равно. как есть.

сегодня меня не тошнит. но заложило уши, немного едет голова и начало болеть внизу живота))) такое себе

у мужа был сегодня урок в зуме, несмотря на то, что мы в одной комнате, я все равно проспала до 10:30.
хочу сейчас попробовать в разных заправках сделать огурцы и помидоры. и капусту. очень овощей захотелось.

муж не смог состричь мне волосы, только небольшую прядь. испугался))

сейчас физически терпимо, умереть не хочется, как в последние 3 ночи
немного подташнивает, но при этом я ощущаю голод и думаю о еде

как бы хотелось пирог с мясом и картошкой, как нанайка делает. или бабушкины чебуреки. завтра хочу попробовать сделать помидоры в заправке. или битые огурцы. ещё какого-нибудь майонезного салата хочется. и сильно мяса. кусок говядины. варёный с солью. я несколько лет не ела говядину. но сейчас очень сильно хочется. но не буду. я только взглянув на неё уже беднею, настолько она дорогая. и очень жалко.
по-хорошему, отказаться бы от любого мяса, но чувствую, что нужно доверять своему организму

ну чтож
пусть мне сегодня муж сострижет волосы

поговорила со свекровью, чувствую вину, не нужно было ей рассказывать о своем состоянии

капец, как плохо
у меня скапливаются слюни из-за тошноты, голова едет, даже уши заложило.
может, стоило просто делать операцию, а не мучить себя гормонами...
я не ожидала, что не смогу нормально жить из-за таблеток.

до этого я испытывала тянущие боли и ещё что похуже,
неприятно, жутко от неизвестности, но я хотя бы могла функционировать.
утомилась быть обдроченной.

к вечеру сильно затошнило и закружилась голова

наткнулась в инстаграме на блог девочки, которая переехала к мужу в другую страну, рассказывает о сложностях. стоооолько говна я ещё не читала в комментариях, как же её все обсирают за 'нытье', за безделие, за неблагодарность. чуть ли не каждый комментарий, исключая тех, кто сам мигрировал в другую страну. и даже нашлись украинцы, обвинившие эту девушку в том, что их переезд был необходимостью, а её - выбор.

да уж