просто

в первую половину дня испекла торт, угостила наших соседей курдов. заходил друг, тоже очень хорошо поел.

во время готовки я старалась насладиться моментом, как делала дома: купила маленькую бутылочку вина, включила музыку в наушниках. и за окном была чудесная солнечная погода. если бы не пришли подружки нашей соседки и не болтали ооочень громко на кухне, на которой я готовила, было бы здорово. не понимаю, почему они не могли попить свой чай в комнате, чтобы мы не мешались друг другу. тем более у них их две.

наткнулась на канал, где переселенцы, приехавшие почти в одно время с нами, заявляют, что чувствуют себя как дома. каааак? что с ними не так? или со мной?

сегодня со мной случился приступ ужаснейшей ностальгии.
я последние два месяца своей работы хотела уволиться и ни секунды не жалела до сегодняшнего дня. ого, а работала я последний раз в день, когда объявили мобилизацию. потом ушла в отпуск и уволилась.

теперь кажется, что лучше и быть не могло. летом копать, иногда пить и танцевать, зимой сидеть дома и писать.

моё прошлое стало идеализироваться, хоть идеально и не было.

готовила овощи и ооочень сильно пересолила. так обидно. я каждый раз очень сильно расстраиваюсь почему-то, когда получается что-то невкусно.

да я вообще из-за всего расстраиваюсь.

почему-то у меня только с переездом в очередной город возникло жуткое чувство глубокой тоски, очень тяжело, даже не помню, чувствовала ли я подобное, когда в 18 лет переезжала учиться в другой город

кстати, в первых фрагментах, наверное, об этом
но я будто себе прошлой не верю. будто не так мне уж и было плохо. да, все-таки неприятные чувства забываются со временем.

готовила кушать и зачем-то сыпанула почти 1 кг риса. что ж, на этой неделе у нас рис. завтра хочу купить ещё овощей и курицу, чтобы было с чем есть рис с:
зашила куртку мужа, почему-то у него очень быстро рвутся вещи. надо ещё удалить катышки с его шапки, чтобы выглядел опрятно.

а он начал решать вопрос со страховкой. завтра утром опять нужно тащить себя в центр, вставать на учёт в дц.

землятресения - это мой самый страшный страх. как жаль пострадавших людей.

как рожать детей в этот мир, учитывая то, что происходит в мире

завтра потащу своё тело за мужем оформлять страховку. именно тело. я в решении подобных вопросов на другом языке полный ноль. да и в самом языке я ноль. все-таки он молодец в некоторых вопросах. я после универа чувствовала себя в финансовой безопасности и работала спокойно, мне не приходилось рвать жопу, чтобы выживать.

чувствую себя несносно.

что-то все время хочется спать и совсем нет сил. от одной мысли, что нужно что-то делать, становится тошно.

чувствую себя сносно, но меня пришибает нежелание что-либо делать. может, потому что хочется спать.

испекла сегодня блинов нашим курдским соседям и подала им со сметаной смешанной с сахаром. не знаю, понравились ли им блины, но сметана с сахаром - очень, хих. они не знали, что это, попросили показать.
пока блины пекла, девочка крутилась рядом, предполагаю, что хотела попросить, но стеснялась. а мама смотрела, как я это делаю. неловко было, но интересно делиться таким опытом.

эти гневные ночные мысли мешали заснуть и окунали все глубже в ситуацию. утром теперь кажется 'чего было так злиться', чуть чувствую и свою ответственность за ругань с мужем.

сейчас мы живём в хайме, наши соседи курды, мы делим с ними кухню и сан. узел. они, кажется, очень добрые люди. на протяжении трёх дней постоянно чем-то нас угощали: фруктами, лепёшками, а в последний раз они налили мне суп. я почему-то не отказалась, хоть и была сытая. и суп не съела, и не знаю, как и куда его деть, чтобы никого не обидеть. стоит пока в холодильнике.
и чем угощать их в ответ...

очень хреновый день, был трешовый скандал с мужем. потом мне звонила его мама и учила жизни. лучше бы она сына своего учила вести себя как человек.

очень плохо без кошек, снятся дурацкие сны с ними. спасибо родителям мужа, что они о них заботятся, но
старшая кошка с самого раннего детства ела каждую ночь именно сухой корм. а тут его отец запрещает ей, потому что она мешает ему спать. он живёт в квартире, на пенсии и у него нет никаких дел. почему нельзя дать кошке поесть

на данный момент я очень злая и зла на себя, потому что нормально разговаривала с мужем после скандала, он этого не заслуживает
и даже приготовила поесть

невыносимо

не высыпаться - для меня одно из худших состояний, ранние подъёмы меня убивают.
меня тошнит и болят суставы где-то с 16 лет. и жить не хочется от мысли, что до конца жизни нужно рано вставать.

и ещё я ооочень устала от переездов и таких условий жизни. как хорошо было сидеть в своей квартирке, просыпаться, когда захочется и работать, во сколько захочется. и чесать мягкое пузо кошки.

мама с бабушкой сегодня звонили. я все время после общения с мамой чувствую свою вину перед ней. будто я недостаточно люблю её, не оправдываю её ожидания, чувствую себя почему-то некудышной дочерью.

но также я чувствую себя лучшей дочерью своего отца, наверное, потому что во мне к нему не так много благодарности. и он от меня ничего не ждёт. а если бы даже ждал, то он мои ожидания не сильно то оправдывал, так что мы были бы в расчёте.

приснилась мама, не очень приятная история о том, как она хотела сделать лучше, но получилось, как получилось. зачем-то обмазала мне чистые концы волос мёдом и сказала, что так красиво и для волос полезно. я ярко показала свое недовольство и пошла смывать, ей это не понравилось. когда я стояла около раковины промывая волосы, в зеркале увидела, как она постаралась красиво уложить их. мне почему-то стало больно, будто я не ценю стараний мамы. я уже начала плакать во сне, хотела пойти с ней мириться, но прозвенел будильник мужа. он оставил телефон, а сам ушёл. ладно

проснувшись, продолжаю чувствовать вину, я соскучилась. последние два года я намеренно отдаляла свои эмоции и чувства, может, зря

какую бы позицию нойз не занимал, его музыкой и стихами не восхищаться, не проникаться - выше моих сил. в самое сердечко, конечно.

я не смотрела интервью с дудем и не хотела, но, может, стоит, чтобы понять

забыть купить прокладки и тампоны, когда у тебя магазин в пяти минутах ходьбы и каждый день работает - не такая большая ошибка

забыть купить в субботу, когда ближайший магазин за час ходьбы и в воскресенье не работает ни один - вот это фатальная ошибка

во сне я была на грани неверности, ну что же меня остановило

время 11, я только что окончательно проснулась. как так сбился сильно режим.

жаль просыпаться раньше времени от высокой влажности, несмотря на все меры предосторожности, течение оказалось слишком сильным
пришлось вставать и исправлять ситуацию

попробую ещё поспать

как-то шибануло воспоминаниями о кошках, больно

сегодня ходили только до магазина, я замёрзла, морозненько на улице

смотрим 'для тебя бессмертный', первый сезон был очень интересным и хорошим, второй - чуть ниже среднего
хантер х хантер досмотрели, на фильмы даже не осталось никакого интереса
очень хочу показать мужу атаку титанов, и самой пересмотреть хочется. он пока сопротивляется...

проснулась почему-то с чувством тревоги, хочется опять просто уйти и не возвращаться до самого вечера

сегодня встречались со знакомой семьёй, ездили и гуляли по соседним городам. приятно провели время, настроение приподнятое, люди простые и хорошие. но когда мы возвращались на автобусе назад, я чувствовала тоску по дому.
и... мы пропустили очень вкусный обед, о котором я мечтала. лучше бы я ничего не знала о нём.
однако я наделала бутербродов с красной рыбой, огурцом и филадельфией и мы поужинали

чувствую удовлетворенную усталость

и надо как-то обязательно пораспрашивать бабушку и нанайку об их прошлом. они мне рассказывали много историй, но я через некоторое время все забываю. в следующий раз надо записать. но я не могу нормально с ними поговорить, ибо они пользуются кноп. телефонами

я уехала жить в другую страну. не хочу принимать происходящее. я верю и знаю, что привыкну к месту, но я даже не хочу думать об этом, потому что ощущаю, будто это предательство себя, своего дома.
мои котики на неопределённое время остались у родителей, мне очень больно без них.

с мужем постоянно ругаемся, я постоянно думаю о разводе, потому что не вижу общего будущего. у нас слишком разные взгляды абсолютно на все и я уверена, что на будущем ребёнке это отразится негативно. и вряд ли он сможет сдерживать свой бесконечный негатив, нытьё и экспрессивную раздражительность.
наверное, это и на меня сильно повлияло. мне кажется, я была совсем другим человеком. общительным, полным сил, желаний.

давно хотела напиться и вот

хорошо? нет

лучше вообще не пить

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

боже мой, как мне жалко мою маму, она такая сильная, первый раз я смогла заметить ее слабость, какая же она измученная
она все делает ради нас, желает только лучшего, даже если наши мнения расходятся.
мне так больно, что я забываю об этом, наверное, потому что редко бываю дома и общаюсь с ней
и поэтому больно, мне так хочется ей помогать все время
зачем она так много на себя взвалила, почему не заботится о себе и своем здоровье

вчера, когда я сказала, что хочу, чтобы она спала со мной, она так отреагировала, будто я первый раз сказала, что люблю ее
мамочка, моя мамочка, прости меня