просто

давно хотела напиться и вот

хорошо? нет

лучше вообще не пить

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

боже мой, как мне жалко мою маму, она такая сильная, первый раз я смогла заметить ее слабость, какая же она измученная
она все делает ради нас, желает только лучшего, даже если наши мнения расходятся.
мне так больно, что я забываю об этом, наверное, потому что редко бываю дома и общаюсь с ней
и поэтому больно, мне так хочется ей помогать все время
зачем она так много на себя взвалила, почему не заботится о себе и своем здоровье

вчера, когда я сказала, что хочу, чтобы она спала со мной, она так отреагировала, будто я первый раз сказала, что люблю ее
мамочка, моя мамочка, прости меня

сходила к стоматологу, долечили зуб

сейчас нет абсолютно
ни на что
даже чай попить с моим любимыми сладостями сил нет
что это такое :с
ещё нужно приготовить что-то покушать, так не хочется

может, выпить вина сегодня, у меня ещё немного осталось

когда есть силы и жить не в тяжесть.
обычно я чувствую усталость, но последнее время я была наполнена силами, это продлилось недолго
вернулось обычное состояние апатии и усталости

на днях я очень хорошо выпила вина, я просто поразилась, насколько хорошо.
не кружилась голова, не было сушняка, никаких неприятных ощущений.
может, это связано с тем, что вино хорошее, может, хорошо кушала. обычно я не люблю закусывать алкоголь.
в тот день был па, очень насыщенный и приятный.
после прекращения приема гормональных таблеток, я стала все время чувствовать желание.

после пробуждения я сразу начала готовить и потратила на это несколько часов, ничего страшного, зато пару дней не вернусь к готовке

сегодня я не сделала то, что запланировала, зато погуляла с мужем и нашими друзьями очень долго. было 0°С, однако дул сильный ветер и шел снегодождь. я промокла и замёрзла.

пусть тогда в воскресенье у меня будет выходной.

хотела порисовать акварелью в качестве отдыха,
что-то лёгкое, приятное. однако я потратила много времени и сил, рисунок не получился таким, какий бы он мне понравился, я устала и не получила удовольствия от процесса, не нужно было столько тратить времени на это, но что горевать над пролитым молоком, может, завтра взгляну и мне понравится?)

спасибо сегодняшнему дню за теплую погоду и возможность комфортно и долго провести время на улице

спасибо за силы, которые помогли не отступать от плана
я рада, что сегодня немало учила немецкий
рада, что занималась йогой
и рада, что успела немного порисовать

я хотела бы сказать спасибо этому дню за секс с мужем, но во время него мы поругались. и сейчас мы не разговариваем. нехорошая ситуация перед сном.
вообще у меня редко возникает желание, видимо, у него тоже. каждый раз начинать даже лень. очень жаль.

завтра мне необходимо приготовить покушать хотя бы на два дня и прибраться, чтобы освободить время к понедельнику.

спасибо этому дню за то, что у меня были силы убраться дома и приготовить еду без раздражения и злости,
позаниматься йогой,
наконец-то я нашла в себе силы вернуться к рисованию.
я рада и не очень, что дочитала книгу, завтра ещё подумаю над ней.

спасибо сегодняшнему дню за энергию и желание

но только нужно постараться не усложнять себе жизнь лишними сомнениями.

зачем я рисую? хочу развиваться в этом направлении. тратить время на рисование -
неплохо. давай договоримся рисовать каждый день? может, из этого что-то получится. делай, что можешь и будь, что будет.

как мне все успеть? как расставлять приоритеты?
это очень сложно. но первым должен быть немецкий. если появятся силы и желание, первое, чем нужно заняться - немецкий.

я не понимаю, куда уходит время. мне кажется, что я ничего не успеваю, все проходит сквозь руки. мне кажется, что я стою на месте и никуда не двигаюсь.

может, если бы я работала, я не ждала бы от себя всего, чего жду сейчас

может, перестать от себя требовать того, что не в силах

день начался с того, что я позвонила бабушкам, маме и отцу
я рада их слышать, но ничего не могу с собой поделать, разговоры по телефону меня утомляют. и с чего-то я начинаю тревожится. исключая разговор с бабушкой, с ней я могу болтать часами и отдыхать.

сейчас займусь йогой, потом покушаю

еще я предложила помощь в написании дипломной работы
не знаю, пожалею ли я об этом

я благодарна сегодняшнему дню за то, что я его прожила
благодарна, что была возможность сходить в театр
мне было приятно собираться, одеваться, краситься и приводить волосы в порядок
мне радостно, что меня встретил муж и мы вместе прогулялись
днём была возможность отдохнуть и полежать.

завтра нужно позвонить маме, мне жаль, что мы мало общаемся, но почему-то мне трудно ей звонить, это не лень, мне просто трудно морально, наверное, потому что я думаю, что она недовольна мной

не забыть позвонить бабушке, она в больнице, спросить, как у нее подходит восстановление

и ещё не забыть записаться к стоматологу

мне последнее время снится, что я снова учусь в универе/школе
и мне так нравится
именно учиться

может, стоило поступать в магистратуру

вчера, после объявления в сми о сроке навального, во мне что-то упало,
наверное, надежда на проявление малейшей адекватности в российском правосудии.
просто огромный харчок в лицо обычным людям.
для меня дело не столько в личности, сколько в том, что здесь могут любого человека неугодного власти несправедливо и безнаказанно посадить. что так нагло и бесстыдно демонстрируется сейчас.
нельзя почувствовать себя в безопасности в этой стране.

это было настолько ожидаемо, что произошло неожиданно

чувствую, что заболеваю
горло начинает болеть и в носу свербит
господи боже мой, пусть обойдется, пожалуйста
я не выдержу ещё болезнь свою, а уж тем более мужа
я болела с 15 декабря по 25, со 2 января по ≈ 23 января
и снова чувствую
серьезно? типа я болела полтора месяца с перерывом в неделю и снова?
я очень расстроена

была на др, чувствовала себя ужасно неуютно, некомфортно, хотелось скорей уйти,
ложусь спать до сих пор чувствую себя нехорошо морально, мне тревожно, я утомилась,
и физически было нехорошо, чувствовала тянущую боль внизу живота и головную боль

я очень вовремя вернулась домой, потому что дома мне стало ещё хуже

я не ожидала, что настолько будет неуютно, напряжённо мне в компании людей
думала, проведу хорошо время, повеселюсь

но оказалось, что дома мне веселей одной

сегодняшний день отчётливо дал мне понять, что не хочу общаться больше, чем с одним человеком в одно время

я дома, но почему-то все равно хочется домой, я не понимаю, что делать

похоже, моя зона комфорта сильно уменьшилась

больно за всех бездомных и нелюбимых домашних животных
хотела бы помочь всем, кому нужна помощь
и полюбить всех, кому не хватает любви

я читала, что в Германии нет бездомных собак, интересно, правда ли это

не всегда нужно верить своему первому впечатлению
не нужно не подвергать сомнению свое мнение

к утру я успокоилась.

для начала нужно выздороветь.

пока я не умею решать, жизнь идёт своим чередом, я живу и занимаюсь тем, что есть. это и не плохо.

сегодня мама сказала мне нехорошие для меня слова, это меня снова дестабилизировало, целый день не могу прийти в себя. мне очень нужна сейчас поддержка, возможно, как никогда, жаль, что от родителей ее не получаю. даже наоборот. я только прихожу в себя, как меня выбивают из относительно стабильного эмоционального состояния. они, конечно, не знают, что я чувствую каждый раз, мы редко с ними общаемся. и, возможно, было бы правильным рассказать им о своих тревогах и переживаниях, но я не нахожу в себе сил им это объяснять

на меня так легко повлиять и надавить моим родителям и мужу, что я, пытаясь им угодить, потеряла себя, даже не понимаю, чего я хочу сама

хочется побыть одной, подумать

он бесконечно жалуется, меня это уже не раздражает, но большинство услышанного я игнорирую. и мне нравится, что получается не обращать внимания, но правильно ли это

очень люблю, но просто не выдерживаю всего, что на меня возложено со стороны отношений

в моменты, когда я понимаю, что в браке не бывает легко, становится легче

муж хочет походить к психологу, думаю, ему действительно это нужно, во благо для нас двоих. когда ему неспокойно, очевидно, неспокойно и мне.

но это привело меня к желанию самой поговорить с психологом, возможно, мне и не нужно, но иногда меня терзают нехорошие воспоминания событий, которые не могли не повлиять на меня
и я представляю, что с кем-то об этом говорю, но в жизни, конечно, никогда не смогу быть такой откровенной с близкими и неблизким.

но себе не смогу позволить психолога, конечно

смотрела сейчас видео, которые были сделаны, когда я сидела дома и писала диплом
выгляжу несчастно, худо, нездорово, с огромными синяками вокруг глаз
так плохо, что мне стало себя жалко, ахах
конченный диплом, зачем я столько сил, времени и нервов на это гавно потратила

поняла, что чувствовала себя счастливо и свободно за последний год однажды
на раскопках, когда напилась, говорила и обнималась возле туалета под дождем с девочкой, упала в крапиву, перевернула стол и разбила посуду
было так хорошо

сегодня после пробуждения приготовила покушать и испекла тортик
и кажется, это отняло у меня все силы
так хочется спать целый день, ничего не делаю
немного только порисовала
уже вечер и мне нужно работать
и ещё учить немецкий

хочется, чтобы были силы, чтобы я с желанием каждый день делала то, что нужно