просто

чувствую, что заболеваю
горло начинает болеть и в носу свербит
господи боже мой, пусть обойдется, пожалуйста
я не выдержу ещё болезнь свою, а уж тем более мужа
я болела с 15 декабря по 25, со 2 января по ≈ 23 января
и снова чувствую
серьезно? типа я болела полтора месяца с перерывом в неделю и снова?
я очень расстроена

была на др, чувствовала себя ужасно неуютно, некомфортно, хотелось скорей уйти,
ложусь спать до сих пор чувствую себя нехорошо морально, мне тревожно, я утомилась,
и физически было нехорошо, чувствовала тянущую боль внизу живота и головную боль

я очень вовремя вернулась домой, потому что дома мне стало ещё хуже

я не ожидала, что настолько будет неуютно, напряжённо мне в компании людей
думала, проведу хорошо время, повеселюсь

но оказалось, что дома мне веселей одной

сегодняшний день отчётливо дал мне понять, что не хочу общаться больше, чем с одним человеком в одно время

я дома, но почему-то все равно хочется домой, я не понимаю, что делать

похоже, моя зона комфорта сильно уменьшилась

больно за всех бездомных и нелюбимых домашних животных
хотела бы помочь всем, кому нужна помощь
и полюбить всех, кому не хватает любви

я читала, что в Германии нет бездомных собак, интересно, правда ли это

не всегда нужно верить своему первому впечатлению
не нужно не подвергать сомнению свое мнение

к утру я успокоилась.

для начала нужно выздороветь.

пока я не умею решать, жизнь идёт своим чередом, я живу и занимаюсь тем, что есть. это и не плохо.

сегодня мама сказала мне нехорошие для меня слова, это меня снова дестабилизировало, целый день не могу прийти в себя. мне очень нужна сейчас поддержка, возможно, как никогда, жаль, что от родителей ее не получаю. даже наоборот. я только прихожу в себя, как меня выбивают из относительно стабильного эмоционального состояния. они, конечно, не знают, что я чувствую каждый раз, мы редко с ними общаемся. и, возможно, было бы правильным рассказать им о своих тревогах и переживаниях, но я не нахожу в себе сил им это объяснять

на меня так легко повлиять и надавить моим родителям и мужу, что я, пытаясь им угодить, потеряла себя, даже не понимаю, чего я хочу сама

хочется побыть одной, подумать

он бесконечно жалуется, меня это уже не раздражает, но большинство услышанного я игнорирую. и мне нравится, что получается не обращать внимания, но правильно ли это

очень люблю, но просто не выдерживаю всего, что на меня возложено со стороны отношений

в моменты, когда я понимаю, что в браке не бывает легко, становится легче

муж хочет походить к психологу, думаю, ему действительно это нужно, во благо для нас двоих. когда ему неспокойно, очевидно, неспокойно и мне.

но это привело меня к желанию самой поговорить с психологом, возможно, мне и не нужно, но иногда меня терзают нехорошие воспоминания событий, которые не могли не повлиять на меня
и я представляю, что с кем-то об этом говорю, но в жизни, конечно, никогда не смогу быть такой откровенной с близкими и неблизким.

но себе не смогу позволить психолога, конечно

смотрела сейчас видео, которые были сделаны, когда я сидела дома и писала диплом
выгляжу несчастно, худо, нездорово, с огромными синяками вокруг глаз
так плохо, что мне стало себя жалко, ахах
конченный диплом, зачем я столько сил, времени и нервов на это гавно потратила

поняла, что чувствовала себя счастливо и свободно за последний год однажды
на раскопках, когда напилась, говорила и обнималась возле туалета под дождем с девочкой, упала в крапиву, перевернула стол и разбила посуду
было так хорошо

сегодня после пробуждения приготовила покушать и испекла тортик
и кажется, это отняло у меня все силы
так хочется спать целый день, ничего не делаю
немного только порисовала
уже вечер и мне нужно работать
и ещё учить немецкий

хочется, чтобы были силы, чтобы я с желанием каждый день делала то, что нужно

я не понимаю, правильно ли трачу время
нужно ли мне это рисование или нет
мне даже это не нравится
и к тому же у меня не получается

комбо
но буду пробовать дальше, может, что изменится

хотела купить курс рисования на планшете, муж не одобрил, т. к. уверен, что мне не нужна помощь педагогов в обучении
мне нужна помощь
в этот момент я пожалела, что зарабатываю мало, потому что если оплачу курс, то у меня просто не останется денег

может, поищу дешевле

меня так тошнит от ежедневной готовки, меня жутко раздражает, я режу мясо и хочется изрезать себе все руки, настолько сильно раздражает
это отнимает слишком много сил и времени
и никуда от нее не деться

младшая почти восстановилась после операции, с каждым днём всё более осознаю, как я ее сильно люблю, не представляю своей жизни без моих бандитских кошек

помыла части сосуда, котором 5 тыс. лет, некоторые из них уже удалось собрать, но склеивать ещё рано, т к нужно сначала отправить на точную датировку, поэтому я ооочень аккуратно сложила его в коробку и закрыла створки. Мелкая пробралась в маленькую щель и разворотила мне все, что я собирала. Пришлось ее наругать, но это не помогло. Заклеила коробку скотчем и ночью обнаружила, что она отгрызает этот скотч зубами! не смотря на то, что в попоне она почти не движется. Я даже не злюсь, соберу снова части этого сосуда, я очень моих кошек.

выпила вина, сделала масочку для волос, побаловалась с мужем, ложусь спать

сегодня приезжал отчим, привез мое свидетельство о рождении, очень была рада его видеть, соскучилась, конечно

не хочу отдаляться от родителей, но почему-то это происходит

хотелось бы выпить алкоголя, с кем-нибудь встретиться, поболтать, повеселиться, пофотографироваться
я совсем теперь редко общаюсь и встречаюсь с кем-либо
сначала замужество, потом пандемия так изменили мой образ жизни

заказала маме шоколадные цветы, надеюсь, она будет рада, когда я ей их подарю

у меня совсем нет возможности остаться дома одной, хотя бы на несколько часов, сложновато

рано утром снился неприятный сон, заставил меня проснуться
в голове потоком неслись мысли об убийствах, катастрофах
я даже не хочу об этом писать, не хочу вспоминать, не хочу думать

не могла заснуть ещё пару часов, боялась

пока не знаю, как справляться с мыслями панического характера
я не понимаю с каких пор стала параноидально боязлива, с чем это связано и в такие моменты я не могу подобрать слов, чтобы себя успокоить
переключиться на что-то положительное

сегодня не выспалась, мало училась рисовать, мало учила немецкий, большую часть времени не могла заставить себя делать хоть что-то

но я чувствую, что перестаю переживать о неоправданных ожиданиях моих родных по поводу меня, хорошо

выбирали вечером с мужем кино для просмотра,
я начала смотреть трейлер фильма, где снимался молодой МакЭвой
он такой красивый и обаятельный, я смотрела горящими глазами завороженно, не отрываясь, улыбаясь
у меня просто сердечко йокнуло
и в какой-то момент я замечаю, что муж смотрит на мое озаренное красотой МакЭвоя лицо и мне становится дико неловко в момент, я начинаю хохотать, а он нашлёпывать меня по жопе и смеяться надо мной
жопа ещё минут 15 горела

сегодня прогулялась с подругой,
вчера пришла зарплата, даже на 500 р больше, чем ожидала

купила себе лаков для ногтей (сейчас у меня красные ногти, чувствую себя просто бомбой, всего лишь из-за ногтей), масочек для лица

и мужу накупила подарочков

сегодня чувствую себя отчасти удовлетворенной, уставшей

очень скучаю по маме, бабушке, детям, но пока не хочу ехать, потому что боюсь, что это может снова меня эмоционально дестабилизировать, кажется, я восстанавливаюсь и последние два дня чувствую себя лучше
однако во мне есть гнетущее ощущение, что я недостаточно делаю для своих родителей, чувствую себя виноватой
вспомнила ситуацию со свадьбой, нужно было учесть их интересы, вышло нехорошо

отодвигала диван, чтобы помыть под ним и нашла все любимые игрушки кошек. они так были рады и я вместе с ними.
мелкая ночью повытаскивала всех своих любимых мышей из коробки с их игрушками ( я их туда складываю, чтобы не были раскиданы) и приносила мне их всю ночь. складывала рядом с головой и ждала, когда я ей кину.

нужно понять, что не важно, о чем переживает муж
важно понять, что он действительно искренне переживает и также не может справиться с собой
даже если я не понимаю причин и повода его переживаний
нужно ему помогать

я молчу о том, что мне бывает плохо и злюсь из-за того, что муж позволяет себе беспрестанно говорить, что ему плохо, не помню уже ни дня без этого

может, тоже стоит открыться и попросить помощи, я не понимаю
сейчас мне кажется, что он настолько зациклен на своих переживаниях, что ему нет дела до моих
может, это не так, я не знаю

я очень боюсь, что он снова может впасть в депрессию, не представляю, как снова с этим справляться, боюсь у меня не хватит сил

моя последняя поездка домой очень дурно сказалась на моем эмоциональном состоянии до сих пор
каждую секунду я чувствую переживания, рандомное слово может натолкнуть на воспоминания, где я поступала неправильно или у меня что-то не получалось
каждый день я непроизвольно думаю о своих неудачах

я боюсь звонить своим родным, потому что я знаю, что они недовольны тем, чем я занимаюсь и тем, что я мало работаю
и если они начнут говорить об этом снова, меня это введет в больший дисбаланс

приболела, много сплю, мало сил, морально от этого чувствую себя ещё хуже
чувствую себя бесполезной
чувствую, что у меня ничего не получится
чувствую, что я мало времени уделяю тому, чему хочу научиться

чувствую абсолютное отчаяние и грусть за жизнь и за мир
тяжело жить без веры? и страшно
я не всегда паранойю и переживаю
но сейчас что-то на грани с неадекватным восприятием действительности

хорошо, что дома муж
правда спит, пока к нему обратиться не могу

немного грустно, что я пока ничего из себя не представляю
.
.
.
и хочется сделать что-то со своей внешностью
или просто с волосами