просто

сегодня было здорово на раскопке, но очень холодно

пока дошла до места, от которого выезжаем, уже вся промокла из-за дождя и из-за того, что по дороге меня обрызгивали машины, проезжая по лужам

сегодня пошел и первый снег, несмотря на мою теплую одежду, я замёрзла, поэтому беспокоил беспрестанный дурацкий насморк

однако я работала и разговаривала с приятными и интересными людьми, чувствовала себя бодро, радостно, занималась любимым видом деятельности

даже хватило сил вечером погулять ещё и с другом, который постоянно меня угощает кофе, чаем, пирожными

завтра отдохну немного дома

пошла гулять одна,
зашла в магазин, купила винца, перелила в непрозрачную бутылочку и наслаждалась своей прогулкой
так получилось, что освободился от работы наш с мужем друг и вышел прогуляться со мной,
я уже так хорошо себя чувствовала после половины выпитого,
но не афишировала своего состояния, но, естественно, что вела себя я вряд ли естественно
в какой-то момент он сказал мне: 'с твоей стороны сейчас запахло чем-то спиртным', я удивлённо спросила 'да?' и усмехнулась

почему-то ночью мне было стыдно за то, что я так выпила, ещё и потому, что я никому не сказала
а сейчас думаю, почему мне должно быть стыдно то
и правда

меня очень вдохновляет и придает мне сил музыка, жаль, что это направление в моей жизни не может быть приоритетным

хочется быть сильной, смелой, лёгкой
не задавать себе лишних вопросов
не носиться со своей несуществующей личностью, будто с чем-то важным

очень люблю мужа, никогда не думала об измене, даже не представляла ни с кем себя, кроме него

однако, мне жутко не хватает романтики
ему плевать
мне бы хотелось 'освежить' отношения
привнести чего-то нового

я стараюсь его радовать настолько сильно, насколько меня хватает
но не чувствую, к сожалению, ничего в ответ
даже на ПРЯМЫЕ просьбы, нет никаких ответов
очень жаль очень жаль

поездку в другой город трудоустраиваться отменили, вакансии непредвиденно закрыли, поэтому буду работать там, где предложили в первый раз

может, хорошо, что я не поехала к родителям сегодня
немного отдохнула, убралась, приготовила покушать, выпила
стремительно трачу деньги
очень люблю ходить по магазинам и что-то покупать приятное себе, саше, кошкам, в дом
меня это отвлекает, успокаивает и радует

я совсем не понимаю, когда мне выходить на работу, как они отнесутся, если я буду делать только то, что исключительно входит в мои обязанности: обрабатывать материал. или начальство рассчитывает, что я буду ещё и копать, не понимаю, нужно будет уточнить, но что-то не очень хочется, лень

я уже месяц мечтаю о поездке к родителям в другой город
прошла неделя, как я вернулась из экспедиции
завтра я должна была быть дома
я очень сильно скучаю, до глубокой тоски

сегодня вернулась домой позже мужа,
он лежал в постели поникший, расстроенный
плохо себя чувствовал
и попросил меня остаться дома, не ехать, потому что он боится, что станет хуже
он в целом не любит оставаться без меня дома один,а в такой ситуации совсем не может
меня бы не было всего две ночи
но я осталась
с ним

меня все сильно ждали
пришлось использовать обман, чтобы родители не подумали, что это капризы мужа
да, мне важно сохранять их лучшее мнение о нем, хоть я с ними и не живу

муж и чувствует теперь себя хорошо

после того, как я сказала своему потенциальному начальнику, что не желаю ехать в другой город трудоустраиваться на место работы, другое от того, что было предложено в первый раз
он пошел на частичный компромисс: оплатит
мою поездку и ещё парня, который все знает и поедет со мной

муж сказал сегодня: 'ты так много всего переживаешь и пережила, а тебе хоть бы что, вот это у тебя психика здоровая'
надеюсь)

заказала саше пару шапок и шарфов
надеюсь, ему понравится
мне бы хотелось побыть одной, но недолго
одиночество отрезвляет и проясняет, давно я не находилась наедине сама с собой
однако саша уедет на две недели, мне столько не нужно :с
становится тоскливо от одной мысли об этом
надеюсь, недолгая разлука только к пользе

от того, что сейчас я наполнена переживаниями и усталостью
и саша тоже
от того, что я не могу ему ничего сказать, потому что мне сложно
от того, что он слишком много говорит, без конца
от того, что мы не слышим и не понимаем друг друга
от того, что мы каждую секунду вместе
мы все свои негативные эмоции, экспрессию выражаем друг другу

очень жаль, что так случается
ближе нас, у нас никого друг у друга нет

мне интересно, скольким людям в мире плохо по утрам
наверное, большинству

приспосабливаться к изменениям в жизни мне в ужасную моральную тягость

но похоже, вся моя жизнь - изменение, учитывая планы на будущее

с самого утра чувствовала ноющую боль в груди и отсутствие сил
не понимаю, для чего мозг вызывает эти дурацкие чувства
почему нельзя спокойно жить, не переживая

у отца саши сегодня обнаружили двустороннюю пневмонию
вчера мы ходили к его родителям в гости
не знаю, из-за кого он переживает больше: из-за родителей или из-за себя, что он мог заразиться
не знаю, но когда он о чем-то переживает, мне становится очень тяжело с ним
возможно, как и ему со мной
я понимаю сашу, из-за чего он расстроен сейчас
и осознаю, из-за чего он был расстроен прежде, но не понимаю
болезнь его отца это еще один толчок его в нестабильное эмоциональное состояние

я не представляю в какую сферу себя подать
в школу не хочу абсолютно, к тому же уже поздно
я оттягивала момент поиска работой на раскопе
мне было спокойно от того, насколько сильно я уставала
насколько свободна была моя голова от мыслей о необходимости поиска

в один из дней мне предложили работу лаборантом в институте
я поддалась течению жизни и согласилась
интересно, как жизненные периоды перетекают из одного в другой
и насколько бы сложен не был выбор и поиск
никто не стоит на месте

вернулась с раскопок, до последнего дня появлялись мозоли
мозоли на руках, пальцах
новые мозоли на старых мозолях
новые мозоли на новых мозолях на старых мозолях
сводит и немеют пальцы, если пробовать ими делать мелкую и кропотливую работу

в первый выходной тело казалось свинцовым, как тяжело было его поднимать с постели и как больно
но меня это не тревожит, конечно

меня сильно тревожило то, куда себя мне деть
давление со стороны мужа (сиди дома, развивайся, изучай что-то перспективное)
давление со стороны родителей (не смей сидеть дома, отупеешь, быстрей ищи работу)
да, уж, интересно, как всю жизнь решала не я, но принимала чужие решения,
и меня это никогда не беспокоило
до этого

меня просто заипал диплом

все очень хорошо шло до предзащиты
у меня уже 90 % было написано,и оригинальность зашибись, и руководитель говорил, что я супер красотка, все хорошо делаю

но там меня разнесли, унизили и сказали переписывать главу

я бы не успела,пришлось не переписывать, а добавлять и бошкой своей думать,как связать
тем более, чем больше вкладываешь,тем невозможней от этого избавиться
а я эту главу писала 3_4 месяца

все придумала, дописываю, но получается 100 стр всего, а типа должно быть 80 максимум
серьезно
блеац
ацтаньте
адайте диплом уже
мне уже плевать, я бы убрала
но если убрать, то придется переписывать, потому что у меня все логично, последовательно и связано

в данный момент чувствую так много любви в себе к людям

переполняет настолько, что вгоняет в тоску, что даже нет никого рядом, чтобы поделиться ей

конечно, ненадолго
скоро саша с работы приедет

интересно, что пару лет назад я писала здесь о том, что решалась ехать на раскопки
и решения давались с трудом

а сейчас я очень счастлива и рада, что у меня есть такая возможность
копать

скорей бы дописать диплом, защитить его
и умотать в поле
к комарам и лопате
хотя бы на месяц

аааа! что было с фрагментером? я так хотела все перечитать
и вот! наконец-то
так интересно
все изменилось!
мои прошлые фрагменты - это алкоголь, легкомысленные поцелуи по пьяне, слезы от того, что я не хочу в универ

я очень люблю универ

сейчас я замужем за тем, с кем творила глупости на раскопках, за которые мне было невероятно стыдно, о которых я постоянно думала и писала здесь

он теперь сопит рядышком, крепко меня любит, носит на ручках, заботится, как о ребенке и ни дня не оставляет без теплого слова
как и я его

надеюсь, это надолго или навсегда
без боли и ужачных ссор
(наивная лань)
он - мои первые отношения,
первый, с кем я переспала
я им восхищаюсь
и он мной
удивительно!!!!

Сегодня первый день практики.
Через пару часов пойду в школу.
Очень страшно, хоть первые пару дней будем просто сидеть со школьниками на уроке.

Я ещё не попробовала, но уже не хочется

Я тебя люблю, прости, что плохо

Однажды к моему пальто привязалась белая ниточка. Мама сняла её с меня и начала накручивать на палец. Ниточка закончилась на букве "А"
Я подумала : 'почему А? он же Саша.'
с:

А на следующий день он меня бросил.

Попытался бросить, но не смог.

я не помню почему, но мне стало грустно
и поэтому я хочу ещё что-нибудь написать про раскопки
одним из холодных вечеров Алёна варила глинтвейн на костре. мы сидели все вместе, меня попросили поиграть на гитаре, но когда я пришла за ней, она была уже занята Иваном Андреевичем. я осталась с ним.
тот день, кажется, мы с ним провели вместе в камералке. в основном молчали. он очень-очень молчаливый, но всё-таки нас нашла тема, в которой мы заинтересованы - музыка

сейчас он играл мне и я была счастлива
он часто улыбался, что являлось редкостью для всех, это грело
и даже был момент, когда он дотронулся до моей руки. он сравнивал, чьи пальцы более длинные. мои. с:
мне показалось это очень милым.

утром.
после первой рабочей половины дня
он пришёл ко мне в камеральную лабораторию
я ему показывала, какие красивые орнаментированные фрагменты сосудов мне удалось склеить
но говорить особо нам было не о чем

за 10 минут до его отъезда я села рядышком с ним у костра
он попросил своего друга оставить нас
-ну, пора прощаться
-да
мы обнялись
он поцеловал меня
я не знаю, зачем, но мне было хотелось посмотреть, закрыты ли его глаза
были закрыты

после его отъезда я погрустила ровно до конца рабочего дня
а потом забыла

я рада, что мы с ним познакомились
и рада, что мы с ним больше не увидимся
он нехороший человек
но воспоминания, связанные с ним - прекрасные

Чтобы рассказать одну историю здесь, нужно разбивать её на тысячу частей

- мне кажется, ты слишком слаба и миниатюрна для такого места
при росте 172-то, конечно, я миниатюрна
но, на самом деле, лёжа у него на груди, я чувствовала себя маленькой
когда я его крепко обнимала, слышала, как он улыбался
вы можете блевануть от этих соплей, но ей-богу, когда он меня целовал, я просто забывала дышать

много обнимал и гладил, гладил, не переставая
говорил, что жалеет. жалеет о том, что не сделал этого раньше.
когда он начинал засыпать, я вертелась, чтобы он просыпался и продолжал меня гладить
этой ночью я спала очень крепко. было тепло.

на следующий день он уехал

неудобно, места мало, я скатывалась с нар
повернулась к нему и положила голову на его грудь
- так намного лучше, - сказал он
а потом, кажется, я сама взяла его руку. не уверена, не помню, как это получилось
он сомневался, что я буду рада ему
говорил, что замечал мои взгляды
но на самом деле, я на него смотрела также, как и на всех и была уверена, что интереса у него ко мне нет
и поэтому было слишком удивительно и неожиданно, когда он ко мне пришёл

гладил меня, говорил о том, какая я красивая и снова о том, как от меня хорошо пахнет. уверяю вас, когда ты прожил две недели в поле, комплимент о чистоте и красоте - это самое приятное

я чувствовала себя котеночком на его груди, честное слово