просто

так тяжело, лежу, под весом тела вдавливаюсь в постель, но и этого не достаточно, хочется провалиться под

эмоциональное состояние сегодня 1/10. не ноль, потому что всегда может случиться, что хуже для меня

выпила пустырник, поиграю в клуб романтики

сегодня приезжали товарищи из Дрездена, тяжёлый гость.

бабушка записала голосовое сообщение, у неё зацвела примула. она сравнила её со мной, сказала, что я обещала приехать осенью. вот и я, её цветочек, появился.

саша предложил ехать домой в гости сейчас. до этого утверждал, что мы поедем в феврале/марте.
предложение непродуманное, очень дорогое. морально я была не готова. будем думать.

тяжело

так тяжело, ощущается какой-то груз безвыходности

кстати, сегодня снился сон, как разделывали мясо. я отчётливо ощущала запах свежего мяса, меня чуть не стошнило
наверное, это я просто впечатлилась дейнерис, которая съела сердце коня

поняла вдруг, что я ни разу в жизни не жила одна.
родители, брат, общага, муж

мне кажется, это могло во мне открыть какие-то новые знания о себе, но нет

очень жаль, что алкоголь так плохо отзывается в моём организме

но если бы иначе, то меня совсем бы ничего не останавливало

встала в 11, кушаю
самочувствие не самое плохое, если бы сон был спокойным, я бы даже себя не корила

да, я отдавала себе отчёт, что будет плохо, но не ожидала, что настолько.
никакие вчерашние оправдания не воспринимаются серьёзно, похоже, пора переставать заниматься такой практикой.

проснулась в 2:27 от жары, тяжести, плохости и не шевелилась, потому что боялась разбудить мужа, у которого экзамен. заснула и проснулась через час. уже открыла окно, умылась, попила водички, конечно, легче, но все равно тяжело.

хочется зафиксировать в памяти этот момент и больше совсем не напиваться, но так же я ощущаю, будто вчера не могла поступить по-другому.

напилась и оправдываюсь перед завтрашей собой, что мне это было необходимо, потому что испытываю сильнейший стресс.

я напилась, но мне не легче, наоборот, будто мои чувства обострились, что делать теперь

как же я устала стрессовать, божечки мой

но я бы завтра прям с утра снова напилась. хочется совершенно забыться

уже в след пятницу экзамен Б1, не сказать, что пока что я сильно переживаю, но, конечно, хотелось бы сдать

по дороге на курсы, почувствовала запах свежей земли с чьего-то сада, в моменте стало очень тоскливо

жду одногруппницу, чтобы потренироваться в говорении, купила кофе
ну и говно же здесь наливают за такие деньги, просто жесть, невозможно пить

уже состовляю список, что я буду кушать по возвращении

очень сильно растревожилась перед сном. не хочу, чтобы мои кошки жили у кого-то.
неопределённость убивает.
надо или их забирать, или себя возвращать. когда всё закончится, боже мой
очень больно

я так жалею обо всем случившемся.
так тяжело менять жизнь.

самое большое, чего бы мне хотелось, чтобы было все так, как прежде.

господи, пожалуйста, пусть уже закончится война

проснулась с апатией, нежеланием жить и мыслями, зачем я вообще брала на себя такую ответственность в виде замужества.
если ему по кайфу находиться в этой стране, так пусть. почему мы просто не можем разойтись. на данный момент я и сама не хочу. но и жить здесь не хочу.

два раза за сегодня переела от радости отсутствия тошноты. но переела до боли в животе, не знаю, как так получилось.

муж сказал, что ему не тяжело. вау.
я, если не справлюсь, не хочу тащить его за собой. его безопасность для меня важней совместной жизни.

муж со словами 'ты что, издеваешься надо мной?' состриг концы волос, сказал, что очень криво, но мне все равно. как есть.

сегодня меня не тошнит. но заложило уши, немного едет голова и начало болеть внизу живота))) такое себе

у мужа был сегодня урок в зуме, несмотря на то, что мы в одной комнате, я все равно проспала до 10:30.
хочу сейчас попробовать в разных заправках сделать огурцы и помидоры. и капусту. очень овощей захотелось.

муж не смог состричь мне волосы, только небольшую прядь. испугался))

сейчас физически терпимо, умереть не хочется, как в последние 3 ночи
немного подташнивает, но при этом я ощущаю голод и думаю о еде

как бы хотелось пирог с мясом и картошкой, как нанайка делает. или бабушкины чебуреки. завтра хочу попробовать сделать помидоры в заправке. или битые огурцы. ещё какого-нибудь майонезного салата хочется. и сильно мяса. кусок говядины. варёный с солью. я несколько лет не ела говядину. но сейчас очень сильно хочется. но не буду. я только взглянув на неё уже беднею, настолько она дорогая. и очень жалко.
по-хорошему, отказаться бы от любого мяса, но чувствую, что нужно доверять своему организму

ну чтож
пусть мне сегодня муж сострижет волосы

поговорила со свекровью, чувствую вину, не нужно было ей рассказывать о своем состоянии

капец, как плохо
у меня скапливаются слюни из-за тошноты, голова едет, даже уши заложило.
может, стоило просто делать операцию, а не мучить себя гормонами...
я не ожидала, что не смогу нормально жить из-за таблеток.

до этого я испытывала тянущие боли и ещё что похуже,
неприятно, жутко от неизвестности, но я хотя бы могла функционировать.
утомилась быть обдроченной.

к вечеру сильно затошнило и закружилась голова

наткнулась в инстаграме на блог девочки, которая переехала к мужу в другую страну, рассказывает о сложностях. стоооолько говна я ещё не читала в комментариях, как же её все обсирают за 'нытье', за безделие, за неблагодарность. чуть ли не каждый комментарий, исключая тех, кто сам мигрировал в другую страну. и даже нашлись украинцы, обвинившие эту девушку в том, что их переезд был необходимостью, а её - выбор.

да уж

сегодня физическое состояние получше и психологическое тоже. чувствую фоном тоску, но терпимо.
сегодня приезжали знакомые, я накормила их тортом, мы погуляли по центру, потом поднялись на гору к башне и поели там в кафе. даже смогла выпить кофе и меня не сильно тошнило.
хорошо поболтали.

да, наверное, физическое состоянии сильно влияет на наличие сил. а наличие сил на психологическое.

ела сегодня лапшу азиатскую и что-то мне попало в ней отвратительное, что меня чуть не вырвало обратно в эту коробочку из которой ела, пришлось выплюнуть. фе

завтра к нам приедут знакомые из другой земли. сейчас испеку торт, чтобы их угостить, но в целом я устала

вечером хорошо прогулялись, теплая влажная погода

кстати, мы получили гражданство, завтра пойдём делать паспорта

сейчас буду спать. даже уже ни о чем не думаю, а тревога и тоска присутствуют фоном.

в день прилива сил я писала, что допускаю мысль о жизни здесь. не понимаю и не верю, как я могла о таком подумать, что со мной происходило

сходили к врачу, он даже не стал меня осматривать, сказал, что анализы нормальные и на данный момент будем решать только одну проблему.
дал мне упаковку таблеток на месяц попробовать, потому что от предыдущих меня тошнит и кружится голова. мой цвет лица смешно стал сливаться с зелёным платьем.
если подойдут новые, то выпишет рецепт через 2 недели.

здорово, что врач дал таблетки бесплатно.
в России в поликлиннике меня бесплатно только унижали. грустно, но правда, я очень сильно люблю Россию и желаю лучшего будущего.

теперь у меня лежат купленные упаковки таблеток на три месяца, которые не подошли.
немного странно, что по рецепту за раз продают ровно столько, сколько выписали, не меньше

сегодня целых четыре часа после пробуждения принимала поздравления и поздравляла, переписывалась с родственницами, разговаривала с племянницами. полчаса болтали со свекровью.
звонила я нанайке, со здоровьем у неё не все хорошо, меня особенно пугает, когда она говорит 'увидимся ещё, я тебя дождусь, даст бог'. дядька показывал ей мои фотографии, она сказала, что я такая хорошенькая на них, что целовала экран телефона. я ей напомнила о том, какая она умница. какой у неё невероятный и неповторимый суп с домашней лапшой. и что я помню из детства, как она уходила на рынок продавать молоко, а по возвращении приносила мне семечки в шоколаде, которые я обожала. я её всегда ждала с предвкушением.

искренне бы хотелось уже написать, что у меня прилив сил, замечательное самочувствие, уверенность и определённость.

но сейчас мне особенно тоскливо и пусто. чувствую эту физическую жгучую боль в груди и горле. вперемешку с тошнотой.
мои котики, мой дом, мои родные, мои друзья. невыносимо, одиноко и бессмысленно.

касаюсь мужа, обнимаю всем телом, глажу, пытаюсь напитаться - не хватает.

как же улучшить своё самочувствие, куда стараться