просто

день я сижу в тиктоке с желанием не жить, другой - без

ну и что с того, что я чувствую себя ничтожно и ничтожной, почему это должно мешать мне шевелиться? не обязательно ведь быть человеком лучших качеств, чтобы заниматься, чем хочется и что нужно.
ну и что, что глупо или неудачно, или нелепо. какая разница.

а из этой поездки мы уже получили новый опыт, разносортные эмоции, новые знакомства, знания.

муж последние дни очень заботлив по отношению ко мне, спасибо

скидывала другу видосики.
и очень тупо случайно пошутила 'ой, прости, у тебя же нет папы' под рилсом про папу. это даже не шутка была, я просто вспомнила, что для него это не актуально. но так глупо выразилась.

он ответил:
'вы меня напугали
очень сильно
мне просто не отобразилось, кто присылал сообщения
и я думал уже бить ебало
а это ведь замечательная вы))'

вчера закончила пересматривать атаку титанов. 3 марта, как мне думалось, должна выйти третья часть финального сезона. но я где-то прочитала, что третья часть будет разделена ещё на две части. кхм...
поэтому решила полистать мангу. легла спать в третьем часу ночи.

как-то я разочарована концовкой. очень смешанные впечатления. много вопросов, мало ответов. испытываю чувство сожаления по сюжету.

проснулась с нежеланием шевелиться.

после этого разговора у меня сильно ухудшилось настроение и состояние. обида перешла в апатию. не моглось даже шевелиться. не хотелось даже домой.
потом пришёл муж, дотребовался от меня объяснений о моём состоянии, потребушил, рассмешил и стало терпимо.

вчера он мне купил коробку рафаэлок, клубнику. я все съела сразу. и сегодня опять купил рафаэлок.
кстати, в одной из них мне сегодня попалось два орешка, думаю, это на счастье с:

звонил отец очень пьяный. когда он мне говорил, что намучился со мной в переходном возрасте, я была в замешательстве. ему-то откуда знать, какой я была, хах. его фраза 'твой брат не знал, что с тобой делать' вообще привела меня в гнев. а мне что было делать с моим агрессивным братом все совместное проживание.
и мама недавно сказала, что мы с братом почти не дрались. если моей маме легче от этого убеждения, то пусть. но это ведь неправда. мира у нас никогда не было. легко самоутверждаться за счёт младшей сестры, которая меньше в два раза. эта тема вообще тригерит. я когда вижу левых детей, где ст. брат и мл. сестра, мне становится тошно. настолько, что очень боюсь, если мои дети так родятся.

заболела. неприятно, но при этом чувствую облегчение, будто это такое моё наказание. и чувствую, будто теперь моё бездействие оправдано.

у меня два состояния:
1. ждать, что все изменится к лучшему
2. считать, что все лучшее, что могло случиться, уже произошло

сейчас я очень распереживалась, потому что угостила борщем со сметаной соседей курдов, потом сама попробовала, а там свёкла хрустит. суп вкусный получился, но хрустящая свелка... я просто постеснялась попросить у них терку, поэтому нашинковала ножом. и она такая... сильно альденте. мелочь, конечно, но что поделать, если во мне тревога.

ещё мама сегодня записала такое сообщение '...и вообще ты у меня самая красивая девочка на белом свете' и заплакала под конец. мне не нужно дожидаться ни одной маминой слезинки, чтобы заплакать прежде неё. невыносимо, конечно, слышать мамины слезы.
и мне тяжело, и моими родным тяжело, как найти в себе силы все это пережить.

проснулась с чувством одиночества и тоски.

муж ушёл гулять, пришёл с ирригатором для зубов. я давно хотела, но не понимала, где здесь его можно купить. здорово, спасибо ему. специально ездил за ним в другой конец города.

сегодня основательно решила попытаться поучить. очень сложно, ничего не понимаю. никакой конкретики. все расплывчато. основательно не получается, что-то почитала и сразу захотела сильно спать.

я просто раньше думала, что придёт необходимость, тогда-то точно и выучу. но вот я уже почти три месяца сижу в чужой стране, сами собой почему-то знания языка в голову не вкладываются)))
и меня пугает, что я буду здесь такой же, как те люди, которые не знают языка спустя жизнь.
нам взрослый чеченец встречался, который с родными детьми, рождёнными здесь, уже имеет языковой барьер.

последние дни на глаза попадаются посты, как люди здесь за три года проживания и язык не выучивают, и работу не находят. понимаю, что опыт у всех разный. но это наталкивает на ощущение траты времени.

выпила бутылочку пива, пока готовила суп
слушала музыку, пританцовывала
относительно наслаждалась
резанула палец, пока чистила картошку

мужу суп понравился, хорошо. приятно.

чувствую потребность в живом общении
дома об этом никогда не задумывалась

решила быть менее откровенной

утром муж проснулся слишком активный, энергичный, готовый совершать полезные дела. пока я досыпала, он лежал читал граматику. такой продуктивный. здорово, что он чувствует себя хорошо. но его энергия меня утомляет.
мне просыпаться то не хочется. не то, чтобы совершать полезные дела. я от него сильно отстаю и от такого разрыва руки опускаются догонять. что касается языка.

прогулялись. у меня очень нестабильное эмоциональное состояние. стараюсь спокойно это объяснять мужу, чтобы он не принимал на свой счёт моё настроение.

вернулись и мне сильно захотелось спать.

я так почему-то была уверена, что здесь достаточно безопасно писать. сайт непопулярный. и вряд ли известен кому-то из знакомых (но вдруг...).
пока муж не заглянул в телефон, во время того, как я читала чужие фрагменты. не боюсь, если бы он увидел то, что я пишу. но задумалась. легко просто найти этот сайт и начать читать любому без ограничений. не понимаю, почему только сейчас мне это пришло в голову, из-за излишней откровенности? и излишней уверенности, что никто не увидит из моих знакомых. да, откуда она.
и здесь даже ничего не удалишь.

подумаю над тем, чтобы вести обычный дневник.
или ограничивать доступ

в первую половину дня испекла торт, угостила наших соседей курдов. заходил друг, тоже очень хорошо поел.

во время готовки я старалась насладиться моментом, как делала дома: купила маленькую бутылочку вина, включила музыку в наушниках. и за окном была чудесная солнечная погода. если бы не пришли подружки нашей соседки и не болтали ооочень громко на кухне, на которой я готовила, было бы здорово. не понимаю, почему они не могли попить свой чай в комнате, чтобы мы не мешались друг другу. тем более у них их две.

наткнулась на канал, где переселенцы, приехавшие почти в одно время с нами, заявляют, что чувствуют себя как дома. каааак? что с ними не так? или со мной?

сегодня со мной случился приступ ужаснейшей ностальгии.
я последние два месяца своей работы хотела уволиться и ни секунды не жалела до сегодняшнего дня. ого, а работала я последний раз в день, когда объявили мобилизацию. потом ушла в отпуск и уволилась.

теперь кажется, что лучше и быть не могло. летом копать, иногда пить и танцевать, зимой сидеть дома и писать.

моё прошлое стало идеализироваться, хоть идеально и не было.

готовила овощи и ооочень сильно пересолила. так обидно. я каждый раз очень сильно расстраиваюсь почему-то, когда получается что-то невкусно.

да я вообще из-за всего расстраиваюсь.

почему-то у меня только с переездом в очередной город возникло жуткое чувство глубокой тоски, очень тяжело, даже не помню, чувствовала ли я подобное, когда в 18 лет переезжала учиться в другой город

кстати, в первых фрагментах, наверное, об этом
но я будто себе прошлой не верю. будто не так мне уж и было плохо. да, все-таки неприятные чувства забываются со временем.

готовила кушать и зачем-то сыпанула почти 1 кг риса. что ж, на этой неделе у нас рис. завтра хочу купить ещё овощей и курицу, чтобы было с чем есть рис с:
зашила куртку мужа, почему-то у него очень быстро рвутся вещи. надо ещё удалить катышки с его шапки, чтобы выглядел опрятно.

а он начал решать вопрос со страховкой. завтра утром опять нужно тащить себя в центр, вставать на учёт в дц.

завтра потащу своё тело за мужем оформлять страховку. именно тело. я в решении подобных вопросов на другом языке полный ноль. да и в самом языке я ноль. все-таки он молодец в некоторых вопросах. я после универа чувствовала себя в финансовой безопасности и работала спокойно, мне не приходилось рвать жопу, чтобы выживать.

чувствую себя несносно.

что-то все время хочется спать и совсем нет сил. от одной мысли, что нужно что-то делать, становится тошно.

чувствую себя сносно, но меня пришибает нежелание что-либо делать. может, потому что хочется спать.

испекла сегодня блинов нашим курдским соседям и подала им со сметаной смешанной с сахаром. не знаю, понравились ли им блины, но сметана с сахаром - очень, хих. они не знали, что это, попросили показать.
пока блины пекла, девочка крутилась рядом, предполагаю, что хотела попросить, но стеснялась. а мама смотрела, как я это делаю. неловко было, но интересно делиться таким опытом.

эти гневные ночные мысли мешали заснуть и окунали все глубже в ситуацию. утром теперь кажется 'чего было так злиться', чуть чувствую и свою ответственность за ругань с мужем.

сейчас мы живём в хайме, наши соседи курды, мы делим с ними кухню и сан. узел. они, кажется, очень добрые люди. на протяжении трёх дней постоянно чем-то нас угощали: фруктами, лепёшками, а в последний раз они налили мне суп. я почему-то не отказалась, хоть и была сытая. и суп не съела, и не знаю, как и куда его деть, чтобы никого не обидеть. стоит пока в холодильнике.
и чем угощать их в ответ...