просто

ааааа
как сильно хочется дошика
жаль, что время позднее, а я пытаюсь не быть жирной

Здравствуйте, снова пьяна,
встреча с прежними учителями - это очень эмоционально и приятно, обнимая их, пыталась дышать в другую сторону, чтобы особо не палиться. Хотя это очень глупо, потому что всё равно палевно. БОЖЕКАКЯСКУЧАЮ.
Люблю свой Прокопьесранск, ничего не могу с собой поделать, буду говорить до тех пор, пока не стошнит от своих слов.
Я просто не хочу просыпаться завтра, очень сильно не хочу, до дрожи и слёз.
Не хочу, чтобы сегодняшний вечер кончался.
Хватит ли мне вообще сил получить это высшее образование? Или забью и буду официанткой в какой-нибудь забегаловке?
Позволить себе слабость я могу, а сдаваться - никак нельзя.

услышала в американском сериальчике русский мат,
так приятно стало.
что-то родное.

боюсь, что этот дневник превратится в скором времени в дневник юной алкоголички.
я снова пью. в одиночестве.
ну, ничего, скоро начнётся учёба,
преподы возьмутся за наши души и мозги,
и некогда будет заниматься, чем попало.

когда стану преподавательницей истории и обществознания, тогда и точно перестану.

хочу на пенсию: вязать носочки, стряпать всякие плюшки своим внукам, читать книжечки и копаться в огороде. с:

Получаю удовольствие от некоторых вещей:
1) от качественного вина и совершенного спокойствия, хотя из одной книженции запомнилась фраза: "Тщетно настаивать, будто человеческая душа должна довольствоваться покоем. Нет, ей необходима бурная деятельность, и она создает ее подобие в мечтах, если не может обрести в яви."
2) от помощи моим близким: так мне кажется, что я хоть чуточку могу их отблагодарить за то, что они для меня сделали.
3) от искренней благодарности людей. она вдохновляет и уверяет, что старался ради них не зря.
4) от того, что некоторые люди, считающие себя богами, относящиеся к тебе, как к говну, спустя некоторое время чуть ли не приползают к тебе на коленях, усмирив свой нрав.

Которое утро начинается с того, что я открываю ноут и залипаю в любимый сериальчик.
Которое счастливое утро.

Почему я родилась в такой дыре, где не получить нормального образования? И почему я так сильно люблю эту дыру?
Мне нечего больше написать, кроме того, что я засыпаю и просыпаюсь с мыслями, что осталось пару дней спать в родной постели.

И сегодня мы купили мерзкое вино.

Либо это действительно зависимость,
либо мне просто очень грустно, когда я не пью.

доброе уууутро, дорогие мои
хотела написать я часов 10 назад,

знаете, плохое зрение - это как качество видео 360.
но оно не помешало мне сегодня встретить своих знакомых, которые не соизволили даже поздороваться.
нет, ни в коем случае, я не обижаюсь или чего там ещё. мне даже не было неприятно, просто я задумалась над тем, как наше прошлое исчезает из наших жизней, многое забывается, и то, что когда-то было важным для нас, затмевается "сейчас"

а привязанность к прошлому не даёт в полной мере почувствовать свободу настоящего,
и вместо того, чтобы вытягивать крупицы удовольствия из прошлого, лучше наполнить эмоциямичувствамисобытиями настоящее.

понимание того, что через несколько дней снова придётся возвратиться на учёбу - глубоко расстраивает, так как моя любовь к дому безгранична, а учусь я, к сожалению, в другом городе и живу в общежитии.
общежитие. ты всю неделю справляешь нужду в обосранный унитаз и моешься в душе, где зачастую распиханы использованные прокладки, а на полу валяются комки женских волос в грязных лужах.
ты каждые выходные таскаешься с сумками по автобусам, ради того, чтобы хотя бы денек отдохнуть от всего. от всего этого. постоянной нервотрепки. и каждый день ты среди людей. тебе просто некуда себя деть. некуда.и когда тебе плохо ты должен это сглатывать.

интересная здесь возможность переживать другие жизни.

стоит ли бороться с практически каждодневным желанием выпить?
думаю, нет,
можно быть спокойной до тех пор, пока это не начало расстраивать кого-то из близких.
ну, а сейчас, здравствуйте, прилавки с алкоголем.

сегодня меня пробудил поцелуй моей пятилетней сестренки, которая перед уходом в детский сад, так попрощалась со мной.
от неё пахло сладко, видимо, конфетой.
моё чудесное создание.

неожиданно! какие здесь интересные люди!
так нестерпимо хочется оценить многие посты.
ещё не могу привыкнуть к отсутствию такой возможности,
остаётся только тихо скринить их фрагментики, когда нахожу в них что-то СВОЁ, что не могу оставить без внимания.
эти люди, возможно, даже не подозревают, насколько сами интересны.
а мне так хочется им об этом сказать.

интересные мысли моего папы:
если хочешь жить с человеком, то сильная любовь будет только мешать этому. а ревность и недоверие - это верный путь к несчастливой, совершенно неспокойной семейной жизни или разводу.
любовь его к моей маме была непреодолимо сильной, такой же как и ненависть. без неё ему было также невыносимо, как и с ней.
по его словам, не сломался он только из-за нас, своих детей, когда мама ушла от него.
прежде, читая книжечки, в которых затрагивалась подобная тема, я не верила в одновременную любовь и ненависть,
совсем другое - видеть искренний взляд и слышать немного боязливый шепот (дабы не разбудить новую жену) о любви к моей маме и о двенадцатилетнем несчастливом счастье.

здрасте, ребят.
мой первый день в этом удивительном и для меня ещё не совсем понятном дневнике,
жаль, что нельзя крепить фоточки к "фрагментам",
так бы вы увидели мою невероятно пушистую и красивую кошечку Бетель, которая, лёжа на мягком пледике, раскинула свои лапы в разные стороны.

с каждым днём всё убеждаюсь, что вся любовь принадлежит сильным характером людям.
и вы, должно быть, любите сильных людей.
и я.