просто

попался мне в инсте рецепт сливочного супа с красной рыбой и брокколи. очень соблазнительно выглядело и по рыбе так соскучилась.
решила приготовить. купила все ингридиенты, пришлось продать почку, но одну жизнь живём, можно и побаловать себя.
рыбу выбрала радужную форель, думая, что она красная. оказалась белая! ладно. пол беды.
так у неё ещё очень сильный какой-то речной запах. но не пропадать же почке даром. приготовила суп из одной, другую потушила.
у супа огромный потенциал. был. но этот ужасный вкус рыбы все убил. а тушёную есть невозможно.

я всегда спрашиваю у соседки, хочет ли она, чтобы я её угостила, она не отказывается. в этот раз - зря)

спина отваливается

нам соц. работник порекомендовала врача, который сто проц. должен принять.

проснулись сегодня в семь утра и пошли в больницу. действительно, врач принимает, но ближайший приём летом... хохочу с этой ситуации

нам порекомендовали обратиться в скорую помощь. но мы решили сначала посетить другие клиники. в одной из них новых пациентов в принципе не принимают, а в другой принимают, но по месту жительства, то есть не меня.

мы все-таки вернулись и обратились в скорую помощь и меня записали на пятницу. действительно скорая)))
но лечение там не получить. нам сказали, что нужно искать врача и снова порекомендовали того, у которого запись летом

не знаю, для чего будет этот приём, но узнаю

завтра пойдём к врачу, написали и перевели все мои жалобы, на приёме муж будет как переводчик, лексика специфичная, конечно. думаю, он справится. без него было бы очень страшно.
так мне просто не хочется, а без него бы мучительно не хотелось. надеюсь, что завтра все пройдёт полезно.

не помню сколько лет назад смотрела ванпанчмена, но для меня это аниме было прям 8/10

сейчас пересматриваю с мужем. и... как-то в предыдущих ощущениях было лучше.
чувствую от просмотра раздражение и чувство неудовлетворённости.
но в целом глупо отрицать, что аниме хорошее.

второй день подряд просыпаюсь пол двенадцатого. тяжело в будущем будет восстанавливать режим. и чем позже я просыпаюсь, тем меньше по времени могу общаться с родными и друзьями. у них уже почти шесть вечера.
проснулась скучающей по дому.

ну и голодной, пойду греть макарохи и жарить нагетсы

у меня сохранились воспоминания из командировки только о том, что я работала с самого утра и до самого сна. и ещё как мой начальник говорил мне максимально дурацкие вещи. большинство дней и вправду были такими, но сейчас пересмотрела фото и видео. вспомнила и очень счастливые и трепетные моменты. чувствовалась жизнь, молодость. это, конечно, чудесно, что было в моей жизни. хотелось бы ещё.

как мы посвящали студентов в археологи, окуная их в грязь, как мальчики все время дурачились, как мы устраивали дискотеки на кухне, как напивались и пели песни, мыли посуду всей толпой, обнимались. как купались по утрам и играли и плескались в обеденное время. эхэхэх.

день я сижу в тиктоке с желанием не жить, другой - без

ну и что с того, что я чувствую себя ничтожно и ничтожной, почему это должно мешать мне шевелиться? не обязательно ведь быть человеком лучших качеств, чтобы заниматься, чем хочется и что нужно.
ну и что, что глупо или неудачно, или нелепо. какая разница.

а из этой поездки мы уже получили новый опыт, разносортные эмоции, новые знакомства, знания.

муж последние дни очень заботлив по отношению ко мне, спасибо

скидывала другу видосики.
и очень тупо случайно пошутила 'ой, прости, у тебя же нет папы' под рилсом про папу. это даже не шутка была, я просто вспомнила, что для него это не актуально. но так глупо выразилась.

он ответил:
'вы меня напугали
очень сильно
мне просто не отобразилось, кто присылал сообщения
и я думал уже бить ебало
а это ведь замечательная вы))'

вчера закончила пересматривать атаку титанов. 3 марта, как мне думалось, должна выйти третья часть финального сезона. но я где-то прочитала, что третья часть будет разделена ещё на две части. кхм...
поэтому решила полистать мангу. легла спать в третьем часу ночи.

как-то я разочарована концовкой. очень смешанные впечатления. много вопросов, мало ответов. испытываю чувство сожаления по сюжету.

проснулась с нежеланием шевелиться.

после этого разговора у меня сильно ухудшилось настроение и состояние. обида перешла в апатию. не моглось даже шевелиться. не хотелось даже домой.
потом пришёл муж, дотребовался от меня объяснений о моём состоянии, потребушил, рассмешил и стало терпимо.

вчера он мне купил коробку рафаэлок, клубнику. я все съела сразу. и сегодня опять купил рафаэлок.
кстати, в одной из них мне сегодня попалось два орешка, думаю, это на счастье с:

звонил отец очень пьяный. когда он мне говорил, что намучился со мной в переходном возрасте, я была в замешательстве. ему-то откуда знать, какой я была, хах. его фраза 'твой брат не знал, что с тобой делать' вообще привела меня в гнев. а мне что было делать с моим агрессивным братом все совместное проживание.
и мама недавно сказала, что мы с братом почти не дрались. если моей маме легче от этого убеждения, то пусть. но это ведь неправда. мира у нас никогда не было. легко самоутверждаться за счёт младшей сестры, которая меньше в два раза. эта тема вообще тригерит. я когда вижу левых детей, где ст. брат и мл. сестра, мне становится тошно. настолько, что очень боюсь, если мои дети так родятся.

заболела. неприятно, но при этом чувствую облегчение, будто это такое моё наказание. и чувствую, будто теперь моё бездействие оправдано.

у меня два состояния:
1. ждать, что все изменится к лучшему
2. считать, что все лучшее, что могло случиться, уже произошло

сейчас я очень распереживалась, потому что угостила борщем со сметаной соседей курдов, потом сама попробовала, а там свёкла хрустит. суп вкусный получился, но хрустящая свелка... я просто постеснялась попросить у них терку, поэтому нашинковала ножом. и она такая... сильно альденте. мелочь, конечно, но что поделать, если во мне тревога.

ещё мама сегодня записала такое сообщение '...и вообще ты у меня самая красивая девочка на белом свете' и заплакала под конец. мне не нужно дожидаться ни одной маминой слезинки, чтобы заплакать прежде неё. невыносимо, конечно, слышать мамины слезы.
и мне тяжело, и моими родным тяжело, как найти в себе силы все это пережить.

проснулась с чувством одиночества и тоски.

муж ушёл гулять, пришёл с ирригатором для зубов. я давно хотела, но не понимала, где здесь его можно купить. здорово, спасибо ему. специально ездил за ним в другой конец города.

сегодня основательно решила попытаться поучить. очень сложно, ничего не понимаю. никакой конкретики. все расплывчато. основательно не получается, что-то почитала и сразу захотела сильно спать.

я просто раньше думала, что придёт необходимость, тогда-то точно и выучу. но вот я уже почти три месяца сижу в чужой стране, сами собой почему-то знания языка в голову не вкладываются)))
и меня пугает, что я буду здесь такой же, как те люди, которые не знают языка спустя жизнь.
нам взрослый чеченец встречался, который с родными детьми, рождёнными здесь, уже имеет языковой барьер.

последние дни на глаза попадаются посты, как люди здесь за три года проживания и язык не выучивают, и работу не находят. понимаю, что опыт у всех разный. но это наталкивает на ощущение траты времени.

выпила бутылочку пива, пока готовила суп
слушала музыку, пританцовывала
относительно наслаждалась
резанула палец, пока чистила картошку

мужу суп понравился, хорошо. приятно.

чувствую потребность в живом общении
дома об этом никогда не задумывалась

решила быть менее откровенной

утром муж проснулся слишком активный, энергичный, готовый совершать полезные дела. пока я досыпала, он лежал читал граматику. такой продуктивный. здорово, что он чувствует себя хорошо. но его энергия меня утомляет.
мне просыпаться то не хочется. не то, чтобы совершать полезные дела. я от него сильно отстаю и от такого разрыва руки опускаются догонять. что касается языка.

прогулялись. у меня очень нестабильное эмоциональное состояние. стараюсь спокойно это объяснять мужу, чтобы он не принимал на свой счёт моё настроение.

вернулись и мне сильно захотелось спать.

я так почему-то была уверена, что здесь достаточно безопасно писать. сайт непопулярный. и вряд ли известен кому-то из знакомых (но вдруг...).
пока муж не заглянул в телефон, во время того, как я читала чужие фрагменты. не боюсь, если бы он увидел то, что я пишу. но задумалась. легко просто найти этот сайт и начать читать любому без ограничений. не понимаю, почему только сейчас мне это пришло в голову, из-за излишней откровенности? и излишней уверенности, что никто не увидит из моих знакомых. да, откуда она.
и здесь даже ничего не удалишь.

подумаю над тем, чтобы вести обычный дневник.
или ограничивать доступ

в первую половину дня испекла торт, угостила наших соседей курдов. заходил друг, тоже очень хорошо поел.

во время готовки я старалась насладиться моментом, как делала дома: купила маленькую бутылочку вина, включила музыку в наушниках. и за окном была чудесная солнечная погода. если бы не пришли подружки нашей соседки и не болтали ооочень громко на кухне, на которой я готовила, было бы здорово. не понимаю, почему они не могли попить свой чай в комнате, чтобы мы не мешались друг другу. тем более у них их две.

наткнулась на канал, где переселенцы, приехавшие почти в одно время с нами, заявляют, что чувствуют себя как дома. каааак? что с ними не так? или со мной?

сегодня со мной случился приступ ужаснейшей ностальгии.
я последние два месяца своей работы хотела уволиться и ни секунды не жалела до сегодняшнего дня. ого, а работала я последний раз в день, когда объявили мобилизацию. потом ушла в отпуск и уволилась.

теперь кажется, что лучше и быть не могло. летом копать, иногда пить и танцевать, зимой сидеть дома и писать.

моё прошлое стало идеализироваться, хоть идеально и не было.

готовила овощи и ооочень сильно пересолила. так обидно. я каждый раз очень сильно расстраиваюсь почему-то, когда получается что-то невкусно.

да я вообще из-за всего расстраиваюсь.