просто

сегодня физическое состояние получше и психологическое тоже. чувствую фоном тоску, но терпимо.
сегодня приезжали знакомые, я накормила их тортом, мы погуляли по центру, потом поднялись на гору к башне и поели там в кафе. даже смогла выпить кофе и меня не сильно тошнило.
хорошо поболтали.

да, наверное, физическое состоянии сильно влияет на наличие сил. а наличие сил на психологическое.

ела сегодня лапшу азиатскую и что-то мне попало в ней отвратительное, что меня чуть не вырвало обратно в эту коробочку из которой ела, пришлось выплюнуть. фе

завтра к нам приедут знакомые из другой земли. сейчас испеку торт, чтобы их угостить, но в целом я устала

вечером хорошо прогулялись, теплая влажная погода

кстати, мы получили гражданство, завтра пойдём делать паспорта

сейчас буду спать. даже уже ни о чем не думаю, а тревога и тоска присутствуют фоном.

в день прилива сил я писала, что допускаю мысль о жизни здесь. не понимаю и не верю, как я могла о таком подумать, что со мной происходило

сходили к врачу, он даже не стал меня осматривать, сказал, что анализы нормальные и на данный момент будем решать только одну проблему.
дал мне упаковку таблеток на месяц попробовать, потому что от предыдущих меня тошнит и кружится голова. мой цвет лица смешно стал сливаться с зелёным платьем.
если подойдут новые, то выпишет рецепт через 2 недели.

здорово, что врач дал таблетки бесплатно.
в России в поликлиннике меня бесплатно только унижали. грустно, но правда, я очень сильно люблю Россию и желаю лучшего будущего.

теперь у меня лежат купленные упаковки таблеток на три месяца, которые не подошли.
немного странно, что по рецепту за раз продают ровно столько, сколько выписали, не меньше

сегодня целых четыре часа после пробуждения принимала поздравления и поздравляла, переписывалась с родственницами, разговаривала с племянницами. полчаса болтали со свекровью.
звонила я нанайке, со здоровьем у неё не все хорошо, меня особенно пугает, когда она говорит 'увидимся ещё, я тебя дождусь, даст бог'. дядька показывал ей мои фотографии, она сказала, что я такая хорошенькая на них, что целовала экран телефона. я ей напомнила о том, какая она умница. какой у неё невероятный и неповторимый суп с домашней лапшой. и что я помню из детства, как она уходила на рынок продавать молоко, а по возвращении приносила мне семечки в шоколаде, которые я обожала. я её всегда ждала с предвкушением.

искренне бы хотелось уже написать, что у меня прилив сил, замечательное самочувствие, уверенность и определённость.

но сейчас мне особенно тоскливо и пусто. чувствую эту физическую жгучую боль в груди и горле. вперемешку с тошнотой.
мои котики, мой дом, мои родные, мои друзья. невыносимо, одиноко и бессмысленно.

касаюсь мужа, обнимаю всем телом, глажу, пытаюсь напитаться - не хватает.

как же улучшить своё самочувствие, куда стараться

сегодня я решила покушать на улице сосиску гриль в булке. выглядело очень аппетитно! пока продавец не начал лапать булку своими руками со всех сторон. а потом этими же руками рассчитывать наличными. туда всегда очередь. неужели немцам реально на такое все равно, на рожденственском рынке тоже все продавцы руками подавали

ещё я очень сильно разволновалась во время разговора и теста. меня трясло. я видела буквы и первое время не могла сложить их в слова.
после этого я чувствую себя абсолютно обессиленно. спустя некоторое время, начала вспоминать свои ошибки, опять тревожусь.
был выбор пойти на А2.1. или А2.2. сомневалась, но пошла на А2.2. сомневаюсь и сейчас. курс начнётся только в мае.

завтра пойдём записываться в языковую школу, будем писать тест на определение уровня, я уже очень сильно растревожилась, мне стало тошно от этих чувств и от мыслей о будущем, от того, что нужно снова что-то решать, что-то делать. вообще счастливая и спокойная жизнь кажется непостижимой. и этот язык кажется реально непостижимым.
я ведь всегда была такой трусливой, неуверенной и тревожной, это очень утомительно. можно с этим что-то сделать или нет.
организм, гормоны, мозг или что там, можно уже прекратить мне мешать жить нормально и чувствовать себя нормально, не

тревога и накопленная тоска вылились слезами. стало немного легче.

я сегодня заставила себя шевелиться. накраситься и прогуляться. думала, что от этого моё самочувствие улучшится.
но это было ужасно. я еле как передвигала своё тело. была расконцентрирована. глаз слезился и смыл стрелку, которую я рисовала полчаса, вернулась обессиленная. съела бутерброд с филадельфией, яйцом, огурцом и авакадо, меня тошнило от него прям во время поедания. и лапшу быстрого приготовления 'японскую классическую', лапша вкусная, соус - фу-фу-фу. после приёма пищи легла без сил.
тошнит 24/7. голова кружится меньше. уже 8ой день так.

не передставляю, как бы я в таком состоянии
работала. надеюсь, наладить здоровье и появятся силы. муж говорит, что я выгляжу серо и умирающе.

да, на данный момент я настроена очень негативно. моё адекватное и отрешённое отношение к событиям и к людям утратилось. зарождается злость и ненависть. вот так я себя сейчас чувствую.

сегодня были в дц, неожиданно для меня этот поход стал стрессовым, потому что муж вдруг решил, что не будет вмешиваться в разговор с бератором с какого-то хрена. я что-то понимала и отвечала, как могла, она знала немного русский. и одну фразу я сказала ей на русском. муж приказным тоном сказал мне 'говори по-немецки'. ну и дурак, конечно. в тот момент я думала, зачем я вообще поперлась из-за него в другую страну. и когда я мешкалась, он просто смотрел. и уже там я замкнулась. а когда мы вышли, он начал ещё и орать из-за этого. сейчас объяснился, что не то имел ввиду. ну и дурак (2), ладно

скоро на курсы, кажется, я морально к ним готова. солнце помогает. и ещё то, что они будут не с утра.

утопаю в прошлом. кажется, что с каждым днём все становится только хуже.
очень больно и тоскливо.

ещё хуже от осознания, что от себя не убежать. и когда я вернусь домой, не станет легче.

чувствую себя так, будто меня камнем жизненных событий придавило. я не могу шевелиться. когда закончится война, когда мы сможем вернуться домой и чувствовать, что муж в безопасности. мог бы он хотя бы не служить и не иметь такую манящую в-у специальность. а в какой дом-то мы вернёмся, у нас его и не было. и если мы вернёмся, что нам делать. работу мы потеряли. и с нашим образованием по факту ничего не умеем. когда я смогу жить со своими кошками и в принципе встретиться с родными.
когда прекратится эта звериная ненависть.
эта неизвестность убивает.
понимаю, что сейчас главное, что все мои родные живы, всё остальное не так важно. но мои бабушки не молодеют, какой мне смысл так далеко жить.

сегодня у меня первый раз хватило сил отказаться от еды, которую мне давали соседи. 'нет' пришлось сказать раз 10, и ещё извиниться, и поблагодарить. может, в их культуре не принято отказываться, надеюсь, они не обиделись.
чувствую себя от этого не очень.
но, может, они перестанут давать нам еду, которую иногда мне приходится выкидывать. вообще ситуация не очень.

волосам песда, а я только отрастила желаемую длину и пару месяцев назад у меня не было ни одной секущейся волосинки

к вечеру перестала ехать голова

но я устала от себя и от своего организма. мне жаль, что придется с собой жить всю жизнь

сегодня моё состояние никакое
бьёт все рекорды моих прежних никудышных состояний

не знаю, что происходит с моим организмом.
такая потеря концентрации, как сейчас, была во время анемии. я чувствую себя очень заторможенно.
будто сигналы от органов чувств не сразу передаются в мозг.

вчера снова не было сил и пол дня мучилась от боли, но другую половину мы шатались по ближайшим горам. снег выпадал и солнышко светило. красиво.

сейчас проснулась, сил, как и полагается, нет

сегодня нет сил, хочется спать весь день, стала голова часто кружится и в глазах темнеть

настроение нормальное

сосед курд спросил, сколько мне лет, когда я сказала, что 25, он ответил 'ого, мы с женой думали, что ты не такая большая'

меня это порадовало, даже если их женщины вдруг выглядят старше женщин в России, потому что я вижу как стремительно меняется и взрослеет/стареет моё лицо

сегодня мы ходили на приём в скорую, у меня взяли анализы и сделали УЗИ в одном месте, врач и ассистентка были чудесными и доброжелательными, только оооочень больно брали анализы. от боли меня бросало в дрожь.
ситуация не из приятных, но прояснилась и меня это сильно радует. в России я месяц ходила в платную клинику и потратила много тыщ, но до этого диагноза даже не успели дойти. там мне выписали лечение без УЗИ. 🙃

сегодня были в музее, 10/10. очень интересно и впечатляюще. высокий уровень, я прежде не посещала подобных мест.
поужинали 10/10, очень вкусно!
устала на 10/10.
завтра к врачу, нужно подготовиться.

силы, которые мне сегодня были даны, потрачены на игру в губку Боба, прогулку и самоанализ в виде долгого рассказа мужу о моих неудачах и удачах.
мне от этого не плохо, есть надежда, что это только начало, что это не разовая акция моего организма.

сегодня с самого утра на удивление чувствую себя хорошо, даже захотелось учить язык, но моё желание не переросло в действие.
и даже сегодня появилась мысль... допускаю, что смогу здесь жить.

гуляли с мужем, нашли тропинки в лесах, куда пойдём в следующий раз

сегодня очень рано утром мне дважды звонили на российский номер, видимо, с какой-то рекламой.
очень громко звонили в дверь несколько раз. к соседям пришли.
потом завопила тревога на каком-то предприятии.

все это с периодичностью, когда я успевала засыпать.

очень утомительно.

кстати, вчера на входе одной из клиник висела фотография крупным планом. ануса. на табличке.

муж сегодня нашёл врача, у которого есть запись на май. но после того, как он объяснил ситуацию и рассказал о симптомах, нашлось время на 9 марта. хорошо.