просто

сегодня прогулялась с подругой,
вчера пришла зарплата, даже на 500 р больше, чем ожидала

купила себе лаков для ногтей (сейчас у меня красные ногти, чувствую себя просто бомбой, всего лишь из-за ногтей), масочек для лица

и мужу накупила подарочков

сегодня чувствую себя отчасти удовлетворенной, уставшей

очень скучаю по маме, бабушке, детям, но пока не хочу ехать, потому что боюсь, что это может снова меня эмоционально дестабилизировать, кажется, я восстанавливаюсь и последние два дня чувствую себя лучше
однако во мне есть гнетущее ощущение, что я недостаточно делаю для своих родителей, чувствую себя виноватой
вспомнила ситуацию со свадьбой, нужно было учесть их интересы, вышло нехорошо

отодвигала диван, чтобы помыть под ним и нашла все любимые игрушки кошек. они так были рады и я вместе с ними.
мелкая ночью повытаскивала всех своих любимых мышей из коробки с их игрушками ( я их туда складываю, чтобы не были раскиданы) и приносила мне их всю ночь. складывала рядом с головой и ждала, когда я ей кину.

нужно понять, что не важно, о чем переживает муж
важно понять, что он действительно искренне переживает и также не может справиться с собой
даже если я не понимаю причин и повода его переживаний
нужно ему помогать

я молчу о том, что мне бывает плохо и злюсь из-за того, что муж позволяет себе беспрестанно говорить, что ему плохо, не помню уже ни дня без этого

может, тоже стоит открыться и попросить помощи, я не понимаю
сейчас мне кажется, что он настолько зациклен на своих переживаниях, что ему нет дела до моих
может, это не так, я не знаю

я очень боюсь, что он снова может впасть в депрессию, не представляю, как снова с этим справляться, боюсь у меня не хватит сил

моя последняя поездка домой очень дурно сказалась на моем эмоциональном состоянии до сих пор
каждую секунду я чувствую переживания, рандомное слово может натолкнуть на воспоминания, где я поступала неправильно или у меня что-то не получалось
каждый день я непроизвольно думаю о своих неудачах

я боюсь звонить своим родным, потому что я знаю, что они недовольны тем, чем я занимаюсь и тем, что я мало работаю
и если они начнут говорить об этом снова, меня это введет в больший дисбаланс

приболела, много сплю, мало сил, морально от этого чувствую себя ещё хуже
чувствую себя бесполезной
чувствую, что у меня ничего не получится
чувствую, что я мало времени уделяю тому, чему хочу научиться

чувствую абсолютное отчаяние и грусть за жизнь и за мир
тяжело жить без веры? и страшно
я не всегда паранойю и переживаю
но сейчас что-то на грани с неадекватным восприятием действительности

хорошо, что дома муж
правда спит, пока к нему обратиться не могу

немного грустно, что я пока ничего из себя не представляю
.
.
.
и хочется сделать что-то со своей внешностью
или просто с волосами

неуверенность в себе убивает желание стремиться

нужно взять себя в руки

когда я записываю, что нужно сделать, мне проще
я не теряю зря время и не позволяю много себе отдыхать
сложно войти в постоянство планирования и выполнения
сегодня только начала, но, кажется, успеваю не все

встретилась с подругой, попили чай, поболтали, прошлись по магазинам, поели кфс
купила мужу носочки с собачками, уверена, что ему понравится
а себе масочки для лица, новую тушь, помадку и тональный мусс
обожаю делать покупки

сейчас впечатлительно реагирую на вопросы о том, чем я собираюсь заниматься дальше, от моих родителей
при том, я уверенно говорила, что я буду работать в лаборатории
может, они думают, что после их скандалов я изменю свое мнение
ну хз
я уже не знаю, что им от меня нужно
как только я получила диплом, следовали вопросы и советы: "когда устроишься на работу? давай быстрей. не смей сидеть дома. отупеешь. пробуй устроиться по договоренности, где работает твой муж"
ок.
я не планировала торопиться с выбором профессии, но так как мне предложили работу там, где работает мой муж, я согласилась
думала, что родители за меня порадуются и будут гордиться
но оказалось, все же, что нужно было идти в школу

не буду обманывать себя, наверное, всё-таки мне не совсем комфортно в сегодняшнем весе, потому что я опять начала жалеть, что ем
и кажется, что ем много

вчера устроила тотальную уборку
как я люблю чистоту, даже просыпаться в таком доме хочется раньше

купила себе несколько масок для лица, для волос и патчи для век
сейчас пробую, очень любопытно и приятно
от маски для волос просто восторг
сегодня привела в порядок и накрасила ноготки
чувствую себя лучше, чем обычно
в чистоте
чистой и ухоженной

ещё бы кончики волос состричь

поправилась, но при этом чувствую себя более свежей и женственной
восприятие своего тела изменилось
прежде я бы сразу захотела похудеть и себя ненавидела за каждый кусочек съеденного

спасибо возрасту
и мужу за восхищение и любовь ко мне

я просто сейчас лежу сытая уставшая в тепле, смотрю свои сохраненки
и мне так интересно, и так приятно

вчера нашла монетку и развал целого сосуда
сегодня так красиво зачистила стеночки, что не могла налюбоваться
самое любимое событие на раскопе - в холоде кушать пирожки и запивать горячим растворимым кофе со сгущенкой
ничего на свете нет вкусней в этот момент

приятно, что товарищ по работе обращает внимание на то, что я красиво и культурно выгляжу
удивляется, как я каждое утро прихожу в пальто, в сапожках на каблучках, с накрашенными губами
уже не первый раз об этом говорит

все это придает сил
завтра выходной, мечтаю походить по магазинам, но пока муж дома, спокойно этого сделать не могу

рано утром топаю полчаса до машины, которая везёт нас на раскопку, в снег/дождь с огромными сумками полными тёплыми вещами, носками, сменной обувью
целый день работаю на холоде
переодеваюсь на холоде
дома вечером вычищаю килограммы грязи с берц
сушу все вещи, утром собираюсь и снова
у меня нет сил
и одновременно полно сил
чувствую себя удовлетворенной
даже, если мне говорят, что это мне не нужно, что я занимаюсь ерундой, я никак уже не реагирую
потому что мне просто хорошо и нравится

сегодня был тяжёлый день на раскопе, но было пару приятных слов в мой адрес: 'тебе приятно подчиняться, ты нежная и властная одновременно' ахах это, конечно, шутка, но все равно приятно
'после того, как ты что-то скажешь, я впадаю в ступор и умиляюсь ещё секунды 3'
говорили, что я художница, хотя ничего утверждающего не видели
а что сказала я?
что мне на всех плевать, надеюсь, я никого не обидела, я старалась объяснить, что я имела ввиду
то
что они не смогут меня обидеть, потому что мы не достаточно близки
сейчас я пришла домой и задумалась о том, что это было грубо
но выпила бабушкиной настойки и расслабилась
завтра утром рано опять на раскопку, возьму с собой яблочек, угощу, не плевать

пока гуляла с другом, встретила двух парней из соседней комнаты студенческой общаги, к которым я часто приходила в гости с чаем. немного поговорили. немного потосковала по временам жизни в общежитии. но только немного.

мало того, что родители не поддерживают мой выбор профессии
так ещё и муж: 'зря, ты едешь копать, зачем ты согласилась' весь вечер

кто-нибудь скажет мне 'молодец, крошка, здорово, что ты занимаешься тем, что тебе нравится'

каждый день хочется пить
к сожалению
нет возможности

хотела дома немного разгрузиться и морально отдохнуть, но стала стрессовать ещё больше

мама сказала: 'после таких сцен, ты ещё долго не приедешь'
возможно, и так

от чувства оскорбленности, раздражения, неприятия слов, что мне были сказаны, пришла к гнетущему чувству стыда и ничтожности

хочется отвлечься от негодования к себе, с которым я долго справлялась

я тяжело переживаю перемены, но я радовалась за себя и гордилась собой до момента разговора с родителями

переживают, наверное, за меня
и эти переживания агрессивные

сегодня весь день ком в горле

но после прогулки стало получше

что-то здесь кричат, ругаются
этой поездки, думаю, мне хватит надолго

понимаю, что мне никто ничего не должен
но нужно поработать над тем, чтобы не ждать ничего ни от кого
даже от близких

я очень люблю своих родителей, очень благодарна за то, что они для меня сделали, ничего у них не прошу и помогаю, когда есть деньги
и теперь я вверила себя уже другому человеку, который помогает мне жить
к сожалению, пока только на себя я не могу рассчитывать

однако в этот раз я столкнулась с негативом со стороны родителей
они криком затыкали мне рот, потому что мое мнение противоречило их
кричали и возмущались, что они 'меня выучили', чтобы я работала учителем
и возмущались, что я не пошла учиться дальше

к сожалению, мои родители не видят ничего дальше своей правоты и своего мнения

и я удивлялась, почему я так боюсь что-то пробовать, что-то начинать
жаль, что нет поддержки с их стороны

сегодня я пила среди разных людей
интересных и глупеньких
и я чувствую, что мне не хватает именно такого времяпровождения
лёгкого, пьяного, с новыми знакомствами

но я уже поехала домой, и к счастью

чувствую себя пьяненькой
и даже немного подташнивает
в машине особенно

старый друг позвал на ДР, решила сходить ненадолго, уже больше года его не видела.

только у меня ни косметики с собой, ни одежды нормальной, ни денег на подарок

ну и хрен с ним, я давно не была ни на каких праздниках

хоть что-то

снился сон, момент из которого был таким: сижу рядом с малознакомым в жизни мне человеком, он старается быть ближе, берет меня за руку, другой проводит по щеке и говорит: 'за 3 года отношений, я не испытывал столько чувств ни в каких обстоятельствах, сколько испытываю сейчас'

чувствовала те же чувства, какие чувствую, когда прохожу любимые истории в кр

приятно

но, конечно, даже во сне я всегда помню, что у меня есть муж, и отвергаю любые обстоятельства, происходящие со мной, которые могли бы его огорчить

не выспалась, но чувствую себя хорошо
осознание, что я в ближайшее время увижу родителей, греет
конечно, я бы хотела поработать, но есть возможность и на следующей неделе! кажется, все складывается неплохо,
но непредсказуемость и неизвестность меня утомляют

в этом автобусе горбатые сиденья, просидела минут 20, уже все затекло

так хотела домой,
однако меня выбивают из колеи незапланированные события
я и не планировала пока что ехать

но именно сейчас есть внезапная возможность и потом, не знаю, когда смогу попасть

обычно я не общаюсь с людьми намеренно, исключая нескольких личностей, не люблю компании, редко приглашаю кого-то в гости

но на раскопках я поняла, насколько мне нравится находиться среди 'тех' людей и насколько мне это придает сил, что даже становится тоскливо, что скоро все закончится
и я снова большую часть своего времени буду проводить, практически ни с кем не контактируя
хоть это мой осознанный выбор

хотелось бы, конечно, покопать, пока есть и такая возможность

разрываюсь