просто

почему-то у меня только с переездом в очередной город возникло жуткое чувство глубокой тоски, очень тяжело, даже не помню, чувствовала ли я подобное, когда в 18 лет переезжала учиться в другой город

кстати, в первых фрагментах, наверное, об этом
но я будто себе прошлой не верю. будто не так мне уж и было плохо. да, все-таки неприятные чувства забываются со временем.

готовила кушать и зачем-то сыпанула почти 1 кг риса. что ж, на этой неделе у нас рис. завтра хочу купить ещё овощей и курицу, чтобы было с чем есть рис с:
зашила куртку мужа, почему-то у него очень быстро рвутся вещи. надо ещё удалить катышки с его шапки, чтобы выглядел опрятно.

а он начал решать вопрос со страховкой. завтра утром опять нужно тащить себя в центр, вставать на учёт в дц.

завтра потащу своё тело за мужем оформлять страховку. именно тело. я в решении подобных вопросов на другом языке полный ноль. да и в самом языке я ноль. все-таки он молодец в некоторых вопросах. я после универа чувствовала себя в финансовой безопасности и работала спокойно, мне не приходилось рвать жопу, чтобы выживать.

чувствую себя несносно.

что-то все время хочется спать и совсем нет сил. от одной мысли, что нужно что-то делать, становится тошно.

чувствую себя сносно, но меня пришибает нежелание что-либо делать. может, потому что хочется спать.

испекла сегодня блинов нашим курдским соседям и подала им со сметаной смешанной с сахаром. не знаю, понравились ли им блины, но сметана с сахаром - очень, хих. они не знали, что это, попросили показать.
пока блины пекла, девочка крутилась рядом, предполагаю, что хотела попросить, но стеснялась. а мама смотрела, как я это делаю. неловко было, но интересно делиться таким опытом.

эти гневные ночные мысли мешали заснуть и окунали все глубже в ситуацию. утром теперь кажется 'чего было так злиться', чуть чувствую и свою ответственность за ругань с мужем.

сейчас мы живём в хайме, наши соседи курды, мы делим с ними кухню и сан. узел. они, кажется, очень добрые люди. на протяжении трёх дней постоянно чем-то нас угощали: фруктами, лепёшками, а в последний раз они налили мне суп. я почему-то не отказалась, хоть и была сытая. и суп не съела, и не знаю, как и куда его деть, чтобы никого не обидеть. стоит пока в холодильнике.
и чем угощать их в ответ...

не высыпаться - для меня одно из худших состояний, ранние подъёмы меня убивают.
меня тошнит и болят суставы где-то с 16 лет. и жить не хочется от мысли, что до конца жизни нужно рано вставать.

и ещё я ооочень устала от переездов и таких условий жизни. как хорошо было сидеть в своей квартирке, просыпаться, когда захочется и работать, во сколько захочется. и чесать мягкое пузо кошки.

мама с бабушкой сегодня звонили. я все время после общения с мамой чувствую свою вину перед ней. будто я недостаточно люблю её, не оправдываю её ожидания, чувствую себя почему-то некудышной дочерью.

но также я чувствую себя лучшей дочерью своего отца, наверное, потому что во мне к нему не так много благодарности. и он от меня ничего не ждёт. а если бы даже ждал, то он мои ожидания не сильно то оправдывал, так что мы были бы в расчёте.

приснилась мама, не очень приятная история о том, как она хотела сделать лучше, но получилось, как получилось. зачем-то обмазала мне чистые концы волос мёдом и сказала, что так красиво и для волос полезно. я ярко показала свое недовольство и пошла смывать, ей это не понравилось. когда я стояла около раковины промывая волосы, в зеркале увидела, как она постаралась красиво уложить их. мне почему-то стало больно, будто я не ценю стараний мамы. я уже начала плакать во сне, хотела пойти с ней мириться, но прозвенел будильник мужа. он оставил телефон, а сам ушёл. ладно

проснувшись, продолжаю чувствовать вину, я соскучилась. последние два года я намеренно отдаляла свои эмоции и чувства, может, зря

какую бы позицию нойз не занимал, его музыкой и стихами не восхищаться, не проникаться - выше моих сил. в самое сердечко, конечно.

я не смотрела интервью с дудем и не хотела, но, может, стоит, чтобы понять

забыть купить прокладки и тампоны, когда у тебя магазин в пяти минутах ходьбы и каждый день работает - не такая большая ошибка

забыть купить в субботу, когда ближайший магазин за час ходьбы и в воскресенье не работает ни один - вот это фатальная ошибка

во сне я была на грани неверности, ну что же меня остановило

время 11, я только что окончательно проснулась. как так сбился сильно режим.

жаль просыпаться раньше времени от высокой влажности, несмотря на все меры предосторожности, течение оказалось слишком сильным
пришлось вставать и исправлять ситуацию

попробую ещё поспать

как-то шибануло воспоминаниями о кошках, больно

сегодня ходили только до магазина, я замёрзла, морозненько на улице

смотрим 'для тебя бессмертный', первый сезон был очень интересным и хорошим, второй - чуть ниже среднего
хантер х хантер досмотрели, на фильмы даже не осталось никакого интереса
очень хочу показать мужу атаку титанов, и самой пересмотреть хочется. он пока сопротивляется...

проснулась почему-то с чувством тревоги, хочется опять просто уйти и не возвращаться до самого вечера

сегодня встречались со знакомой семьёй, ездили и гуляли по соседним городам. приятно провели время, настроение приподнятое, люди простые и хорошие. но когда мы возвращались на автобусе назад, я чувствовала тоску по дому.
и... мы пропустили очень вкусный обед, о котором я мечтала. лучше бы я ничего не знала о нём.
однако я наделала бутербродов с красной рыбой, огурцом и филадельфией и мы поужинали

чувствую удовлетворенную усталость

и надо как-то обязательно пораспрашивать бабушку и нанайку об их прошлом. они мне рассказывали много историй, но я через некоторое время все забываю. в следующий раз надо записать. но я не могу нормально с ними поговорить, ибо они пользуются кноп. телефонами

я уехала жить в другую страну. не хочу принимать происходящее. я верю и знаю, что привыкну к месту, но я даже не хочу думать об этом, потому что ощущаю, будто это предательство себя, своего дома.
мои котики на неопределённое время остались у родителей, мне очень больно без них.

с мужем постоянно ругаемся, я постоянно думаю о разводе, потому что не вижу общего будущего. у нас слишком разные взгляды абсолютно на все и я уверена, что на будущем ребёнке это отразится негативно. и вряд ли он сможет сдерживать свой бесконечный негатив, нытьё и экспрессивную раздражительность.
наверное, это и на меня сильно повлияло. мне кажется, я была совсем другим человеком. общительным, полным сил, желаний.

давно хотела напиться и вот

хорошо? нет

лучше вообще не пить

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

боже мой, как мне жалко мою маму, она такая сильная, первый раз я смогла заметить ее слабость, какая же она измученная
она все делает ради нас, желает только лучшего, даже если наши мнения расходятся.
мне так больно, что я забываю об этом, наверное, потому что редко бываю дома и общаюсь с ней
и поэтому больно, мне так хочется ей помогать все время
зачем она так много на себя взвалила, почему не заботится о себе и своем здоровье

вчера, когда я сказала, что хочу, чтобы она спала со мной, она так отреагировала, будто я первый раз сказала, что люблю ее
мамочка, моя мамочка, прости меня

сходила к стоматологу, долечили зуб

сейчас нет абсолютно
ни на что
даже чай попить с моим любимыми сладостями сил нет
что это такое :с
ещё нужно приготовить что-то покушать, так не хочется

может, выпить вина сегодня, у меня ещё немного осталось

когда есть силы и жить не в тяжесть.
обычно я чувствую усталость, но последнее время я была наполнена силами, это продлилось недолго
вернулось обычное состояние апатии и усталости

на днях я очень хорошо выпила вина, я просто поразилась, насколько хорошо.
не кружилась голова, не было сушняка, никаких неприятных ощущений.
может, это связано с тем, что вино хорошее, может, хорошо кушала. обычно я не люблю закусывать алкоголь.
в тот день был па, очень насыщенный и приятный.
после прекращения приема гормональных таблеток, я стала все время чувствовать желание.

после пробуждения я сразу начала готовить и потратила на это несколько часов, ничего страшного, зато пару дней не вернусь к готовке

сегодня я не сделала то, что запланировала, зато погуляла с мужем и нашими друзьями очень долго. было 0°С, однако дул сильный ветер и шел снегодождь. я промокла и замёрзла.

пусть тогда в воскресенье у меня будет выходной.

хотела порисовать акварелью в качестве отдыха,
что-то лёгкое, приятное. однако я потратила много времени и сил, рисунок не получился таким, какий бы он мне понравился, я устала и не получила удовольствия от процесса, не нужно было столько тратить времени на это, но что горевать над пролитым молоком, может, завтра взгляну и мне понравится?)

спасибо сегодняшнему дню за теплую погоду и возможность комфортно и долго провести время на улице

спасибо за силы, которые помогли не отступать от плана
я рада, что сегодня немало учила немецкий
рада, что занималась йогой
и рада, что успела немного порисовать

я хотела бы сказать спасибо этому дню за секс с мужем, но во время него мы поругались. и сейчас мы не разговариваем. нехорошая ситуация перед сном.
вообще у меня редко возникает желание, видимо, у него тоже. каждый раз начинать даже лень. очень жаль.

завтра мне необходимо приготовить покушать хотя бы на два дня и прибраться, чтобы освободить время к понедельнику.