спагетти

С нами с 23 марта 2018

Слова закончились. Ощущение, что вместе с его отцом ушла моя свобода. Не могу оставить его одного. Не сейчас. Спустя какое-то время, может, полгода, меньше, год. Хрен его знает. Ладно, это всё потом.

Пока что сгоняла к врачу, отправили на два рентгена, посмотрим, что там. Голова снова трещит без остановки, аж бесит.

сегодня в 17:45

Разборки с Р откладываются и сейчас я хочу помочь ему. Перепуганный вчера он позвонил и спросил у меня номер скорой, сказал, что отец лежит на полу в крови. У меня было плохое предчувствие. Через несколько часов он сообщил о том, что он мёртв и помочь ему никто не смог, это произошло днём. Ужасная ситуация. Он остался совсем один и я очень переживаю за него. Я смогла помочь с юридической стороной вопроса и попросту беседами, но.. дальше, думаю, ясно.
Если будет нужно, то поеду в П к нему. Эгх. Кошмар.

сегодня в 08:20

Снова никуда не пошла, не могу выйти и всё здесь, прямо противно, не знаю, как завтра высидеть день. Отвратительно представить. Хочется закрыться и остаться сидеть в этом закрытом помещении. Пару недель. Я чертовски. Хочу. Март. Я хочу уехать и свободно вздохнуть.

Р едва ли заговорит со мной, только спит, ест и работает, смотрит анимки и больше ни о чём не думает. Воет, что я не хочу его видеть. Да, я не хочу. А он напрашивается. Отослала его с этим до марта, а там посмотрю. Вероятно, найду отговорку. Или если и увижусь, то не 1х1. Не хочу связывать себя с ним и дальше, он тонет. А я не хочу тонуть рядом.

18 февраля 2019, 18:48

Еле отмазалась от поездки с т.Э. Она вечно хочет куда-то утащить меня, но после последних посиделок мне не очень уютно находиться рядом с ней. Напиться и выложить всё, конечно, здорово, но её слова всё ещё засели у меня в голове. И я просто не люблю бассейны и воду.

Мх. Встретилась с С, Н, день прошёл плавно, мирно. Плюс парочка персонажей в коллекцию.

И конечно же мне снова решили подправить голову, напомнив о моих долгах. Словно я могу забыть о них. Я просто хочу повалять дурака пару недель и заняться делом. И очень, очень жду март, чтобы наконец остаться одной на пару недель. Это же было бы превосходно. Спать и заниматься своими делами. Так и хочу.

17 февраля 2019, 23:13

• У меня чувство дежавю о..дежавю. Это довольно странно.

• Допускаю мысль о том, что становлюсь зависимой от собственной выдумки, где можно творить, что вздумается. Относительно. Я бы хотела перести её на бумагу, но мне стыдно это делать даже для себя. Я не настолько уверена в своём "таланте".

• Настроение скачет. В один момент мне хорошо, а в следующий одно слово переворачивает мир вверх тормашками.

• Без причины чувствую некое беспокойство, грусть и, может, одиночество. Его частичку. Я сама не хочу ни с кем разговаривать, но при том возникает острое чувство нехватки кого-то, кого нет. Этого кого-то никогда не было, но я хочу, чтобы этот кто-то появился. Заполнил это.

17 февраля 2019, 00:25

• Нашла себе симулятор детектива, но слишком много отвлекалась, поэтому втянусь позже.

• Снова сорвала голос в скандале. Вспыхиваю как спичка и затем мучаюсь от этого.

• День с дикой головной болью. Может всплеск эмоций был слишком сильный. Или это погода.

• Не хочу никуда идти.

• Меня снова тянет в сон слишком часто. Хочу скорее выходные и выспаться.

• Один первокурсник сиганул из окна, поэтому сейчас студенты окружены психологическими тестами. Зона риска будет под присмотром и контролем. Боюсь оказаться там, ибо имею много проблем с своими деньгами и мыслями.

• Хочу того, не знаю чего.

• Очень жду март.

• Пора учить долги.

13 февраля 2019, 22:28

Мне всегда стрёмно говорить "всё хорошо", поэтому я скажу, что всё относительно.

Я раздражаюсь от мелких вещей, слов, разной ерунды, тут же остываю и снова закипаю, а это сложно.

Не могу порой глядеть на себя в зеркало.

Не могу заставить себя выйти из дома по-нормальному.

Всё ещё чувствую беспокойство. Ух, ух, как я его не люблю. Прямо совсем.

И есть огромное желание взять и заснуть часов так на 14, а не на 4-5. Я соскучилась по длинному сну.

Но знаете, что? Я РАЗДРАЖЕНА ДИКО, ВОТ ЧТО. Господи, ну засуньте вы свои придирки к себе в задницу, а? Мне всё равно, что кому-то не понравятся какие-то мелочи, если всё давно сказано в лицо и довольно прямо, чувак, какие у тебя ко мне вопросы?

11 февраля 2019, 22:28

Очень сложно планировать свой день, когда ты хочешь всё сразу: поиграть, почитать, сходить куда-то, сделать свои дела, заняться чем-то полезным, но в итоге ничего из этого, конечно же, не получается. Вот и ещё один день прошёл так же, ни черта не успеть, ибо нет желания что-то делать.

И беда в том, что желание это неоткуда вынуть, нет его и всё, прожигаю дни своей бесполезностью и ерундой, глазом моргнула и уже минус неделя, что за дела?

Хочу спеть что-нибудь, просто хочу и всё тут. И ещё, конечно, хотелось бы возобновить некоторые связи, но я слишком ленивое существо для этого. Не могу заставить себя отсидеть лишний час, сделать что-то или даже выйти. Прошлые полгода подбили меня.

10 февраля 2019, 20:37

В последнее время гастрит снова бьёт бойкот, поэтому, наверное, я скоро совсем-совсем завяжу даже с мясом, но буду даже рада такому раскладу.

Относительно тихий день, но ловлю себя на том, что на любую фразу готова бросить нечто колкое, саркастичное или просто очередную придирку, чтобы было. У меня нет настроения и у вас не будет. Вы мне его испортили и я испорчу. Такое ощущение. Частенько, кстати.

Совсем ни с кем не разговариваю, просто сижу и занимаюсь своими делами/роюсь в своей голове.

Завидую написанным, нарисованным и экранизированным историям. Я тоже хочу приключений на свою задницу, даже если сижу в четырёх стенах.

Постоянно хочу в о д ы . Словно пью 25/8. А я вообще не пью.

09 февраля 2019, 18:23

Так, ну, утопить наушник в чае - нонсенс. Затих, приглох, но оклемался через сорок минут. Я так рада за него, честное слово! Он ведь служил мне больше года, а это редкость!

Ночью о многом приходится думать, если поблизости нет сна, о хорошем, о плохом. Приключений в жизни уж точно нет, как и особой движухи. В некотором смысле кажется, что мир совсем нереален, очень легко предугадать некоторые события, вещи. Может, я просто хорошо моделирую ситуацию.

Угх. Что беспокоит - паранойя. Думаю, это можно назвать ею. Вполне. Противное, гадкое чувство, которое не даёт мне покоя и днём и ночью, куда его деть? Я понимаю, из-за чего и по какому поводу, но не знаю, нехорошо мне от этого. Беспокойство.

07 февраля 2019, 23:22

Думаю, моё отношение к людям, когда я пишу о них, зависит от настроения. Иногда, читая, сижу и думаю: как я могла такое написать? Гнев туманит меня, а злость портит. Если я расстроена, то всё вокруг состоит из минусов. Если мне радостно, то наоборот. Как с таким дебилизмом мне остановиться на одном мнении и больше не прыгать с него? Я ужасна. Я рада, что у меня есть близкие под боком.
У по ю. псих твердил о том, что такое дружба. Использование, выгода и остальное, что враги сошлись бы, а друзья разбежались, если бы знали правду. Может он и прав, но думать о таком не хочется. Я снова покажусь себе дерьмом. Или другие. Мир не может быть настолько жестоким. (не, может). Но не суть.

07 февраля 2019, 19:33

Мне. Сложно. Не. Быть. Транжирой. Серьёзно, я готова спустить деньги на всякую ерунду вроде игр, пустых скетчбуков, всякие безделушки, лишь бы немного порадовать себя. Это круче, чем занятие спортом. Сидишь в напряжении и гадаешь: а что будет, если я возьму это и потрачу столько?

07 февраля 2019, 07:57

Ура, сегодня я поспала пять часов, а не три. Чувствую себя бодрее. Хочу добить пару ивентов в играх и жить счастливо.
Начинается старая песня о том, что раз я не сижу дома, то я тупая и ни в чём не разбираюсь. Интересно, а как это связано? Я на 10000% уверена в том, что даже заядлые умнички выходят на улицу. Так что в этом плохого? Словно я пью каждый день, а не ухожу туда, где мне спокойнее.

06 февраля 2019, 08:34

Вчера я почти пришла обратно в норму, но сейчас пара слов и мыслей и я рухнула обратно. Они всё такие же бесполезные. Мне не стоит думать о них, только расстраиваюсь.
Сейчас снова на учёбу, может, это будет даже к лучшему. Особенно если я не стану прогуливать всё подряд.
Грустно. Забыла про паспорт, нужно сделать.
Хочу всё и ничего.
Утром сорвала голос, опять разосравшись с П. Ему по приколу или что? Зачем доводить меня? А потом сравнивать с матерью. Боже, срала я на неё, пускай она ебётся там, где находится сейчас и заботится о своём сынке, знать не хочу и слушать. И орать каждый день, ругаться, сраться. Это отвратительно и надоело. Я ни с кем не разговариваю и провожу время с собой.

04 февраля 2019, 19:53

Сейчас, сегодня, даже мои сотни персонажей и мир кажутся мне обычной неживой выдумкой, где нет спасения. Просто красивые куклы. Мне кажется, в них больше нет, или даже не было, никакой жизни или мотивов. Ничего. Они просто есть. И среди них есть тот, кто тоже понимает это. Кто они и что они такое. Растрёпанный выпивающий молодой колясочник, весь в цепочках, цветных рубашках, браслетах, с перьями за ухом. Он понимает. Или мог бы понять.
Но сейчас мне даже не хочется думать о них, это не приносит мне той радости. Даже если бы они ожили и оказались со мной, то были бы несчастны.

03 февраля 2019, 20:28

Мои отношения с Р похожи на отношения супругов после десяти лет - галочка. А от его пассивности в жизни вовсе воротит. Мне не нужен человек, который не знает, чего хочет и вообще ничего не представляет. Сказать всё прямо я ссу, он свалит. Но я ценю его как друга, ага.
Мне просто нужен постоянный близкий человек, старше на несколько лет, желательно на 10, чтоб прям 100% попадание, который сможет понять меня и помочь, зная в с ё, а заодно и повидавший побольше меня . И не отвернётся, никуда не денется. Любовь, не любовь, мне насрать, мне нужен кто-то, кто сможет показать мне что-то другое, я сильно теряюсь.
Одиноко, короче. Немного. Я одна. Комп и я, всё. И мои мимолётные увлечения.

03 февраля 2019, 01:55

Меня всё ещё злит мысль о том, что рядом крутятся люди, которые бросили меня в момент, когда были нужны больше всего. Когда меня трясло от нервов и страха. Раздражают.

Позёры. Купила новый скетч, хочу снова рисовать.

В последнее время пугает мысль о том, что будет после смерти. Как представлю - коробит.

31 января 2019, 20:06

Я сдала, но получилось обидно. Хреново получилось, короче. Мой красный диплом полетел, она затрахала меня больше остальных и ни хрена. А теперь вся эта лабуда крутится у меня в голове и мне не забыть. Осталось две пересдачи с новой сессии и одна из них у неё, ммммммммммммммм. Окей. И меня раздражают люди, которые крутятся рядом, но в трудный момент пропадают. Я запоминаю такое сама собой, а потом смотреть на них не могу. Пускай идут прочь. И не воют под моим ухом о своих проблемах. Спать хочу.

31 января 2019, 01:47

Что-то последние два дня меня так и трясёт. Завтра в два я пойду и попробую сдать, надеюсь, что меня не прогонят и не засрут из-за недавней лажи. Я кабздец как волнуюсь и переживаю, места себе не найти. Я не хочу вот так просто из-за какой-то херни потерять всё это время и вложенные усилия. Я не хочу так потеряться. Мне стрёмно и я боюсь, что это может помешать мне. Завтра нужно привести голову в порядок перед выходом.

29 января 2019, 21:49

Прихожу сюда тогда, когда всё идёт плохо. В общем. Мои 20 лет вышли так себе. Мою подругу облили грязью, а перед ней облили меня. Это ужасно. Это стыдно. И ещё бы чуть-чуть и..и всё. День прошёл не очень весело, но я купила себе электронную книгу. Но сейчас не спасёт и она. Экзамены прошли успешно. Кроме англа. Естественно. Куратор орёт 24/7, но лучше бы оставила в покое, препод говорит одно, а делает другое. Из-за этого запуталась уже я. И загнала себя. У меня есть три дня, я всё выучу, приду в очередной раз туда, но примут ли меня, а? И других. Лол. Произношения и прочая херня имеют такое огромное значение, что из-за этого должны полететь мои два года учёбы? Правда?

25 января 2019, 00:21

НГ прошёл на ура и на 50% трезвости, как я и хотела. Я была с Н и Л и ни чуть об этом не жалею. Второпях жевать горящую бумагу под куранты, бежать в снег сразу после них и кричать на всю улицу - это было здорово. Так же Л пригласила меня на свой др. Тоже было неплохо в компании, но покер - явно не моё. Я потихоньку перестаю относиться к ней с своими шипами, но иногда ещё сложно. Составила несколько челленджей на год и несколько целей. Купила комикс с ЧП. Жду Арчи и Сабрину, йе-е. И готовлюсь к экзамену. Ай да вперёд! Я всё сдам. А затем ДР. И ноготки. Да-а-а..

09 января 2019, 00:02

Короче так. Учить оказалось не сложно, но эта карга и слушать меня не стала, так что 29-31янв я либо останусь, либо вылечу. Б и П в бешенстве, лол. Конечно же я услышала о себе очень многое. Честно говоря даже слова не лезут. Ничего не хочу.

28 декабря 2018, 21:53

Мда. Если бы желания сбывались, то, наверное, я не была бы в этой заднице. 10 дней до сдачи долга, я даже не начала его учить. Куча обычных долгов. Про финансовое днище я вообще молчу. Копилка из меня тоже хреновая. И я хреновая. Надеюсь, я прорвусь. В один момент я боюсь и паникую от мысли о смерти, а в другой готова броситься в её объятья от бездны бед, ибо так куда проще, ха-ха. Не могу представить будущее. Нужно срочно что-то делать, но я не могу заставить себя. Я даже с кровати себя не подниму. Даже если нужно. Бля, делай что-нибудь, дура.

15 декабря 2018, 00:05

Некоторые желания правда сбываются. Я хотела тёплого общения и человека - появился Э. С ним тепло. Он, кажется, испытывает ко мне симпатию. А затем я так мечтала о старшем брате, грезела. И.. И появился А. Я не общалась с ним пару лет, не сложилось, а сейчас всё.. возобновилось. Он так внезапно возник. Мы знакомы восемь лет, почти что видели, как растём. Сказал, что больше не хочет оставлять меня, что я его родственная душа. Боже.
Нужно чаще думать о хорошем. Чаще. Мысли материальны.

26 ноября 2018, 00:49

Чем больше у меня проблем здесь, тем чаще и глубже я ухожу в другую реальность, но при возвращении оттуда чувствую себя отвратительно.

Копилка в процессе. Всё будет хорошо.

Учёба в заднице, но я обязана и должна выбраться из этого. Каждый раз у меня такое ощущение, что после сна я отдаю это бремя следующей себе, которая проснётся и всё сделает. И так каждый день. Новая я, которая надеется на следующую.

Люди, которых я отпустила, вроде Ч, даже не заметили этого. Да и я не особо разговорчива. С Р совсем всё тухло. Работает и спит с одиннадцати. А я как всегда. Домой к десяти, сижу всю ночь.

Просто существую и мечтаю, что всё разрешится само. Всё ещё общаюсь с Э. Тепло.

18 ноября 2018, 23:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы