noyasamy

мне кажется, что я никогда не съеду, никогда не буду жить с кем-то и никогда не достигну своих целей. или не обрету их. то, что сделает меня счастливой, я получить не могу. мне не нравится ни моя работа, ни дом, ни порой круг общения. он узкий и токсичный. и мои слова часто переворачивают до неузнаваемости, пытаясь выставить меня кем-то ужасным. надоело уже.
ПА возобновились. в прошлую субботу я ревела несколько часов, пытаясь успокоиться, а до этого, когда всё только началось, я написала Р. думала, что это поможет мне или отвлечет, но он поиздевался надо мной. хотя и знает, что у меня огромные проблемы с ПА. мне до сих пор мерзко. и вообще от всего мерзко.

в сентябре я снова возобновила общение с Р, подумала, что его могут забрать и я его больше не увижу, не услышу. я не пожалела об этом, я однолюб и другие мне всё-таки не нужны. особенно такие как С. мне неприятна тема секса и прочего, о чём я неоднократно говорила, и уж тем более я никому не собираюсь скидывать свои фото и.т.д., но это было как об стенку, получала только обиды. в любом случае это не мои проблемы.
всё возобновили с Р, думали о совместной жизни, но пока что это далеко от реальности. к тому же... чувствую себя какой-то дрянной любовницей, т.к. он живёт с М. хах, кто мог подумать, господи. кроме этого хватает проблем на работе. я всё ещё работаю там на нервах. пиздец. и реву.

эй, привет мне из 2019-го, когда я здесь писала.
Р уже года два нет в моей жизни. он не умер, с ним всё хорошо, но я вычеркнута из его жизни из-за глупого случая и его слабоволия.
он часто снится мне и я всё равно скучаю.
лучше бы он по-настоящему умер, чем был просто призраком. мы живем в одном мире, но существуем в разных. любовь уже прошла, конечно же, но то, что он бросил меня как друг, до сих пор меня жрёт. из-за него я бросила аниме, игры, всё, что любила, потому что любая ассоциация с ним вызывала и вызывает во мне дикий гнев.
я, кстати, уже полгода почти работаю. на нервах пиздец, но работаю.

Я офигеть как ленюсь делать здесь записи. Я хочу расписаться прямо на страницы, поэтому это место не очень подходит мне. Ищу сайт или прогу, думаю, где лучше всего вести дневник.

За это время: снова паранормальности в квартире б; снова звоночек о отчислении; новый тел.; практика.
Сейчас я снова торчу на волоске из-за того, что не ходила на занятия. В пн снова обратно и нужно взять себя в руки и влиться назад. Это ведь просто. Отсидеть всё это время, позаниматься и уйти. Решить проблемы, сдать долги. Посмотрела на работу прокуратуры, немного вдохновилась и готова. Но я попросту боюсь, что я снова трухну и сяду на место, вот и всё. Или что не решу проблему. А я обязана. Другого выхода и не вижу, поэтому лучше собраться и начать с понедельника жизнь обычного примерного студента, надеюсь, у меня получится это хорошо.

Прямо сейчас я чувствую, как мою грудь пожирает нечто вроде одиночества. Ты не один, но высказаться или что-то сказать тебе некому. Но сейчас, в три-то ночи, уж точно. А завтра мне будет это не нужно. И оно снова останется во мне. Поэтому это будет здесь. Настолько гадко, что я не хочу никого видеть, чтобы со мной кто-то говорил, потому что в этот момент я вижу в чужих лицах предателей, это противно, словно переклинивает. Их нет рядом, да и толком то, что по-настоящему чувствую я никому не говорю, это не в моих привычках, всегда всё в себе и раз в месяц через слёзы в подушку. И мне страшно, я часто думаю о том, что такое смерть, страшно до дури. Я не хочу туда и это не скоро, но я боюсь.

Всё ещё переживаю за Р. И немного за то, что делать теперь. Естественно, я хочу поддержать его, но не как любимого, а как старшего брата и лучшего друга, уже пару лет думала об этом, а сейчас.. мда. Короче, я запуталась. Снова. Господи, я перестала любить лет пять назад. Сложно.

Мне нечего сказать, я странно себя чувствую и последние две недели с трудом выхожу из дома, не хочу находиться в обществе. Это всё через огромную силу. Как бы снова не вляпаться. Со следующей недели берусь за себя и топаю обратно в общество. 101%. Ну и завтра.

Завтра схожу в Собор. Редко хожу в такие места, но.. мне кажется, это полезно. И хочу поставить свечку за отца Р.

Слова закончились. Ощущение, что вместе с его отцом ушла моя свобода. Не могу оставить его одного. Не сейчас. Спустя какое-то время, может, полгода, меньше, год. Хрен его знает. Ладно, это всё потом.

Пока что сгоняла к врачу, отправили на два рентгена, посмотрим, что там. Голова снова трещит без остановки, аж бесит.

Разборки с Р откладываются и сейчас я хочу помочь ему. Перепуганный вчера он позвонил и спросил у меня номер скорой, сказал, что отец лежит на полу в крови. У меня было плохое предчувствие. Через несколько часов он сообщил о том, что он мёртв и помочь ему никто не смог, это произошло днём. Ужасная ситуация. Он остался совсем один и я очень переживаю за него. Я смогла помочь с юридической стороной вопроса и попросту беседами, но.. дальше, думаю, ясно.
Если будет нужно, то поеду в П к нему. Эгх. Кошмар.

Снова никуда не пошла, не могу выйти и всё здесь, прямо противно, не знаю, как завтра высидеть день. Отвратительно представить. Хочется закрыться и остаться сидеть в этом закрытом помещении. Пару недель. Я чертовски. Хочу. Март. Я хочу уехать и свободно вздохнуть.

Р едва ли заговорит со мной, только спит, ест и работает, смотрит анимки и больше ни о чём не думает. Воет, что я не хочу его видеть. Да, я не хочу. А он напрашивается. Отослала его с этим до марта, а там посмотрю. Вероятно, найду отговорку. Или если и увижусь, то не 1х1. Не хочу связывать себя с ним и дальше, он тонет. А я не хочу тонуть рядом.

Еле отмазалась от поездки с т.Э. Она вечно хочет куда-то утащить меня, но после последних посиделок мне не очень уютно находиться рядом с ней. Напиться и выложить всё, конечно, здорово, но её слова всё ещё засели у меня в голове. И я просто не люблю бассейны и воду.

Мх. Встретилась с С, Н, день прошёл плавно, мирно. Плюс парочка персонажей в коллекцию.

И конечно же мне снова решили подправить голову, напомнив о моих долгах. Словно я могу забыть о них. Я просто хочу повалять дурака пару недель и заняться делом. И очень, очень жду март, чтобы наконец остаться одной на пару недель. Это же было бы превосходно. Спать и заниматься своими делами. Так и хочу.

• У меня чувство дежавю о..дежавю. Это довольно странно.

• Допускаю мысль о том, что становлюсь зависимой от собственной выдумки, где можно творить, что вздумается. Относительно. Я бы хотела перести её на бумагу, но мне стыдно это делать даже для себя. Я не настолько уверена в своём "таланте".

• Настроение скачет. В один момент мне хорошо, а в следующий одно слово переворачивает мир вверх тормашками.

• Без причины чувствую некое беспокойство, грусть и, может, одиночество. Его частичку. Я сама не хочу ни с кем разговаривать, но при том возникает острое чувство нехватки кого-то, кого нет. Этого кого-то никогда не было, но я хочу, чтобы этот кто-то появился. Заполнил это.

• Нашла себе симулятор детектива, но слишком много отвлекалась, поэтому втянусь позже.

• Снова сорвала голос в скандале. Вспыхиваю как спичка и затем мучаюсь от этого.

• День с дикой головной болью. Может всплеск эмоций был слишком сильный. Или это погода.

• Не хочу никуда идти.

• Меня снова тянет в сон слишком часто. Хочу скорее выходные и выспаться.

• Один первокурсник сиганул из окна, поэтому сейчас студенты окружены психологическими тестами. Зона риска будет под присмотром и контролем. Боюсь оказаться там, ибо имею много проблем с своими деньгами и мыслями.

• Хочу того, не знаю чего.

• Очень жду март.

• Пора учить долги.

Мне всегда стрёмно говорить "всё хорошо", поэтому я скажу, что всё относительно.

Я раздражаюсь от мелких вещей, слов, разной ерунды, тут же остываю и снова закипаю, а это сложно.

Не могу порой глядеть на себя в зеркало.

Не могу заставить себя выйти из дома по-нормальному.

Всё ещё чувствую беспокойство. Ух, ух, как я его не люблю. Прямо совсем.

И есть огромное желание взять и заснуть часов так на 14, а не на 4-5. Я соскучилась по длинному сну.

Но знаете, что? Я РАЗДРАЖЕНА ДИКО, ВОТ ЧТО. Господи, ну засуньте вы свои придирки к себе в задницу, а? Мне всё равно, что кому-то не понравятся какие-то мелочи, если всё давно сказано в лицо и довольно прямо, чувак, какие у тебя ко мне вопросы?

Очень сложно планировать свой день, когда ты хочешь всё сразу: поиграть, почитать, сходить куда-то, сделать свои дела, заняться чем-то полезным, но в итоге ничего из этого, конечно же, не получается. Вот и ещё один день прошёл так же, ни черта не успеть, ибо нет желания что-то делать.

И беда в том, что желание это неоткуда вынуть, нет его и всё, прожигаю дни своей бесполезностью и ерундой, глазом моргнула и уже минус неделя, что за дела?

Хочу спеть что-нибудь, просто хочу и всё тут. И ещё, конечно, хотелось бы возобновить некоторые связи, но я слишком ленивое существо для этого. Не могу заставить себя отсидеть лишний час, сделать что-то или даже выйти. Прошлые полгода подбили меня.

В последнее время гастрит снова бьёт бойкот, поэтому, наверное, я скоро совсем-совсем завяжу даже с мясом, но буду даже рада такому раскладу.

Относительно тихий день, но ловлю себя на том, что на любую фразу готова бросить нечто колкое, саркастичное или просто очередную придирку, чтобы было. У меня нет настроения и у вас не будет. Вы мне его испортили и я испорчу. Такое ощущение. Частенько, кстати.

Совсем ни с кем не разговариваю, просто сижу и занимаюсь своими делами/роюсь в своей голове.

Завидую написанным, нарисованным и экранизированным историям. Я тоже хочу приключений на свою задницу, даже если сижу в четырёх стенах.

Постоянно хочу в о д ы . Словно пью 25/8. А я вообще не пью.

Так, ну, утопить наушник в чае - нонсенс. Затих, приглох, но оклемался через сорок минут. Я так рада за него, честное слово! Он ведь служил мне больше года, а это редкость!

Ночью о многом приходится думать, если поблизости нет сна, о хорошем, о плохом. Приключений в жизни уж точно нет, как и особой движухи. В некотором смысле кажется, что мир совсем нереален, очень легко предугадать некоторые события, вещи. Может, я просто хорошо моделирую ситуацию.

Угх. Что беспокоит - паранойя. Думаю, это можно назвать ею. Вполне. Противное, гадкое чувство, которое не даёт мне покоя и днём и ночью, куда его деть? Я понимаю, из-за чего и по какому поводу, но не знаю, нехорошо мне от этого. Беспокойство.

Думаю, моё отношение к людям, когда я пишу о них, зависит от настроения. Иногда, читая, сижу и думаю: как я могла такое написать? Гнев туманит меня, а злость портит. Если я расстроена, то всё вокруг состоит из минусов. Если мне радостно, то наоборот. Как с таким дебилизмом мне остановиться на одном мнении и больше не прыгать с него? Я ужасна. Я рада, что у меня есть близкие под боком.
У по ю. псих твердил о том, что такое дружба. Использование, выгода и остальное, что враги сошлись бы, а друзья разбежались, если бы знали правду. Может он и прав, но думать о таком не хочется. Я снова покажусь себе дерьмом. Или другие. Мир не может быть настолько жестоким. (не, может). Но не суть.

Мне. Сложно. Не. Быть. Транжирой. Серьёзно, я готова спустить деньги на всякую ерунду вроде игр, пустых скетчбуков, всякие безделушки, лишь бы немного порадовать себя. Это круче, чем занятие спортом. Сидишь в напряжении и гадаешь: а что будет, если я возьму это и потрачу столько?

Ура, сегодня я поспала пять часов, а не три. Чувствую себя бодрее. Хочу добить пару ивентов в играх и жить счастливо.
Начинается старая песня о том, что раз я не сижу дома, то я тупая и ни в чём не разбираюсь. Интересно, а как это связано? Я на 10000% уверена в том, что даже заядлые умнички выходят на улицу. Так что в этом плохого? Словно я пью каждый день, а не ухожу туда, где мне спокойнее.

Вчера я почти пришла обратно в норму, но сейчас пара слов и мыслей и я рухнула обратно. Они всё такие же бесполезные. Мне не стоит думать о них, только расстраиваюсь.
Сейчас снова на учёбу, может, это будет даже к лучшему. Особенно если я не стану прогуливать всё подряд.
Грустно. Забыла про паспорт, нужно сделать.
Хочу всё и ничего.
Утром сорвала голос, опять разосравшись с П. Ему по приколу или что? Зачем доводить меня? А потом сравнивать с матерью. Боже, срала я на неё, пускай она ебётся там, где находится сейчас и заботится о своём сынке, знать не хочу и слушать. И орать каждый день, ругаться, сраться. Это отвратительно и надоело. Я ни с кем не разговариваю и провожу время с собой.

Сейчас, сегодня, даже мои сотни персонажей и мир кажутся мне обычной неживой выдумкой, где нет спасения. Просто красивые куклы. Мне кажется, в них больше нет, или даже не было, никакой жизни или мотивов. Ничего. Они просто есть. И среди них есть тот, кто тоже понимает это. Кто они и что они такое. Растрёпанный выпивающий молодой колясочник, весь в цепочках, цветных рубашках, браслетах, с перьями за ухом. Он понимает. Или мог бы понять.
Но сейчас мне даже не хочется думать о них, это не приносит мне той радости. Даже если бы они ожили и оказались со мной, то были бы несчастны.

Мои отношения с Р похожи на отношения супругов после десяти лет - галочка. А от его пассивности в жизни вовсе воротит. Мне не нужен человек, который не знает, чего хочет и вообще ничего не представляет. Сказать всё прямо я ссу, он свалит. Но я ценю его как друга, ага.
Мне просто нужен постоянный близкий человек, старше на несколько лет, желательно на 10, чтоб прям 100% попадание, который сможет понять меня и помочь, зная в с ё, а заодно и повидавший побольше меня . И не отвернётся, никуда не денется. Любовь, не любовь, мне насрать, мне нужен кто-то, кто сможет показать мне что-то другое, я сильно теряюсь.
Одиноко, короче. Немного. Я одна. Комп и я, всё. И мои мимолётные увлечения.

Меня всё ещё злит мысль о том, что рядом крутятся люди, которые бросили меня в момент, когда были нужны больше всего. Когда меня трясло от нервов и страха. Раздражают.

Позёры. Купила новый скетч, хочу снова рисовать.

В последнее время пугает мысль о том, что будет после смерти. Как представлю - коробит.

Я сдала, но получилось обидно. Хреново получилось, короче. Мой красный диплом полетел, она затрахала меня больше остальных и ни хрена. А теперь вся эта лабуда крутится у меня в голове и мне не забыть. Осталось две пересдачи с новой сессии и одна из них у неё, ммммммммммммммм. Окей. И меня раздражают люди, которые крутятся рядом, но в трудный момент пропадают. Я запоминаю такое сама собой, а потом смотреть на них не могу. Пускай идут прочь. И не воют под моим ухом о своих проблемах. Спать хочу.