noyasamy

"Я не пойду на попятную", да? Нет, ты не бессердечная мразота (или не на 100%) и опять повелась на лапшу, окей, хорошо. Посмотрим, что из себя дальше будет представлять дружбан.
Во мне всё ещё живут живые клеточки вируса. :з
Видимо, он заботится обо мне, чтобы мне холодно не было, чтобы я от жара помирала, спасибо, милый, только чур хотя бы через неделю возьми отпуск, а? Мне всё ж работать надо.

Лол, ну началось, да, давай теперь жалей, что как мразота сделала, а толку-то? Толку нет, на попятную не пойдём. Мразота и есть мразота. А вот с пропущенным месяцем конечно задница, ну да ладно. Не знаю, не хочу об этом думать. "Решаем проблемы по мере их поступления", как сказал мой друган. Только проблем чёт много. Но ладно, нет человека, у которого их было бы мало, нет такого, так что это нормально, а с ними я обязательно справлюсь. На эти слова я должна себя настроить.

Опять сижу и думаю, что делать буду, когда выпишут. Лол, работать нужно будет столько, что и света не увижу. Если, конечно, хочу, чтобы всё было гладко. А я хочу. Очень хочу. Даже снится эта херня. В общем, на данный момент это пугает и отталкивает больше всего, даже возвращаться не хочется. Ночью тут поговорить снова особо не с кем. Ш, кстати, отвалил, всё окей, оборачиваться на него не буду. А так как-то гаденько. Нужно скорее взяться за голову и настроить себя на правильный ритм, переть к своим призрачным целям и в данный момент вложить свои силы в одну точку, чтобы, блять, замазать её, больно она пустая и жирная.

Мх. На смену старому порой приходит новое, в общем, искала себе соигрока, а нашла клёвого братана. Несколько дней назад. Так тепло с ним разговаривать, стори разные слушать, ржать и орать вместе, пх. Пара дней прошло, так что я молюсь, чтобы этот человек никуда не делся. Я бы хотела стать с ним хорошими друзьями, далеко не всегда с первых слов чувствуешь такую волну, словно вы знакомы не пару дней, а пару месяцев так точно. Правда я ж ролевик, всегда болтаю от м.р. Надеюсь, его не смутит это, если он однажды спросит. А то братан внезапно окажется для него сеструхой и бац. В общем. Такие дела.

Я всё высказала, да, только лол толку от этого 0. Сижу вот, думаю, что теперь дальше. Впрочем, не думаю, что меня это касается. Разберусь потом. Разбираемся с проблемами по мере их поступления, да. Единственное вот не знаю, что с учёбой делать. Там уж точно теперь задница, пока я бегаю по этим больничкам. Да и.. не знаю даже. Если не думать об этом, то сойдёт, но как представлю объём работы, который нужно будет сделать, так прям тошно становится.

Что-то мне страшно идти к этим врачам завтра. В пн, может. Да и думаю о многом. Сейчас снова ночь, мысли не те. А после просмотров чего-то ещё хуже. В их жизни, жизни героев, есть многое, даже если оно плохое. Там кипит жизнь. Люди. Близкие. В реальности всё не так, здесь очень пусто. И эту чёртову пустоту чувствую прямо сейчас, поедает меня, нечем закрыть. Думаю, мне станет легче, если я отброшу пару лишних человек и дел. Они не приносят пользы, они превратились в обузу. Ш и вовсе игнорирует любые просьбы. Я прошу не разговаривать со мной, тк не могу выносить. Другие держат дистанцию и я чувствую себя нормально, Ш - нет, только давит и орёт. Я пожалею, но с меня хватит. Начну.

Два родственника и оба дохуя проблемные. Я вот месяц на больничном, а ощущение что все четыре, уже пиздят о том, что меня выкинут и бла-бла-бла. Ух, как у меня эмоции загорели, давно такого не было. Короче, разосралась я знатно. Но это было вчера. А завтра снова куча мороки с анализами. Бля, Б ещё гнала на меня, мол, хули я дома сижу. А то, что я с хер знает чем сижу - похуй. Что я могу быть заразной, что мне становится хуже, всё похуй. В общем, ладно, из-за этого швыряют по всем врачам и узи. Вот завтра ещё порция. Збс.

Короче, я осталась без сна, окей. Я прямо чую как у меня зад закипит от любой мелочи. И сейчас он кипит от соседа. И такую мразоту поискать нужно. На кой хуй орать рано утром? Сука. Без тебя тошно. Холодно. Голодно. Всё сразу. Вроде чуть старше меня, а такой дебил.
Сейчас пойду в больницу, хер с ним с сном, готова к лекарствам за 2к, ведь медицина такая же бесплатная как образование, лечись сам и подороже. Короче. Мне холодно. И одновременно жарко. И я хочу спать. Я всё хочу.

"Я буду вести дневник" - говорила я.
Забыла, но не удивлена. Что бумажный, что этот. Не мой формат. Может, высказываться мне не так и нужно.

Развеяться в понедельник у меня не получилось, это я точно скажу. И сегодня.. не особо, конечно, но уже лучше. Я и мои мозги медленно приходим в себя. Кажется, мне всё же нужен человек рядом. Это я поняла. Это хорошо.

Немного провела время с С, это помогло развеяться. Ещё раз извинилась перед Ш и..думаю, что не сдохну, если извинюсь ещё раз. Приходя в себя, сложно смотреть на то, что я говорила. Ощущение такое, что это была не я. Не знаю зачем и почему и..как.

Чую, 5-е апреля будет насыщенным. Обещали отправить книги, две записи к врачу, стрижка. Да и ноготки я свои сделала. Рада, что не пришлось обрезать. В общем.. жизнь идёт, да. Выше нос.

Завтра понедельник. Надеюсь развеяться. И починить три своих ноготка, да. Р сказал, что убьёт меня, если что-то будет с универом. Пх.

Я всё испортила. Испортила, испортилаиспортилаиспортилаиспортила своими грёбанными руками. Собственноручно. Всё испортила. Испортила. Испортила. Испортила. Везде. Всё. Блять, пожалуйста, когда всё это дерьмо закончится. Когда. К о г д а

Как сказал бы мой друг.. эх. Дерьмо случается.

Противно от своих знакомых. Не могу объяснить. В ирл ко мне обратятся, когда что-то кому-то нужно. Кроме этого не вспомнят. А общение с другими совсем упало. Никакое. Идиотское ощущение, но чувствую либо одиночество, либо отвращение. Не с кем свободно поговорить.

Друг, что заливал о поддержке и о том, что хорошо меня знает, нихуя не видит и в целом забил. Только даёт пустые слова и обещания, а мне это нахер не нужно. Второй слишком далеко и у него хватает своих дел.

И кошак свернул мне кактус! Конечно, не второй телевизор и спасибо, но эта пушистая задница начинает меня злить. Засранец и жопа с ручкой.

В общем, вчера ничего нового не сказали. Выписали уколы, но ещё одних я не вынесу, нашла аналог в таблетках.

Гм..а сегодня никуда не пошла. Совсем обленилась. Слишком много себе позволяю и пора бы взять себя в руки. Спала весь день и даже в магазин выйти не смогла.

Раздражает, когда я ловлю человека на лаже и он начинает оправдываться и отговариваться самым тупым способом. Боже. Сложно сказать "мне лень, я не хочу, я забыл"? Или ещё лучше. Говорит одно. Делает другое. Договариваться о чём-то бесполезно, как и просить. Заранее знаю о том, что прямо перед самым-самым резко найдётся отговорка. В очередной раз придётся рассчитывать только на себя. Спасибо, что хотя бы за пару часов предупредили, м-м. 0)
Что в обычный день, что в праздник. Надоело. Если буду умирать, то для вызова скорой, наверно, придётся очень постараться. Ведь на пути до телефона слишком много препятствий.

О, да. Я пожалела об отсутствии сна. Жуть, как хотелось спать. Но да ладно. На пары добежала, выступила. Голова снова трещит, спать охота и жуткая лень. Стандартный набор. У отца сегодня день рождения, оставила ему открытку на столе. Надеюсь, не пропустит мимо, когда пойдёт к холодильнику.

Через три часа подъём. Я просто знаю, что пожалею о длинной ночи утром. Если встану.

Боже, Боже, Боже, это становится просто невыносимым. Голова снова трещит по швам, разрывается. Виски будто пронзают ножи, а внутри настоящая каша из болезненных ощущений. Когда же это, блять, закончится. Сосуды, нервы, всё это создаёт постоянные боли уже как два месяца. А неделю назад стали болеть ещё и зубы, стоит заболеть голове. Невыносимо. Никакие таблетки это не берут. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Я просто молюсь на то, что завтра мне скажут, что можно сделать. Я не вынесу этого, если передо мной вновь пожмут плечами. Хочется схватиться за голову и взвыть. Разбить её к чертям. Не могу, не могу, не могу. Ебаные врачи. Два месяца бесполезности. Пожалуйста, остановите это, не могу..

Честно говоря, сегодня был нейтральный день. Что-то хорошо, а что-то не очень. Голова снова трещит. А делать снова ничего не хочется. Ничего нового.

Есть множество песен, которые ассоциируются не только с людьми, но и с событиями. И не всегда приятными. Стоит включить их, а настроение тут же подстраивается. Странная вещь.

Скорее бы начало апреля. Куплю, наконец-то, электронную книгу и забудусь в Гарри Поттере. Мир магии и волшебства. Конечно, мне немного стыдно, что я начинаю читать его лишь сейчас (уже на 3-й книге), но разве у сказок есть срок годности? Это помогает отвлечься и немного забыться. К тому же.. в осмысленном возрасте проще построить линии и додумать нечто такое, чего я не смогла бы придумать в детстве. Устала от серьёзных книг. После Танатонавтов было сложно читать что-то, они стали моим спасением и увели дурные мысли. А сейчас я пакую чемодан на Слизеренский факультет. Ничего не подойдёт лучше для человека вроде меня.

День идёт куда лучше ночи, однако, головные боли всё ещё со мной. Буду в настоящем бешенстве, если в этот понедельник я снова не получу даже рекомендации. А пока что стоит занять себя чем-то более простым. Чем-то лёгким. Только вот чем?

Время идёт, но спать по ночам я за последние шесть лет так и не научилась. Ночи отвратительны и иногда невыносимы тем, что в голову лезет всё подряд. Оставаться один на один с самой - настоящая пытка, слишком много всего. Слишком тоскливо и слишком тошно, что проще заснуть. Только вот беда в том, что и спать не хочется. Поэтому я в поиске какого-нибудь занятия. Вообще. Конечно, у меня есть дела, которые срочно нуждаются в исполнении, но мне не хватает мотивации и сил на то, чтобы сделать их. Но я всё ещё жду момент, когда они появятся и я избавлюсь хотя бы от этого груза.

Собственно, вчерашним вечером я пересилила себя и начала вести бумажный дневник. Сегодня же приступила и к электронному.
Что же, надеюсь, что это даст мне нужный эффект. Дневник, как известно, имеет свойство разгружать человека и помогать его внутреннему миру обрести спокойствие. Волшебная вещь, которая может впитать в себя негатив будней, радостные события и просто воспоминания, которые перемешаются с собственными мыслями.
Мой внутренний мир уже год как начинает крушиться, но никто кроме самой меня не сможет исправить это. А личные записи помогут в организации собственных мыслей. Во всяком случае я очень надеюсь на это. Иначе это будет ещё одним бессмысленным занятием, которое я нашла себе.