noyasamy

Что-то последние два дня меня так и трясёт. Завтра в два я пойду и попробую сдать, надеюсь, что меня не прогонят и не засрут из-за недавней лажи. Я кабздец как волнуюсь и переживаю, места себе не найти. Я не хочу вот так просто из-за какой-то херни потерять всё это время и вложенные усилия. Я не хочу так потеряться. Мне стрёмно и я боюсь, что это может помешать мне. Завтра нужно привести голову в порядок перед выходом.

Прихожу сюда тогда, когда всё идёт плохо. В общем. Мои 20 лет вышли так себе. Мою подругу облили грязью, а перед ней облили меня. Это ужасно. Это стыдно. И ещё бы чуть-чуть и..и всё. День прошёл не очень весело, но я купила себе электронную книгу. Но сейчас не спасёт и она. Экзамены прошли успешно. Кроме англа. Естественно. Куратор орёт 24/7, но лучше бы оставила в покое, препод говорит одно, а делает другое. Из-за этого запуталась уже я. И загнала себя. У меня есть три дня, я всё выучу, приду в очередной раз туда, но примут ли меня, а? И других. Лол. Произношения и прочая херня имеют такое огромное значение, что из-за этого должны полететь мои два года учёбы? Правда?

НГ прошёл на ура и на 50% трезвости, как я и хотела. Я была с Н и Л и ни чуть об этом не жалею. Второпях жевать горящую бумагу под куранты, бежать в снег сразу после них и кричать на всю улицу - это было здорово. Так же Л пригласила меня на свой др. Тоже было неплохо в компании, но покер - явно не моё. Я потихоньку перестаю относиться к ней с своими шипами, но иногда ещё сложно. Составила несколько челленджей на год и несколько целей. Купила комикс с ЧП. Жду Арчи и Сабрину, йе-е. И готовлюсь к экзамену. Ай да вперёд! Я всё сдам. А затем ДР. И ноготки. Да-а-а..

Короче так. Учить оказалось не сложно, но эта карга и слушать меня не стала, так что 29-31янв я либо останусь, либо вылечу. Б и П в бешенстве, лол. Конечно же я услышала о себе очень многое. Честно говоря даже слова не лезут. Ничего не хочу.

Мда. Если бы желания сбывались, то, наверное, я не была бы в этой заднице. 10 дней до сдачи долга, я даже не начала его учить. Куча обычных долгов. Про финансовое днище я вообще молчу. Копилка из меня тоже хреновая. И я хреновая. Надеюсь, я прорвусь. В один момент я боюсь и паникую от мысли о смерти, а в другой готова броситься в её объятья от бездны бед, ибо так куда проще, ха-ха. Не могу представить будущее. Нужно срочно что-то делать, но я не могу заставить себя. Я даже с кровати себя не подниму. Даже если нужно. Бля, делай что-нибудь, дура.

Некоторые желания правда сбываются. Я хотела тёплого общения и человека - появился Э. С ним тепло. Он, кажется, испытывает ко мне симпатию. А затем я так мечтала о старшем брате, грезела. И.. И появился А. Я не общалась с ним пару лет, не сложилось, а сейчас всё.. возобновилось. Он так внезапно возник. Мы знакомы восемь лет, почти что видели, как растём. Сказал, что больше не хочет оставлять меня, что я его родственная душа. Боже.
Нужно чаще думать о хорошем. Чаще. Мысли материальны.

Чем больше у меня проблем здесь, тем чаще и глубже я ухожу в другую реальность, но при возвращении оттуда чувствую себя отвратительно.

Копилка в процессе. Всё будет хорошо.

Учёба в заднице, но я обязана и должна выбраться из этого. Каждый раз у меня такое ощущение, что после сна я отдаю это бремя следующей себе, которая проснётся и всё сделает. И так каждый день. Новая я, которая надеется на следующую.

Люди, которых я отпустила, вроде Ч, даже не заметили этого. Да и я не особо разговорчива. С Р совсем всё тухло. Работает и спит с одиннадцати. А я как всегда. Домой к десяти, сижу всю ночь.

Просто существую и мечтаю, что всё разрешится само. Всё ещё общаюсь с Э. Тепло.

В последние дни я всё время хочу спать. Спать, спать, спать. Обычно наоборот. Видимо, так влияет пасмурная погода и домашний холод, что хочется спать и спать. Спать. Ничего не хочется, хочется просто скипнуть время до нг, потом куда-нибудь на май, снова нг. Что-то мне хочется, что ничего не хочется. Вот так вот.

Я распихала людей, жить стало немного проще. Анг оказался не таким страшным, как мне казалось. Жду выходных. Хочу поспать. Раздражают мои знакомые люди. Многое раздражает.

Я так хочу оживить своих ребят. Так хочу. Хотя бы в буквах. Такие настоящие, живут в моей голове, они так чудесны. Все. Даже самые "противные". Была бы отличная, большая семья, которой мне порой не хватает. Каждый из них стал таким живым и родным.

Что-то вот совсем беспокойно стало. Я, конечно, знаю, от чего булки сжимаются, но было бы чудно, если бы этот уровень тревожности можно было бы контролировать.

Ещё немного о группе. Там есть Д, он пару раз разговаривал со мной, но разговаривал так, словно знает меня лет сто, я на тот момент как раз только вышла с больничного. Длительного. Э..такой добрый. Подозрительно доброжелательный. Интересовался, что как с м о и м и долгами, предлагал подтянуть и прочее. Э-э..это здорово, конечно, но боже. Я смущаюсь или боюсь парней до дрожи в коленках. Неуютно мне рядом с ними. Всё пытался построить со мной разговор, да что-то он не шёл.

Ну, посмотрим.

Тревожность, лив ми алон плиз.

Первые несколько часов снились кошмары. Те, когда они настолько омерзительны, что ты сознательно выталкиваешь себя из сна.

Но я выспалась. Но конкретно сейчас готова заснуть.

Йаху! Выбила себе Печенье в Food Fantasy. Клёвая игра, в которой я сижу аж с сентября.

По случайности сегодня купила и колечко. Всё хочу найти талисман, да никак. Я написала для него заговор на удачу. Может, это немного поможет мне?

Проспала сегодня весь вечер как убитая. В обещала поднять меня утром за то, что я сплю. М. Поражаюсь логике. Иногда люди хотят поспать днём. Что в этом такого? Бред, конечно.

И сейчас я снова хочу спать. Сонный день. Слишком сонный день. Оясуми.

Спать, спать, спать. Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что мне нужен старший брат. Я так хорошо представляю его, что даже грустно. Столько всего могло бы быть.

Ещё я довольно ленива, вероятно, на аг ни к какой М я сегодня не сунусь. Решаем проблемы по мере их поступления.

Хочу уехать.

Юху, добро пожаловать в финансовый кризис и череду скандалов.
В последние дни ложусь часа в три, четыре, сплю по два-три часа и не знаю, хорошо это или нет.
Составила свою собственную перепись населения. В сумме вышло более ста двадцати персонажей. Я удивлена. И у каждого есть история. Жаль, что они не живые. Я знаю, какими бы они были. Осмелею, напишу.
И, о. Ученье свет, только вот, видимо, последний. Столько всего нужно сделать, ух. До жути не хочу идти на аг к М, зачёта-то нет. Нужно ещё выучить.

Вчерашний день меня едва не убил. Эта семья ненавистна мне. И этот дом. Словила себя на мысли о том, что в ненависти нет ничего плохого, ибо она обоснована. Была лишь одна мысль: заберите меня отсюда. Помогите. Спасите. Но сделать это некому, конечно. Обозлилась на них, свалила. Давно не было этого чувства. Чувства того, что если этот человек решит умереть, то я буду счастлива.

Но это ладно. Н так "беспокоится", что даже смешно. Р такой же. С Э всё ещё разговариваю. У него есть свои трудности и излишняя нытливость, но сойдет.

Сижу на гп, хочу скорее уйти и окунуться в выдуманную вселенную. Хочу осмелеть и создать её.

Страшно думать о том, что будет. Я должна и обязана сделать очень многое, если хочу избавиться от беспокойства. И не только в учёбе. А вообще. 24/7 я беспокоюсь. Я хочу жить сама с собой и не быть кому-то должной. Вчера ночью часа два не могла остановить слёзы, прорвало. Этого не должно быть, но мне стыдно перед собой за это. Слёзы всегда были подобными. Ни перед кем и никогда. А перед собой стыдно. Не плачу. Ненавижу, когда иначе словно не может быть. После этого немного легче, но так типично. Что-то типа улыбашки днём и лютой печали вечером. Ну, хоть редко. В семье хрень, а Р вовсе бесит. Не понимает, что сделал ранее своим тупым поведением. Пусть не удивляется тому, что я ещё выкину. Гад.

Ну, как я и говорила - меня ждёт очень много работы. Может это к лучшему. Не будет времени на то, чтобы заниматься тупым самокопанием. Меня пугает моя чёрствость.

В сети хочу выгнать половину людей, что сидят в списке. 60% откровенно забили хуй и как бы левые люди, мне это не нравится, глаза мозолят и бесят. Оставить человека 4. С которыми разговариваю.

Завёл пару дней назад общение с Э. Ведёт себя со мной как альфач. Лол. Пассивность в корне. В общем, тепло общаемся. Пока что. Ш не появляется, у него много своих заморочек. Он заходит время от времени, но не пишет мне.

Бедняга и правда умерла сегодня днём. От этого не по себе. Жалко. Жутко жалко. Она всё-таки мой друг. Была и будет. Собаки лучше любых людей, а у этой есть и.. чему научиться. Бедняга. Самое ужасное, что ничем не помочь. С некоторых пор меня вводит в панику мысль о смерти. Однажды меня словно что-то пронзило на улице. Мир будто застыл и..потерял краски, замер, исказился. Как мятая бумага, которую окунули в чай. Перестала существовать на некоторое время. Это было похоже на приступ, после которого я не могла успокоиться. Слишком глубоко задумалась. И теперь так каждый раз. Не могу описать. И.. вот она. Её просто стёрли. И я сотрусь точно так же. Мне до ужаса страшно испытать это чувство снова.

Хорошая новость сменяется плохой. В общем, окей, я выписалась в пятницу. Сегодня же съездила к Б, ведёт себя со мной как чужой человек после всего этого, но чёрт с этим. Лайма. Малышка. Я провела с ней много лет чуть раньше и в последние годы совсем не обращала внимание. Я была бы с ней чаще, если бы Д не был таким мудаком. Суть в чём. Пару недель ей было хреново. Откровенно хреново. Ей кололи антибиотики, отбиваясь от всего. Что теперь? Они затянули с узи. Сводили недавно. У неё рак. Боже, ну за что ей, а? Она медленно погибает, а что самое плохое - ничего не сделать с этим. Ничего. Загубил одну собаку, теперь вторую. Она ещё жива, но.. у меня язык не поворачивается сказать прямо - усыпите.

Сливаю деньги на херню. Ага. Не быть транжирой, да? Ха-ха, смешная шутка, чувак. Ладно, ничего, прорвусь. Главное сейчас.. вернуться в строй, да? Доктора бесполезны, так что хорош уже отлёживаться, пора за дела браться. А там глядишь и придёт желание делать что-то. Найти бы ещё для полного счастья близкого человека. Такого, чтобы хотелось писать ему каждый день и.. просто приятно проводить время. Не хватает вот такого, лол, даже признать стыдно. Отогнала вся и всех, сижу теперь локти кусаю, ням. Где найти-то, а? Нигде, да. Чем больше ищешь и хочешь - тем меньше получаешь. Нужно не хотеть, а делать, да? Вот и будем делать. Мы со всем справимся.

В моей голове сидит столько персонажей и сюжетов, что прямо ух. Написать бы это дело. Или нарисовать. Хоть как. Они настолько хорошо продуманы, что становятся практически частью меня. Жаль, что они не живые. Очень жаль. Ну да ладно.
Кстати да. Клёвый братан, о котором писала ниже, тут же начал пропадать. У него кипит жизнь, в отличии от моей, так что это нормально, думаю.
Вопрос сейчас только один: спать или не спать. Если не допускать к себе противных мыслей, то ночь не так и плоха. Даже наоборот. ;)

Ладно, на этой неделе, наверное выпишусь. Видимо, лечиться дальше буду сам, врачи же классные, они так "помогли" мне за два месяца. Лучше я буду бегать в поте лица и закрывать всё, что должен, чем сидеть как сейчас. Ой, я так часто перескакиваю с мужского рода на женский, что не замечаю. Ну, привычка уже, аха. Ролевик. Ладно, в общем. Хочу что-то чувствовать к людям или хоть к кому. Скучать, может, радоваться. По-настоящему, а не так, что сейчас мне хорошо и здорово, а как только уйду на метр - мне снова всё равно, пусть хоть умрёт. Это не нравится мне. Мне хочется иметь рядом кого-то близкого, но я для этого..э..ничего толком не делаю. Мои речи в последнее время такие одинаковые, тошнит аж.

Так-с. Ладно. Несколько целей на данный момент: вылечиться, вернуть долг, перестать быть транжирой, включить мозги и окунуться в учёбу, сделать свою ленивую задницу гиперактивной и вернуться в нормальное русло. Поднять нос. Не киснуть. Да. Надеюсь, эта запись меня взбодрит, когда я приду сюда в следующий раз, думать нужно лишь о хорошем, ведь мысли могут сбываться. Так что пускай будут только нужными. ;)

Блудный пёс вернулся, дорогой дневник! Итак. Я в заднице, кажется, снова, лол. Ладно. Я всё ещё не понимаю, чем больна второй месяц и больше не могу тянуть с учёбой. Так что придётся это совмещать. Доктор сказал, что этого нельзя делать, но там начались слишком большие проблемы. За две недели нужно срочно сдать долг с прошлой сессии, а я.. лол. С М у меня и так было не гладко, а здесь я снова не была ни на одной её паре, вряд ли ей будет дело до больницы и с первого раза я явно не сдам. Да и как мне вызубрить эти листы? В общем. Это то, над чем мне нужно поработать. Самочувствие такое себе, моё тело просто пылает и я не знаю, как это всё делать, но нужно. Всё будет хорошо. Важно помнить это.

Второй звонок и второй истерический припадок. Боже мой, я без того слишком сильно волнуюсь о том, что у меня ничего нет, ни единого балла, ничего нет, зачем лишний раз давить на меня? "Сколько это будет продолжаться". Словно я притворяюсь. Словно моё тело притворяется. Меня это ужасно обижает, злит, мне исчезнуть в такие моменты хочется. Я не настолько бесполезна и неспособна, не настолько, блять, я всё смогу, но мне нужно немного в е р ы в меня, а не наездов и оров. "Тебя выкинут", "пойдёшь нахуй". Да, спасибо, только я пропустила месяц, а не три. И блять по уважительной причине, господи. Я снова пытаюсь настроить себя на хорошее, на выздоровление. Тело горит больше месяца, мне надоело это.