32990

Каждый день секс. С момента возвращения из Украины прошел месяц, ощущается, как больше. Меня долго не было, соскучились. Получаем удовольствие от тел и душ друг друга. Я обычно здесь, когда грущу. Но решила зайти, чтобы написать о моем счастье и любви. Спасибо тем, кто есть в моей жизни. Миграционные кризисы иногда выбивают, но наша жизнь сейчас - это тоже счастье. На фоне огромного горя в моей стране. Е…ная р..ня

Это было пару недель назад, но я спросонья вставила не туда. Все же добавлю в блог

Выходной,смотрела сериал,все ок было, идиллия.Сестра написала месаг в стиле: «Я сейчас в твоем Киеве,построй мне Маршрут от А,куда погулять,на П хочу» И давай кидать мне фото зеленого Киева,моего любимого…Конечно,живя 20 лет в пригороде,она прекрасно знает тот нехитрый маршрут,там тупо по прямой.Я жалею ее,у них сирены, стрессы,еще я тут буду говорить«Что ты мне душу рвешь?.»В общем я выбрала не себя.Написала,как бы я гуляла, пережив этот путь в мыслях.Повторила про себя мантру«Я рада, что мы уехали.Моей семье тут лучше. И вообще я уже не хочу обратно» Ага,не хочу.Я вообще не пойму,где я и кто

Киев постоянно обстреливают. Наше ПВО и наши Герои-защитники отбивают. Сегодня прилетело 8 дронов на мск, поднялся вой, мол, да как они посмели! Какой-то сюр. Вам бы 1 ночь того, что устраиваете в Киеве…

Проехали. Работаю удаленно, день растягивается, не успеваю свои дела, прокрастинирую. Иногда думаю, на что я трачу свою жизнь… Такой период, кукуха не улетает, деньги платят и отлично. Не особо довольна собой, но как-то по фиг

В Киеве обстрелы третью ночь. Днем тоже были. Это 17й обстрел за месяц. ПВО отбивает. Но обломки не выбирают, куда падать. Проклятая русня… Вместо того, чтобы заниматься развитием своей страны, они пришли «спасать» нас от нацистов. Бесславные ублюдки… Что в головах и душах у тех людей, которые творят это!.. Киев, держись родной! Героям слава

Общаюсь с чатом gpt, хорошо, что он робот, а то я его бы задрала одинаковыми запросами. Основной мой запрос сейчас - как перестать себя накручивать с самого утра, прокручивая в голове диалоги с неприятными мне людьми. Там я говорю такое, чего в жизни не сказала бы, да и не хотела бы я опускаться до такого уровня. Тогда зачем эта грязь мне в моей голове?… Когда ловлю себя на мысли, что я опять поругалась с кем-то у себя в голове, чувствую сердцебиение и привкус стресса во рту. Какого черта я вообще об этом думаю? Какая мне разница, как «не ценят» меня люди, которых я знать не хочу? А агрессия явно или неявно выливается на мужа, ту то его гребаные родственники. А потом ругаю себя за это…

Я в ловушке из собственных мыслей. Опять недосып. Потому что лежу и прокручиваю негативные мысли. Злюсь на конченую жену брата моего мужа. Потому что она уебище редкостное. Я сдерживаюсь и не озвучиваю это ни при ком, но мне надо выговориться, поэтому делаю это здесь

С мужем редкий секс, я смирилась. Хочется больше, но… Нельзя заставить кого-то хотеть

А еще мне одиноко и я часто чувствую себя никакой. Странно искать друзей в 40 в другой стране.

Высказалась, мне стало легче. Я уже не чувствую себя такой ужасной. Надо чаще сюда заходить

Через 5 дней мне 40. Раньше мне казалось, что я не чувствую свой возраст. Сейчас чувствую. В моей стране война. Год, как мы уехали из Киева. Из моего любимого Киева. Живу теперь в Лиссабоне. Здесь хорошо, но у меня нет планов дальше, чем на 3 месяца вперёд. Вообще. Украина победит. Но я не уверена, что хочу вернуться, и не уверена, что не хочу. Я вообще ни в чем не уверена и ничего не планирую, просто живу….

Закрылась в ванной на час, слушала two feet. Надела белье для особых случаев. Хотела почувствовать себя сексуальной. Белье купила месяц назад, ни разу не надела, первая примерка. Долгий брак. Мужа люблю, но ему всегда все нравится, а мне вечно не ймется. Разный темперамент. Он стабилен, а меня шатает. Мне надо жить и чувствовать себя в этой жизни… Посмотрела на себя в зеркало. Меня заводит. Но похудеть бы. Пальцы помогли мне кончить. Пойду спать …

Какой-то автопилот. Заставляю себя делать работу, которая не нравится, но за неё платят. Чувствую себя безнадежной. Мне кажется, что те, кто видят во мне что-то - ошибаются. Как бы синдром самозванца во всей красе, но один момент, прикрываясь им, мне страшно, что в самом деле я и есть самозванец

Мало энергии, надо в зал, но нет желания. Абонемент лежит. 3й месяц не хожу. Зима, унылость

Считаю дни до дня Х. Хотя по сути ничего он не изменит. Все тлен…

Живу в Киеве. Время от времени парономазия по поводу ввода войск :( Стараюсь, не читать новости

Постоянно проверяю телеграф/инстаграмм. Подумываю о детоксе от соц сетей. Пока не уверена, что смогу. Вижу, что меня немного несёт, надо притормозить

Сейчас на бенче между проектами. Попросту говоря, пока менеджеры подбирают мне проект, я шарюсь. Сегодня сидела 4 часа на сто, пока ремонтировали машину. Не читаю ничего, кроме соцсетей, не тренируюсь, не учусь. Какой-то Релакс. Думаю, может хватит себя долбить - давай что-то делай, ленивая жопа! Иногда хочется ничего не делать и не жалеть потом об этом времени. Но завтра я дойду в зал :)

Годовщина смерти папы. Раньше болело, сейчас затянулось, скучаю. Пустота внутри.

Чувствую себя одинокой. Есть семья, друзья, работа, но мне одиноко. Возможно, я такая примитивная, что мне особо нечем себя занять. Вот и маюсь дурью. Я знаю, что надо - учить английский, похудеть, думать о будущем. Но какой смысл в будущем, если не живешь в настоящем. Стараюсь жить! Все хорошо будет

Пытаюсь работать. Постоянно отвлекаюсь на личные дела. На фоне шумит старая стиралка. Несколько лет откладываем смену жилья с целью подкопить и вот дооткладывались цены начали стремительно расти. Как бы и норм зарабатываем оба и … хочется новое жилье, комфортное рабочее место, красивых вещей.

Опять полвторого ночи. Искала док в файлах с прошлого телефона, залипла в фотках 4х летней давности. Очень много фото, где очевидно, что я в депресняке. У меня все ок в плане личной жизни, глубоко-семейный человек, муж - золото, ребёнок, с работой все ок. Но я постоянно в разные периоды жизни нахожу повод подокапываться до себя. Как себя принять?.. Все время ищу в себе недостатки, а сейчас… чувство, что забила на себя. Летом было хорошо, солнце повышает настроение. Сейчас опять начинается хандра. Начала ходить в зал, подзаплыла я. Только вошла в ритм, начались те дни. Сделала перерыв на 3 дня. Завтра пойду на треню, может и настроение улучшиться. Пора спать