Aurora

Вчера сидели до 4 ночи с ребятами из настолок.
Узнала историю нашего знакомства с В. с его стороны.
Не от него, он раньше ушёл.

По истории, он поспорил с другом что они склеят девочек на мероприятии от уника в клубе.
Но с 3мя девушками у него не сложилось, среди которых была я. Он был из-за этого очень расстроен.
Ну и все. Я почему-то странно себя чувствую после услышанного. Какой-то неприятный осадок.
С одной стороны чего-то такого и надо было ожидать, но все равно грустно.

Пойду под дождем за клеем для румбокса и куплю пазл или книжку.
Чувствую себя сахаром размешанным в стакане кофе с молоком.

Метеозависимость вошла в чат. Как же давно у меня не болела голова так сильно. Обычные таблетки не помогают, сейчас пойду за таблетками от мигрени. Работать невозможно просто. Очень больно.

Мотивация к изменениям - сегодняшний поход на работу.
Будто посадили в аквариум, а я в этом аквариуме зомби. Я просто еле дотащила себя домой, и ещё полтора часа пыталась собрать мысли. Моему телу было так плохо.
Спасла вечерняя йога и самомассаж. Я снова чувствую себя человеком. Почему я не занимаюсь этим регулярно.

Короче с работой я сейчас как с человеком, которого разлюбила.
Но я не хочу на другую работу, я хочу своё дело и быть творцом, а не спрашивать на шестой встрече с пустыми глазами, надо ли кого-то пустить в зум.

В итоге меня хватило только на то, чтобы убраться и поставить встречи по работе на завтра.
Даже не знаю, как себя буду чувствовать там после отпуска и что меня ждёт.

Даже к врачу сегодня не записалась. Меня просто не хватило даже на то, чтобы позвонить. Хотя время ещё есть.
Написала неделю назад план по изменению жизни. Настолько пошаговый, что ручка закончилась. А к исполнению подобраться не могу.

Видимо я обратно скатываюсь к состоянию, где буду злиться на свою работу и все остальное, но ничего не менять.
Написала и стало страшно. Особенно когда прожила за две недели более приятную версию жизни.
Не знаю.

Не знаю, что это - карма, астрология, очередное совпадение.

Думаю вчера, вот даже не узнала когда у С. др.
Если будет в начале мая, то это точно уже что-то ненормальное.

В итоге, др моей первой любви 8 мая, последнего парня 10 мая, а у С. как раз 9 мая оказывается.
Я даже закричала, когда узнала.
При том первая любовь и С. похожи очень.
Оба с Сибири, одеваются одинаково и я испытала похожие чувства от знакомства с ним.

Короче если это какая-то проверка, то проверять тут нечего. У него есть девушка, я в другой стране и мы слишком разные по некоторым довольно важным моментам.

Сегодня не немного подотпустило.
Провела два дня дома. Купила и валялась. В понедельник на работу. Завтра надо будет убраться и как-то собраться.

Думаю, в каком городе мне не нужно было бы быть, мне нужно собраться. Мне кажется у меня какой-то гормональный сбой.
На следующей неделе пойду к врачу. Мне кажется я настолько долго отвергала свою женскую часть, что мой организм ответил мне.
Может я себя накручиваю, но думаю что не стоит терять время и действовать, пока в моей голове появился просвет после отпуска.
Самое важное, что я для себя поняла и не хочу это отпускать - я это не моя работа.
Я могу быть собой без неё.
Кстати в отпуске познакомилась с инвестором.

Я два дня назад - «как хорошо, что я перестала привязываться к местам и людям.»
Сердце - «подожди»

Все смешалось. Может быть я ещё не вернулась ментально в прошлую жизнь. Начнётся работа со следующей недели и я успокоюсь. Но сейчас мое сердце просто разрывается по сторонам.
Такое ощущение, что вернулась туда, где больше нет мне места.

Чувства как в 18 лет, когда встречаешь парня из Сибири и неожиданно находишь в незнакомце родную душу.
Теперь я понимаю, почему так долго блокировала чувства и эмоции. Потому что это больно.
Но даже не знаю, хочу ли обратно в прошлую жизнь.

Как сказала женщина в аэропорту - «возвращаешься, и не знаешь где тебе на самом деле лучше»

Вот и я думаю. Спонтанно поехала в отпуск, а будто прожила там маленькую жизнь. Теперь очень тоскливо. Как водой холодной облили во время приятного сна.
По Саше скучаю. Давно так ни с кем не общалась.
В общем было тепло.

В итоге тусила последние два дня с новым знакомым в городе. Он мне будто брат стал за эти два дня, нам даже сказали что мы похожи.

Сегодня был классный день, но я вернулась в отель и меня развезло очень сильно. Я просто сижу рыдаю. Смотрю фото с телефона, и просто не могу сдержаться от того как я могла себя так не любить.

А ещё второй день у меня проявляются симптомы того, с чем мучалась моя мама и бабушка. И мне просто так страшно. Я не хочу. Надо в общем идти к врачу, возможно накрутила себя, но грустно ужасно.

Приехала в Грузию. Тут конечно очень красиво и очень вкусно.

Сначала я немного загрустила, но потом проигралась моя способность находить людей в любом месте.

Со мной познакомился официант, мол девушка вы такая красивая, давно со мной такого не было.
Ну я подозреваю, что ему нужно от меня, поэтому не уверена, что пойду с ним гулять.

Потом зашла в кальянную покурить, подзарядить телефон. Как итог, мы болтали с кальянщиком 6 часов на баре! И возможно тоже встретимся потусить в городе.
Было очень атмосферно. Сразу ощущается жизнь, и что этот город стал будто сразу роднее.

Вернулась из путешествия. Хорошо, что всё-таки поехала, потому что вернулась с энергией что-то менять и разгрузилась от работы.
Там было очень холодно, я была на севере, но по обстановке было очень комфортно с людьми и очень красивые места.

Самое главное, что поняла, я эмоционально всё-таки не привязана к текущему месту работы и к людям там и могу уйти куда-то, где мне будет лучше.
Накатала 6 страниц детального плана (и это только половина) по улучшению различных сфер жизни. Взглянула наконец на все, и трезвым взглядом.
Ужасно конечно вспоминать что было в аэропорту перед поездкой. Просто кошмар из мыслей и отсутствие радости и понимания как жить вне работы.
Рада, что стало лучше.

Менталке пизда. Меня вообще развезло перед полётом. С одной стороны я хочу увидеть то, что запланировала, с другой я чувствую себя просто выжатой как лимон. Я хочу домой. Уставиться в стенку и курить. Я надеюсь завтра мне станет лучше. Мне жаль, что я так себя заебала, что не могу радоваться тому, что сама очень сильно хотела.

Приходишь домой и думаешь, ещё один день. И на работе все хорошо, похвалили и заметили на встрече. Идёшь домой, по пути заходишь в табачку, чтобы дома забить очередной кальян, надеваешь наушники и думаешь, а правда ли мне все это было нужно.
Флешбеки из сегодняшнего сна, там было так тепло.

Правильно ли послать все нафиг, если уже проделан такой путь?

Сегодня приснился хороший сон. Он был такой спокойный и приятный, хоть там и были неприятности. Такого спокойствия я давно внутри не чувствовала.

Мы там подружились с В. Я как-то оказалась у него дома и мы просто лежали на кровати и болтали под вечерним светом.
А потом когда разошлись, постоянно переписывались и веселились, планируя следующую встречу.
И в том сне были неприятности, страхи, я опять там поссорилась с мамой. Но в первый раз мне было все равно и спокойно.

Сегодня произошёл интересный разговор.
Мой руководитель сказал, что не успевает следить за направлением в котором я работаю и поэтому ему даже предлагали найти рукля со стороны. Но мой руководитель хочет чтобы этим человеком была я, если в ближайшие пол года - год я покажу всем что справлюсь. По крайней мере он хочет этому поспособствовать.

У меня это очень странные чувства вызвало. Я даже не могу описать их. С одной стороны радость, что у меня есть такая возможность и он видит во мне такую перспективу, с другой стороны что-то не даёт мне этому радоваться до конца.

Что-то вчера распереживалась вечером, долго не могла уснуть.
Хотя днём было очень хорошее и гармоничное настроение без всплесков. Шла домой и наслаждалась осенью. Подумала, что хотелось бы проводить такие вечера с кем-то близким.

А сегодня с утра вообще настроение поплакать и поныть, небольшой внутренний страх.
Хочется чтобы сегодня произошло что-то хорошее.

Сегодня приснилось, что проходила пробы в какой-то фильм и не смогла. Проснувшись захотелось пойти на курсы актерского просто для развития.

Не могла уснуть до 6 утра, зато проснулась в 14 дня… а завтра на работу, сбила режим.
Зато я вчера подумала о том, что в жизни так много людей, которые хотят сделать тебе больно или неприятно, что быть для себя ещё одним таким человеком уже слишком.
Очень простая мысль, но сегодня ночью она особенно мне понравилась.
И мне захотелось любить себя со всех сил.

Поднялась тревога к вечеру. Говорила с мамой.
Рассказала про поездку. Нормально отреагировала.

Кручу в голове ситуацию, которая произошла на неделе.
Я забыла ответить коллеге на один из двух вопросов. У меня была параллельно встреча, и кроме него нужно было ответить ещё двум людям. Он начал мне хамить, разговаривать через «чё».
При том, что мне самой приходится просить иногда что-то на работе по 3 раза, потому что я понимаю, что у людей много забот.
В итоге я попросила со мной так не разговаривать больше, он сразу остыл.
А сейчас думаю, была бы я парнем, он бы себе такого вообще не позволил.
Мне стало грустно из-за этого ужасно.

Мое возбуждённое состояние сменилось упадком в ту же ночь, после покупки билетов. Даже как-то неловко говорить родителям, что поеду одна в путешествие. С другой стороны от меня можно было ожидать подобного.

Поняла, что постоянно снится сон с одним и тем же мотивом. Я целуюсь или прям очень хочу заняться сексом с каким-то человеком, но появляется мама и мы ссоримся до криков. Пытаюсь понять, что это могло бы значить.

Вчера был ещё один тимбилдинг. Не сказать, что прям было невероятно душевно и весело, но прикольно.
Потом в 12 часов ночи купила два растения домой спонтанно. А сегодня купила ещё много всего домой, до чего средства не доходили.
Пол дня проспала, убралась.

Немного возбужденное состояние последние несколько дней.
Даже возникли мысли заново пройти курс линала и матанализа. С чего бы, зачем? Но моему мозгу не хватает какой-то умственной работы - прога рутина.

А ещё как только мне упали отпускные, я взяла билеты в другую страну. Хотя я уже собираюсь в другую поездку в отпуск, но она на 3 дня и поэтому я не удержалась.

Сегодня случайно встретились с В. в метро. Я сначала хотела пешком пойти, но развернулась и подумала, что как-будто должна кого-то встретить.

Лежала и подумала, что хотела бы сейчас спросить у первой любви, почему у нас ничего не сложилось. Почему он не дал нам шанс на существование вместе? Прошло 3 года, а я до сих пор об этом думаю. И к сожалению или к счастью никого больше так не любила после.
Скорее всего мы больше никогда не увидимся и мне не придётся его видеть после этого вопроса.
А я возможно найду успокоение.
Я почему-то чувствую, что я 3 года назад чужой человек себе настоящей. Мне кажется, я бы даже дружить не стала с ней. Не знаю почему. Я правда и с настоящей собой наверное дружить бы не стала. Мне правда вообще с девушками дружить не хочется сейчас. Наверное я чувствую слабость рядом с ними.

Мне кажется ещё чуть-чуть и мне будет прописан билет в мед учреждение.
Я провела все выходные лёжа в кровати, потом расплакалась когда увидела предложение в инсте. Потом пошла открыть окно, увидела осенние листья и опять начала плакать, а потом резко истерично смеяться.

Мне хотелось бы по-другому, мне хотелось бы не убивать свою жизнь на работе. Я хочу быть любимой и любить.
Но все стало слишком сложным.

Осталась сегодня работать из дома. Опять оставила часть работы на выходные. Зато наконец-то разобрала квартиру.
Настроение правда на дне. Сегодня мне снился отпуск. Осталось немного, но я честно не знаю что буду делать, если меня не повысят. И не могу перестать об этом думать.
Мне пишут в первую очередь в 11 часов ночи по работе.

А ещё я зациклилась на том парне. Вернее на мысли, что меня ждёт разочарование как всегда.
Будто я не заслуживаю чего-то хорошего или со мной что-то не так.
И вот я сейчас рыдаю, потому что у меня нет уверенности примерно нигде.
И честно, мне даже захотелось написать отцу, что я ненавижу его, потому что он дарил мне только комплексы.

Я: да ну все хорошо
Тоже я: приходит с работы, сразу плюхается на кровать и бездвижно играет в 2048 3 часа подряд.
На самом деле медитативно.

Последний день лета 2023 подходит к концу. Спасибо, что я нигде не учусь и для меня это больше ничего не значит. Не надо подводить итоги.
Вообще мне даже осень больше нравится.
Лето тебя будто обязывает провести его как-то круто, весело. А осени пофиг. Ты проводишь ее для себя. А ещё она такая уютная.

После вчерашней тусы с коллегами, где я смешала сидр и шампанское, делала сегодня вид, что все в порядке.
Вчерашний вечер прям запал куда-то в душу, и очень быстро прошёл. Было здорово.

Мы опять пообщались с тем парнем из отдела, который понравился мне ещё на прошлом мероприятии. И я испытала к нему сильное чувство влюблённости. Но все это имеет мало смысла, я даже не знаю есть ли у него девушка.
Но у него классные сокомандники, и с ними вообще очень приятно и весело тусить.

Сегодня какое-то настроение тихой грусти, не знаю почему. Даже одобрение от биг босса на встрече не вызвало никаких эмоций кроме ещё большей грусти.