Aurora

Сегодня впервые за долгое время встала в 9.
Может так к концу праздников перейду на подъем в 8.

Ем по настроению, стала есть больше овощей. Иногда последний раз в 4 вечера ужинаю, и 3 раз уже не хочется. Наверное и мотивация поэтому появилась по утрам вставать - завтрак.

Вчера ходила к врачу по теме проблем с кожей лица. Начались еще в мае, столько было переживаний. А я все откладывала. А по факту, вообще можно очень быстро вылечить. Надо было раньше заняться.

В общем потихоньку разгребаюсь. Появились силы.

В последнее время что-то поменялось.
Меня начало куда-то тянуть. Не оставляет мысль, что хочу на пару месяцев в Грузию, в Тбилиси.
Я чувствовала себя так легко там.

Но начинаю перебирать времена года, и не могу найти удачного по работе.
Сейчас после отпуска и новогодних, и по работе хочется что-то делать активно. И лучше в мск быть, чтобы поближе к команде.

Записалась к дерматологу и стоматологу на этой неделе.
Вчера купила себе кучу всего. Решила, что надо себя любить.
Уходовые средства и белье очеень красивое.
Наладилось питание в последнюю неделю. Даже спать лучше стала.
Ну и по весам хороший минус.

Как-то меня очень накрыло эмоционально.
Столько всего со здоровьем свалилось. Поход к стоматологу тоже больше не получится откладывать.
Поздравила Ма. с новым годом, ощутила себя ненужной ему.

Хочется, чтобы пришла весна, было тепло, солнечно и не было никаких проблем.

Ужасно тревожно без никотина. Вчера не курила. В целом можно было бы перетерпеть, если бы я была уверена, что потом станет легче и я искренне не захочу курить больше, и терпеть не надо будет.
Но сейчас у меня просто внутри все сжалось. Пытаюсь дышать, но помогает минуты на две.

Убралась, пропылесосила и помыла полы. Позанималась на дорожке. Готовлю рыбу на ужин, жду маму.
Утром расплакалась, сейчас тоже очень хочется. Не знаю почему, очень грустно где-то глубоко. Мне кажется все, что я сегодня делала это чтобы забыться и устать. Но не получилось.

В итоге я призналась маме, что у меня есть зависимость и да, это плохо, но это часть меня сейчас и ушла курить на кухню. Она конечно расстроилась, но прошло вроде нормально. Может завтра конечно будет пытаться это обсудить.

Но мне кажется это тоже неправильно, когда папа в 30 лет просил не рассказывать бабушке, что он курит. Я правда не успев снять куртку, его сдала.
До сих пор мне припоминает, хотя мне 6 было)

Мне правда не нравится, что я курю. Все получалось исправить - не пить кофе, не есть сладкое, заниматься спортом, но бросить курить - нет. Слишком незаметно и плотно влезла в это.

Мама приехала. Сходили за продуктами на завтра, попали под ливень. Устали, выпили бутылку вина на двоих. С мамой стало весело пить в последнее время, она очень быстро улетает. Начинаются добрые разговоры про «травмы детства».
Теперь валяемся по телефонам в одной комнате. Курить хочется ужасно. Но при всей самостоятельности, это наверное будет кошмар если я забью кальнчик при маме. Она ещё думает, что у меня свечками пахнет дома)) а это не свечки. Она знает, что я курю, но мы как-то эту тему обходим.

Каждое мероприятие перед новым годом оставляет необъяснимое чувство чего-то ушедшего.
Позанималась сегодня на дорожке первый раз, потом сходила на игры в офисе. Долго не смогла, кто-то хотел, чтобы я осталась подольше, и от этого чувства незавершенности ещё тяжелее.

Наверное, мне сейчас жаль, что последние несколько лет рядом были люди, с которыми хотелось быть в праздник, а сейчас никого. Никаких тёплых связей. И сегодняшний вечер ощущается как серия без радостного окончания.
Странный был год, единственное счастливое время - когда вернулась в мск весной. Казалось, все только начинается. А нового я так ничего и не построила.
Повышение, путешествия, но радости в этом едва было.

В итоге я никуда не поехала. Хочу побыть дома, не хочу мотаться по поездам. Ни на какие тусовки, дачи школьных друзей тоже. Наверное, это старость. Моя жизнь здесь.

Вчерашнее обследование прошло не очень хорошо. Надо ещё к врачу с результатами, но опасения пока подтверждаются. Вроде все на начальной стадии, но от этого не сильно легче.
Расстроилась сильно, из-за этого решила точно не ехать.

Пришла к врачу, думая что сегодня 27, а оказалось сегодня 28. В общем перезаписали меня на другое время, пока зашла покурить кальян (да меня и на день не хватило).

Как-то не хочется никуда ехать на нг, хотя у семьи не была с мая. И дома оставаться не хочется. Вообще ничего не хочется. Чувствую себя некомфортно.

Вчера приходила Лю в гости. Разговаривали о беременности и вот ночью мне конечно приснилось, что я беременна. Удивительно, что само чувство беременности вызывало во мне радость впервые в подобном сне, а вот отец не радовал меня там совсем.

Вечером еду в родной город. Отмечу нг с мамой, потом наверное с школьными друзьями.

Второй день скучаю по студенческому времени, по атмосфере лаб. Хочется заглянуть в другую вселенную и узнать, что было бы, если бы я не отчислилась. Мне нравится моя жизнь сейчас, я стала той, кем хотела. Два года прошло, но иногда проскакивает чувство невозвратно потерянного.
Хотя когда я последний раз была в том месте, мне стало так страшно, что все могло быть иначе.

Написала цели на ближайшие 3 месяца и на ближайшую неделю соответсвенно. Все связаны со здоровьем и внешним видом.
А потом ещё идеальную картинку жизни.
В приоритете любовь и наслаждение от жизни.

Я давно не писала списки, но это первый раз, когда пунктов так мало и нет ничего про работу, книги и прочее. Потому что сейчас я беру от этих сфер все, что мне нужно.

Следующую неделю не курю и не пью кофе. Хотела выкурить кальян перед этим, но даже сейчас и не хочется. Но ломка будет, точно.
Проблема наверное даже не в том, что даёт мне никотин, а в том, что он мне заменяет.

Вчерашнее радостное событие - выходила из такси, а парень который в него садился, не увидел меня и открыл мне дверь. Он рассмеялся так искренне, и сказал - «пожалуйста», как будто так и было задумано. Такое солнце.

За сегодня сделала несколько полезных дел. Встала не в 2 дня, а в 11 утра, записалась к врачу и договорилась с хозяином квартиры на сантехника. Там правда оказалось, что много работы. Он завтра ещё придёт.
На этом все. Вчера ночью собрала дорожку, смазала ее сама.
Есть ещё женщины в русских селениях (с) Д.
Но заниматься сегодня не занималась.

Ужасно сбила режим сна. Ложусь в 5, встаю в 2.
Уже голова болит от курения. Не так я себе отпуск представляла. Хотела все наладить. Но ещё есть время.
Час назад доставили беговую дорожку, которую давно хотела. Не успела пока собрать, еду встречаться с друзьями.
Но я думаю питание, спорт и сон наладиться.
Разобраться бы, почему я уже несколько лет саботирую избавление от лишних кг, набранных на 1 курсе.
Я знаю, что там происходило и оно может быть вполне связано с этим, но как это исправить - не знаю.
Страх любви? Отношений?

Ладно, мое спокойствие нарушилось. Правда теперь неспокойствие ощущается иначе.

Мысль, которая меня утешает - я не знаю, что происходит в мыслях других людей и вижу ситуацию только со своей стороны.

Но меня смущает, что он написал, что хотел бы быть вместе, если бы не текущие отношения, а расставаться как-то «некрасиво».
И получается, что страдает и текущая девушка, и он, и я. А может и не страдает?
И если там все хорошо, зачем играть в чувства со мной?
Может мне было бы спокойнее знать, что он сейчас счастлив? Было бы проще.

Вроде бы сделала все правильно, никому плохого не сделала и не хочу делать, а все равно запуталась.

Проспала до 2х часов дня. За отпуск мой цикл сна сделает полный оборот?
Проснулась с ужасно отёкшим лицом, будто бы плакала всю ночь.
Но сейчас я чувствую такое спокойствие, какое не ощущала очень давно. Глубокое ощущение принятия.

Ма. написал, что от моего письма приятно пахнет моим кальяном.

Я получила ответ на письмо.

Если коротко, его оно горячо тронуло и он снова ощутил присущую мне чувственность и честность. И с трепетом принял бы этот шаг на сближение, если бы не девушка. Можно было бы расстаться и попробовать, но тогда возникли бы вопросы к его надёжности.

Там ещё много всего было. И наверное это самое лучшее, что можно было прочитать в ответ.
Я правда не хочу вмешиваться в чужие отношения. Просто хотела чтобы он знал, что важен для меня. Я никогда не говорила ему это.

И сказала это сейчас, потому что теперь могу это сказать.

Минут через 10 придёт Ма. Письмо написано. Было тяжело. Все ещё разрывали сомнения, правда ли это лучше молчания.
Отдам и надеюсь станет легче.

Я так давно не напивалась. Стало плохо, конечно. Ночью пыталась привести себя в чувства. В итоге уснула, сейчас проснулась сама в 7 утра и чувствую себя удивительно хорошо.

Купила две бутылки вина. Переодически у меня случаются проблемы с алкоголем, но обычно это не очень долгий период.
Пишу черновик письма. Не знаю, как на самом деле получится. Я никогда не хотела влезать в отношения двух и всегда держалась на расстоянии. Но сейчас мне кажется, что сказать о чувствах самое правильное решение. Я помню 3х его девушек, и я никогда не вмешивалась, потому что знала, что я не способна на ответные чувства.

Только теперь мне кажется, что я по-настоящему повзрослела. Когда кажется, что теперь все будет хорошо.

Собиралась сегодня на чай с коллегами, которые приехали из др страны. В итоге никуда не пойду.
Хочу напиться.

Открутила сифон в раковине. В итоге гофра порвалась. Труба забита все ещё. Гофра с другой стороны не прикручена, не знаю как она там держится. Короче пиздос натуральный у меня в ванной.

Внутри мясорубка эмоциональная. Смотрю на очки Ма на полке и в дрожь бросает.
Завтра вечером заедет за ними. Хочу написать письмо и отдать вместе с ними. Кажется, что иначе буду жалеть.

Ребята уходили, говорят у тебя так хорошо.
Я говорю а что мы в кальянную пошли, я сразу предложила у меня собраться.
Ма.:
- ну ты же рассказывала, что тебе там понравилось

Очень классно встретились с ребятами. Сначала посидели в кальянной, а потом пошли ко мне в час ночи есть пельмени.
Я очень соскучилась по Ма. Мне так хотелось его крепко обнять, поговорить. Но у него появилась девушка. А я сейчас думаю, в какой момент все пошло не так? Когда надо было поступить иначе?

Он опять забыл у меня очки. Как полтора года назад. Только тогда мы провели вечер, ночь и утро вместе. Чувствую тихую грусть.

За рекордное время отмыла сегодня всю квартиру. Думала, позвать друзей сегодня к себе. Но в итоге уже не хочется.
Надо настолок купить домой и плойку. Тогда у меня будет кальянная на максималках. А пока передумала развлекать людей.

Но больше всего меня шокирует, что иногда по дому приходится сталкиваться с какими-то нетривиальными вещами, к которым меня жизнь не готовила. Вернее я не готовилась.
Как-то отец подарил мне трос для труб и рассказал, что без него он чуть не плакал от засора. Я посмеялась, а вот теперь я сама чуть не плачу и уже не смешно.

Сегодня виделась со старыми друзьями из университета.
Первая половина дня с другом из Сирии. Он выучил русский за год, душевный человек.
У меня засела в голове его фраза.
- нельзя привыкать к плохому.
Нельзя привыкать к плохому.

Завтра возможно увидимся с Ма. Договариваемся через общего друга.
Я все кручу в голове, может ли у нас быть совместное будущее?
Представляю, что я успокоилась и нам очень хорошо вместе.
Но я его пол года не видела, а последний нормальный разговор был вообще год назад.
Может там и шанса на что-то общее не осталось.
Наверное, завтра будет видно. Может, я сама все придумала. Но я вспоминаю о нем очень часто.