Aurora

Ждала конца дня. Вроде все хорошо, но легла сегодня в 4 и находилась в прострации.
Увиделась с двумя друзьями в кальянной с которыми часто тусили когда жила в др стране. Один из них Е, который мне нравился. Сказал, что я заметно похудела. Приятно, что заметно, и я действительно похудела на 8 кг примерно с мая. Все ещё нужно как минимум столько же.

Увиделись с Д. ещё, спустя месяц как переспали. Проговорили часа полтора вдвоем, было нормально, но в конце опять почувствовала себя тошнотно от него. Короче пипец у меня приоритеты на парней. Просто не знаю, как ни винить себя в том, с кем я связываюсь. Проехали же, зачем я сегодня с ним пообщалась?

Первый день менторства - руководства. Необычные чувства. Начала ценить то, что мой руководитель в меня вкладывал и вкладывает. Только будто я была другой, когда была стажёром. Со мной меньше возились и самой мне не очень нравилось просить помощь.

А ещё поймала себя на чувстве, будто фарш уже не прокрутить назад. Будто только недавно, я исследовала офис будучи стажёром, а сейчас уже показываю его другому стажёру и раздаю задачи. Ну в общем странно, будто повзрослела за один день.
Такие дела, пойду доделывать задачу, потому что к утру нужен результат, а то что он нужен решили в 5 часов вечера.

Хорошо, что осталась работать из дома. Немного правда расклеилась к вечеру. Но было очень уютно в своих штанах в клетку, на любимом розовом диване смотреть на ливень.

Странное настроение. Лёгкая грусть и локальное отсутствие сил. Такое, что ты не хочется никому ничего доказывать даже.

Всё-таки не выходит В. из головы. Хотя хочется, чтобы окончательно вышел. Ну как-то у меня не клеится, что они вместе. В отпуск ходили не вместе, мероприятия в календаре не совпадают, она его старше на пару лет, ну как-то все странно.
Может, не выходит, потому что просто интересно узнать права я или нет?

Не могла уснуть сегодня до 5ти утра. Встала, собралась, хотела поехать в офис после утренней встречи. Я к ней готовилась с четверга, должны были обсуждать с руками планы на новичка, которого буду менторить.
В итоге мой руководитель не дал мне даже слово вставить, говорил и говорил, хотя сам обещал не лезть. Короче я осталась пустым местом со всей моей подготовкой.
И сейчас сижу и 20 минут плачу, взахлеб, не знаю почему меня это так расстроило.

Ещё никогда не чувствовала такую необходимость в транквилизаторах, как сейчас. Очень хочу добраться до терапевта, мне ничего не нужно кроме рецепта. Надеюсь, что снизится тяга к курению, меня уже тошнит от кальяна.
Ну и конечно тревога. Очень сложно оставаться наедине с собой, потому что у меня сразу внутри просыпается пожар, аж подтрясывает, не знаю куда себя деть. Невозможно одной на обед сходить, мне прям становится плохо.
Я понимаю, что надо работать над собой, но это уже будто на уровне реакций. Сразу заметила, как стресс отражается на моем лице. Только стало получше без косметики, и вот все, опять снова привет проблемы.

Будто бы у В., который мне нравился, есть девушка. Вроде как явных подтверждений этому не было, но скорее да. Он пришёл с ней плюс один, но если бы я не знала, что они пришли вместе, подумала бы что пришли не вместе. Короче вот тебе и сны, вот и все.
Я должна была расстроиться, но будто даже выдохнула. Она кажется хорошей девочкой, а мне не нужно строить иллюзий больше.
Чувствую себя снова свободной. Глупо, ведь свободу я выбираю сама, но как есть.

Наконец доделала шутку по мероприятию на работе над которой долго сидела в течение недели. Правда в процессе я плакала и злилась, потому что казалось, что ничего не выйдет. Ну и ещё, я не успела сделать по работе то, что не успела ещё в пятницу. В итоге решила пойти спать, встать завтра пораньше.

Ещё убралась наконец-то, созвонилась с друзьями из др страны, сделала упражнения на растяжку. В общем я молодец, если бы не засыпала с тревожностью из-за работы сейчас.

А еще узнала, что Д. всё-таки получил оффер (не от него) и теперь мы будем работать на соседних этажах. Я, если честно, расстроена. Не хочу пересекаться с ним лишний раз, но надо было думать о последствиях раньше.

Вчера вырубилась на диване в 12 и так сладко спала. Потом перебралась на кровать.
Кстати вчера мне привезли диван. Хотела потянуть с этой покупкой, но ожидается много гостей. Он мне так нравится, я просто хожу и умиляюсь.

Сегодня лежу как рыба целый день. Никуда и ничего не хочется, хотя осталось куча дел по работе, которые надо доделать.
Думаю о том, что если не будет повышения в ближайшие несколько месяцев по каким-либо причинам, надо будет точно уходить.
Поэтому надо иметь запасной вариант.

Сегодня говорили с руководителем про работу. Сказал, что повышение возможно через несколько месяцев, но надо быть идеальной и делать дофига, оправдывать ожидания.
Я конечно же на это поймалась, потому что мне всегда все надо.
Конечно, когда тебе говорят, что что-то возможно получить, сложно сказать себе, что я не постараюсь.
Хотя сегодня ночью я плакала из-за своих собственных ориентиров.

Потеряла сегодня любимые серёжки, которые мама дарила ещё в детстве. Вернее одну из. Постараюсь поискать ещё по квартире.
Грустно из-за этого немного.

Не знаю, что ещё написать. Устала прятать свои чувства и бежать от них.

В общем сегодня в 5 утра я проплакала час. Я почему-то не могу плакать в последнее время, хотя иногда хочется. Не знаю, что это. Иногда чувствую, будто это все уходит внутрь.

Собралась, нарисовала стрелки, еду на работу. Попытаюсь сегодня все добить, других вариантов нет. Как же я жду этих выходных.

В итоге я так и не уснула. Села доделывать, и не смогла. Это не совсем рабочая задача, а организация технического мероприятия на работе. Не знаю, как теперь отказаться, но это просто тихий ужас. Помощи от оргов никакой. А у меня больше нет сил вот так сидеть разбираться, у меня работа ещё и спать иногда надо. И за это мероприятие мне будет ровно ничего))

Вернуться бы в прошлое и отказаться.
А ещё я теперь думаю в 4 часа ночи, что вообще принимаю неправильные решения очень часто, и мне настолько тошно от некоторых, что хочется быть человеком, который их не принимал.
Короче я загналась и теперь мне очень грустно.

Хочется уснуть на полу под звуки дождя. Завтра вечером дедлайн. Интересно, если пообещать себе встать завтра пораньше и доделать, я так и сделаю? Я просто выжата сегодняшним днём.

Со следующей недели мне дадут новичка на менторство на несколько месяцев. Думаю, будет не очень просто, но я уже чувствую в этом рост. Сегодня мне пришлось написать примерно 5ти людям, чтобы в итоге мне помогли в том, в чем я не разбираюсь. При том, что я не люблю вообще просить помощи.
Но, я подумала, что как я смогу транслировать подопечному, что просить помощь это ок, если сама этому не следую.
Почему-то навеяло тему с родительством. Интересное чувство ответственности ещё и за другого человека.

Две ночи уже мало сплю. И сегодня скорее всего буду долго работать.
Я себе удивляюсь, что мне все время кажется, что мое время настолько резиновое, что я могу успеть все. Я соглашаюсь на все и прошу побольше ответственности. Будто каждый раз испытываю себя.
- « а столько сможешь?»

Сегодня ещё написала hr одной компании. Решила по приколу пройти собесы. Если пройду, готовы предложить минимум +40% к той зп, которая у меня сейчас. Но я прям к ним не хочу. Хотя зарабатывать побольше было бы приятно.

На работе дела хорошо. Мне кажется доверят то, что я просила, но не ожидала что так быстро окнут.

Что важно!! Сегодня виделись с В. на мероприятии в офисе, ушли в разное время, но случайно столкнулись в метро и проехали вместе одну станцию. Немного успели поговорить. Показалось, что он тоже был рад неожиданной встрече. Ещё и снился мне сегодня.

Ночью долго не могла уснуть. Думала что-то о всем подряд.
Приснилось, что В. моет посуду у меня на кухне, а я сижу за столом и просто смотрю на него. Он мне очень часто снится, но во всех снах мы не разговариваем.

Хорошие выходные складываются. Вчера наконец увиделись с Лю.
Скоро будет 5 лет нашей дружбы. И я поняла, что очень важно говорить с близкими людьми, потому что никто больше не отнесётся к твоим проблемам с такой теплотой.

Сейчас наверное пойду пешком до офиса поработать, потому что есть пару задач, которые хотелось бы спокойно решить и не впихивать их на следующую неделю. Потом надо позаниматься спортом и спланировать поход к дерматологу.
Деньги как-то очень быстро закончились опять. Но я закрываю кредитку с моими старыми тратами и если аккуратно ее закрыть без новых, станет сильно легче.

Со вторника живу с небольшой температурой. Вчера ещё начала болеть голова, как давно не болела. И до сих пор не прошла.

С Д. общение конечно капец. Неприятно. Неприятно.
И кто вообще «прив» пишет? Он из 2010?
Короче я жалею, что мы переспали, лучше бы не общались вообще. И я расстроена.
Вот так.

Смотрела недавно гороскоп на июль. Не очень верю, но интересно проверять сошлось или нет.

- «У львов ретроградная венера, бывшие возможно вернутся в вашу жизнь»

Я думаю, да какие бывшие. 100 лет никого не видела и не общалась, и столько бы их и не видела.

И что, прихожу сегодня на работу и кого встречаю у лифта?
С., с которым мы больше года назад расстались. Устроился видимо сюда опять.
Так ещё и потом пересекались два раза. Меня аж подтрясывать начало от неожиданности.

Сейчас ещё Д. ждёт оффер в эту же компанию и возможно тоже будет работать рядом. Плюс ещё парень, который очень нравится, тоже работает тут.
Замечательно мы собрались. Бывший, любовник и парень в которого влюблена.

Мне часто снятся сны про то, что очень сильно ссорюсь с мамой или папой. Настолько сильно, что там уже не помириться. Вот сегодня опять приснился про папу.

Потом следующий сон под утро был про Д. Я тоже с ним поссорилась. Думаю, эти два сна напрямую связаны. Неразрешенные конфликты с папой тянутся в личные отношения с мужчинами. Только бы понять, что с этим делать.

На Д. кстати реально забила, он пишет, я ему нет. Пообщаться я не против, но уже ничего в это общение вкладывать не хочу.

Тупо, очень тупо. Я понимаю, почему курю. Когда садишься с кальяном, то будто все заботы уходят и работать под него легче, и даже не надо думать о том, что работу не любишь на самом деле.
Все так тупо. Меня тошнит от задач на работе, тошнит от того что все ломается, тошнит от говно-кода. В другую команду я тоже уже не хочу.
Фиговые отношения, ни одного близкого друга, вредные привычки, проблемы с кожей, лишний вес. Все так тупо. Но я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, что вместо всего этого.

Эмоциональный бум.
Утром встала, на работе сломалось все, что могло в моей зоне ответственности. При том, что я с текущими задачами ничего не успеваю на этой неделе.
Начала собираться в офис, кожа вся сухая, вылезло большое количество проблем за последние пол года. Я пытаюсь замазать, а ничего не получается. Я начинаю плакать.
Я постоянно все скрываю. Когда мне больно, я курю, чтобы это не чувствовать, вместо того, чтобы пережить боль. От курения возможно у меня проблемы с кожей. Я смотрю на себя, и не понимаю как меня можно любить, ведь я сама себя не люблю.

Сегодня даже выспалась.
Неожиданно приснился Вл. Уже совсем человек из прошлого. С чего мне его подкинуло в воспоминания?

Вчера звонил папа, а я как-то так плохо с ним поговорила, что теперь мне грустно из-за этого.
Впервые за много лет, я даже наверное испытываю к нему тёплые чувства и не хочется его ни в чем винить.

Ладно, сегодняшний вечер прошёл хорошо и без компании. Курила кальян дома, смотрела игры в мафию.
Д. решила отпустить. Не очень хочется с ним поддерживать отношения дальше, да и зачем.
Почему-то думала, что у нас что-то может сложиться, но ничего уже не сложится. Подружек учу, что после секса без отношений, дальше отношений не будет вероятнее всего, и сама ловлюсь на этот крючок.

В метро чувствовала себя наивной и тупой, чуть не расплакалась, но спишу на пмс. Щас уже нормально себя чувствую. Надо только решить, какая у меня философия в отношениях и ее придерживаться.

Пошла смотреть на капибар в зоопарк, а они не вышли. А ещё людей куча, жарко. Короче я расстроена. Плюс ещё Д. за неделю так и не позвал встретиться, хотя писал несколько раз. Офигенно.
А я просто не люблю проводить выходные все одна. Плюс ещё болела несколько дней на неделе, сейчас хочется с кем-то пообщаться.
Аааааа :(

Шла в переходе. Передо мной шла пара лет 35. Мужчина прошёл вперёд, не обратив внимания на свою девушку. Ее пристукнуло дверью. Он ее не придержал и даже не заметил.
И мне стало так грустно от этого. В это скатываются отношения? Это то, что заслуживает эта девушка? Невнимание и отсутствие заботы?

Подумала, что и с тем, каких я выбираю парней, с практической точки зрения возможно лучше выбирать сразу двух или трёх. С моральной точки зрения это ужасно, но зато всегда будет хватать внимания, и тебя возможно не пристукнет дверью, и не будешь зависима от одного единственного человека.