Aurora

Немного возбужденное состояние последние несколько дней.
Даже возникли мысли заново пройти курс линала и матанализа. С чего бы, зачем? Но моему мозгу не хватает какой-то умственной работы - прога рутина.

А ещё как только мне упали отпускные, я взяла билеты в другую страну. Хотя я уже собираюсь в другую поездку в отпуск, но она на 3 дня и поэтому я не удержалась.

Сегодня случайно встретились с В. в метро. Я сначала хотела пешком пойти, но развернулась и подумала, что как-будто должна кого-то встретить.

Лежала и подумала, что хотела бы сейчас спросить у первой любви, почему у нас ничего не сложилось. Почему он не дал нам шанс на существование вместе? Прошло 3 года, а я до сих пор об этом думаю. И к сожалению или к счастью никого больше так не любила после.
Скорее всего мы больше никогда не увидимся и мне не придётся его видеть после этого вопроса.
А я возможно найду успокоение.
Я почему-то чувствую, что я 3 года назад чужой человек себе настоящей. Мне кажется, я бы даже дружить не стала с ней. Не знаю почему. Я правда и с настоящей собой наверное дружить бы не стала. Мне правда вообще с девушками дружить не хочется сейчас. Наверное я чувствую слабость рядом с ними.

Мне кажется ещё чуть-чуть и мне будет прописан билет в мед учреждение.
Я провела все выходные лёжа в кровати, потом расплакалась когда увидела предложение в инсте. Потом пошла открыть окно, увидела осенние листья и опять начала плакать, а потом резко истерично смеяться.

Мне хотелось бы по-другому, мне хотелось бы не убивать свою жизнь на работе. Я хочу быть любимой и любить.
Но все стало слишком сложным.

Осталась сегодня работать из дома. Опять оставила часть работы на выходные. Зато наконец-то разобрала квартиру.
Настроение правда на дне. Сегодня мне снился отпуск. Осталось немного, но я честно не знаю что буду делать, если меня не повысят. И не могу перестать об этом думать.
Мне пишут в первую очередь в 11 часов ночи по работе.

А ещё я зациклилась на том парне. Вернее на мысли, что меня ждёт разочарование как всегда.
Будто я не заслуживаю чего-то хорошего или со мной что-то не так.
И вот я сейчас рыдаю, потому что у меня нет уверенности примерно нигде.
И честно, мне даже захотелось написать отцу, что я ненавижу его, потому что он дарил мне только комплексы.

Я: да ну все хорошо
Тоже я: приходит с работы, сразу плюхается на кровать и бездвижно играет в 2048 3 часа подряд.
На самом деле медитативно.

Последний день лета 2023 подходит к концу. Спасибо, что я нигде не учусь и для меня это больше ничего не значит. Не надо подводить итоги.
Вообще мне даже осень больше нравится.
Лето тебя будто обязывает провести его как-то круто, весело. А осени пофиг. Ты проводишь ее для себя. А ещё она такая уютная.

После вчерашней тусы с коллегами, где я смешала сидр и шампанское, делала сегодня вид, что все в порядке.
Вчерашний вечер прям запал куда-то в душу, и очень быстро прошёл. Было здорово.

Мы опять пообщались с тем парнем из отдела, который понравился мне ещё на прошлом мероприятии. И я испытала к нему сильное чувство влюблённости. Но все это имеет мало смысла, я даже не знаю есть ли у него девушка.
Но у него классные сокомандники, и с ними вообще очень приятно и весело тусить.

Сегодня какое-то настроение тихой грусти, не знаю почему. Даже одобрение от биг босса на встрече не вызвало никаких эмоций кроме ещё большей грусти.

Долбаёбная влюблённость. Пьяна жесть.
Когда ощущаешь это на максимум, ничего больше не нужно. Не знаю, как другие это переживают.

Теперь мне стало грустно. Моя жизнь похожа на игру с кротами в автоматном центре, где кроты вылезают из разных дыр, и ловя одного в одном углу, сразу вылезает другой крот из другой дыры.
Так выглядят мои попытки что-то исправить или улучшить.
Поэтому я усиленно долблю крота под названием работа.

На выходных мне было так прекрасно, но как началась рабочая неделя начался какой-то кошмар. Это же ненормально, да?
Я просто не знаю, как некоторые коллеги получают хорошую зарплату в ит-компании и просто не могут ее нормально выполнять. Просто это пиздец, у меня слов нет.
Я два часа потратила с дизайнерами на обсуждение одной вкладки, чтобы объяснить им что то, что они хотят ну просто нелогично. Но мы живем в идиократии, поэтому они считают что для понимания работы одной простой вкладки, нужна пятёрка по дискретной математике, которой у них нет. Это прямая цитата.
Я бы их уволила нафиг, если они думать не умеют.
Я злая, да, потому что из-за их некомпетентности я должна тратить своё время.

Как убить настроение с самого утра. На прошлой неделе испачкала белую кофту тоналкой. Мама когда была в гостях, говорит тип давай я постираю.
Я ей несколько раз говорю, я сама постираю, не надо пожалуйста. И учитывая, что я ей несколько раз сказала нет, я знала что она постирает. В итоге, сегодня достаю ее, она вся в пятнах от батареи и села.
Как же меня это вывело, это надо знать. Я просто не знаю, как общаться и разговаривать с этим человеком. Вечный синдром спасателя, который нарушает любые человеческие границы.

Не пошла в итоге к дерматологу. Потому что я поняла, что и без того знаю, что проблемы с лицом у меня от стресса. Начала смотреть про это видео, расплакалась что-то, но стало легче.
Я реально наблюдаю связь, между состоянием и кожей. В понедельник помню засыпала в такой тревоге, что все тело сжалось и утром пришёл капец. Так что попробую сначала разобраться с очевидными проблемами.

Меня нереально радует, что я просто со вчерашнего вечера не хочу курить. Вот как отшибло. Ощущение, что это начало больших положительных изменений.

Наконец-то записалась к дерматологу по поводу ситуации на лице. Боюсь, что он мне особо ничего не скажет, как в прошлый раз.
- инфекций нет, значит что-то с работой сальных желёз.
Что с ней, в чем глубинная причина - непонятно. Но рада, что записалась на сегодня, не надо без макияжа будет на работу идти.
Чувствую себя сегодня хорошо. Вчера впервые за долгое время поделала упражнения не на растяжку. Офигела от кашля и хрипов конечно. Сегодня даже курить не хочется.

Правда осталось немного работы с пятницы, которую надо доделать сегодня и я переживаю, что не доделаю.

Так, ну у меня опять закончились деньги. Но вроде со следующего месяца я закрываю все проблемы по кредитке и надеюсь не создаю себе новых.
Начала читать книгу «легкий способ бросить курить», чувствую что она правда мне поможет. В подростковое время не понимала почему папе нужно было читать ее, чтобы бросить. Ну вот теперь мы здесь.

Ал., с которым мы часто общаемся, говорит что выглядит так, будто у меня крыша едет. А мы общаемся уже 3 года, так думаю стоит обратить внимание…
Вчера в 11 ночи мне 3 человека написало по работе. И вот я сегодня думаю, зачем мне так нужно повышение, если я все равно не хочу продолжать здесь работать в перспективе полу года. Деньги конечно и долбанные галочки?

Стажёр задолбал.
Во-первых, с ним стало просто некомфортно в общении на работе. Переходит какие-то личные границы, постоянно задвигает какие-то мотивационные речи по поводу своей персоны. Что мол я не смогу себя простить, что взял не ту табличку, у меня сидром отличника - стремлюсь к идеальности.
В итоге этот отличник не знает каких-то элементарных вещей ни по проге, ни по мл, и на встречах на английском ни слова не понимает.
Мне приходится тратить своё время не на поставление задач, а на объяснение того, что он должен был знать до стажировки.
Иногда чтобы сделать что-то простое, что мы делали несколько раз уже, он все равно задаст 100500 вопросов.

Вчера мне приснился сон, что я начала вести спортивные группы с упражнениями. И после двух упражнений, следующим и последним упражнением был сон. Просто лечь спать. Мне так смешно, чисто если бы я была тренером.

А так, выгляжу последние несколько дней просто ужасно. Пойду наверное по врачам уже в ближайшее время. Просто как чек ап.

Вчера пол дня делала не свою работу, а выясняла почему график аналитика так выглядит, потому что за его вид прилетает мне. В итоге нашла реальный тупой факап, легла в 2 ночи и руководитель утром без объяснения сказал, что дело не в этом. Хотя сам так ничего и не понял.

Сегодня на тимбилдинге понравился парень из отдела. В плане, что я подумала, с ним было бы круто встречаться. С ним очень весело, и у нас есть общие увлечения, и вообще он милый.
Но я даже каких-то надежд не питаю, просто прикольное чувство. Я сделать ничего не могу, не напишу же я ему, а что подумал он я не знаю.

Вроде поговорили с мамой. Она сама хотела уехать через пару дней. Бабушке конечно сложно что-то объяснить.
Мне, если честно, иногда страшно становится, что может происходить в головах у людей. Крёстная, например, спрашивала сможет ли ее муж переночевать у меня один если что. Взрослый, чужой мне мужик, которого я вижу реже раза в год, в однокомнатной квартире. Да ни за что.
Я вот после таких историй, себя даже виноватой перестаю чувствовать, что с родственниками не общаюсь.
Родить я им должна от кого попало.
Брату в 22 года платят за то, что он побрил бороду.
Ну просто у меня даже слов нет.

Поздравляю бля, я монстр, потому что не сделала радостное лицо после того, как мне сказали что пробудут в гостях не до среды, а до субботы. И то, возвращаться они не очень хотят, но раз уж я намекнула что 10 дней жить в гостях это перебор, то поедут. Замечательно. При том, что я говорила, что сейчас для меня не самый лучший период для гостей. Предлагала приехать через месяц, когда будет отпуск. Но главное у них отпуск. Сами решили, сколько пробудут, сами даты выбрали, я иду лесом.
Я ещё че-то боялась, как буду говорить, если с парнем начну жить. Так и буду говорить.
Я живу с парнем, у меня пожить нельзя. А то тут уже и тетя засобиралась. Московская база отдыха.

Если раньше мне бабушка говорила, что надо выйти замуж, спрашивала есть ли у меня парень, то теперь наставления изменились. Теперь она говорит, роди себе хоть ребёнка в 30. Это обязательно. Типа найти от кого родить не проблема, а там пусть гуляет.

Блин, если честно, это звучит пиздец ужасно.
Я просто, мне кажется, буду переваривать эти слова ещё месяц после этого.
И ещё я все понимаю, но как ни крути, мне некомфортно когда у меня кто-то долго в гостях.
Ну что я сделаю, если испытываю такие чувства.
А когда они собираются уезжать, они не знают.

В общем я опять загналась, что не так живу. Потом подумала, что я всё-таки уже много чего добилась и осталось привести в порядок все остальное. Потом подумала, что не умею приводить в порядок все остальное, потому что работать это все, что я умею.
Потом подумала, что я вру сама себе, чтобы оправдаться, ведь я уже и была стройной, с нормальным распорядком дня, и здоровьем. Отношений правда никогда нормальных не было по сути, но это и не то что меня беспокоит сейчас.
Так что никаких оправданий мне нет.

Так и крутится - это жизнь, которую ты выбрала.
Видела сегодня В. Такой серьёзный, красивый мужчина. Давно не видела такого глубоко-задумчивого лица у парня.
И я . Спина болит, сутулюсь, утром не успела голову помыть, выгляжу как непонятно кто.
Но это то, что я выбрала. Что тут скажешь.

Вечер в делах. Выкатили новую фичу со стажёром. Потом побежала домой убираться перед приездом мамы.
Завтра утром хочу ещё поработать. Хочется быть везде, чтобы мое повышение для всех было очевидным.

Вчерашняя ночь была ещё ничего по сравнению с сегодняшней. Снились какие-то кошмары. Настолько неприятные, что я даже во сне смогла осознать, что это сон и проснуться. Когда проснулась ночью, через 5 минут прогремел взрыв.
Сил сегодня совсем мало, апатичное настроение.
Со вчерашнего вечера крутиться фраза из инсты в голове:
- «видишь, эта та жизнь, которую ты выбрал»
Мама вечером приезжает в гости, завтра бабушка.

День такой себе приятности. Проспала будильники. Снились сны про ссоры с мамой. Потом сообщение с утра, что результаты одной задачи не очень хорошие.
Долго не могла нарисовать стрелки, в итоге пошла без них. Думаю ну точно эта череда задержек к чему-то приведёт. У офиса столкнулась с Д. Он не очень близко шёл, но увидели друг друга. Проигнорила, пошла дальше.
Но блин, я все равно не могу никуда день чувство разочарования от общения с ним. А он ещё работает теперь рядом, напоминает.
Потом весь день тушила пожар на работе.

Вспомнила сейчас, как в 16 лет моей любимой частью дня было проживание в голове маловероятных приятных событий перед сном. Удивительно, сколько в этом было удовольствия.

Я не ощущаю какую-то нехватку, и даже месяц назад мне вообще не хотелось, но мне опять приснился эротический сон. При том второй раз за последнюю неделю с Ма. О котором я и думаю только после снов.
Мне тяжело допустить, но может подсознательно мне и хочется секса. Сегодня даже показалось сексуальным то, как коллега развернул стул…
А вместо слова сидение, я прочитала свидание.
Короче не знаю.

Иду опять домой пешком. Нравится, что будто бы вошло в привычку. А вот от курения снова сложно отказаться.

Руководитель дабы лучше прогнозировать корреляцию моего настроения на работе, сегодня спросил встречаюсь ли я с кем-то. Меня немного смутил этот вопрос, потому что не хотелось отвечать, что нет. Ну это правда.
Настроение не очень хорошее. Иду домой пешком, хочется покурить. Все утро ругала себя за волосы отрезанные. Так говорила с собой, будто это не я сама их отрезала.