Aurora

Взяла сегодня ещё один выходной. Спала часов 12, до часу дня.
Завтра точно надо на работу. Плюс приезжают друзья из другой страны на несколько дней, планируем встретиться.

Сегодня был немного более осознанный день. Сделала уборку, постирала вещи, прогулялась до покушать, почитала. Плюс внесла все расходы за месяц в приложение. Больно конечно на это было смотреть, зато отрезвляюще. Год назад тратила раза в 2.5 меньше. План на следующий месяц сократить расходы в два раза.

Сейчас наверное ещё упражнения на растяжку сделаю. Надо вносить физическую активность в рутину, а не кальяном отвлекаться.

Д. вчера вечером написал, значит наверное все хорошо!

Между тем у меня последние два дня закончилась энергия и я лежу пластом. Сегодня даже отгул взяла. Надеюсь завтра будет получше, сегодня весь день отдыхала. Очень хочется выходные уже.

Хочу посмотреть на капибар в зоопарке, сходить покататься на велосипеде, погулять в парке, но чтобы было не жарко.

Д. даже не написал со вчерашнего дня. Думаю, насколько это ожидаемо. Я знаю, что надо отделять физическую близость от эмоциональной, но мне все равно тяжело.
Он целовал меня в лоб, в щеки осыпая мелкими поцелуями. Мне так нравится такое, но до этого никто так не делал.
А ещё замечал, что я без тапочек и несколько раз мне их подавал.
Ну короче поэтому я расстроена, что он не пишет и я не очень понимаю почему. Но понимаю, что когда спишь с человеком без отношений, тут гарантий эмоциональной близости и общения лучше не ждать.

Встретились вчера с Д., потом ночью переместились ко мне.
Почти год не было. Не сказать, что много потеряла. Приятнее скорее было лежать в его объятиях, спать под утро вместе.

Не знаю, что из этого получится. Не знаю, надо ли мне это. Не знаю, как теперь будут развиваться конкретно эти отношения.
Такие дела. Надо не думать об этом слишком. А то я себя знаю.

Купила кальян домой. Сижу дома. Наверное ещё схожу на всякий случай за доп пачками макарон.
А так чувствуется некоторая изоляция, потому что нет близких людей в мск. Можно было бы пригласить Д. посидеть вместе, но кажется он всё-таки ещё чужой мне человек. Не хотелось бы форсировать что-то из-за чувства одиночества.

Насчёт того, что происходит. Не знаю чем это все закончится, но кажется это довольно закономерно. Я думала об этом раньше, что ни уж то мы будем жить в таком режиме ещё долго без всякого весомого сопротивления.

Думаю о том, что могла бы остаться жить в другой стране, но вернулась. Я осознавала риски, но и теперь не жалею.

Вчера полтора часа говорили с руководителем, сегодня разговор ещё с двумя другими. Я даже не знаю, что думать. Вроде хочется остаться в текущей команде. Но я так устала за последние две недели, что чувствую, что не могу сейчас принимать решения.

Вчера с Д. сидели опять в кальянной. Случайно опять встретились, когда пришла поработать. В субботу он уже позвал целенаправленно сходить вместе. Не знаю, он кажется хорошим. Вчера начал флиртовать и делать комплименты. Но есть некоторые смущающие моменты.
Ну и во мне опять бунтует свободолюбивая половинка.

Уже второй раз на неделе общаюсь с руководителем другой команды. Он активно зовёт к себе, говорит пора определяться. Как раз та команда, где есть возможность для роста.
Вроде логически понятно, что в новой команде должно быть лучше, и в старой задачи исчерпали себя. Но немного грустно уходить из этой, потому что это почти конец какой-то эпохи. Я очень привязалась эмоционально.
Будто я встречаюсь с парнем, который ну ничего такой, но замуж не позовёт и быт поглотил, и конфликт был. Но у нас же дети, и это первые «отношения». Я не знаю, что делать.
Будто если не уйду, совершу ошибку, и уходить таак тяжело эмоционально.

Все ещё чувствую себя неочень. Осталась работать сегодня дома. Не знаю, как себе помочь. Наверное надо позаниматься немного растяжкой, подышать и погулять. Возможно мне станет получше.

Меня успокаивает, что сейчас я осознаю, что это просто период. Его не избежать, но не хочу на нем зацикливаться.

Бум. Эмоциональный фон резко упал. Еле проснулась утром. Руководитель игнорит. В тусу в мафии не вписалась. Даже кальян сделали ужасный, хотя казалось бы.

В последнее время часто наблюдаю у себя тенденцию к резким перепадам. В отношении людей и работы. Либо все очень хорошо, либо все по моим чувствам все резко негативно. Либо я полна любви, либо я абсолютно равнодушна к объекту моих изначальных чувств. У меня редко бывает по середине. Психолог в универе на первом курсе предположила, что у меня может быть прл, но тогда я не восприняла это серьезно.

Короче мне нужна перезарядка.
Последние дни я чувствовала себя как в песне I'm already high enough

Вчера было продолжение хорошего дня.
Уже второй день подряд в яичнице выпадает два желтка в яйце.
Вчера думала о том, что хочу пойти поработать в кальянную и через 2 минуты (!) пишет друг и зовёт в кальянную поработать.

В воскресенье зарядила старый телефон, смотрела там фотки. Увидела старую фотку с Д, думаю какие тут мы классные, надо ему скинуть, давно не общались. Вчера увидела парня похожего на него в офисе и вспомнила про намерение пообщаться. И через 5 минут он мне сам пишет и скидывает ровно эту же фотку!

У меня сейчас такое состояние прекрасное, что хочется его сохранить.

Я сегодня захотела на один спектакль. Открываю сайт - билетов нет. И я про себя подумала - «ну я пойду». Что-то такое произойдёт обязательно и я пойду. Не знаю откуда такое чувство или намерение. И через 2 часа пишет девочка в общий чат и предлагает с ней сходить ровно на этот спектакль! И мы договорились. Через 2 часа…
И вот это чувство, что все будет хорошо, что все сложится, оно сейчас распространилось на все.

Последние несколько дней были хорошими. Мама была проездом, очень тепло с ней позавтракали. Поняла, что соскучилась по ней.

Было очень легко сосредоточиться на работе. Рук кажется очень доволен результатами этой недели.
Понимаю, что это скорее что-то периодичное, но как же классно когда твоё тело на пике.

Ещё на этой неделе раза два виделись с недавним знакомым, с которым как-то болтали до 4 утра случайно встретившись. Но то я была с друзьями, то он. Стало приятно, когда он сказал своему другу, что сейчас он придёт, просто у него был тяжёлый день, а я его спасаю.
Как мало девушкам конечно надо для улыбки.

Расплакалась до соплей, когда наткнулась на свои фотки когда мне было 15 и поняла, что я сейчас не тот человек, которым хотела стать в 21.
Мне так хочется дать той девочке очень много тепла. Она была такая хорошая, но она так себя не любила.
И сейчас я тоже себя не люблю.

Надо признать, что выходные прошли не лучшим образом.
Компания была специфичная, место тоже. Были классные девочки, но основную массу составляли не мои люди.
Природа красивая, но везде надо было добираться куда-то на машине по несколько часов. От этого я сейчас вся отёкшая, нога больная совсем разболелась.
Туалет и душ с приколами, потому что дом был на озере.
Было много красоты, но я как-то очень устала. Как опыт прикольно, но я повторить бы точно не хотела.

Вчера спонтанно подстриглась. Классно, уже устала с длинными ходить. А сейчас так легко и аккуратно.

Еду в поезде. Потом наверное расскажу куда ездила. Там будет много незнакомых людей.
Я очень хотела туда съездить, да ещё и сложилось все так хорошо.

Из головы не выходит В. Меня немного дизморалит концентрация на одном человеке, с которым ну ничего нет. Я себя уже накрутила, что вот, он пришёл в молочных штанах, а парень сам себе такие маловероятно купит, значит у него есть девушка.
Я бы уже хотела точно узнать, нравлюсь я ему или нет. Ну и если нам не по пути, успокоилась бы уже и все. Чувствую себя глупо.

На выходных спонтанно еду в поездку. Очень рада. Взяла завтра день отпуска, чтобы спокойно собраться.
Пишу руководителю, что вот, можно завтра день отпуска взять. Сказала, что задачи все сходятся до дедлайнов. Сразу напряжение и какой-то додолб до меня.

Чувствую, что живу на пороховой бочке будто. Сама жду от него ключ от апи, который создать 10 минут уже 3 день, но я для него должна делать все идеально. Шаг в сторону, мне сразу говорят, что за фигня.
И я смотрю на свои задачи на эту неделю, смотрю на то как работают другие разработчики и думаю точно ли я не в каком-то хуевом положении. А уходить страшно, потому а мало ли станет еще хуже.

Вчера виделась с В. Пусть у него тут будет буква.
Сегодня он мне снился пол ночи. В какой-то момент, я ощутила такое сильное чувство во сне, которое описать сложно, потому что я до этого с ним не встречалась в жизни.
Огромное чувство тепла идущее от человека тебе.
Оно было настолько пронизывающим, что я проснулась.

Пошла сегодня в офис. Давно такого аппетита не было. Ещё и голова болит очень сильно, прям даже пришлось уйти из кабинета, потому что некоторые люди считают своим долгом проводить встречи за своим рабочим местом.

Сегодня встречаемся с бывшими друзьями-однокурсниками, которые приехали в мск. Там будет Ма.
Из-за головы не хочется идти, но чувствую, что хоть недолго побыть надо.

Утро было классное. Я словила удовольствие наблюдая за растениями, поговорила с ними, полила. Было приятно испытать такое желание о чём-то заботиться.

Утром я встала пораньше доделывать то, что не доделала в пятницу, в итоге на меня никто не поругался. Но я успела поплакать и успокоиться.
Просто потому что такие дни у девушек бывают.

Сейчас я уже злюсь, потому руководитель спросил, что с ощущением меня в команде сейчас и мы начали обсуждать две вещи:

1) я считаю, что не заслужила то, как он повёл себя в прошлом и от этого теперь не могу ему доверять
2) мне хочется расти, в текущей команде как мне кажется шансы вырасти не очень большие

- ну если ты говоришь о будущем повышении, тогда я мог тебе все испортить, да

Все же мечтают работать без повышения 🤡
Вспомнилось
- набрал теще 5кг грибов
- а если они ядовитые?
- что значит если?

Вчера уснула в 8 вечера. Такое ощущение, что меня на утро просто постирали в стиральной машинке с каким-то большим отжимом.
Ещё руководитель наверное сегодня будет ругаться на меня, потому что я не сделала то, что он просил в пятницу. Я тут неправа это точно.
Но мне было плохо под вечер, я это сделала точно не специально.
Повод поискать причины в себе.
Либо мне нужен отдых, либо мне все-таки неинтересна моя работа сейчас, либо у меня проблемы с ответственностью ее много и/или я не умею с ней справляться.

Дорогой дневник. Мне просто забавно , что я с 14 лет периодически писала сюда все. С 2016 года, прошлый дневник давно удалён. Когда мне было 14, мне казалось что-то изменится.
Так вот. За что я люблю мск.
Работала. Пошла в кальянную работать. Встретила знакомого, которого видела до этого ровно один раз. Мы выпили две бутылки хереса.
Мы говорили 11 часов. Уже рассвет. Все хорошо. Мы обсудили все. Но мне все равно грустно. Что в 14, что в 21, твой лучший друг-твой максимализм, от которого хочется плакать.

Я просто хочу, чтобы любимый человек принял, что я могу быть классной девушкой, специалистом и пинать с вертухи зонтик идя к подъезду в 4 утра.

Вчера увидела видео про то, что если хочешь привлечь в свою жизнь отношения, надо намерено уже без них освобождать время под них в рутине. Ну и представлять, что ты сейчас с любимым человеком. Звучит забавно, но думаю об этом второй день. В моей жизни и правда не очень много места для другого человека.

Проблема ещё в том, что мне может запасть в голову человек, с которым ну ничего у нас нет, может у него вообще девушка уже появилась. Но мне от этого не хочется ни с кем знакомиться новым.
Вот я честно говоря чувствую вину перед собой за этот паттерн.

День был странным. Тянуло на сладкое, но в итоге купленный вечером круассан доесть не смогла.
Тяжело было сосредоточиться на работе. В итоге отложила часть на выходные. Все равно ещё проект с фриланса доделывать.

Вечером спонтанно поехала покупать растения на кухню. Вышло дороговато за две штуки, но когда я их поставила, то моей радости не было предела. Кухня так преобразилась, стало ещё уютнее. Сидела под cigarettes after sex при свечах и наслаждалась.
Много думаю о жизни в последние дни, но уже ни одна мысль в остаток фрагмента не уместится.

После вчерашних размышлений на ночь, приснилось, что сплю с каким-то парнем, которому нет вообще никакого дела до меня и для которого я не существую как личность.
Стало немного грустно на утро после этого сна.

Тут либо это связано с моим страхом, что никто не увидит/не полюбит настоящую меня, либо это то как я представляю себе последствия того как я сейчас строю отношения.
Не знаю, меня как-то очень тронул и немного ранил этот сон.
Проснулась с ужасным настроением. Потом пришла на работу и стало немного получше, а сейчас вспомнила и загрузилась.

Второй вечер слушаю «stand by me».
Вчера впервые за недели две ходили в кальянную с друзьями. Было хорошо.
Сегодня была на играх в офисе.
Там был парень, про которого писала в одном из прошлых фрагов.
В такси подумала, что это скорее всего ещё одна бесполезная история. Почему? Потому что у меня никогда не было иначе.

Хотя я недавно мне попалась цитата, что быстро случается только дерьмо, для остального нужно время.
Но кажется более выигрышная стратегия тут это заранее считать себя проигравшей.

Короче что-то меланхолия напала под вечер.