Aurora

Хочу купить билет до родного города на субботу. Сделать это сейчас пьяной или завтра? А если передумаю, я же ссыкуха. И похуй на деньги. Я тону. Мне надо проверить голову.

Даю себе обет не влюбляться ни в кого год.
Моя проблема в том, что когда случается что-то подобное, я хочу отключить чувства прямо сейчас, но надо пережить.
Я такая ебанутая, но мне так нужна я сама.
Мне нужна я.
Мне кажется билеты лучше покупать прямо сейчас.

Бляяя. Как же мне неприятно и гадко.
Это какой-то извращённый вид газлайтинга.
Ты мне нравишься, но быть мы вместе не можем, но я буду трогать тебя, флиртовать, давать тебе надежду.
А как появились вопросы-это были дружеские приколы. Тебе показалась романтика.
И всем вокруг тоже показалось.
И вообще ты во всем виновата, я просто рядом стоял, рука дёрнулась.

Отвратительно. Отвратительно. Отвратительно.

Нет, он меня все-таки раздражает. Настолько, что не смогла сидеть с ним в одной комнате когда он пришёл.
Я знаете ли все время пристаю и клею, а его касания это так - плод галлюцинаций моих.
Пошёл нахуй, больше на метр к нему не подойду.

Сегодня приснился красивый сон.
Я наблюдала от 3го лица. Там была девушка и парень. Они сели у озера на деревянном причале. Парень взял девушку за руку, спросил - «давай?» и они вместе нырнули в воду целуясь.
Описала я так себе, но выглядело очень киношно.

Наши отношения с Е. вчера дошли до стадии шлёпаем друг друга по жопке, когда проходим мимо и обнимаемся. Все, наши отношения больше не девственно чисты?
Миленько. Мне правда стало в большей степени все равно, поэтому я наверное не фильтрую действия. Ну и он так немного дальше пошёл в выражениях.

Сегодня сделала классную штуку по работе. Было интересно, потому что работала с новой технологией для меня.
Хотела сегодня потусить с друзьями, но туса перенеслась на завтра.
Не понимаю, зачем перед рабочим днём тусить допоздна. Лучше бы сегодня.

Е. достал. Уже прям натурально.
Чувство влюблённости скатилось на дно, после того как он сказал неприятную вещь по работе моей подруге.
Хочу завтра сходить на свиданку из тиндера с иностранцем. Мой английский конечно плох, но захотелось. Надеюсь завтра не сольюсь.

Вчера Е. готовил на мангале. Все куда-то испарились, и я решила потусить с ним чтобы он там один не стоял, хотя было холодно.

А потом он при мне рассказал, что ему написала пьяной та девушка, которая клеила его.
Ещё и зайкой ее назвал. У неё хоть и парень есть, но она странная и меня это ранило. Непонятно зачем он вообще это сказал. Если хотел задеть, то у него это получилось.

Потом начал писать мне когда мы сидели смотрели фильм в одной комнате. Шутили, и он сказал мол давай все развивается своим чередом без озабоченных приколов.
Конечно, мне же классно жить в неопределённости и ждать пока он надумает что пора. За 3 месяца такой прогресс. Через лет 10 за руку наверное решит взять.

Аффирмация на день, когда просыпаешь утреннюю встречу и испытываешь полное отвращение к работе - «бля».

Но я поняла, что я очень сильная и справлюсь.

Я думала, почему у меня не получается быть в гармонии там, где я сейчас. Почему я просто не подам на внж, перетерплю все своё недовольство работой и останусь в текущей команде, не начну ходить в зал и не встречу парня, с которым мы оба будем выбирать быть вместе. Вроде все хорошо, но я не умею быть там, где не чувствую себя собой полностью.
Я задавала себе этот вопрос в универе. Но в день когда я отчислилась и шла по коридору с аттестатом, я была самой счастливой. А когда вернулась недавно в то место, меня затрясло от одной мысли что я могла бы поступить иначе. Так что да. Можно поступить правильно, но так и не почувствовать себя счастливой.

Блин как же достало. Ограничить тактильный контакт. Кого я обманула? Да никого. Лучше бы себя обманула.
Как же я хотела сегодня с ним поцеловаться, но он ушёл. Ну хватит уже пожалуйста. Надо просто найти новый affection из офиса и сделать ему больно, чтобы он пожалел.
Нет, он мне правда нравится, поэтому я себя так веду. Мне нравится он, как он на меня смотрит и наши касания. И эта неопределённость вносит лишний беспорядок в мою голову и жизнь, поэтому мне больно.

Бля. Бля. Бля.
Извините.
Как же меня бесит моя работа сейчас. Сегодня просто ебнули по моей последней мотивации работать над этим проектом и в этой команде.
Эти люди в курсе что такое культура компании и ценности? Зачем изначально делать какое-то гавно, за которое надают по жопе и отвернутся от продукта. При том что есть легальный способ сделать тоже самое.
Меня настолько вынесло с этого, что я просто сказала что это какой-то shit прям на общей встрече. Если до этого я хотела поработать ещё несколько месяцев до премии, до сейчас я хочу послать это гавно прямо сейчас и ебитесь там сами на своём тонущем корабле.
Если это бл ваше конкурентное преимущество, когда сами технологии гавно.

Оказывается, ограничить тактильный контакт и ограничиться разговорами это значит защекотать меня как никто никогда не щекотал.

Но потом я сказала, что это не ок, и он несколько раз извинился и кажется понял. Потом спросил, почему глаза на слезах, что типа извини ещё раз, я понял. А я просто осознала момент, что на этом все.

Как же сложно принимать правильное решение, хотя неправильное стало нелегче.
Так хочется заглянуть ему в голову и узнать, что там происходит. Хоть на секунду он задумался, что ему не хочется все это терять, когда я попросила расставить границы?

Как только впервые за несколько месяцев появилась цель и желание заниматься спортом, так мы все из компании разболелись. Пока держусь, но начинается.

По поводу тех отношений - нашла оптимальное решение. Ограничить общение и тактильный контакт. Если бы надо бы было, давно бы вместе были. А так только мучаться, коммититься на них ещё.

Появилась мысль. Родственники подумывают продавать квартиру, которую мы снимали лет 10. Если спланировать, можно у них ее выкупить в рассрочку. В целом, я наверное могу ее потянуть.
Не сейчас, но через несколько месяцев, когда с текущей фин нестабильностью разберусь.

Мне некомфортно, что мысли и чувства от влюблённости поглощают меня. Для меня это непонятное, непривычное, неприятное состояние. Я знаю, что делать с тревожностью о работе-работаешь, уходишь в неё. Знаю, что частично делать с тревожностью о друзьях. Но о влюблённости.. я как рыба выброшенная на берег, дёргаюсь, а потом умираю.

И сегодня я подумала, что я все ещё для него не тот человек с которым он стал бы строить отношения. Не надо утешать себя надеждами. При том абсолютно непонятно, что делать с настоящей нежностью и интересом в настоящем. Мы постоянно в одной компании, нас постоянно тянет к друг другу, мы обнимаемся. Сбежать? В другие отношения? А я не хочу. Удалила тиндер.

Пол дня читала и валялась. Спала сегодня мало, поэтому весь день кружилась голова и хотелось спать.
Настроение не очень хорошее, но появились хоть какие-то желания.
Мне если честно фигово, потому что я подсела на человека. Постоянно жду его прихода, и очень расстраиваюсь если он рано уходит. Может это все выходные, и если бы я была занята было бы полегче. Все тяжелее держаться, хочется быть с ним вместе. Не знаю, что он думает об этом всем.

Смотрю компании которые занимаются исследованиями в медицине. Со школы мечтаю. Но там меня не ждут конечно с нерелевантным опытом. Надо наверное начать смотреть курсы по биоинформатике.

Вчера опять сильно напилась на тусовке. Хотя я стала умнее, и вместе с бокалом вина всегда наливаю себе воду.
Правда ночью мне это не помогло.

Девушка из компании вчера клеила Е. Я немного приревновала, но навык брать подобные чувства в руки остался, поэтому я быстро забила.
Вчера в заметках признавалась ему в тёплых чувствах, а сейчас чувствую что устала от неопределённости которая идёт в комплекте.
Настолько, что мне хочется закрыться. Тревожно-избегающий вновь detected?

Бывший однокурсник и друг, который работал в соседней команде, уволился спустя 3 месяца из-за жёстких переработок.
Я его понимаю, но его ситуация тоже помогла мне ещё больше осознать происходящий беспорядок.

Я ужасно устала. Мой руководитель написал мне в 11 утра вчера, в первый выходной, сделала ли я то-то. И это общая культура людей вокруг меня в команде - работа на первом месте.
Ловушка на хорошего человека.
Я правда задумалась уйти, потому что осознала что такая работа оказывает большое влияние на мое псих состояние сейчас.
Но вопрос в том, что она позволяет мне жить конкретно в этой стране, и зп выше чем сейчас в среднем можно найти, и плюс специфика в которую я уже погрузилась.

Проплакала ночью навзрыд, спала до 14 и хотела бы спать дальше, но уже не смогла, опять плакала.

Но сейчас стало лучше. После таких моментов, я боюсь что человек увидит меня, мою боль и я ему разонравлюсь.
Но я просто написала ему спасибо и мне стало лучше.
Вчера когда мы начали смотреть сериал, там была реплика
- я слишком сильно тебя люблю и это меня пугает.
И он повернулся, и сказал «да, вот так, поняла?»
А ещё он впервые провёл рукой по моей талии, когда я что-то делала на кухне. И погладил по бровям, когда мы лежали рядом.
А несколько дней назад, сжал мою руку, когда я выключала свет.
И да, я не знаю что значит вся эта нежность (?)

Наверное мне нужна психологическая помощь. Мне кажется что я уже где-то на границе эмоциональной нагрузки, которую могу испытывать в настоящем.
- «хватит так много думать»

Я не могу иначе. Я очень устала сначала смеяться, а потом долго плакать после алкоголя и думать о том, кто же я . Я так устала. Сегодня впервые я расплакалась у кого-то на плече. И было бы лучше если бы мы поцеловались там, или просто разошлись. Но я расплакалась. И мне кажется все испортила. Я опять решаю что-то за других людей, но я не могу. Не могу.

Писать бывшему пьяной конечно классно, но писать папе что ты его любишь, для этого наверное нужно много ночей где ты писала бывшему.
Наверное, теперь я понимаю, почему он говорил что любит только когда выпивал.
Я же точно такая же. Яблоко от яблони.
Но это приносит облегчение-осознавать это.

Эти сны, горько - сладкие, где вы вместе и все стало понятно. Слушаю cigarettes after sex, погрузившись в deep sadness.
Вчера в шутку дрались, и в какой-то момент мы были очень близки к друг другу. Я увильнула, но интересно что было бы если бы нет. Он щекочет меня, ревнует к новым знакомым на тусовке и несколько раз повторяет «мне пофиг», когда видит оповещение из тиндера на экране телефона.
Но при том нет, мы друзья, потому что сломаем друг друга если будем вместе. Это решение должно было нам помочь, но сейчас я чувствую что все ещё больше запуталось. Я чувствую, что если его потеряю, то очень долго буду ощущать пустоту на его месте.

Я очень устала, у меня случился гормональный наплыв и я ревела на встрече в зуме с выключенной камерой, пытаясь обнимать собаку, которой было пофиг ровным счётом.

Я чувствую себя отвратительно, испытываю отвращение к себе и абсолютно не знаю что я, как я, и что я хочу. Все становится ещё более странным.

Мне постоянно снятся сны о возвращении в Москву. Я часто об этом думаю. Я всегда боялась неизвестности, так что мне страшно променять то что есть сейчас, на то что я не знаю. Хоть я и осознаю, что всегда найду выход, а здесь я становлюсь только хуже. Я пыталась не оценивать и не винить себя, но сейчас чувствую огромное чувство стыда.

На выходных ездили в соседний город. Было очень круто. Огромное счастье и эмоциональное удовлетворение от новых образов и впечатлений.

Вчера испытала ещё большее тепло, когда с Е. шутили и флиртовали весь вечер. Не, знаю, что это. Мы вроде поговорили обо всем, но это будто ещё больше нас сблизило и мы успокоились. Мне очень нравится, когда он приходит. Мы очень много смеёмся, я чувствую себя собой и мне очень радостно.

В остальном, я снова пью кофе и вино. И мне снова стало тяжелее контролировать перепады настроения и энергии. Но начала гулять по утрам с собакой. А так, я понятия не имею что делать в будущем. Белый шум. Внж? Возвращение? Увольнение? В каком городе жить? А будет ли лучше?

Вчера приходили гости. Я пила только домашнее вино, но оно оказалось очень коварным. Мне стало очень плохо, и я ещё раз поняла, что у меня плохая переносимость алкоголя, даже если не смешивать.

Конечно, алкоголь это депрессант, и меня накрыло. Вдруг на меня стали давить все стены, я захотела сбежать. Мне показалось, что единственным правильным решением было бы купить прямо сейчас билеты к морю. Самое интересное, что я все это чувствую до сих пор, только приглушенно. И даже не расстроилась бы, если бы правда купила. Избавила бы себя от раздумий на трезвую голову хорошая ли это идея.

Закончила Моэма. Начала читать психологическую книжку «ты в порядке», на которую видела положительную рецензию.
Решила чередовать художественные с остальными книгами.
Книга хороша.

У меня осталась мысль на подумать после 3х глав.
Казалось бы, с первой любви прошло 2 года, и мне искренне казалось что я это пережила, но сегодня глубинно ощутила что нет.
Потеря этого человека, я переживала ее и переживаю как потерю, будто бы смерть близкого человека. Он был мне как брат, я даже никогда не испытывала к нему сексуального желания. Он был первый человек, с которым я почувствовала заботу и понимание, за 18 лет эмпатической изоляции от людей.
И не осознавая этого, я не проживала это до конца.