Aurora

Вечером накрыло. Пыталась что-то различить. Съехать через месяц с этой квартиры и уехать к морю, пока работать удаленно?
Хочу расплакаться и не могу.
Захотелось записать все что было в мск после переезда с января. Дописала до середины мая. Дальше не могу. Мне иногда хочется просто записать всю хронологию воспоминаний рандомных жизненных этапов.
Теперь я чувствую себя опустошённой. Мне ничего не хочется. Передо мной лежали табл транкв и мне хотелось выпить их все. Даже не знаю зачем. Выпила просто 3, в 3 раза больше чем нужно.
Я не знаю, что мне делать завтра, послезавтра или на следующей неделе.
Есть только рандомное желание бежать пока не почувствую боль в легких.

Спала сегодня наконец до упора без будильников. Потом ещё час валялась. Тело все очень слабое. Хочу целый день ничего не делать.
Думаю даже завтра тоже, если за сегодня не пройдёт. А вообще сегодня ночью начала планировать увольнение через несколько месяцев.

Приснился сегодня сон, что опять говорим с С. только теперь об отношениях. Он показывает мне свою девушку, с которой у них все получается и они счастливы. А мне больно и я даже вру, что сейчас сама в хороших отношениях. Хотя не люблю врать.
Сон 100% отражение моего комплекса. «А с тобой не получилось, потому что с тобой что-то не так.»
Осознаю, но пока не могу избавиться полностью. Наверное, это как симптом, поэтому и не проходит.

Говорила сегодня с мамой.
- не хочу здесь жить, хочу туда
- так ищи новую квартиру
- но надо на этой хоть пол годика пожить
- кому надо?

…
А правда, кому это надо?
Если мне это все не нравится, если я не испытываю радости - здесь и сейчас. Кому это надо?

Встала сегодня к лору раньше чем на работу. Потом почти целый день работала. Домой вернулась только в 7.
Вспомнила, что пару недель назад смотрела с мамой часы gucci по приколу и искренне верила, что через несколько месяцев более усердной работы смогу позволить баловать себя и не себя такими подарками. Это не конечная цель, просто хотелка.
А щас мне кажется, что только в самом начале этой усердной работы я уже где-то в шаге от выгорания. У меня болит голова с тошнотной, похоже опять мигрень. Завтра буду восстанавливаться и думать, а что делать то вообще.

Не знаю, месяц назад мне казалось я вышла на некоторый новый уровень и прогресс по некоторым вещам конечно есть, но что-то снова отвалилось. Я устала и виновата в этом я сама.

От этой усталости мне снова сложно себя любить, принимать свои решения, хотя секунду спустя я и осознаю, что ничего страшного. Я устала и я не знаю, как это исправить.

Шла домой и думала, что мне одиноко сейчас. Пришла домой - сразу сообщение а-ля «увидел тебя в офисе, давай познакомимся». Позвал завтра на «свидание».
Мне сразу хочется сбежать , некомфортно от начала общения с человеком со всеми этими «а где училась, а о чем мечтаешь».
Пора признаться, я не выдерживаю адекватных знакомств.

Написала список планов на выходные по сферам, чтобы не заниматься только работой.
Раздражает, что начала тянуться хоть как-то к Д. из-за нехватки общения или тепла. В любом случае я не умею целенаправленно их закрывать. Мне все время кажется что это не самая настоящая проблема, а вот все остальное что приносит мне процентов 40 удовлетворения, вот это да.

Правда в списке ничего на эту сферу нет. Но хоть появился спорт и тема женственности. Тону в рутине.
Было ли лучше когда я моталась по странным местам, спала без отношений и делала все, чтобы только не идти вечером после работы домой?
- не знаю. Но на подобное сейчас не тянет в любом случае.

Как же я завидую людям, в частотности девушкам, которые умеют с бережностью и ответственностью обращаться со своим организмом.
Зачем я вчера покурила этот кальян. Не выспалась, сижу разбитая, ещё и с больным горлом и не знаю куда себя деть.
И это блин касается просто всего - питания, спорта. Почему просто нельзя научиться делать для себя хорошие вещи и не делать плохие? Почему нельзя слышать своё тело тоже?
В общем я тут ругаюсь на себя, но у меня какой-то ответственности на это все хватает максимум на неделю.
Может быть злость сейчас разовьёт только большую нелюбовь, но мне хочется плакать от этой безответственности.

Странный день. Столкнулись сегодня с С. во дворе офиса. Впервые с вечера перед расставанием. Посидели поговорили о работе. Не знаю, ничего такого не ощутила, но было интересно и будто появилась некоторая большая завершенность.

Ходили компанией в кальянную. Хорошо я горло лечу конечно. Потом было очень плохо(
Пока сидели там ощутила ту самую опустошённость в компании людей. Боюсь возвращения депрессивного эпизода, какие-то звоночки.

Ещё немного непонятные чувства к Д будто. Они есть. Он такой хороший и адекватный в последнее время. Мы столько всего прошли, что кажется могли бы построить хорошие отношения. Хотя это скорее моя фантазия. В жизни я продолжаю сохранять 0 инициативы в общении.

Вечер прошёл приятно. По работе предварительные результаты по работе порадовали, даже хочется делать дальше и появилась надежда что тошнота от работы полечится.

Потом работала вне работы. На карте осталось мало денег. Все что зарабатываю сейчас вне основной работы идёт в подушку и оттуда трогать не хочется.

Начала сегодня пить лекарства по горлу и витамины. Горло резко заболело ещё сильнее, но надеюсь так и надо.

А ещё потом села писать все мысли о тех отношениях из прошлого фрага и меня осенило и отпустило. Я не могла простить своё поведение в них, потому что сейчас отношусь с некоторым осуждением к людям с похожим для меня поведением. А это неосознанная ловушка.

Сегодня осталась работать удаленно.
Утром нежилась в кроватке. Почувствовала немного больше спокойствия. Днём кажется что квартира не так уж и плоха, и можно в ней ещё пожить.

Утром прыгала и махала руками. Есть какое-то внутреннее напряжение последних нескольких дней. Потом сидела и думала, что мне делать. Уволиться? Начать делать бизнес? Просто сходить в отпуск? Уехать на ретрит? Стоять на гвоздях? Я не знаю. А как сейчас мне стало неудобно.

Потом ещё резко вспомнила свой первый секс. И что в моей жизни вообще был тот человек. Будто я его закопала в своей памяти. Мне казалось, что я сейчас ни о чем не жалею, но почему-то жалею о том человеке в жизни, хотя даже его не любила.

Мне здесь не нравится.
Эти постоянные звуки с каждой стороны.
Мне не нравится. Не нравится!!
Ааааааааа

Такое состояние сегодня неприятное. Нереально сильно болит голова и живот от этих дней.
Все как-то так меняется. Дома некомфортно теперь, от работы тошнит, с Ар. отношения лишились жизни какой-то. У меня такое ощущение, что текущие обстоятельства меня стали вытеснять и я не знаю, что делать чтобы снова стало комфортно. И ещё скоро осень и мне безумно страшно, что депрессия вернётся.
Хотя я вроде уже много что прошла, много чему научилась в эмоциональном плане, но я все равно боюсь.
Вот я сейчас сижу на работе. Мне ни здесь ни нравится, ни домой ни хочется, ни идти гулять не хочется. И я не знаю куда деться.

Написал бывший однокурсник, что они с Ма. приедут в мск. Хотят встретиться потусить. Обычно сам Ма. писал об этом. Про отписку в инсте тоже до сих пор ничего не поняла. Ну в принципе мне не очень интересно.
Я просто рада, что больше нет желания ни с кем спать чтобы заполнить эмоц. пустоту.

Тут правда сложно различить. Были и очень потрясающие моменты. Во вторую встречу мы сидели в ванной, поливали друг друга водой и просто болтали. И близость на столе. И объятия под утро.
А с другой стороны непонимание и отвращ в какой-то момент. И все это имеет место быть, и оно было, такая жизнь.
Но всё-таки это теперь прошлое, сейчас мне хочется другого.

Странные чувства, когда смотришь на девушку в зеркале и не осознаешь, что это ты сама, потому что ощущаешь себя теперь совсем иначе.

А ещё я наконец дочитала книгу про радикальное прощение. Сделала ещё одно упражнение оттуда, и кажется у меня перестали поднывать голени спустя какое-то нереальное время.

Одновременно вдохновлённое и одновременно апатичное состояние. Хочется спать, но домой после сегодняшней ночи не тянет. Даже смотрела квартиры для переезда. Не сейчас конечно, но попозже я бы переехала. Нашла классную, идеальную, но стоит 2x от текущей.

Кто-то в пол 3 ночи сегодня позвонил в домофон. Потом ещё часа 3 не могла уснуть. У меня даже все тело онемело, отвратительные ощущения до сих пор.
Короче покупаю молоток или топорик + баллончик.
Есть ещё варианты начать жить с парнем или вообще обратно переехать в прошлый район, а лучше даже в прошлый дом. Там такого не было и в целом ощущала себя безопасно почти все время.

Чудесный день. Столько впечатлений с утра до вечера. Ходили с компанией в парк, классно пробродили, погладили собачек, поболтали.
Потом пошли в новую для меня кальянную.
Это было самое прекрасное место в котором я была! Обстановка оч понравилась, даже кажется примерно такой стиль я вижу в идеальном доме.

Вчера кстати купила домой цветы. Такой приятной и нежной атмосферы добавили. Сегодня ещё прибавилось случайно небольшое растение.
Плюс заказала свечи, подставку под украшения, аромадиффузор. Хочется уже довести планы по обустройству квартиры до конца.

Завтра хочу весь день рисовать - как раз добавить картины в интерьер. А ещё есть желание поделать всякие эксперименты по проге вне работы

Вчера ходили с компанией в кальянную. Снова курила спустя 1.5мес. Получилось отвлечься от всех мыслей, хоть и ударила по без того больному горлу. Завтра к лору.

На следующей неделе в мск приедет парень с которым познакомились по рабочим вопросам, но он мне показался в целом очень приятным. Договорились встретиться. Есть даже некоторое приятное привкушение.

Хоть и последние два решаю интересную задачу на работе, фоново не могу перестать думать об увольнении. Не потому что эта работа не нравится. Я вообще устала проводить жизнь в офисе. Я вспоминаю то прекрасное время когда могла читать по утрам сколько мне хочется, попивая кофе и мне кажется будто мне это приснилось. Сейчас не радостно.

Обнулила 42 дня без веществ. Алко, два коктейля. Ходили с знакомой в новое место. Там было уютно и тусово. Приятные люди.
Немного пожалела, что выпила. Перестало нравится это ощущение опьянения, потеря контроля. Наоборот хочется все чувствовать самостоятельно.

Пока сидели по приколу зарегалась в тиндере. Хватило меня на пару часов. Дома осознала, что хоть и ощущаю иногда одиночество, не хочу сейчас ни с кем в романтическом смысле общаться, встречаться. Стоило себе в этом признаться и стало так легко.
Хочется наполнить себя теплом, нежностью, светом, но в отрыве от конкретного человека и романтических отношений. Просто быть такой, и всё.

Сначала я говорю, что все в порядке, я сильная и все ок, а потом рыдаю прям на работе во всех туалетах.
В общем я поняла, что меня тошнит уже от задач на бэк, что у меня абсолютно нет мотивации их делать и разбираться как их делать. Это не моя зона ответственности, но мне ее вручили и все. В итоге я расплакалась ещё и на созвоне с Ар, эмоционально взорвалась и сказала, что больше не хочу.
Он меня понял и теперь я буду заниматься тем, чем должна.

Получается я опять терпила, которая отказалась от дискомфорта только когда сдали нервы.
А ведь ровно в тот день, когда мне эту задачу вручили, у меня начало болеть под лопатками, а я не могла распознать почему.
А это как всегда мое несогласие.

Друзья из офиса сюрпризом подарили кучу шариков к прошедшему др. Засмущалась, но супер приятно.
Сегодня чувствую себя физически лучше, поменьше зажимов, но все ещё сонная.
Вспомнила, зачем начала дополнительно работать - чтобы была подушка, которую можно использовать когда решу уходить с этой работы.
Может мне пора в отпуск, но меня от неё иногда тошнит, хоть и делаем интересные вещи.
А отпуск надо планировать. Пока не могу сейчас взять и уйти.

Хочу купить себе цветы. А потом подумала, что они завянут. И я буду смотреть на них и думать, как все непостоянно и скоротечно. И мне стало грустно.
А ещё словила сегодня дереализацию на встрече. Бее, это нехорошо.

Спонтанно пошли со знакомой гулять. Она такой большой путь прошла по познанию себя и так изменилась. От неё прям веет легкостью. Другой человек совсем.

Попали в классное место. Вкусно покушали, поболтали и даже потанцевали.
Для меня было приятным открытием, что я могу танцевать без алко. Захотелось стать ещё более открытой. И вообще сменить стиль! Этот не то.

А ещё вечером думаю о том, что опять направила силы не в любовь, а в работу и деньги, потому что так привычнее.
В общем опять нужны перемены. Завтра работа с 10 до 10. Такая любовь,ага.

С Ар. мне иногда хочется сказать самой себе «помолчи пожалуйста». Я столько лишнего несу. Искренность конечно классно, но это больше похоже на бред.

Как же хочется спать. Выпила 3 кружки кофе. Конечно, мне это не помогло. Зато помешает сегодняшнему ночному сну. А это все потому, что я забросила занятия йогой!!

Просто сижу и хочется стечь на пол и прилечь.
Дали ещё одну задачу на бэкенд. Хочу топить за то, чтобы она была последняя на несколько месяцев вперёд. Спасибо, конечно, за возможность развития, но всё-таки это не мой профиль.

Д. вчера позвал сегодня обедать. «Интересно послушать как у тебя дела»
Понятное дело, стало интересно, ведь что такое случилось, что у меня больше нет интереса к его жизни.
Пойду, хотя на деле не очень хочу.
Кстати я сдала билеты и решила, что не поеду в прошлый город на др, потому что тоже не хочу. Я молодец

Она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами…
Вспоминалась песня.
Вернулась в мск, в офис. Вчера с 10 утра до 6 вечера работала. Потом ходила на тренировку на коняшках. Была офигенная тренерша, послушная лошадка, но я была очень зажата и поэтому у меня не очень хорошо получалось.

Вообще небольшая регрессия по физическому состоянию. Такое ощущение что много где появились зажимы. Начала замечать, как конкретные ситуации влияют на мое тело. Хочу больше изучить эту тему и освободиться.

Все ещё стараюсь вывести себя на 2.5x в заработке в месяц. Пока похоже только на 1.3x, но и я только начала. Нравится такая задача, потому что это будто немного больше включает.

Днём работала. Сделала очень мало. Рук в отпуске, а без его подтверждения все застопалось. Иногда все ещё есть чувство вины когда мало работаю, особенно удаленно.

Вечером ходила гулять с подругами школьных лет. Было интересно, но на постоянной основе общаться с ними не тянет.
Завтра будет много всего по работе и по доп занятиям наверное. Хотела поработать сейчас, но уже выключаюсь.

Случайно подарили с мамой мошенникам некоторую сумму. Отреагировала спокойно, ничего не сделаешь. Забавно, потому что думала меня сложно развести.

На следующей неделе поеду в прошлый город к другу на др и за вещами, которые оставила при переезде пол года назад. Так лень. И сны ещё снятся постоянно про это место.

Так, ну мне 20. День рождения вообще не ощутился. Взяла отпуск на работе, посидели с семьей. Может, я просто уже ощущала себя ровно на 20, а др будто случился немного раньше.

Ар. кстати не поздравил. Наверное, тут и ответ на прошлый фрагмент. Скорее он не воспринимает меня больше, чем хорошую коллегу и так наверное даже легче. Закапываем тему с этой влюблённостью и идём дальше.

В последние пару дней чувствую себя не супер морально и физически. Меня это беспокоит, надо выбираться. Хотя лучше, чем было в среднем раньше.

Наверное есть волнение по тому, чтобы со всем справляться и ещё успевать отдыхать там, себя не терять… планируется много всего.