Aurora

Вчера купила книгу на английском. Сегодня пообщалась с иностранцем по работе и поняла, что английский надо точно спасать.
Надеюсь Кафка зайдёт нормально и мне не наскучит переводить что-то, а не просто читать.

Ещё зачем-то вчера накупила дорогой косметики. Вообще она мне нужна была, хотя я все равно 5 из 7 дней сижу дома, могла бы обойтись. Начала снова иногда пить кофе и алкоголь в моменте, и чувствую как меня разносит от моего питания.
Все мои привычки прочно связаны. Но я точно с ними разберусь.
Думаю, все было бы гораздо легче, если бы я была полностью финансово стабильна. Но стабильность пошла по одному месту из-за огромных трат на переезд и стоматолога. Ну чтож.

Попадос.
На выходных мы проговорили до 7 утра, выяснили все что могли. Что мы друзья, и почему-то надо ими оставаться.
Но уже тогда я впервые увидела его искренность, и его в глаза когда он увлечённо рассказывает что-то.
А сегодня, флирт это был, или продолжение искренности, но мне так хотелось его обнять. И я почувствовала ещё большие чувства. Такие накрывающие волной, поникающие куда-то внутрь. И в такие моменты, хочется чувствовать что человек перед тобой хоть отчасти чувствует что-то подобное.

Вчера уже часов в 5 вечера хотела спать, так что быстро уснула и проспала до 11 утра сегодня. Не было встреч на работе, так что я проспала и психолога. Думала после 12 часов сна будет фора сегодня, но опять срубает. Что это такое?

Читала вечером Узорный покров Моэма. Так соскучилась по чтению. Прекрасные чувства и ощущение приятного переключения своих мыслей на чужие.

Сегодня поймала себя на мысли, что натурально устала от задач на работе. Хотя они сменяются, и каждый раз я узнаю что-то новое, и лучшего места для развития не найдёшь.
А ещё это стабильно. И столько сил вложено.
Но что-то не то.

Мне последние два дня так хорошо! Мы вчера ходили гулять по городу. Потом общались с местной бабулей через переводчик, которая пришла навестить пса, которого мы взяли к себе и за которым она присматривала до нас.

А потом мы пили домашнее вино, и говорили с Е до 7 утра, делясь секретами, и смотря Шрека. Мне очень понравилась эта ночь, этого человек открылся для меня ещё больше с его искренностью. Было очень тепло.

И самое главное, на неделю уехал один человек из компании и без него дома стало ТАК ХОРОШО. Я ощутила такое спокойствие. Хотя он мне ничего плохого не делал, но токсично действовал. Интересно наблюдать за переменой чувств.

Лю. объявила день свадьбы. Я очень рада за них! В конце апреля. Мне очень сильно хочется на ней быть, тем более меня позвали свидетельницей.
Как раз думаю совместить возвращение в принципе.

Необычные чувства. Одно дело планировать, другое знать точную дату.
Но так даже лучше.
Думаю можно будет неделю пожить в Питере, по пути заехать в новую страну, пока я не ввязалась в съем квартиры. Но это надо по финансам будет смотреть.

Последовательность неправильно принятых решений и обстоятельств, и вот я снова чувствую себя хуже.
Позавчера поздно легла из-за работы, потом на следующий день была очень сонная, а когда под вечер сломалось то что не должно на работе, и пришлось чинить, я была очень злая.
Давно такой не была. Хотелось кинуть что-то в стену и закричать «я хочу домой», хотя я уже была дома.
А потом я не выдержала, и выпила много вина, хотя решила не пить алкоголь.
И мне легче не стало, мы поздно легли, и сегодня я чувствую себя ещё хуже из-за алко, недосыпа и работы.
Зачем я вообще выпила? Бе.

Если подумать о образе кем хочешь стать и какой жизнью жить, то появляются силы.
При том ещё большее осознание, что здесь я просто сделала остановку, а хочу я обратно в мск.

Но там сейчас холодно, и здесь ещё если начать, можно объездить много мест. А ещё на обратный переезд нужна нормальная сумма на билет, на квартиру. И я бы по пути хотела заехать в пару соседних стран.
Но я представляю, как снова увижу свою команду, А! Я так скучаю по нему, невозможно.
Обставлю новую квартиру цветами и книгами, заведу винил и гитару! И обязательно буду вместе со своим человеком, я верю в это.

В последнее время я часто вспоминаю себя в детстве.
Я рисовала иллюстрации к детской книге, которую собиралась сама написать, строила макеты, делала какие-то рога для фотосессии, рисовала неудобные рисунки, каждую неделю придумывала идею для изобретения или бизнеса.
Я буквально не могла уснуть. Подросла и штудировала алгоритмы в 5 утра перед школой, а потом пыталась написать свой для нерешаемой проблемы.
И я не знаю, было ли мне просто скучно тогда или эта энергия преобразовалась в работу, но мне так ее не хватает.

Уже 4 дня не пью кофе и алкоголь. Алкоголь я не часто пью, а вот с кофе думала будет сложнее.
Но нет, нормально. Мне нравится. Меньше перепадов энергии и кожа кажется получше.
Это инициативы принятые для гармонизации настроения. Следующие по плану кальян и сладкое.
Не курить будет наверное самое сложное. Прям ломка уже бывает.
Хотя на самом деле я замечаю что следить нужно не только за этими привычками, но и более неочевидными.
Например эмоц. сериалы, вызывающие тревожность, слежка за людьми из прошлого в соц сетях. Думаю это в некоторой степени делает меня призраком.

Девочка выставила меня монстром, из-за того что я не захотела ехать сегодня с собакой по делам.
Я не брала за неё ответственность, и я не понимаю почему ответ «я не поеду» или «я не хочу» недостаточен.
У меня нет сил сейчас заботиться о себе самой иногда, почему в мои обязательства стало входить то, на что я не подписывалась.

Уже несколько дней думаю стопнуть процесс получения внж и к лету вернуться. Во-первых я скучаю, а во вторых мне не нравится быть в зависимости от некоторых людей здесь.

Только я вчера написала о собаке, как все развернулось. Друзья пошли гулять с собакой, встретили ещё одну собаку без хозяина. Мы проверили ночью чип, оказалось у неё нет владельца. И мы оставили ее пока у себя.

Честно, у меня очень много чувств развернулось.
Сначала когда я ехала с ней в машине на руках - любовь, безмерное счастье.
А потом страх. Во-первых от новых обстоятельств, а во вторых страх не справиться.

Это 2х летняя собака, которую и на поводке то никуда не поведешь. Она не знает ни команд, ни даже имени своего. А ещё она очень пугливая.

У меня вызывает панику и ощущение бессилия, когда нужно просто вывести ее во двор. Ну не слушается животное, да и куснуть может.

А ещё у меня появилось хобби в декабре.
Но то что это хобби я осознала только сейчас.
Я научилась забивать кальяны. И всем очень нравится как я это делаю.
Я люблю ставить угли, переворачивать их. Забивать табак, распушать его. Ждать 5 минут, потом курить. Меня интересует то, что влияет на крепость, как делать свой табак.
Хуевенькое хобби, но мне оно нравится. Это даёт мне некоторое новое ощущение себя.

Хотя моя кожа, и в целом организм не очень рад этому.

Я взяла всё-таки этот больничный на пару дней.
Обдумываю план.
Закрыть долги.
Психотерапевт.
Научиться контролировать свой уровень дофамина.
Собака.
Английский.

Мне становится хуже. Морально и физически.
Вчера расчесала себе ногу до синяка.
А сегодня на работе думала что уплыву под все плинтуса мира.
Ещё на работе давящие дедлайны и ответственность, и я не могу взять на пару дней больничный, а он мне очень нужен.
Я кроме работы не могу ни о чем думать и работаю пока не почувствую что больше совсем не могу.
И я не понимаю, почему задаче уже пол года, она ключевая, а подарить ее решили мне только сейчас. А я кушаю, потому что ну это же возможность для роста, возможность показать какая я классная, верьте в меня.

Сегодня подумала, что может и стоило бы найти хорошего врача, который прописал бы хорошие таблеточки.
Тогда может мое настроение и в целом состояние пришло бы в большую стабильность.
Ну или я просто что-то не так делаю.

Воскресенье надо провести так, чтобы два человека спросили, почему ты улыбаешься и настроение такое хорошее. А я просто сделала упражнения, после которых у меня все горело изнутри и моему телу стало легче.
А ещё я решила, что теперь обращаю больше внимания на то, какая я и что люблю.

И раз люди все равно переодически исчезают, быть сильно проще в моменте.
Короче сегодня я искрюсь, танцую.

Завтра правда на работу. А там задача такая неопределённая. Никто не знает, как вообще все работает.
Я думала, модельки крутить неопределённо, но за неделю поднять то, что нигде не работает, более неопределённо.

Снились какие-то сны путешествия по подсознанию. Там был Ма. и Е. Я помню, что встретила во сне Ма. и делала вид , что все хорошо, хотя в действительности мне было больно.

И сегодня утром мне тоже больно. Я привыкла бежать от этого ощущения, но сейчас поняла, что мне лучше встретиться с ней, увидеть ее.
Это тоже ощущение, но оно временное.
Надо просто его прожить.

Опять в какую-то фигню влезла. Но возможно впервые человек рядом делает правильный выбор, и оставляет правильный выбор.
Я не знаю. Я только ложусь.
Завтра буду откисать.

Вчера дали новую задачу, супер - ответственную. Поэтому я работала часов 12, разбиралась, накидывала идеи.
А сегодня я устала и ничего не хочу делать.

Утром написал Д., предложил созвониться. У него сейчас ночь.
Я поняла, что очень сильно по нему скучаю. Ничего не могу с этим сделать. И с 10к километрами тоже ничего не могу сделаешь.

Сегодня был первый разговор с психологом спустя долгое время. Сначала казалось что ни в одном месте не так сильно болит.
А потом зашёл разговор о субличностях и мое подавление одной из них. И эта тема так развернулась для меня.
У меня было такое хорошее настроение, потому что я задумалась, почему не разрешаю себе быть какой-то собой определённой. И эта мысль дала новую свободу. А ещё я нашла книгу по этой теме и мне не терпится ее прочитать.

А ещё был хороший день на работе, появился прогресс и чел который переодически набрасывал на то что я делаю, что-то вроде похвалил то что сделала за последнее время.
Если бы я ещё не сливала энергию в какую-то фигню, думаю росла бы ещё быстрее.

Вчера уснула часов в 7 вечера и проспала по пол 6 утра. Встала работать пораньше. Перед праздниками в последние дни была никакая, было около 0 концентрации. Теперь нужно поработать.

Ещё иногда мне кажется, что я стою на месте и ещё дофига не знаю, чтобы заниматься своей задачей. Странно ожидать от себя мастерства сейчас, но мне очень хочется. Надеюсь это просто станет моим двигателем, а не токсином.

Утренняя прогулка немного освежила голову.
Мне не нравится когда мои чувства задевают, создают сомнения. Но я сама такая, флирт в целом довольно неопределённая вещь.
Так что я решила, что если что-то будет слишком - поговорить об ожиданиях.
Я точно не хочу отношений для забавы, мне в прошлом году хватило. И если ему в целом только они и нужны, хочу узнать об этом на берегу.

Вообще, у меня все еще есть фоновая тревога насчёт работы и денег. Я хочу ходить на свидания, весело проводить время и болтать, но боюсь у меня его нет.
А еще я записалась к психологу впервые за 4 месяца. У меня нет конкретного запроса, но я чувствую что мне нужна некоторая поддержка в некоторых размышлениях.

М. Я думала больше не повторится, но чувства и мысли снова уничтожают все внутри.
- подойди, отойди
- будь рядом, не трогай меня
- я тебе нравлюсь, я тебе не нравлюсь
- я тебе важна, тебе нужен только секс

Мне сказали, что надо идти в этот страх, но я видимо слишком много думаю, чтобы не оставаться без путей отступления.

Ни смотря на то, что спала часов 6 и встала рано гулять с собакой, настроение хорошее. На нг подарили с девочками друг другу в вибраторы. Попробовала вчера впервые. Не супер впечатления, но кажется хорошая штука для экспериментов с познанием себя.

Небольшой фан факт, который я для себя открываю все больше - руки для меня супер сексуальная часть тела. Я могу возбудиться просто наблюдая как кто-то что-то делает, передвигает предметы.
Но я никогда бы не рассказала это друзьям, потому что тогда бы все замечали мои наблюдения. Так что это мини-секрет.

Ой, он сегодня поменялся местами с девочкой на диване, и сказал чтобы я ложилась как мне удобно, так как до этого я лежала на ее плече. А когда легла, обнял меня за талию. А ещё мы кривлялись целый вечер. Строили друг другу рожицы, говорили двусмысленно.
Я рада, что все так. Стало бы все на минуту быстрее, и у меня началась бы тревога и я сбежала бы.
Честно, последний год был неочень в плане того, что появилось перманентное ожидание что все сразу хотят физической близости.

Днём было очень грустно, застывала в одной точке, а в голову пробиралось нехорошее.