Aurora

Я устала от чувства «это не то». Прошла ещё неделя, а изменились только мысли. Я делала все то же самое.

Вчера встречались в кальянной с друзьями, я опять курила. Мне так неудобно перед собой. Человек-слово.
Ещё они скоро едут путешествовать, зовут меня с собой. Каждые 10 минут «поехали с нами». Я уже напрямую сказала, у меня сейчас нет денег на билеты и прочее, и я могу уехать из Москвы сейчас только на неделю. Все руководители, и я джун программист.
Да и у меня сейчас не такой настрой. Надо тут много всего сделать. Но их настойчивость меня прям триггернула.

Нравится, что вчера отказалась от задачи и сейчас не так много работы, как было в начале недели. Уже несколько дней просыпаю все будильники, сегодня даже опоздала на встречу. Иногда супер-энергичная, а иногда просто растекаюсь.
Уже некоторое время ноет поясница, ноги.

Со следующей недели будем работать с папой над совместным проектом. Это что-то новое. Интересно.
Хотя очень хочется заботы и тепла в отрыве от всего.
Я вот не понимаю, что нужно сделать, чтобы начать общаться с парнем который нравится из офиса.
Последние два раза, когда со мной знакомились парни, оба говорили, что со стороны кажется, что мне никто не нужен и удивлялись, что у меня никого нет, ведь я классная.

Как-то я слишком много на себя взяла. Либо это такая обыкновенная попытка сразу все улучшить, либо спрятаться за этим.
Но сегодня в 3 часа ночи за работой я поняла, что не хочу. Все пытаюсь больше заработать и это переходит какие-то границы. Короче надо устанавливать себе принципы, по которым я могу отказаться от работы или цели.

А ещё вчера в моменте испытала огромное чувство любви к себе и своему я. И сразу подумалось, почему я это делаю, когда могла бы спать.
Короче сегодня я все-таки отказалась от этой задачи. Лучше идти в развитие.

Последнее время прям в некотором смысле осознанно тянет на сладкое. Те я прям не заедаю, а мне хочется. Ем и на завтрак, и на ужин.
Хрома наверное не хв.

Вышла из дома сегодня - агрессия вернулась. То ли я так реагирую на людей в метро, то ли на работу. Работа прям вообще противна. Я хотела бы сегодня пол дня читать книги, а потом работать над своим продуктом, а ещё погулять на природе днём.
Хотя я сейчас понимаю, что усиленный дискомфорт в этом-даже хорошо. Было бы средне, не хотелось бы так сильно двигать отсюда.

А ещё моя вторая работа сейчас связана напрямую с людьми. И тут я иногда просто удивляюсь, как люди доходят до определённых размышлений у себя в голове. Мне нужно работать над принятием этого. А ещё, что у людей есть привычка воспринимать многие вещи как должное. Меня это триггерит пока, к сожалению.

Сначала у меня была жуткая дереализация в метро и бессилие. А потом накрыло какой-то нереальной агрессией. Возможно тоже от усталости, но мне хотелось поколотить мужика бутылкой воды в магазине. Не очень типично для меня. Может мне просто не хватает любви.

А потом я повесила новую шторку в ванную-лавандовую, коврик положила новый, стаканчик и дозатор и блииин, такая счастливая была. Ванная так посвежела сразу, ещё после вчерашней уборки. Никогда не подозревала, что шторка для ванной столько радости может принести.
Стараюсь потихоньку обустраивать эту квартиру и она мне начинает больше нравиться. Правда потихоньку, сейчас все хотелки сразу не получается.

Жду конца дня. Не выспалась, очень хочу отдыхать, а делать кучу всего до ночи. Гоняюсь как белка сегодня.
Ещё болит поясница, живот, голова. Добро пожаловать в женский мир. Хочу хотяб лечь. Но столько людей опять в офис вернулось. Мне так нравилось, что никого не было. А тут блин идёшь водички попить, а там руководство спрашивает с тебя, когда будет готова фича.

Сегодняшнее утреннее солнце напомнило, как я старших классах прогуливала школу. Жаль, что с работой так нельзя. Пока что.

Но я так хочу, так хочу. У меня потихоньку с выходных складывается виденье своего продукта. Иногда я прям уверена, а иногда становится очень страшно.
Но кажется тошнота от офиса уже сильнее страха.

А ещё я очень скучаю по горам, по воздуху там и по природе. Отдельно скучаю по людям там.
И я поняла, что на самом деле хоть и было тяжело, мне очень нравились подъемы. Когда ты 6 часов со своими мыслями или с разговорами преодолеваешь себя и даёшь телу то, для чего оно было создано - движение.

Немного в итоге поучилась и вместо этого потянуло смотреть видео про тазовый блок. Ну как потянуло, это насущная тема последних нескольких недель, после того как я осознала, что это прям про меня. И уже когда я начала минимальную работу над этим, появились изменения.
Но там работы конечно ещё.. но тема интересная и важная.

Потом читала. Кажется спустя 3 или 4 месяца мне снова хочется. Раньше я читала прилично, а потом резко бросила.

А ещё мне очень нравится, что я потихоньку начинаю выбирать и слышать себя в различных ситуациях. Например, я поняла что кальян вредит мне не только в долгосрок, но мне буквально хуже после него ещё пару дней. И я больше не хочу курить ради компании друзей.

С утра сделала зарядку, сбегала в магазин и взялась за уборку. Беспорядок - это прям одна из причин моего самообвинения, если такое существует. Я часто не нахожу время на какие-то простые вещи и виню себя, что так живу. Хотя в прошлой квартире такое редко было.

На фоне этого я просто мечтаю о роботе пылесосе. Тогда бы мои полы всегда убирались, а я бы просто занималась своими делами. Но такой друг стоит 15к, а я никак не найду на него свободные средства. Ну это так, лирическое отступление.
Пойду теперь приведу себя саму в порядок и сяду за учебу.

Я так была себе благодарна, что вчера провела вечер как мне было нужно. У меня даже лицо посвежело. Но когда пришла на занятия, такая дрожь внутри была, хотелось плакать…
А после, я просто летаю, чувствую себя супер женственной и при том сильной, готовой идти в масштаб и открывать свой бизнес.

И при том все это серьезно. Сейчас поработаю и сяду читать про виды предпринимательства, а на следующей неделе закреплю это официально.

Ещё прям после занятий коллега написал, сделал грубые замечания. И еще токсичный разговор с руководителем на неделе всплыл и я просто такая «со мной так нельзя!». В общем откровенно я больше не хочу подчиняться каким-то рандомным людям.

Утром проснулась ещё более больная и опухшая, весь день была сонная.
Работала, но активно. Вечером отменила все планы по работе, по ещё одному занятию с мамой, не поехала у друзьям. А просто вернулась домой и смотрела фильм, посасывая таблетки от горла. (Ура, она наконец-то поставила себя в приоритет!)

Сразу какая-то вдохновлённость появилась.
Хочется вина, сыра, сидеть с кем-то вечерком и болтать. Хочется ходить на свидания, но чтобы мне было с ним приятно и интересно!
Хочется расслабиться.
Завтра тренировка - занятия, надеюсь после них станет лучше. После них возвращается моя мягкость и нежность.

Убралась, поработала работу, нафармила немного денег, помогла маме с курсом, потанцевала, пойду спать.

Не нравится мелочиться. Почему покупка осенних ботинок такое мероприятие..
Хочу больше зарабатывать. Но из-за того, что нужны деньги в моменте, не идёшь в более масштабные способы которые требуют вложений.

А ещё руководитель в последнее время общается немного токсично, на грани гандонства будто.
Мне так неприятно. Хочется его проучить и не нравится быть в зависимой позиции.

Вообще нет сил, даже сходить купить покушать. Кругом беспорядок, на второй половине кровати навалены вещи, на первой я.
Ужас. Сегодня хоть получилось выспаться, утром не было встреч и разрешила начать себе позже.

Уже третью ночь подряд снятся сны с тем парнем из поездки. Он там не главный герой, просто мы там с ним опять попадаем в общую компанию.

Хочу собаку.
Надо привести себя в бодрое состояние, убраться, нафармить денег, сделать домашки по курсам по проге.

Настроение куда-то на дно упало. Вообще нет настроя работать, особенно по второй работе. А деньги нужны.
Не собиралась, но поеду сейчас к друзьям. Они собираются в другую страну на два месяца, а мне нужно быть в Москве в ближайшие 5 месяцев, да я и не хочу надолго в другую страну пока.
Одиноко. Хочу в горы. И на природу. И вспоминаю глаза людей. И достало быть одной, но все знакомства получаются какими-то стремными.
Все проблемы фигня, но мне грустно и устало.

Море рандомных мыслей.
Мне сегодня снилось, что я завела себе маленького корги. Он так радовался мне.
Я сейчас тоже очень хочу собаку, но в текущей квартире нельзя. Может к новому году.

Ещё недавно приснился кошмар про один из страхов. Видимо он просится наружу.

Ещё поймала себя на продолжении старой мысли, что месяц назад перестала воспринимать себя как себя в зеркале. Сейчас я ещё начала чувствовать, что я должна заниматься другим. Раньше я просто хотела, а сейчас начинаю потихоньку себе разрешать. Я начинаю двигаться к себе настоящей?

Утром выкинуло в чувство вины из-за того, что вчера проиграла пол дня и не выспалась. Блин думаю ну как же так, приехала с отпуска, была такая свежая, спортом занималась, а сейчас какой-то херней из-за которой ложусь в 3.
У меня же были планы( в общем чувствую себя супер-виноватой. Наверное это даже хорошо сейчас.

Дэээ. Мне игры показывать нельзя. Проиграла как-то часов 9, учитывая что у меня был рабочий день. А завтра рано вставать. Зато теперь она мне не кажется интересной. Со школьных времён хватает вечера 4, чтобы заиграться до тошноты.
Теперь только в реальность бы вернуться.

На работе. Проспала сегодня часов 10 и все равно сонное состояние. Наверное из-за простуды.
Не знаю, ехать ли к друзьям сегодня вечером.
Завтра точно не смогу, потому что буду весь вечер работать.
А сегодня есть варианты поучиться или(и) пораньше пойти спать.
Оба хорошие и полезные, но я так по всем скучаю уже и хочу в социализацию.

Ещё хочу пойти в разработку своего приложения.
У меня есть загоны по этому поводу, страх провалиться, но я вчера начала это прорабатывать.

Теперь я часто буду спрашивать себя «почему я себе это не разрешаю?»
Спойлер: я сама себя ограничиваю и придумываю причины, почему что-то не для меня. И это вообще про разные сферы жизни.

Занятия были очень классные. Мне было так хорошо. И я была так рада, что ни смотря на цену и противостояние мамы, всё-таки сделала выбор в их пользу.
Столько осознаний сразу.

Вечером созвонились с парнем который со мной недавно познакомился. Не хочу никого судить, но просто было ощущение «бе» после разговора. Не мое.
Хоть я и хочу семью, и может неправильно смотрю, но нет.

А теперь спать. Ещё заболела нормально так по симптомам, но сил много.

Две ночи и вчерашний день провела с друзьями. Так хорошо. Я люблю, когда так. Я люблю когда все вместе. Когда все собираются вместе на завтрак.
Только прям нормально так приболела. Температуры пока нет, дела делать можно, а вот нос и горло оставляют желать лучшего.
Вернулась домой, сделаю пару задач по второй работе, приведу себя в порядок и на курсы.

Ехала сегодня в такси, подумала об одной задаче. А потом у меня появилось резкое осознание, типа

- «подождите, я сама себя этому научила? я 4 года назад самостоятельно проделала такую работу, которую даже не заметила? капец я офигенная»

Со вчерашнего вечера тусила с друзьями. Сегодня тоже на квест пойдём.
Я после отпуска и нормального питания со спортом такая свежая была.
А вчера выпила вчера пару бутылок сидра, поела на ночь, не выспалась и сразу такая другая.

Ещё вчера супер-возбудилась в мыслях. У меня такого давно не было. Для меня это положительный знак, когда организм на такое способен.

Завтра первая тренировка по курсу. Очень хочу.

Говорила с бабушкой впервые на тему мамы. Наплакалась. Она меня поддержала, но попросила помириться с мамой.
Вроде помирились, вроде разъяснили, что спасать меня ни от чего не надо.

Работу не поработала. Ни одну, ни вторую. Ещё и разболелась голова очень сильно.
Хочу на дорожку. Хочу согнать весь стресс.

Пыталась установить тиндер, но меня там заблочили похоже. Явно мне сейчас не туда.

На работе вообще. В понедельник наверное в офисе никого не будет.

В общем-то я чувствую что куда-то иду, и иду в правильном направлении, просто нужно время.

Пиздецкий стресс. Только 4 день после отпуска, а меня уже тошнит от работы и программирования. Я не знаю, что делать.
Осталась сегодня работать удаленно.

Надо это все разобрать. Переехать. Хочу семью, гармонию и на природу.
Это я поняла после отпуска.

Мама будто сходит с ума. Написала мне на почту. Наверное опять будет писать про то, что моя руководительница по новым курсам чуть ли не убивает души.
Надо успокоиться. Надо успокоиться.

Тоска.
Попросила маму не обсуждать со мной религию, иначе мы не будем общаться. Пофиг абсолютно ей на просьбы, слова. Заблокировала ее снова.

Голова кружится. Ем пастилу. В поездке мне никакая еда не нужна была - рядом были люди, общение. Скучаю по этому времени.

Сейчас удовольствие приносит только мысль, что сейчас я поработаю над жизнью и станет лучше. А в настоящем тоскливо.
Может ещё занятия по выходным на обучении будут приятными.

Скучаю по с. Говорят, если долго смотреть друг другу в глаза, то можно влюбиться. Вот я и влюбилась там в лесу.

Хотя возможно просто нужно время, и впечатления ещё не остыли, и в настоящем никого. Вот память и зацепилась.
Хочу семью.

Вчера вечером очень классно позанималась. Тело ощущалось легким. Потом говорили часа полтора с подругой по телефону. Было приятно провести вечер за разговорами с ней.

Снова начала переживать из каждого грамма на весах. Из-за того что поправилась два года назад, и никак не могла сбросить, очень хочется уже.

А утро началось не с кофе, а с сообщения мамы про убийство души.
Впрочем, ничего нового.