Aurora

Вчера после последнего фрагмента рыдала так, как давно не плакала.
Просто мне кажется у меня вымылось все за много - много месяцев. Я даже обняла маму, хотя сейчас я очень редко могу проявлять нежность самостоятельно.
(из-за этого я испытываю очень сильное чувство стыда за саму себя, за закрытость к которой пришла)
Кажется это какая-то точка. Или такой переходный период, после которого обязательно должно стать лучше.
И вот просто куча всего навалилось и надо как-то это все раскидать.

И ещё я сейчас поняла, что очень сильно боюсь почувствовать одиночество, когда заеду в новую квартиру.
Хотя я сейчас в этом призналась и стало легче.

Какая-то бесконечная усталость. Работа, поиски квартиры.
Ожидание не сходится с реальностью. Я конечно доверилась тому, что происходит, но постоянно хочется домой. Понятие такое есть, а физического места ещё нет.

Но сегодня целый день работала у папы. Даже предложил пожить у него, пока его на море.
Немного собралась картинка по финансам, появились ещё более чёткие планы. Но вот сил на эти планы после работы надо ещё поискать.

Может это такой переходный момент. Я чувствую как прошлое отцепляется большими кусками, все ненужное. Но сейчас все что крутится у меня в голове "я так устала, я так устала".

Утро прошло действительно хорошо. Я сделала упражнения, массаж для лица, сходила в душ и почувствовала собственную заботу.

Потом села за работу и почувствовала, что выгораю. Мне не нравится ни текущая задачу на неделю, ни то куда это движется.
Я перестала участвовать в общем процессе размышлений над общим проектом. Я вижу менеджерские глобальные факапы и перестала их оправдывать, потому что "ну сам менеджер же добрый".
Я не понимаю, почему меня брали на мл, а я занимаюсь инфровой разработкой.
И я не знаю, что с этим делать, потому что построила все вокруг этого места, но сейчас меня тошнит.
Это больно и неприятно, но я рада, что начала осознавать все это.

Вчера оказывается была темпа, поэтому я и была такая уставшая.
Сегодня встала пораньше и провожу время без сообщений по работе. Приятно.

Снилась сегодня какая-то жесть. Мне кажется я проснулась, потому что не могла уже смотреть эти сны.
Частично было про секс.
Я ещё осознала, что искала эмоциональную близость в физической. Не находила и впадала в ступор. И не могла себе в этом признаться.
И теперь я не знаю ни что с эмоциональной делать, ни что с физической.
Не хочется. И это меня пугает в каком-то смысле.

Ощущаю себя так, будто плыву в какой-то огромной воде. Никак не могу сделать что-то больше обязательств. А их сейчас и так минимум. В голове не укладывается, что можно сейчас найти силы на вопрос переезда. Хотя я уже хочу обратно.

Читаю книгу "Радикальное прощение". Загрузила меня размышлениями. Вижу параллели со своей жизнью.
Мне все время казалось странным, что два человека, к которым я испытывала самые тёплые чувства и веру в совместное будущее, родились ровно в один день. И имеют ещё кроме этого 3 других совпадения.

Правда, я так и не поняла, чему они меня хотели научить, но поняла, что в этом можно найти что-то важное в себе самой.

Приехала на дачу. Мама в очередной раз пристала к моему больному горлу и что я его не лечу. Хотя я просила не приставать ко мне с этим.
Я расплакалась, потому что расстроилась. Накрутила себя.
У меня новый бзик в качестве поводов себя поругать, что я "не справляюсь со взрослой жизнью" , что я не могу уследить за своим здоровьем. И я начинаю из-за этого расстраиваться и уходить в себя.
Хоть я и снимаю квартиру, работаю, и в этом месяце была у 3 врачей, посещаю психолога. Но я все равно чувствую, что меня недостаточно и загоняюсь из-за этого.

Видимо в моем мире у меня нет вредных привычек, я занимаюсь спортом каждый день и у меня если есть болезни, то проходят они за 5 минут.

Сегодня поняла, что кажется будто немного устала именно от мск. Всем говорила, что мне нормально, особенно если не ездить на метро, но сейчас чувствую такую большую разницу.
И я не знаю, от чего точно я там устала, но устала.
Может от того, что уже 3 раза переезжала в этом году и нет ощущения своего места. Чтобы можно было прям обставить книжную полку без мысли, как же я потом буду это перевозить. А с другой стороны, ни к чему не привязываешься.
Может надо просто самой поменяться.

Устала от работы. А опять надо доделывать задачи в ночь. Посижу час и все. Хочу в ванну со специальной солью с магнием, перестать пить кофе, наладить режим и здоровье, и work-life balance.
Осознала ответственность.

Сегодня начал появляться пласт мыслей про прошлое и как это повлияло на меня. Это интересно, в некотором плане разглядывать себя в отрезке времени, но иногда даже неприятно. Мне хочется запрятать некоторые этапы, сказав "но сейчас же все хорошо!". Но кажется, я просто не знаю, как о них вспоминать.

Из прикольного. Начала сегодня читать адаптированную книгу на английском, которую нашла на полках. Не супер привычно, но хочется продолжать.

Сегодня было все хорошо. Я будто морально выдохнула. Чувствую немного меньше нагрузки здесь.
Организму нужна помощь, а я особенно не знаю, как ему помочь. Рецедив по горлу, сразу высыпания, которые только вот вылечила. Наверное, нужно просто поддержать иммунитет нормальным режимом и отдыхом.

У мамы было др. Сюрпризом заказала ей доставку очень красивого букета. Она такая радостная была.

В остальном работала, спала, общалась с семьёй.
Хочу больше зарабатывать вне работы.
Надо решить вопрос с квартирой и наладить фин. процессы - жизнь / путешествия / подушка. Пока одновременно могут существовать только 2 направления, и то с натяжкой. Но это интересный вызов.

Еду в поезде и осознаю, что решение вернуться пожить в родной город было не очень верным. У мамы начался снова микроменеджмент, а я ещё даже не приехала.
И правильно. Родительский дом - это родительский дом. Кажется, возвращаясь я уже выбираю позицию ребёнка.
А у нас только все начало налаживаться.
Я даже наконец набралась смелости сказать, что не отношу себя более к какой-либо религии. Хотя только сама начинаю что-то выбирать в этом смысле и думать о том, что действительно со мной согласуется.

В общем я уже хочу обратно в мск.

Осталось буквально 7 минут до прихода хозяйки. Воспоминания прокручиваются одно за одним, будто без этого места и их не будет.
Но я осознала, что дом это то, что у тебя внутри. Он зависит от твоего морального состояния, но всегда с тобой.

Наверное, это повод поставить жизнь в этом городе на паузу. Не нужно будет ни с кем общаться отсюда в жизни, ходить в офис, куда-то собираться, потому что в родном городе почти никуда не надо.
Есть риск, что наши отношения с мамой пойдут по одному месту, но можно сказать сказать это будет проверка и хороший урок.
Хочу просто восстановиться и обновиться.

Как же я устала. Собирала пол дня вещи. А ещё надо теперь немного убраться и сделать задачу по работе.

Тоскливо уезжать из этой квартиры. Кажется, это мой первый дом, который не родительский. И здесь было разное, но я была счастлива.
Доверилась жизни и верю, что это шаги к чему-то ещё более прекрасному.

Совмещение переезда с работой и просмотром квартир оказалось довольно сомнительным процессом. Я все-таки съезжаю завтра.
Просто хочу лежать в ванне с солью и слушать музыку, а не думать об этой квартире.
В общем еду в родной город на неопределённый период. Надеюсь выберусь оттуда обратно.

Сегодня снился С. впервые. Во сне он зачем-то женился на ком-то спустя 3 месяца знакомства даже без чувств. Но в итоге мы смеялись и веселились.
Надеюсь, мой мозг так отпускает эпизоды моей жизни, которые стали прошлым.

Последняя ночь в этой квартире. 3 переезд за этот год. Сегодня даже снился сон опять про прошлый город.
Поехала смотреть сегодня две квартиры и случайно приехала не на тот адрес. Но я поняла, что район мне не нравится.
Вторая была классная, но хозяйка пока думает кому сдавать. Все равно далеко от работы. Вернулась домой, обнимала квартиру за то какая она была хорошая.

Отчаялась, начала искать дороже чем думала в центре. Нашла просто квартиру мечты. Смотрю на неё, и глаза горят. Чувствую, что будто новый уровень.
Но она дорогая. И проблема не в том, чтобы её снимать, а проблема в том, чтобы начать её снимать со всеми залогами и прочим. Не знаю, что делать. Денег за день не наколдуешь.

Сегодня был хороший сеанс у психолога. Про любовь и нелюбовь к себе. Плакала как сучка.
В детстве, когда я делала что-то не так по ожиданиям мамы и бабушки, они коллективно называли меня монстром. И я всю сознательную жизнь думала, что чтобы тебя любили и ты была хорошей, надо соответствовать ожиданиям. Даже своим.

А я между прочим таким ангелом была в детстве. Ко мне приебывались из-за всякой фигни.
В общем я заново учусь любить себя и теперь не приебываться сама к себе.
Стало легче.

Вчера осознала довольно интересную штуку. Никогда не боялась грозы, потому что никогда не встречала её одна. А вчера было довольно страшно.

Хочу когда дорешаю вопрос с переездом, снова купить абонемент в fitmost. А ещё наконец заказать монитор и научиться сидеть на работе так, чтобы спина к концу дня не умирала. Ей очень плохо в последнее время. Мне даже кажется от этого какие-то отёки появляются, и голова сильнее болит.

Сейчас попробую выпнуть себя в офисный зал, а потом встречаемся с Лю. наконец-то.

Пол дня прошли достаточно хорошо для восстановления. Я сделала уборку, нормально сбалансированно поужинала, сделала упражнения на растяжку и медитацию, сходила в душ.
В общем я молодец. Кстати мне и тренер раньше говорил, что надо хвалить себя. И недавно услышала, что надо часто напоминать внутреннему ребёнку, что ты о нем заботишься, или что-то такое.

Потом делала классное упражнение. Надо выписать список вещей, которые ты делала бы, если бы любила себя.
Это на самом деле очень вдохновляюще и полезно.
И помогает понять, чего не хватает.

Я вот заметила, что стала меньше делать того, что люблю и наполняет меня.
Перестала читать, рисовать, работать над своими проектами. И я теряюсь.

При всем моем интересе к некоторым экспериментам, я жалею о том вечере. Жалею в плане мне хотелось бы это пережить и больше никогда не повторять.
Я так и не восстановилась физически за эти 2.5 дня и морально что-то щелкнуло.

Я все ещё испытываю сильную нелюбовь к себе, за которую от части страшно. Я избегаю всех этих мыслей.
И чем больше я на всем этом концентрируюсь, тем больше закапываюсь.

Хотела лечь пораньше и в итоге привет. Смотрела квартиры. Это наверное самое большое, что меня сейчас беспокоит. Из этой выезжать уже на следующей неделе и я не знаю вообще, куда буду съезжать.

Хочется что-то уютное, чтобы там можно было навести ещё больше уюта. Мечтаю купить виниловый проигрыватель. Поставить лампы, растения. Хотя я не уверена что на растения сейчас есть какие-то силы.
Нашла некоторые хорошие варианты. Правда их очень быстро расхватывают. Нужно какие-то фокусы проводить, сидеть мониторить. А я игнорю этот вопрос как могу.

Чувствую себя на эмоциональном дне. Ощущаю себя самой ужасной, неприятной и не понимаю, как со мной общаются люди.
Испытываю сильную нелюбовь к себе.
Приехали.
Его улыбка сейчас кажется единственным теплом.

Так, надеюсь это был мой последний эксперимент как вчера. Ачивка заработана, на этом хватит.
Сначала я записывала видеосообщения Д., Лю. и конечно С. (благо додумалась удалить пока он не прочитал)
А потом меня так экзистенциалочкой накрыло.
Я просто лежала в ванной с прохладной водой и была в полной дереализации.

Моя бывшая соседка по общаге и подруга Л. сказала Ал. передать мне, что я неадекватная ( из-за истории, когда я разозлилась, что они пьяные громили нашу кухню).
Сначала было неприятно, но в целом я согласна с этим определением.

Приехал Ал. И мы пошли гулять. Выпили. Выпили. Выпили. Познакомились с какими-то людьми. Выпили. Поболтали. Выпили. Курнули. Впервые. Это было офигенно. Никогда так не ощущала жизнь.

С. же теперь же стажёр в одном со мной офисе. Не пересекались. Не думаю, что нам есть что друг другу сказать. Иногда у меня перед глазами, как в концовке ла-ла ленда, проносится как все могло бы быть, если бы все не закончилось. И я даже немного будто начинаю скучать по хорошему и по тому, что не случилось хорошего.
Но я поняла, что для меня перестало работать "в одну реку дважды" и "может быть сойдёмся ещё, исправимся".
Не хочется. Уже не исправимся.

Пришла вчера в 9 с работы и все, на что меня хватило, это раскидать вещи, посидеть в телефоне и уснуть пол 11. Удивляюсь тому, что в последнее время так рано для себя засыпаю.

Зато встала в 8 и много чего успела сделать с утра. Наконец начала возвращать упражнения в свою жизнь, сделала уборку, поискала квартиру.
Вроде нашла хорошую. Надеюсь с ней все будет ок и я спокойно перееду. Кажется оптимальным вариантом.

Из этой уезжать немного грустно. Даже больше из-за времени, которое я пережила с ней. Оно было довольно странным, но важным.

С утра словила некоторое раздражение от того, сколько дел во взрослой жизни.
Надо искать квартиру, идти к врачу, на работу, ходить к психотерапевту, стоить какие-то отношения с людьми, так ещё и блин с собой, как-то развиваться и покупать самой себе калготки!!
Ладно, просто много чего навалилось. Но я заставила себя сходить к нелюбимому врачу и мой внутренний ребёнок теперь чувствует себя очень ответственным.

А ещё сегодня аккуратно спросила у того самого парня, его ли видела в субботу вечером и он сказал, что точно нет, потому что сидел дома) это конечно не исключает, что у него есть девушка, но по крайней мере не исключает и того, что ее нет.
А ещё будто чувствую стыд за эту влюблённость.