Aurora

Очень подавленное состояние. Пол дня себя плохо чувствую ещё и физически. По работе ничеего вообще не сделала, поэтому чувствую себя ещё и бесполезной.

Впервые за несколько недель вспомнила про слезы. Я будто даже забыла про факт их существования, что тело так может. Я начала плакать, чтобы стало полегче, но в итоге просто засмеялась.

Мыслями вернулась в то время с С., пока все не сломалось. Вернее вернулась к ощущению себя в то время. Я с той ночи, когда мы переспали с Д. после расставания, больше не думала обо всем этом. Будто что-то внутри замерзло.
Или просто стало по-настоящему все равно.

В общем в такие вечера одиноко. Пройдёт, гармоны.

Начала читать книгу про 7 навыков. Думала, что это типичная популярная книга про успешный успех. Но мне она сейчас нравится. Здорово ставит мозги на место.

Правда в целом я чувствую себя немного более беспокойной, чем раньше. Я начинаю много осознавать, но будто не успеваю под это осознание подстраивать действия.

Работы стало меньше в последние дни. Хотела включиться в какую-нибудь деятельность после работы для развития, но так и не нашла пока в какую. Кажется, что привычные модели устарели для меня (соревнования по мл), а новые пока не обнаружила.

В общем я подумала и поняла, что сон на самом деле про любовь.
Потому что мне очень ярко запомнилось, что Ма. выбирал там меня. Что С. скучал и написал. Что мама поддержала. В общем просыпайся, ты об...

Мне ещё на выходных снилось, что на нас с Н. напали какие-то мошенники и мутят какие-то схемы с нашей съёмной квартирой.
Это тоже что-то очень глубокое, потому что я осознаю свой страх потерять ощущение дома.
Н. кстати начала встречаться с парнем и не ночует дома уже неделю. Боюсь, что скажет мне, что переезжает к нему, а одна я эту квартиру не потяну... А квартира идеальная.
Но вот подумала и поняла, что будет повод переехать в другую страну, на пару месяцев или не на пару.

Сегодня такая жесть снилась. Приснилось, что мы с Ма. были на каком-то мероприятии и решили там переспать на кровати какой-то девочки. Она пришла, и начала раздеваться тоже, но и я и Ма. были против втроём. Поэтому она молча ушла, разозлилась и вызвала охрану, после чего начался какой-то скандал большой.

Но мы не расстроились и договорились на другой день. И после этого мне написал С., что-то про то что хочет вернуться и мечется между двух своих желаний - быть вместе и не быть.

А я рассказала обо всем маме, а она спокойно отреагировала и не осудила. Типа у неё прям была нормальная взрослая реакция.
Что невозможно в реальной жизни.
И подобный эмоциональный бред мне снится уже 3 день.

На выходных были с компанией в Калининграде. Было так классно.
Испытала какое-то абсолютное счастье, когда увидела море и бегала по берегу. Мне кажется я давно себя так не чувствовала, как в тот день. Волшебно.
Даже захотелось вернуться туда одной и пожить - удаленно поработать недельку.

Сегодня уже вышла на работу.
Хороший день. Только какая-то припухшая несколько дней. Моей ответственности не хватает, чтобы полностью контролировать свое здоровье.

Зато после работы сделала сегодня большую уборку. Сейчас доделаю маленькую рабочую задачку и может даже сделаю лёгкие упражнения перед сном.

Смесь неуловимых мыслей и ситуаций.
Начнём с того, что у меня был разговор с психологом про то, что в моей голове иногда появляются пугающие меня саму "ачивки".
Но мы пришли к тому, что это из стремления получать новый опыт - так я делаю свою жизнь интереснее.

И вот в продолжение сегодня ночью мы переспали с Ма. Я осознаю, что для меня это действительно как исследование. После я вспоминала интересные моменты, ощущения, образы.
А тёплые чувства к человеку будто совсем отделились.
Оно стало совсем другим. Их хочется повесить в рамочку у себя в голове и не трогать течением жизни. Просто смотреть. Там им и место.

Сегодня целый день провела с людьми. Кажется, была наедине со своими мыслями сегодня только час. Нагулялись, хорошо провели время. Хоть и были кринж разговоры с Ма. в конце.

Что бы это не значило, пора бы с этим определиться. Как напоминание себе. Замечаю за собой очень странные вещи.

Вообще устала сегодня от общения. Будто когда его так слишком, перестаёшь слышать себя. Хочется сосредоточенно работать и думать о всяком в ближайшие пару дней.
А ещё скоро в Калининград!!

Выбралась в магазин. Купила два платья и пиджак. В итоге пиджак завтра поеду утром сдавать, потому что не подошёл под юбку.
Проблема "нечего надеть" не решилась, зато теперь у меня есть идеальное платье для улиц Стамбула.
Стамбула под платье пока нет правда, но кого это волнует..

Завтра спонтанно приезжает Ма. и ещё один знакомый с ещё одним. Идём все вместе гулять. Правда вот этот третий человек мне не очень нравится, и у меня с моими друзьями был с ним конфликт. Надеюсь хорошо проведу время не смотря на это. Буду учиться игнорить таких людей :)
По Ма. даже как-то соскучилась.
Вообще скучаю по людям, которые остались в том городе.

С утра встала помятая. Ну конечно. Посмотрела видео про алкоголь, чтобы ещё раз напомнить себе как это токсично. Хоть я и просто балуюсь, но сама привычка избавляться от стесса таким образом ужасна. Больше не хочу.

Надо научиться что-то делать в такие вечера, как вчера. Я правда перебирала, что я могу сделать взамен (спорт, медитация, чтение, прогулка) , но ничего не отозвалось кроме фильма и алко.
Ещё посмотрела видео про стресс и гормоны. В общем есть над чем подумать и поработать.

Был тяжёлый день на работе. Выпила две бутылки сидра. Сильно меня развезло.
Просто все очень сдавливало будто.
Этот непонятный взгляд на встрече - уберите его, дурацкая метрика, которую я не доделала, Д., И. который кажется возвращается - я все думала как он мне нравится и что я наверное не нравлюсь ему (чувство несвободы из-за этого).

Не хотела пить алкоголь, хотела все иначе, но не нашла причин не делать этого сегодня.
Посмотрела первую часть фильма "нимфоманка". Такой красивый. Эти метафоры.

В таком состоянии иногда будто встречаешься с самой собой. Столько всего в заметки написала.

Сходила я на танцы. Больше не пойду. По крайней мере в ближайшие пол года наверное. Танцую я очень плохо, и учусь этому тоже плохо. Мне больше нравилось наблюдать за другими девочками.
Некоторые такие красивые, грандиозные, женственные.
Хочется тоже над этим работать и стремиться к этому.

Вторую ночь была бессонница. Да б. Это какой-то кошмар. С декабря наверное не было.
Уснула в 6 утра, проснулась в 11. Сегодня работаю удалённо. Надеюсь как-то это сбалансировать.
Состояние кстати после вчерашней тренировки все равно хорошее, даже какое-то уверенное (рекламирую себе спорт)

Только жараа. Хочется накупить красивой летне-офисной одежды, но я элементарно не умею ее выбирать для лета.
Последний раз когда у меня был прям летний гардероб, это лет в 10, когда одежду мне покупала мама.
Да ещё и расходы в этом месяце поджали, а новая зп ещё не пришла. В общем ещё один вопрос в стек по балансированию жизни.

После тренировки полегчало морально. Растяжка, немного упражнений на ноги. Нашла классное видео с йогой. Потом подышала (почему-то не нравится слово медитация).
Сразу в голове все собралось.
Кстати заметила, что иногда после сеансов дыхания выпрямляется спина!

Спустя многие годы поняла, что не хочу убиваться на тренировках. Помню как в 14 лет прыгала под джиллиан майклс, потому что мама показала её тренировки. Потом ещё с красным лицом на полу лежишь, так ещё и твой организм такое не принимает.

Завтра попробую успеть на занятие по танцам. Танцую я не очень хорошо, но мне кажется это как раз приятная активность.

Заниматься немецким я сегодня в 8 так и не встала... Но я не теряю надежды, просто уснуть ночью долго не могла.
Ещё один день на работе. Говорили с Д. сегодня.
Больше не хочу спать без чувств. Отношения тоже с ним не хочу. Вроде отстаёмся друзьями.

Ещё решила больше не жалеть парней. Какая-то привычка из детства - говорить им то, что они хотят услышать и утешать. А сейчас думаю, с чего бы это.

Все ещё меланхолично и тяжело.
Куда это деть.
Сейчас думаю сделать тренировку. Впервые за долгое время действительно захотелось фа.

Опять ходила работать над проектом в офис. Сложилась неплохая архитектура в голове. Есть некоторый дедлайн, к которому хотелось бы успеть. С работой не знаю.

Решила прям учить английский и немецкий. Англ 3 раза в неделю, немецкий 2, по 1.5 часа. Выделила время утром до работы с 8 до пол 10. Составила план. Осталось только научиться вставать в это время.

Параллельно моральное состояние все ещё оставляет желать лучшего. Такого не было наверное с марта. Будто что-то подбирается и накатывает внутри. Иногда даже случается какая-то паника при выходе из дома, при странных звуках на улице.

Только сегодня подумала, что мне нужно как-то наладить отношения с семьёй. Что я скучаю по домашним яблочным пирогам, именно потому что мы пекли их на даче, по дождю, на который ты смотришь через крыльцо. Мне не хватает семьи.

Я говорю себе, что не возвела стену, а просто осознала, что доверять эмоционально нестабильным людям значит каждый раз проигрывать.
И вот сегодня мы созвонились с мамой. А она кажется мне таким ребёнком. Не знаю, как это объяснить.
Она приедет через месяц, и мне нужно приехать за заграном, а мне страшно.
Страшно опять испытать шок, боль, выйти из равновесия. Каждый раз, когда мы встречаемся, я чувствую, что меня сложно любить.

На улице после дождя очень хорошо. Тепло.
После сегодняшней ночи зависло молчание и слезы в ощущении пространства.
Чувствую себя плохо морально и физически.

Пришла поработать над проектом в офис. Очень отвлекает. Работы много, но хочется сделать хорошо и классно.
А ещё здесь так спокойно и тихо. Ощутила тёплые чувства к знакомым стенам.

Сегодня снился И. и ещё куча всего. Даже сейчас почему-то сижу на его этаже, хотя он в другой стране. Интересно, как он там.

post coitum animal triste est

Снова с Д. Было долго, ярко, но потом ощущается какая-то тихая грусть от того, что без любви.

Быть с человеком, с которым сможете достичь близости духовной и моральной - вот это наверное круто, важно, волшебно.
И от того, что такое бывает очень редко, ты так боишься это сломать, что твой страх сам по себе все губит.

Я не знаю. Я не умею строить хорошие отношения.

Сегодня осталась работать из дома и в итоге целый день гипнотизировала задачу. Какая-то липкая. Мне нравится моя работа, но хочу через год заниматься более интересными вещами.
Надо развиваться вне работы. Раньше не понимала взрослых, которые приходят вечером с работы и тратят время впустую. Теперь к сожалению понимаю.

Сегодня села пилить одну идею, которая не оставляет уже полтора года. Потыкала в библиотеку, написала одну функцию - типа что-то сделала.
Наверное было морально тяжело к ней подойти из-за страха, что не получится.
Потыкаю активнее на выходных.

Поняла, что без практики забыла весь матан и теорвер из универа, когда села писать экзамен на программу доп образования. Классно, не зря училась. Так что наверное правильно отчислилась и пошла работать.

С Д. на работе началось че-то с чем-то. Целуемся в лифте, в курилке, на улице. Очень экстремально все это делать в офисе, и это очень заводит.
Я если честно не ожидала, что в такое выльется наша дружба, но почему нет.

Спасибо психологу, которая как-то сказала, что не все отношения надо раскладывать по полочкам.
Пересматривала вчера еще некоторые серии сериала "друзья". Там тоже странные отношения случаются, так что даже стало поспокойнее))

Все ещё ощущаю тупую боль.
Когда две недели назад ты была очень счастлива с человеком, хотела построить те самые хорошие отношения, но все сломалось. (или уже было сломано?)
Ощущаю себя странно после вчерашнего. Приплыли.
Не вижу смысла жалеть или стыдить себя за это. Просто у меня есть некоторые вопросы к тому, почему это все происходит.

Для полного счастья мне конечно не хватало только с Д. переспать. Что мы и сделали. Было здорово. Наверное был бы самый классный секс, если бы у меня ещё и были чувства к нему.

А ещё первый раз поцеловалась с девушкой - с Н. два раза.
Не знаю, что теперь делать с этими двумя замечательными фактами. С Д. мы работаем вместе, а с Н. работаем и живём.
Обнулила дни без веществ, привет алкоголь, очевидно.

Зачем я зашла в инст его бывшей... Она его даже с отметок с половины фото не удалила.
Красивая. И стейки он ей готовил. И куда они только вместе не ходили.

Видно правду батя в 9 классе сказал:
- а ты чего ненакрашенная со мной в кафе пришла? все подружки вон красятся, какие красивые. сейчас все замуж выйдут, а ты нет.

Я правда замуж не хотела.
Пздц я вроде умная девочка, зарабатываю в 19 лет больше чем батя когда-либо, а сейчас реву как сука, потому что в меня так и не влюбились.
В общем, пошло это всё на самом деле.

Какая-то тупая боль, от которой не знаешь, куда спрятаться. Я думала, что расставание это легче, когда ты инициатор.
Думаю, что не хотела бы его терять и не хотела бы, чтобы все было как раньше.

Ещё Н. с Д. вчера устроили какой-то цирк. Теперь хочется от них отгородиться и чтобы меня не трогали.

Вечер выдался тяжёлый. Очень плохо себя чувствовала физически.
В 11 часов ночи резко захотелось сделать упражнения на растяжку. Упражнения медленно перетекли в медитацию. Обычно мне становится лучше - появляется лёгкость и поглощающая все ясность.

Но сегодня я резко ощутила такую пустоту и будто нелюбовь. Не смогла себе точно объяснить, откуда она.
Я ощутила себя в своём теле и почувствовала нелюбовь. Почему ты заливала сюда алкоголь? Почему ты меня не чувствуешь?