Aurora

Ничего вчера не сделала. Сейчас тоже просто лежу. С каждым днем все сильнее болит голова, это неприятно.
Давно такого не было, но с нетерпением жду выходных, хоть на них ничего особенного не планируется.
Собирались в Нижний Новгород с компанией, но отменилось.

Сегодня короче общий фон без настроения, ушла уверенность которая держалась уже неделю. Не знаю.

На следующей неделе у меня др, 20 лет. Наверное, не буду праздновать. Просто куплю красивое платье и схожу в нем на работу.

Почти месяц без алко, кальянов и hqd. Мне нравится.
В общем такие дела. Хочу в тёплые объятия.
Пойду за таблеткой от мигрени.

Сегодня опять шла пешком домой. Устала.
Йога вечером будто стала приятной рутиной, которую я жду. Наверное, мне все ещё не супер - комфортно в течение дня.
Сижу целый день, иногда хожу на встречи. Вот буду спасать ситуацию активными перерывами.

С Ар. целый день улыбаемся, шутим. Сложно понять, что и с его стороны и с моей. Может мне вообще все это кажется. Но что-то изменилось в последний месяц.
Я и сама не знаю, что хочу.
Отношений, секса, просто близости эмоциональной? В общем или конкретно с этим человеком?
Он уезжает, потом будет в отпуске со следующей недели. Будет его не хватать, но может и к лучшему.

Сейчас буду делать упражнение из книги. Оттягиваю этот момент почему-то.

Два года прошло. Как можно до сих пор любить человека, будто не было этих двух лет без него, будто он не в отношениях полтора года с другой, будто я снова та девочка и это моя первая любовь, и я все ещё в том городе, а его окно напротив.
-
Заканчиваю читать книгу "радикальное прощение". Оставила упражнение на завтра.
Сначала подумала про С. И уже так легко стало.
А потом начала думать про Д. и такой боли о той истории я давно не испытывала. Будто я снова в той осени два года назад.
И кажется уже, что все это один человек и д. и с.
Надо это уже закончить, теперь я понимаю.

Потихоньку пробую что-то менять.
Решила приходить на работу в 10, уходить в 7 и потом ничего по ней не делать. Для меня это правда большой шаг. Раньше я приходила к 11-12, сидела до 9, потом ещё тащила задачи домой.

Второе, начала делать перерывы в работе каждый час. Сегодня получилось только пол дня, но кажется стало лучше по концентрации и чувству усталости.

Третье, вечерняя йога отлично снимает чувство стресса.
Хочу ещё попробовать не пить кофе, но тут сложнее.

Из того, что зависло - не могу заставить себя сделать первые шаги по вопросам доп заработка. При том тут какие-то моральные приколы. Либо я в действ не хочу, либо боюсь провала.

Вчера когда делала вечерние упражнения, пришло такое ясное осознание.

Каждые два месяца уже где-то на протяжении полугода, я рисую колесо баланса. Мне очень нравится это упражнение почему-то. И каждый раз самая страдающая сфера это отношения и любовь.
И вот это как раз логично, потому что я ничего не делаю относительно других сфер в этой.

И при том я поняла, что мне действительно не хватает тёплых отношений в жизни. Мне кажется я даже тащу эту проблему на работу.

В общем тут есть реальный провал.
Только что делать - непонятно.
В других сферах нужна дисциплина, упорство и есть чёткое представление, что нужно.
А в этой абстрактные чувства и что-то ещё, непонятно что.

Ушла все-таки с работы в 7.
Решила что-то вроде вместо тренировки пройтись домой пешком.
Шла полтора часа. Как-то слишком устали ноги теперь. Сделаю упражнения на растяжку и все. 15к шагов.

Сейчас ещё поиграла в игру на планшете timeflow. Вспомнила, что она у меня есть недавно и захотелось. Очень продуманный симулятор жизни. Там куча всего, что учит инвестировать время и деньги.

Воссоздала там некоторые условия, которые есть сейчас + купила бизнес, которым хотела бы заняться в ближайшие пол года. В итоге депрессия и банкротство)) Пон. Спасибо.

Пришла на работу в 10, сейчас 6 и я чувствую себя уже выжатой как лимон. Наверное ещё не добрала углеводов утром и в обед, поэтому сейчас я просто ем торт. Баланс.

Пол дня пытаюсь написать одну функцию на плюсах, но никак не разберусь в инфре и поэтому кажется что ничего не сделала и не могу пойти домой.
Вообще после долгого перерыва в качестве удалённой работы и жизни не в Москве, кажется что погружаешься в какой-то ментальный хаос.

На улице, в метро, в офисе так много людей. И с некоторыми нужно ещё активно взаимодействовать.
Но теперь я вижу, что когда нет регулярной ментальной разгрузки, этот хаос начинает проникать внутрь.

Сходила с ребятами на вторую тренировку по конному спорту. Не захотелось пропускать, хоть и не супер удачное финансовое положение сейчас.
Блин, мне так нравится. Впервые сегодня была на галопе. Вот это было очень страшно. Но тут страх конечно сковывает и мешает.

А ещё мне кажется что такие занятия очень позитивно влияют на сексуальный опыт)) я после начала таких тренировок не проверяла, но в целом таз работает очень хорошо.

Сегодня написал ещё и Ма.
У меня такое чувство, что все это связано с тем, что я расслабилась и стала более независима. Сразу здравствуйте. Осталось ещё С. написать. Хотя тут другое уже.

Проснулась немного разбитой. В итоге ещё полтора часа думала, что хочу покушать и как это достать.
Каша из вкусвила, авокадо и капучино.

Поймала себя на негативных эмоциях, что осталось мало денег. А начинать some type of new life очень не бюджетно. В этой квартире буквально нет ни приборов, ни чайника, ни вешалок. Просто развешу одежду на сушилке до зп.
Не говоря о том, что хочется ещё одеваться теперь иначе.

Хотя теперь в этом смысле кое-что изменилось. Я учусь быть уверенной независимо от того, как выгляжу в моменте. И получается кажется.

Подписали договор. Заехала. Осталось забрать у коллеги, с которым раньше жили в одном доме коробку с текстилем для дома и все.
Квартира правда уютная. И теперь я официально живу одна. Впервые.

Почувствовала небольшое чувство одиночества. Есть небольшой диссонанс в голове, потому что эта квартира ещё своей не ощущается и тянет в прошлую. Но я чувствую, что буду счастлива здесь.

Надо купить письменный стол, всякие уютные мелочи. Но это уже позже, когда придёт зп.
Пойду сейчас поработаю как раз. Хочется как-то выйти на 2.5x через пол года.

Сегодня впервые за долгое время снова снилось цунами. Я убегала от шторма по песку. А ещё там был Ар. и люди из университетского прошлого.

Сижу пью кофе и жду встречи с риелтором.
Потом будет много дел с разборкой вещей и с уборкой. Но фоново я очень рада, что все так складывается.

Читала старые фрагменты с декабря - января. Мне действительно было не очень хорошо тогда. Странно читать о каких-то своих убеждениях о себе в прошлом, зная что это не так и такие мысли только вредят.
Но тогда в моменте я не могла иначе.

Сейчас хочется разобраться с темой близких отношений и с теми кг, которые я набрала ещё на первом курсе. Скорее две эти темы даже связаны, но распустать пока не вышло.

Сегодня наши разговоры с Ар. 4 дня подряд про мотивацию окупились и я сделала классную штуку, которую от меня никто не ждал и она показала хороший результат.
Было супер радостно и приятно от ощущения результата.

Не знаю, как это ощутил Ар., но я почувствовала нас такой командой.
Может от этого опять возвращается чувство влюблённости. Но я пытаюсь максимально вернуть себе здравый смысл.

Кстати впервые за 3 недели написал Д.
В какой-то момент видела в нем хорошего друга, хотя он им в действ не был.
Иногда он будто специально устраивал "холод" в общении.
И я решила, что такое общение не про любовь к себе и больше с ним не контактирую. Ощущается хорошо.

Все достаточно спокойно.
Если честно, успеваю только поработать и поспать. Оправдываю это тем, что работаю удалённо. А вот вернусь в мск, и как начнётся work-life баланс. Завтра уже подписывать договор на новую квартиру.

Хорошее предвкушение. Осознаю, что ещё много работать над собой, но и чувствую что сильно изменилась за последний месяц.
Кстати хорошим стимулятором была книга "Радикальное прощение".

Я ощущаю, что начала находить больше внутренней силы. Вернее она там была, но я тратила её на переживания прошлого.
И отношения с людьми, ко мне людей, возможности которые появляются - все это поменялось.

3 день выяснения. Мне уже плохо.
Он чуть ли не видит в меня человека, способного его заменить и делать буквально все. И даже не смотря на то, что у меня есть такое глобальное стремление руководить, сейчас мне уже неспокойно.

Я должна приходить на встречу на 120 % подготовленной, идеальной, продавать каждую встречу им свои идеи и делать продакт менеджерскую работу, а они будут долбиться в уши, чтобы жизнь ещё мёдом не казалась.

Короче а потом я подумала, что почему я вообще должна вкладываться в чужой проект, как в свой? Ещё как-то переживать, что я там что-то не сказала, кому-то что-то не продала, потом оказалась права, так ещё и виновата, что не смогла изначально доказать.

Немного начала выпадать из того спокойного состояния, в котором была несколько дней и которое мне нравилось.
Стали прилетать какие-то мысли, задачи которых не было в планах и все - я теряюсь.
Поднялась темпа, заболела голова.

Хочется сейчас успеть что-то сделать для себя за эти 1-2 часа до сна, чтобы почувствовать себя лучше, теплее и более осознанно.

Вчерашняя история с Ар. продолжается, и наверное продолжится и завтра.
Происходит некоторое эмоциональное выяснение, но кажется оно только на пользу.
Кажется, что ни один наставник в моей жизни не давал мне столько одобрения в развитии в том плане, в котором даёт сейчас Ар.

На личном созвоне с руком говорили сегодня целый час вместо получаса.
Я решила поделиться тем, что как мне кажется происходит в команде и с моей мотивацией. Он рассказывал, как сам это видит.
Делиться мыслями было непросто, но разговор получился очень полезным. Я получила хороший фидбек и в целом добрую реакцию.
Поняла, над чем нужно работать в софт скиллах в команде.
В общем я очень ценю А. как руководителя, потому что чувствую от него большую поддержку и заинт. в том, чтобы помогать развиваться.
Наверное, потому я и чувствовала некоторую влюблённость к нему. Сейчас когда все становится на места, пытаюсь различить как выглядят настоящие чувства.
Просто очень тепло.

Вчера была в мск. Смотрела две квартиры и одна очень сильно понравилась. В общем я переезжаю в неё в конце недели. Она пока не свободна.
Я так рада! Все так органично сложилось. Я чувствую что все идёт так правильно, когда принимаешь происходящее и не сопротивляешься.

Вернулась на эту неделю обратно в родной город.
За последнюю неделю чувствую такое сильное внутреннее изменение.

После двух вечеров в слезах и одной полу - бессонной ночи произошла какая-то перемена внутри - глобальное спокойствие. Мы не обсуждали это с мамой, но она оказывается тоже заметила перемену.

И после этого начало складываться с квартирой - будто мне нужно было это пережить здесь.

Вега, спасибо за отклик!
Раньше меня такие вопросы и люди очень сильно злили, но вчера было так спокойно.
Даже не смотря на то, что происходила фигня похуже, чем глупые вопросы.
Хочу сохранить этот мотив, когда тебя не задевают такие вещи, но при том ты не даёшь поступать людям так, как они хотят по отношению к тебе и к окружающим. Просто хладнокровное нет.

Сегодня впервые ночевала у папы. Заметила, как сильно пищевые привычки у него отличаются от маминых.
У него все очень сбалансированно по белку, по режиму дня. В 7 утра он ходит на прогулку и идёт спать в 10 часов вечера.
И этот режим очень хорошо влияет на меня.

Меня перестало тянуть к сладкому и я чувствую себя спокойнее сегодня.
Давно думала о том, что от семьи нам достаётся не предрасположенность к чему-то, а привычки, которые потом приводят к тем же проблемам.

Видимо я ещё остаюсь тут. Но все обстоятельства так складываются.
Осталось пережить общение с дальними родств. на др дедушки, которые в лицо говорят "у тебя ничего не получится" и напрямую спрашивают какая у тебя зарплата. Бе.

Вчера после последнего фрагмента рыдала так, как давно не плакала.
Просто мне кажется у меня вымылось все за много - много месяцев. Я даже обняла маму, хотя сейчас я очень редко могу проявлять нежность самостоятельно.
(из-за этого я испытываю очень сильное чувство стыда за саму себя, за закрытость к которой пришла)
Кажется это какая-то точка. Или такой переходный период, после которого обязательно должно стать лучше.
И вот просто куча всего навалилось и надо как-то это все раскидать.

И ещё я сейчас поняла, что очень сильно боюсь почувствовать одиночество, когда заеду в новую квартиру.
Хотя я сейчас в этом призналась и стало легче.

Какая-то бесконечная усталость. Работа, поиски квартиры.
Ожидание не сходится с реальностью. Я конечно доверилась тому, что происходит, но постоянно хочется домой. Понятие такое есть, а физического места ещё нет.

Но сегодня целый день работала у папы. Даже предложил пожить у него, пока его на море.
Немного собралась картинка по финансам, появились ещё более чёткие планы. Но вот сил на эти планы после работы надо ещё поискать.

Может это такой переходный момент. Я чувствую как прошлое отцепляется большими кусками, все ненужное. Но сейчас все что крутится у меня в голове "я так устала, я так устала".

Утро прошло действительно хорошо. Я сделала упражнения, массаж для лица, сходила в душ и почувствовала собственную заботу.

Потом села за работу и почувствовала, что выгораю. Мне не нравится ни текущая задачу на неделю, ни то куда это движется.
Я перестала участвовать в общем процессе размышлений над общим проектом. Я вижу менеджерские глобальные факапы и перестала их оправдывать, потому что "ну сам менеджер же добрый".
Я не понимаю, почему меня брали на мл, а я занимаюсь инфровой разработкой.
И я не знаю, что с этим делать, потому что построила все вокруг этого места, но сейчас меня тошнит.
Это больно и неприятно, но я рада, что начала осознавать все это.

Вчера оказывается была темпа, поэтому я и была такая уставшая.
Сегодня встала пораньше и провожу время без сообщений по работе. Приятно.

Снилась сегодня какая-то жесть. Мне кажется я проснулась, потому что не могла уже смотреть эти сны.
Частично было про секс.
Я ещё осознала, что искала эмоциональную близость в физической. Не находила и впадала в ступор. И не могла себе в этом признаться.
И теперь я не знаю ни что с эмоциональной делать, ни что с физической.
Не хочется. И это меня пугает в каком-то смысле.

Ощущаю себя так, будто плыву в какой-то огромной воде. Никак не могу сделать что-то больше обязательств. А их сейчас и так минимум. В голове не укладывается, что можно сейчас найти силы на вопрос переезда. Хотя я уже хочу обратно.

Читаю книгу "Радикальное прощение". Загрузила меня размышлениями. Вижу параллели со своей жизнью.
Мне все время казалось странным, что два человека, к которым я испытывала самые тёплые чувства и веру в совместное будущее, родились ровно в один день. И имеют ещё кроме этого 3 других совпадения.

Правда, я так и не поняла, чему они меня хотели научить, но поняла, что в этом можно найти что-то важное в себе самой.

Приехала на дачу. Мама в очередной раз пристала к моему больному горлу и что я его не лечу. Хотя я просила не приставать ко мне с этим.
Я расплакалась, потому что расстроилась. Накрутила себя.
У меня новый бзик в качестве поводов себя поругать, что я "не справляюсь со взрослой жизнью" , что я не могу уследить за своим здоровьем. И я начинаю из-за этого расстраиваться и уходить в себя.
Хоть я и снимаю квартиру, работаю, и в этом месяце была у 3 врачей, посещаю психолога. Но я все равно чувствую, что меня недостаточно и загоняюсь из-за этого.

Видимо в моем мире у меня нет вредных привычек, я занимаюсь спортом каждый день и у меня если есть болезни, то проходят они за 5 минут.