7 марта подарил всем подарки к 8 марта, это было правильным решением. С утра сходил ей за кофе и круассаном. Дорогую И отправил в праздник на маникюр, она провела время с собой и отдохнула ,я рад. Желудок так и болит, печально. Вечером всей семьей лепили хинкали, душевно и очень вкусно получилось. Из положительного, дорогая И рассказала бывшим коллегам и нашим хорошим знакомым о нас, договорились что все вместе встретимся на выходных, радует, мы "все больше семья". Вечером прождал ее, но секса не было, устала, договорились что в эти два дня будет. Поэкспериментируем. Утро уютное, планировали совместный отпуск на апрель.
Дни в плюсе, чувствую ее любовь.

Интересный вчера был день, назову его положительным. Да я не попал на тренировку из-за желудка, болит тварь. По работе ничего сверх интересного, хотя положительно отработал с коммерческим отделом. А вот в отношениях много приятностей. Хороший секс с дорогой И, хотелось побольше и почувственнее, будет, в пятницу будет интересно. После мы говорили о будущем, это меня сильно вдохновляет. Она хочет быть со мной, мы можем построить семью, будущее которое мы хотим реально как никогда.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Какая ирония в том, чтобы наебнуться именно под песню "Unstoppable". Это не так страшно, как мне казалось. Больно, но не так, как весь день болел живот.
Оказывается летом я весила меньше 80, сейчас мне это число кажется недостижимым идеалом, как когда-то 55, и 65 и... Я заморачиваюсь, а становится только хуже, ну и смысл?
Зачем я тогда пошла в тот спорт зал и стала на весы? Кажется, они сломали пружинку в моей голове. Сколько уже прошло? 10 лет? Больше? Пол жизни войны с собой, какая глупость.
Как починить себя? Как почувствовать любовь и восхищение, а не ненависть и злость?

Воскресенье прошло пустовато, "день дребедень" ))) Из приятного, хоть дорогая И вся в работе , это не помешало ей проявлять ответную нежность и любовь, договорились, что приеду к ней после тренировки, причем это она предложила. Как классно она обнимала. Очень приятно. Поговорить о будущем время нет, работа ее поглотила очень сильно. Я вчера сказал что я оч беспокоюсь, что она может выгореть, что я поддержу ее в любом случае. Сегодня на тренировку, надеюсь организм не подведет.
День пока в плюсе, чувствую ее любовь.

Вечер пятницы был горячим, с дорогой И был хороший секс, но без экспериментов, договорились что на следующей неделе. В субботу взял дочку и съездил в гости к М ,приятно с ними . Потом поехали на хоккей, там дорогая И со старшей, классно провели время. Вечером хотел помочь дрогой И, сдать технику. К моему удивлению она поехала со мной, приятно, ведь она не хотела чтобы там знали о наших отношениях. Все дни в плюсе, дорогая И вся в работе очень сильно, настораживает, не хочу чтобы она выгорела, стараюсь помочь ей. Вчера чуть ненавтыкал трем поддатым. Сегодня она предложила поговорить о будущем, приятно и интересно.
Все в плюсе, чувствую ее любовь

Возникает необычное сс, когда слушаю Т. Абеляр. С одной стороны мне тревожно и даже возникает протест той инфо, желание её не слышать и не знать, с другой, эта инфо откликается близким, я знаю, где вру и что проснуться придется. Возникает влечение похожее на зов, глубокое спокойствие, как когда все встаёт на места. Почему-то возникает любовь к этим людям, тоже непонятная и необычная. Мы друг друга не знаем, никогда не видели, а переживается так, как будто я давно их знаю и люблю даже несмотря на то, что они незнакомые мне люди.
Если эти вв сомнительны и непонятны, то помимо, пока слушаю, возникают прояснения насчёт моих "проблем", моей жизни. И они резонируют с ясностью и твёрдой позицией.

Я узнала, что скрытые фрагменты прочитать проще, чем я думала.
Но это не инсайдерская или техническая информация.
Потому что в том случае, о котором я узнала (с А.), были недоброжелатели.
Читали ли они скрытое через какую-то "дыру в защите", социальную инженерию, недосмотр автора или искусную маскировку под здешних - неизвестно.
Я здесь начинала писать в 2017-м, была зажатой и напряженной.
Потом у меня случилась нелепая любовь к человеку из прошлого.
Дальше авантюра с жильем, увольнение, депрессия и война, разделившая два народа.
Я стала совершенно другим человеком.
Не хочу вспоминать о прошлой жизни и себе прежней.
Буду жить в настоящем и делиться тем, что не причинит никому вреда.

Ну и денек вчера был, сначала на работе ЧП, сбили погрузчиком сотрудника, а тут я мимо иду, оказывал первую помощь, вызвал скорую, все организовал. Потом с ним в больницу. Повезло парню, ничего серьезного. На тренировку сил не осталось, купил чехол на новый телефон и поехал к дорогой И. Много теплых слов от нее, приятно. Спали хорошо, обнимались, утро нежное и наполненное любовью. Отвели пупсов в сад, со старшей наладили замечательный диалог, приятно, вечером попросила чтобы только я ее забрал. Так и сделаю. Сходил и наклеил дорогой И пленку на новый телефон, получил объятия и кучу поцелуев, много теплых слов и нежности.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь

С добрым утром, оно действительно уютное и приятное, хотя я совсем не выспался. Сегодня дома нет мамы моей дрогой И. и все намного спокойнее. Поддерживаю свою любимую, она отвечает нежностью и вниманием. Еду на работу побеждать, проекты зафиналил, надо сегодня разослать итоговые письма. Не отпускают мысли о мотоцикле, жду апреля.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь.

У дорогой И. действительно сложный период и не все получается, она воспринимает все близко к сердцу. Я приехал поддержал, помог во всем, она это очень оценила.
Тревоги не чувствую, в душе спокойно и тепло. Чувствую много сил и энергии в себе. Бывает же….
Закрываю день в плюсе, чувствую ее любовь.

Вчера классно потренил, даже нос целый. Лег спать поздно, уснул еще позже, в этом доме нет мне покоя. С утра созвонились дорогой И., приятное общение. Решил отказаться от кредита и не плодить долги, мот пока не покупаю, жду до апреля. Тревога выматывает местами, нет общения с дрогой И. и все, в голове варятся негативные эмоции, общаюсь с ней, все проходит, не понимаю как их не варить. С психологом пообщаюсь попозже, уже после ЗП в марте. Хочется мотоцикл, да безумно, это моя жизнь, но сейчас важно достигнуть цели по финансам. На работе все идет по плану.
День в плюсе, чувствую ее любовь

между нами
уже год война. была сегодня на митинге. много плакала. ненавижу думать о войне - сразу плачу. думала о бывшем, не знаю, периодически кажется, что я все еще люблю его. с ним мне было очень хорошо. но скорее всего это просто ностальгия и недостаток секса.
хочу похудеть, опять набрала много. не люблю находится в таком состоянии. бесит
закончились все деньги и начала крутить самокрутки
когда приехал М, недели две назад мы накурились и слушали музыку и не отрываясь целовались. оказывается песня это любовь - очень трогательная
еще одной томной ночью
и каждый твой выдох кричит об одном
еще одним холодным утром руки без слов
кричат об одном
это любовь

Л. как обычно пришла позже и расстались мы тоже позже запланированного, поэтому немного приходила к А., но она вроде не обиделась.
Посидели хорошо прямо, откушали блинов, пиццы с ананасиками и ещё и грибной суп сварили. И он и блины у меня остались в количестве, не нало будет парится с тем, что завтра есть.
Фильм был просто роскошен, трехчасовый эталонный эпический боевик Болливуда о легендарном герое... В наличии все: горячие индийские мужчины, танцы с песнями, эпические зарубы и шикарные огненные женщины (восторг), интриги, запутанные родственные связи, месть честь и любовь любовная.
А ещё клиффхангер в конце, мол, идите и смотрите вторую часть, там продолжение! Будем 8го смотреть, штош!

Решила поставить над собой эксперимент. Так себе результат. Не помню только часть пятницы. Совсем не помню. А ведь и разговаривали со многими. Пипец. Хуже не стало, да и лучше тоже. Гадаю какая сегодня будет причина. А мб мы и вовсе посрались за те 38 сек разговора, которые я не помню. Лучше б я тот день не помнила. Но увы( моральный дисбаланс, а тело все болит будто меня били. Благо внизу уже почти все зажило. Быстро однако) Вадик мой снова с Таней своей сошёлся. Во тетка... Из страны в страну гоняет) любовь) а я в рамках города ничего не могу сделать) да могла бы наверное, но превращаться в конченную истеричку как-то не прельщает. Ещё и дру него в марте. Я хз что дарить. Уставшая я какая-то

Вчера вечером с дорогой И. была близость, приятные слова после. Чувствую немного разболелся как и моя дорогая, хорошо что по дороге домой купил противовирусные, начали вовремя лечение, все-таки в субботу Питер и лучше быть бодрыми.
Утро, если не считая легкой стычки дорогой И. и ее мамы, прошло приятно и нежно, много теплых слов и приятные разговоры. Добрался до работы.
Еще раз мысли, что после 35 возвращаться в спорт тяжко, не ожидал, то месяц втягивался, то болею, головой " я все могу", телом " ты совсем долбанутый!?", но ничего, подтянусь, задам еще жару.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь

День прошел продуктивно, стратегия есть, все оформил. Задачи по списку так же отработал, доволен. Днем позвонила дорогая И., моя девочка, приятно. Вечером приехал к ней, отдал браслетик и подарил подарок, реакция классная, думаю что скоро опять эксперименты, ее заинтересовало.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Утро, теплое, еще в кроватке обнимал дорогую И., отвели пупсов в сад.
Заметки:
Со старшей наладил супер коммуникацию, ощущаю ее как дочку
С младшим пока есть сложности, он совсем неуправляемый.
На работе проект идет к завершению, многое получается, но есть очень негативный момент, не все договорённости передо мной исполнены, доверия больше нет, буду думать или об уходе или о доп заработке уже на стороне.
Тревога местами пытается мной овладеть, внутри возникают вопросы " да она до тебя, да она вообще не любит..., да нет у нее чувств". Я знаю что это не так и она многое для меня делает и есть глубокие чувства ко мне. Надо понять что порождает тревогу.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Вчера весь день прошел в делах и местами в спешке.
С утра отвозил технику Н., дорогая И. решила не монтировать, а поспать, моя девочка.
Потом встретились с дрогой И. в рестике и пошли на мотокурсы, у нее очередные занятия, хорошо получается.
Потом встретился с М., она познакомила меня с Т, отправил ей резюме, вдруг получится, посмотрим. Вообще М. один из самых близких людей, ценю ее как друга.
Вечер встретил у дорогой И., она засела монтировать видео, она профи в этом деле, горжусь ей. Вырубился в полночь, почувствовал как перед сном дорогая И. меня укрывала. Люблю ее.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Суббота прошла очень уютно и по-домашнему, с утра сделал пупсам завтрак и занял их, чтобы дорогая И. могла еще поспать и отдохнуть. К ее пробуждению сделал завтрак.
Днем все спокойно, сьездил за машиной и вернулся на ней.
Вечером приготовил гуляш, мясо получилось жестковатым.
Уснули в обнимку.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Только я вчера написала о собаке, как все развернулось. Друзья пошли гулять с собакой, встретили ещё одну собаку без хозяина. Мы проверили ночью чип, оказалось у неё нет владельца. И мы оставили ее пока у себя.

Честно, у меня очень много чувств развернулось.
Сначала когда я ехала с ней в машине на руках - любовь, безмерное счастье.
А потом страх. Во-первых от новых обстоятельств, а во вторых страх не справиться.

Это 2х летняя собака, которую и на поводке то никуда не поведешь. Она не знает ни команд, ни даже имени своего. А ещё она очень пугливая.

У меня вызывает панику и ощущение бессилия, когда нужно просто вывести ее во двор. Ну не слушается животное, да и куснуть может.

Хороший день, результативно отработал и есть драйв, давно я себя таким не ощущал, когда все легко, чувствую себя на острие чувств.
С И. Все хорошо, есть контакт и приятная коммуникация, чувствую любовь и нежность, в такие моменты хочется брать ее в свои руки, ощущать ее маленькой девочкой, вести за собой.
На вечер еще много дел, домашние дела и тренировка, сегодня поговорю с тренером чтобы поставить лучше удар левой, мне кажется можно лучше и еще есть большой потенциал.
Ко всему нехватает мотоцикла, когда уже лето….

Песня года - Пилигрим, "Проклятая любовь". Ну офигеть теперь. Я как раз вчера К. говорила, что у меня на карте какие-то древние песни: Пилигрим, Харизма (он про них даже не слышал, судя по реакции).
Блин, лучше бы что из Харизмы было, а не это пиздострадательное.
Мотивация разобрать, наконец, свалку и поудалять лишнее.

В остальном чётко проследовала плану. И даже немного сверх, заплела две косы, накрасилась (откопала древний тоник и помаду, помада ок, тоник сдох, что не помешало мне им намазаться), сделала селфи-чек вампирского кигуруми и отправила К., чтоб не страдал, что я его не ношу. "Миленько, - ответил он, - у тебя даже губы покраснели!" Ню-ню.
(Вторая - "Чур-чур", Крыс и Доходяги)

Я же должна чувствовать что-то? Вину? Раскаяние? Любовь? Уважение?
Но я не чувствую. Есть капля страха, как и всегда, когда в очередной раз делаю шаг в одиночестве, но он лишь фоновый.
Я не чувствую. Потом пожалею? Пока еще не жалела.
Я умру одна в любом случае. Может быть уже скоро.
Вот блин, я даже немного рада, что все это, наконец, закончится. Так не должно быть, да?
Что есть, то есть.

Еще одни прекрасные выходные, иногда казалось, что это все нереально, сон или декорации, сейчас скажут «стоп» и всё разберут. Так красиво было вокруг и не холодно, заснеженные деревья - это любовь. Утром успела пособирать свой себе подарок - маяк, обожаю это дело. Вл с Максом в это время закупались первыми продуктами (соками и тд) к нг. Потом мы съездили за носками для К, которые вчера заказала и погуляли в Сокольниках. Люблю этот парк, там семейная спокойная атмосфера, нет суеты и постороннего шума. Не все еще украшено, но то, что есть мне очень понравилось.
Вперели неделя с большим количеством планов и дел, надеюсь все пройдет спокойно и удачно)

Банально, но поняла, что одни из самых приятных вещей, которые есть в моей жизни, я плачу очень дешево или не плачу вовсе.
За последние полгода очень дешево (до 10 долл) платила за впчтл от природы, от которых мне было ахуенно.
За приятное общение не плачу, за любовь мне вряд ли придется, и даже книги в инете бесплатные (спирачены).
Из-за опыта нищего детства есть привычка думать, что раз я не готова тратить много денег, то и ничего у меня не будет.

Начала читать книгу "психология влияния" - сильно интересно. Раньше пропускала ее, потому что думала, что это попса для тупых, но пока нет такого впечатления