Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Вчера с С. катались на роликах. Рука в синяках, болит. Довел девочку до слез) Его реакция - это нечто. Кажется, я реально заставила его понервничать. Общаться стало как-то легче, но обыденные разговоры идут в ногу с темой секса. Меня это больше так не напрягает. Кажется, я начинаю привыкать.
****
Сегодня день пролетел - сочиняла новую мелодию. Но, чувствую, что скучаю за Ним. Сколько еще до "точки невозврата"? Странно, но я не чувствую, что влюбляюсь. Все происходит совсем не так, как это было прежде, с теми, кто не мог мне ответить взаимностью. Не чувствую ни боли, ни привычного ранее отягощения мыслями о новом человеке, не рисую сценариев. Все складывается само по себе. Такова ли любовь?

28 июля 2018, 17:51

до окончания лета остался один месяц, а я не готова снова окунуться в ссоры с родителями, потому что... черт возьми, я не хочу уезжать из России; нет, все дело не в том, что мне здесь нравится, но... я хочу остаться у своих бабушки с дедушкой. господи, меня здесь любят! нет, я не драматизирую и не выставляю себя мученицей - в Риге меня тоже папалюбит, но... они так выражают свою любовь... всегда проявляют ко мне такую нежность, улыбаются, как только я оказываюсь в поле их зрения, все спрашивают, предлагают, и к ним можно просто подойти и обнять, и они не подумают, что мне что-то от них нужно. я понимаю, что они соскучились по мне, но и я соскучилась по простому выражению любви от родителей...

28 июля 2018, 13:36

Ты разбиваешь мне сердце, заставляешь себя чувствовать так одиноко
Ты тратишь впустую моё время, нарушаешь собственные обещания
Ты причиняешь мне боль, проговаривая то, чего говорить не нужно
Я слышу лишь критику, хотя так ищу поддержки
Я молчу, я соглашаюсь, я пытаюсь войти в положение
Я переступаю через себя, через свою гордость и принципы, через боль
Ты не можешь переступить порог собственного дома ради пары слов
Сколько еще мне придется терпеть? Сколько сил в запасе?
Если вся "любовь" такая, то в моей жизни ей нет места
Мне так жаль
Так жаль, что эти 3 года прошли впустую
Прощай

26 июля 2018, 16:40

снова реву под кинчик про любовь
как тяжело быть романтиком, особенно тяжело, если никогда в твоей жизни не было долгих, серьезных отношений. Попытки не в счет, о них даже вспоминать стыдно Сколько себя помню, я была не с теми, кто нравится, а кто просто рядом. Привычка. Ни капли романтики
а как бы хотелось, чтобы прям как в молодежном фильме про любовь. Нежданно, негаданно любовь нагрянула и поцелуи, счастье, счастье...
дело в том, что я всегда считала себя скучной. Я даже в кино люблю ходить одна, нежели с кем-то. Одна не от отчаянья, что не с кем пойти, а просто предпочитаю насладиться фильмом, выйти из кинотеатра и кайфануть от тишины

все это как-то неправильно

24 июля 2018, 16:00

Вроде успокоилась чуть-чуть, и адреналин уже не сбивает с ног, когда я вспоминаю о нём. Но... в таком спокойном состоянии я ещё яснее осознаю, что влюблена... может, даже люблю его. Может, это временное наваждение... Хотелось бы верить, ведь у нас нет будущего. Даже если представить на миг, что мои чувства к нему взаимны, всё равно любовь на расстоянии ещё никого до добра не доводила. Но как можно перестать любить? Он такой близкий и родной для меня, и в то же время недоступный. Я таю, когда слышу его тёплый, глубокий голос. Мне хочется закрыть его в подвале и посадить на цепь, чтобы он был только моим и не общался больше ни с кем. Моя ревность не знает границ.

23 июля 2018, 23:13

кроме любви твоей
мне нету солнца

все наконец возвращается в норму. возвращаются те ламповые солнечные дни, когда я была искренне рада каждой нашей встрече, наслаждалась ими, не думала ни о чем плохом. ты снова рядом, а Д - там, где он и должен быть, в роли друга. моя любовь - первая, милая любовь - оказалась взаимной, я счастлива.

*3-5 - калининградситиджаз*

о плохом - вьетнамские флэшбеки, опять покусали какие-то мрази, нога опухла и чешется. хуя с два эта напасть не пустит меня в Балтийск. солнечное побережье, жди меня!
и ещё завтра в сукуру, а дневник даже не готов. утром встану пораньше.

22 июля 2018, 22:42

Знаете, недавно я влюбилась.Все не могу понять:Любовь или гормоны? Когда ты 20 летняя девчушка размером XXL, трудно обнажать душу кому-то. Довериться кому-то. Привыкаешь за 20 лет унижений и издевательств прятаться за маской дурнушки-хохотушки, которой и секс типа не интересен и вообще уже она смирилась и придумала клички для 40 будущих кошек. А Солнышко хотел этого. Именно души. Доверия ему. Солнышко читает наизусть свой (по "случайному" совпадению и мой) любимый стих... Может судьба? Каждая девушка когда встретит "того самого единственного", всегда думает что это судьба. Придумывает имя будущим детям. А я и не знаю, открывать сайт детских имен или кличек для кошек?

20 июля 2018, 22:47

Жду, пока он появится в онлайне. Очень скучаю. Слушаю песни про любовь. Внутри всё "трепещет". Не могу отвлечься и не думать о нём. Причём он мне внешне не нравится даже - но почему меня к нему так тянет? Уверена, что сама себя накрутила, ибо хочется чувств и романтики, а на деле в нём нет ничего особенного. Впрочем, про какую влюбленность этого нельзя сказать.

Сегодня виделась со своей бывшей. У неё другая и они типа счастливы, а я её ненавижу. Вроде уже и общаться не о чём... А раньше нам было так интересно...

В последнее время начала задумываться о том, как я выгляжу, и поняла, что мне не нравится то, что я вижу. Но пока не знаю, с какой стороны взяться за это.

19 июля 2018, 15:32

Кажется, настал этот момент. Он точно догадывается о моих чувствах, но не до конца верит в это. Он писал такое, что стало ясно, что эта мысль возникает и в его голове. Но кто знает, с какими трудностями придётся столкнуться, если я всё-таки открою карты. Не уверена, что это нужно делать.

У нас был длинный и сложный разговор. Мы ни к чему не пришли... (он так думает). Я же получила подтверждение тому, что он думал о возможности наших романтических отношений. Мы не очень хорошо разошлись, но это ерунда (хотя как знать). Я теперь не могу уснуть, так как слишком взбудоражена нашим разговором. Пыталась отвлечься на игру, на порно - не выходит. Вот она, любовь.

18 июля 2018, 23:47

С мамой отношения такие, что сейчас любовь морковь, а через 5 минут мы уже ссоримся.
По ее мнению я постоянно не так реагирую, я постоянно что-то не так делаю, но орать то начинаю не я. Разговаривать она не хочет о проблеме, убегает и она остается проблемой.
Честно, да, я не такой правильный человек, но если порой судить по словам мамы, то можно понять, что моему мужу будет капец как сложно. Мой муж- как целый персонаж в ее монологах. И, если честно, она так отзывается о моем характере, что я действительно уже поверила, что со мной будет тяжело жить спокойно и счастливо. И мне даже немного обидно, что она делает такие выводы.

18 июля 2018, 20:46

Отвлечёмся от негатива и поговорим о приятном.
Для меня был шок когда узнала как на казахском "Я тебя люблю".
Любовь на каз- махаббат. Большая часть глаголов кончается на У (там где в русском ТЬ). По идее, любить- махаббату, но нет же. Они говорят- мен сені жақсы көремің. Дословный перевод- я тебя хорошо вижу. Видеть- көру. Ещё можно сказать- ... сүйемің, где сүю означает целовать.
Я тебя хорошо вижу. Я тебя целую. Причём второй вариант больше похож на глагол кохати украинского языка. Используется только между влюблёнными парами.
Ещё есть слово- жүрегімдесің. И хотя это одно слово, его перевод такой- ты в моём сердце.
Полная фраза- сен менің жүрегімдесің. Теперь понятно поч тут нет казахов?

08 июля 2018, 11:56

На днях обещала кинуть плейлист с музыкой.
https://www.youtube.com/playlist?list=PLW7VQ3GQ7_SqYQm03e8hy4DUJkRuUu7I-
Может кому-то станет интересно послушать.
Даже не знаю что написать.
Думаю стоит написать список языков.
Самая первая- тайский.
Потом- армянский, турецкий, испанский, китайский, французский, казахский и татарский. Думаю остальные и так очевидны.
Единственное что могу добавить- плейлист абсолютно точно передаёт мою любовь к языкам. Даже название плейлиста говорит само за себя.
И ещё, по поводу второго пункта- я как-то написала что не люблю эту песню, но иногда хочется.
Приятного просмотра!

07 июля 2018, 21:07

ну почему весь движ начинается только с сентября/октября??? очень захотела пойти на "Машина Мюллер" в гоголь центр, но он только с 17 сентября, посмотрела что есть еще у Серебренникова - Обыкновенная история, а она с 14 сентября. на июль ничего захватывающего. Вспомнила про фильм "Кислота" - дебют необыкновенного Горчилина, так в кино с октября. Расстроилась. вообще у меня большая любовь к новым русским актерам, такие все настоящие. такие разные и очень интересные.
в какой-то другой жизни я бы хотела быть актером театра и мне от этого смешно.
поздравила В с др, а он написал: "золотые слова и полностью согласен с ними". да ну, он меня услышал? меня вообще кто-то услышал? это очень приятно.

04 июля 2018, 19:59

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.

04 июля 2018, 13:38

Не была здесь одну тысячу лет. Перечитала написанное. Я всегда была слишком искренней, даже сейчас с ним. Мы встретились. Мы виделись с А, мне было сложно перебороть мои принципы, но так мне хотелось.. И что в итоге? Он не любит меня, все осталось в прошлом. Мне больно, но это приятная боль. Как бы это не прозвучало, но я виделась с им, что бы понять, что я сделала правильный выбор. Котята мои, пусть прошлое вас не тревожит, а живет в ваших воспоминаниях. Спасибо тебе А. Ты моя юность. Мое лето, лето, лето.. Но я теперь люблю холода, моя прошедшая любовь. Я люблю мужа. Лучшего человека в моей жизни. Мою награду за боль и страдания. Мое солнце и звезды. Мой Н.

02 июля 2018, 20:42

Выпускные ленты с расцветкой флага и запах дешевизны.
К чему вся эта показуха? В итоге даже гимн обрезан.
Патриотизм_не_патриотизм недо_заложенный в мозгах.

"Да, такие времена. Твой мир хрустальный и живой
Здесь не нужен никому такой"

Отношения, отношения... Отношения. Дружба? Любовь?
К сожалению мы не в книге, верой и упорством лучше не сделать.
Я просто учусь лучше играть роль, как чёртов социопат. Друга или любовника. Не суть.

У других людей есть то, чего нет у меня
Или наоборот - у меня есть то, чего нет у них
Потому что в тишине ничто не заглушает внутренний голос
А он орет, что ты уродлив, жалок, глуп, что ты бесчувственный и лучше бы резанул глубже.

Просто я брак.
Брак.

Пустышка

02 июля 2018, 18:10

Мой бывший любимый мужчина сказал мне о том, что я, по сути, ни чем не отличаюсь от других. Я для него как все, а значит - никто. Как у него язык повернулся такое сказать - это уже другое дело. Главное то, что это дало мне свободу. Мое искреннее стремление общаться с первой любовью тает на глазах. Ничего не хочу. Не хочу с ним говорить, переписываться и как-то общаться. Он очередной раз меня обидел, сколько же можно. Хватит. Живы своей жизнью, не трогай мою.

02 июля 2018, 16:57

Пью 3 день подряд. И как же все зависит от компании, черт.
Мне так спокойно, как не должно быть, как не может быть - не с моей психикой, заебами и прочим. Но оно есть.
Я даже планов не строю - хотя это лето может стать самым счастливым. Вспоминаю недавно перечитанную "Хелл", ее первую любовь, почти-книгу-фанфик. Я хочу, чтобы она осталась с Ксиаем, это более реальная любовь, самая жизненная из всех серий Звездной.
"У меня ощущение, что я падаю в пропасть, но сейчас я лечу". А у меня даже нет ощущения, что там, внизу, камни.
Мне так восхитительно плевать, что я надеюсь, что не отдала за это душу.
Лето без заебов - больше, чем я когда-либо мечтала.

Настроение Melanie Martinez.

02 июля 2018, 08:46

Вспомнила,что много красивого из одежды не положила,тк не достала пакеты почему то, отложенные на отпуск. Все таки куча событий сказалась.

В Шереметьево жду посадку. Спала в самолёте.
Исп любовь к аэропортовской жрачке. Каж все вкуснее.

Устала как то. Спать хочу.
И чай заварной..но лень вставать с кресел.
В аэропорту тихо. Если бы не говорилка из рупоров,можно было бы дремануть.

02 июля 2018, 02:49

К\ф "Матрица времени" 2017
Это один из тех фильмов, что заставляют тебя досматривать титры, чтобы свернувшийся экран фильма немного вывел из своих мыслей.
Если любите эту лёгкую грусть после просмотра, которая не даёт шанса не задуматься, то включайте.
Последние два поцелуя, её слова, их чувства, истории... и такой конец. Скажу честно, ожидала счастливого завершения, но и это так хорошо вписывается.
Смотря на них, ощутил жгучее желание обнять ДК, запустить пальчики в его волосы, прижать к себе, потом нежно поцеловать, сказать всё, что могла бы не успеть...
.
Уже не так уверена в стрижке, видя его любовь к ним...Хотя тут скорее всего не отступлю, правда 11 это не выйдет сделать, жаль.
.
Люблю

27 июня 2018, 21:42

Попалась мне статья о полиаморных отношениях.
В смысле не скажу, что я до этого не видела/не читала - просто всегда считала, что..черт, да не отношения как таковые заставили меня задуматься.
Недавно был разговор об изменах и т. д. И я искренне доказывала, что нет - если уж был секс, то тут только выбор или/или. Или еще интересней - если есть доверие/приязнь/etc больше, чем к партнеру, то тут тоже можно разборы полетов устраивать.А вот сейчас задумалась - а сколько в моем взгляде действительно внутренней позиции, а сколько - стереотипа поведения?
Стереотипа, что это всегда неуважение к партнеру? Стереотипа, что любовь только одна.
Или даже моей хуевой самооценки.

Действительно задумалась.

27 июня 2018, 04:46

Упиться до беспамятства.
Ввести обезболивающее, чтобы оно растеклось по сосудам, покрыть тонким слоем кожу, зашить рану, которая болит, болит и болит... Не переставая.

Боль ощущается, словно физическая... Настоящая. А почему её не считать реальной? Наличие эмоций - вот что делает нас людьми. Стоит ли их подавлять?

Очень плохо быть одной. Еще хуже быть с кем-то. Любовь, дружба, семья - всё пустое. От какой-то мелочи можно сломаться, словно веточка.

Плыву, словно на лодочке по морю. То тихому, то штормовому, то ухожу под воду, то приятно качаясь на волнах. Эмоциональные качели сводят с ума. Так плохо, одиноко, утонешь и никому дела не будет.

Напиться. Забыться. И уснуть.

25 июня 2018, 21:00

В поисках Истинной Любви я побывала с обеих сторон сцены - была той, которой изменяют и той, с которой изменяют. В первом случае преимущество в том, что мужчина боится за отношения, хочет их сохранить и вряд ли от тебя уйдет. Во втором случае преимущество в том, что он честен с тобой и от того кажется, что вы более близки. Но по сути обе эти роли незавидны. Опять же, если изменяет тебе, значит ему не хватает чего-то, но почему-то вместо открытого разговора идет налево, если с тобой - то ты для него мало что значишь, и при первой возможности он выбросит тебя из своей жизни. Бывает ли золотая середина - чистая любовь: искренняя, открытая, взаимная - как душевно, так и физически?

25 июня 2018, 12:00

Решили больше не общаться с Владом. Вернее я решила, а потом сама написала, но он проигнорил. Конечно, было множество объективных причин для такого решения, но я немного скучаю.
Уже полтора дня. Общались каждый день, а потом все. Было и не было.
Вот и бесконечная любовь, в которой он признавался 3 дня назад.
Конечно, я знаю, что меня обманули. Его признание и послужило причиной.
Думала, так бывает только в фильмах.
В принципе, я могла бы безрассудно в него влюбиться, но он поспешил и выдал себя. На что он рассчитывал? Отношения на 2 недели?
Чтож, надеюсь, я не оскорбила его чувства и их действительно не было.
Сейчас конечно немного грустно от потери, но надо понять, что это хороший конец.

23 июня 2018, 08:30

И вроде бы ты появился, говорил в ссоре о том, что хотел меня спасти, только вот сам нуждался в любви... и я отдала тебе себя. Но я так же ухожу в свои мысли о прошлом, мне снятся сны в которых я действительно могу быть счастливой...я больше не хочу просыпаться.
У меня был шанс начать все с начало, я только это поняла, слишком поздно мы понимаем, чего хотим... Идеальная работа, идеальный город, в котором я не видела тебя, нас и прошлого, сбежала, да, и повторила бы это еще раз и еще...
Моя любовь перерастает в ненависть, только потому, что отдаю все, всю себя и все сокровенные тайны, а ты не хочешь изменить ничего ради меня. Скажу одно, и правильно, живи так как хочешь, а я решаясь, уйду...

20 июня 2018, 20:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы