Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Ну вот откуда у детей такая безусловная любовь к матери, а главное зачем?
Младшая дочь, постоянно натыкается на материнскую агрессию. Зачастую у нее срабатывает переключение и она зовёт на помощь папу.
Сегодня, уже больше 23, ребенок уставший и капризничает перед сном (частенько бывает, особенно без отхода ко сну с папой).
Папа занят по дому. Ребенок надрывно кричит: "я к маме хочу".
Мама снисходит и идёт к ребенку, фраза для успокоения ребенка из уст мамы: "рот закрой..."
Я считаю, что даже заменяя собой маму, маму я заменить не смогу, но когда такая мам...

14 февраля 2021, 20:16

Всему надо учиться. Писать стихи, коучингу, как стать идеальной любовницей, как вылечить детей, как писать книги, как выступать на сцене, как сексуально фотографироваться. Как привить ребёнку любовь к чтению, как танцевать стриптиз, как находить на небе созвездия, а ещё планировать бюджет, вязать браслетики дружбы, новые блюда, как убираться за меньшее время. Ходить прямо, качать мышцы живота и груди, разбираться в спорте, проводить праздники, общаться с людьми, краситься и правильно одеваться. И это только начало...

14 февраля 2021, 17:14

Нулевка не зашла совсем. Несколько глотков и банка отправилась в мусорку. Поела чипсы с вишнёвым соком,купленным заранее на похмелье.Тоже полпакета только- выкинула остатки.Невкусно. Не-вкус-но,блять! Ахренеть можно. Я от себя в шоке.
Потом ещё чайку с медом попила.
Завтра встану красотка опухшая.
Но не наклюкалась- удивительно.По настоящему рада.
Потом как нибудь выпью,после Питера может.

Последние серии уревелась.Тронуло за душу.И желание любить,желание сделать Его счастливым,чвств утраты времени,неизбежность смерти- все вместе.Слезами легче не стало,уже ничто не сможет меня облегчить- только Он и Его любовь.Но я для него никто.Увы.
Спать.

05 февраля 2021, 23:04

на днях мне написал один парень (судя по общим группам, это была массовая рассылка подписчицам хикикомори), который искал себе девушку, у которой нет друзей. я подумала, что будет очень плохо, если кто-то на это согласится. желание быть центром чьей-то жизни это почва для нездоровых отношений. очень безответственно искать любовь, не разобравшись в себе ._.

30 января 2021, 12:29

встреча с Августом done
любовь с Августом not done

точнее как:
я ему кажется нравлюсь
ну он точно говорил несколько раз о своем желании выебать меня))
а мне щас во первых нельзя, а во вторых не то что бы я с ним целоваться даже хотела
не, мы конечно пососались и почти голые спали вместе, от продолжения я тактично с л и л а с ь ))

я чувствую его какую-то неуверенность, страх перед этим миром или недоверие. соответственно как я могу взаимодействовать с этим человеком??

еще я немного узнала о его бандитском прошлом. я поняла что мы из разных миров, потому что в его мире бить ебало - норма, в моем - нет.
он конечно пытается стать на сторону добра, но отголоски прошлого дают знать.

30 января 2021, 06:42

С м помирились... Относительно. Но воспринимать я его начала совершенно по-другому, и это хорошо. Моя беда была в том, что я слишком сильно с ним срослась, но это неправильно. По крайне мере для меня такой симбиоз вреден - я в нём теряюсь.
С св всё сложнее, чем больше времени проходит, тем сильнее мы отдаляемся. Также я знаю, что она не сделает первый шаг, и инициатором примирения буду я или никто. А я не хочу. Ощущение, будто у меня сломался какой-то важный внутренний орган, который раньше вырабатывал любовь.
Я сама себе напоминаю лес после пожара.
Попробую это изменить

28 января 2021, 12:21

А ещё я каждый раз "выслуживала" у мужиков любовь и приятие. Лезла из кожи вон,чтобы заслужить его чувства.Чтобы быть единственной,чтобы не бросил,чтобы любил и хотел.Как жить просто так,быть собой в отношениях- мне было неведомо. Все время корчила из себя гипертрофированные версии идеала.Постоянно начеку,постоянно держать контроль, болезненное паническое желание всегда быть на передовой.Это гавно идёт из детства,от родительского отношения. + Мои врождённые дисциплина и твердость.Эх,вместо мягкости и гибкости я стояла как скала.Была мужиком.Рассудочно казалось правильно-потому что мозги были промыты этим(феминизм бля), а нутром мучилась.

Съела слойку в столовой,иду домой,дела сделаны.

28 января 2021, 07:58

Встала рано делать дела.
Снился 1й муж и один из промежуточных-Илья. Во сне хватсталась Илье,что я замужем,что у меня любящий муж и помню свое сс во сне- спокойствие, защищённость,уверенность что меня любят и никогда не предадут- то, чего никогда не исп в Яви. Все мои отнш с мж были уродливыми гротесками,пародиями на любовь, просто похотью без глубины и настоящих чувств. И стыдно и обидно и горько. Какое счастье,что я вышла из всего этого. Пусть любовь не обрела,но хотя бы не живу во лжи.

Иду к Ж,потом отдать остатки ткани для рукоделия тетеньке,потом домой работать. Потом посмотрю по смчвств- на треню или поспать.

28 января 2021, 05:36

Забрала остатки заказа финки. БАДы на пару лет вперёд куплены.
Пришла в малый зал. Группы запись полная.

Второй день исп влечение.Хочется чувственности,любовного секса.Много лет не было такого.Думаю о Нем разумеется.Как с Ним занимаюсь любовью.Мне кажется меня разорвет от чувств,когда это случится в Яви.

23 января 2021, 09:47

"Вот взяла бы ремень, да отходила бы хорошенько, чтобы всю дурь из вас выбить, пришибла бы к чертовой матери, мало вас били в детстве. Твоя мама, люблю, целую, пока."
Когда-то я думал, что моя мать меня любит. Это ведь не просто однажды сказанные фразы, это ее типичные, привычные для нее фразы, поэтому они и запомнились так хорошо.
Чтобы понять это ясно нужно было прекратить с ней всякое взаимодействие на пару лет, и не думать даже о ней, чтобы освободиться от щупалец ее контроля впившихся в мой мозг. И самому культивировать симпатию и близость, а с ними не совместимо даже малейшее раздражение
Я не знаю как назвать состояние "да я люблю тебя, убила бы", но слово любовь тут точно не подходит.

21 января 2021, 06:39

Эпиграф: "Я чорточка, а она моя чертила".

Стабильность и расслабленность пришла.
Официально парень самой милой девочки в мире.
Неполноценность снизилась, самооценка поднялась, любовь, как дрожжи.
Начались хорошие моменты в личной жизни.

Работа и учёба немного поддушивает, но до четверга избавлюсь от учёбы хотя бы.
Хочу поехать к любимой девочке, как можно скорее. Быть с ней, целовать и обнимать.
Первая любовь и первое полноценное счастье в жизни.

Цитата для конца: "Ничего не пиши. Ничего не читай. Ни о чем не думай. Просто живи."

+ 2

20 января 2021, 01:52

Тяжело без поддержки.
Вообще очень много можно сейчас написать о произошедших за последние несколько дней событиях, но мысли разбегаются. Я чувствую опустошение, которое накатывает волнами и оставляет после себя чистый морской берег. Думаю порой, что родственные души - это миф, не существует ничего такого. Странно осознавать, что моя любовь - игра в одни ворота. М довёл до нервного срыва и продолжает давить, Св бросила в самый тяжелый период без объяснений. Это все настолько выбило меня из колеи, что даже решать ничего не хочется. Мне кажется, я умерла.
Да здравствую новая я!

18 января 2021, 15:18

Стараюсь готовить портфолио, пока на улице снежно. Фотоаппарата у меня нет, а все «друзья» разбежались от моего предложения одолжить камеру хоть на пару дней. Странное дело, если учесть, что на мою помощь всегда можно было рассчитывать. Остаётся только ждать когда у Паши будет выходной, чтобы выбраться в город и сделать пару долбанных кадров.
Все больше убеждаюсь в том, что никакая дружба не двигает людей на самопожертвование так, как любовь. И я безмерно благодарна вселенной за этого человека.
Рада, что могу отплатить ему сполна той же поддержкой и долгими ночными разговорами о жизни. И, к слову, он совсем изменился за это время, причём в лучшую сторону. Горжусь нами.

10 января 2021, 07:53

ощущать, что тебя любят, даже увидев вживую, так странно. я никогда не думала, что буду с кем-то целоваться. то есть я осознавала, что рано или поздно это произойдёт, потому что происходит с большинством, но в представлениях это совсем иначе, нежели вживую. хочу подарить а. всю любовь, которую только могу. надеюсь в этот раз не прогадать с выбором.
варю пельмешки.

10 января 2021, 06:43

Мама сказала, что нельзя ни в коем случае выпрашивать любовь у мужчины. Категорически нельзя. А я уже опустилась ниже плинтуса, куда уж дальше. Постоянно спрашивала у него, почему ты не говоришь мне слова любви?

Мама сказала, что родила меня не для того, чтобы я плакала из-за каких-то мужчинок, а чтобы радовалась этой жизни.

03 января 2021, 03:41

Можно позвать меня на прогулку я умею говорить о книгах о фильмах о течениях о быте и ценах (не люблю) о незнакомых людях о местах об архитектуре о небе о прошлом о погоде (скучно) об одиночестве. Реальность способна разъесть тебя изнутри, если слишком долго противиться ей. Сначала появляется странная горящая точка, затем её спруты тянутся внутрь, к твоему центру и сердцу.
Всё не так тоскливо, есть много бесценных безвозмездных подарков, о которых хочется умолчать.
Любовь вокруг сбивает в хаос, разрушает намёк на дисциплину.

26 декабря 2020, 19:35

А думаю я об этом, потому что пытаюсь разобраться в тех чувствах, которые испытываю сейчас. Я влюблена, но ещё ни разу не говорила ему что люблю его. Это же очень серьезное заявление, ведь так? Влюбленность и любовь это все же разные вещи. С одной стороны, чувства так меня переполняют, что я хочу признаться ему, а с другой, боюсь, что слишком спешу. В любом случае, пока буду жить и наслаждаться сегодняшним днём, любить и радоваться жизни. Если подумать, мы и так без слов говорим о любви, когда покупаем друг другу подарки просто так, готовим или приезжаем на встречу на другой конец города, когда за окном холод и снег.

17 декабря 2020, 13:45

Поздравила Вм с днëм рождения. Порой я скучаю по нему - первая любовь, как никак) до сих пор иногда удивляюсь, как нам удалось сохранить адекватные отношения и после расставания мы не возненавидели друг друга. Хотя это все благодаря ему, конечно. Он просто бог терпеливости, но при этом не терпила,вот уж не знаю как это сочетается. Никогда больше не встречала настолько уравновешенных людей.

13 декабря 2020, 15:57

Интересный сон. Была суперагентшей с красивой маской. Надо было слиться с толпой, и я схватила за руку мимо проходящего парня, надеясь, что он хотя бы не сразу оттолкнёт, я же такая красавица. И тут меня торкнуло. Захотелось никогда не отпускать эту руку. Такую безграничную любовь ощутила к нему. Сейчас думаю об этом сне и слёзы наворачиваются.
Оказывается, сны умеют и такое, а не только безпочвенный страх...
Хотелось бы и в жизни делать чувство такое. Подсказка идёт, что индусы этим занимались.
А вообще это гормоны, они хотят, чтобы я размножалась. Как подгонит Вселенная подходящего мужчину, так сразу всё будет, понятненько, гормоны?

13 декабря 2020, 15:28

*у нас была не любовь, это было насилие
твои чувства холоднее, чем погода в России*
то, что он снова написал мне как и до этого - не значит ничего.
он не хочет со мной общаться. написал мне просто так. не скучает по мне.
просто прочитает и не ответит. ничего нового.
мне нужно просто забить. у него не появились чувства и желание общаться. не появилось.
ему неинтересно ничего обо мне. о том, как я живу и так далее.
о чем тут еще можно думать ?
он меня не любит и не любил

11 декабря 2020, 14:47

Еду в экспрессе, в бизнес классе как белый человек. Хотя почему как.
В Москве морозно,снежок,ясное небо. Всматриваюсь в проплывающие за окном поселки- в любом из них может жить Он. Пытаюсь дотянуться до Него силой мыслей,волей или что там у меня ещё есть- своей любовью вообщем. Во мне уживаются и надежда и отчаяние. И как будто я еду на встречу с Ним, как в прошлый январь.

Оставила книжку на борту. Пусть читают. У командира экипажа такой приятный голос.

02 декабря 2020, 13:11

*если честно, я давно уже задал тебе вопрос
он будто подливает ночами бензин в огонь
если ты больше не придешь, ответь мне на него:
когда кончается любовь?*

вчера был ровно месяц как мы окончательно всё закончили. м е с я ц.
а легче не стало ни капли. изменилось лишь то, что я не жду сообщений. последние дни были очень нервными. нужно разобраться с этим всем, наладить режим, догнать пары... где найти в себе силы на это...

19 ноября 2020, 01:31

ты тупая сука
только я подумала, что у нас все может быть нормально, что мне не стоит себя накручивать и перекладывать свои страхи из старых отношений на новые, я получила это
я действительно тебе не нужна
я думала, что я последняя тварь, которая разрушила твои прошлые отношения
как оказалось, вы до сих пор встречаетесь
какого это? сидеть на двух стульях? быть такой мразью?
я не жду твоих оправданий и не хочу ничего слышать
я просто не понимаю
я прямо сказала, что мы вместе
ты не поняла меня и побежала обратно к бывшему?
иди к чёрту
я тебя не ненавижу, я просто не понимаю, что для тебя значит любовь и отношения
ты хотела мне отомстить? из-за того, что я сомневалась?
я оказалась права

15 ноября 2020, 18:04

Привет, я нашел любовь всей жизни и мы поженились. Но борюсь за наше спокойствие.
впереди предстоит многое пройти, дабы жить спокойно и без страха за жизнь своей семьи.
да, не ожидал я что собственная мать и отец будут себя так вести.
а я ведь просто просил дать нам спокойно жить и не общаться в таком ключе. Она полностью подавила его , не знаю, что его там держит, кроме крыши над головой.
если с нами что-то случится , то видео и голосовые сообщения с угрозами будут опубликованы в сми и соц сетях.
Работы пока нет, корона.
сдаём сессию.
делаю всё возможное, и понимаю, что оказывается всем всё равно.
органы особо не воспринимают, бытовуха же, будут убивать приходите.

15 ноября 2020, 10:02

Я почувствовал любовь к Богу. И я почувствовал любовь Бога к себе! Это было невероятно! Кто не испытывал не поверит что это может быть! Теперь я еще больше знаю что Бог есть! Я четко понимаю что секс, животные инстинкты и вся животная доминантность это ерунда. На фоне настоящей любви. На фоне человеческой теплоты. Хочется жить в смирении. Любви. Гармонии. Я понимаю что общество переполнено злобой. И к сожалению придется давать отпор. Но я благодарен Богу за все хорошее и плохое что было в моей жизни.

12 ноября 2020, 03:25

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы