Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Сидели в машине,катались. Много говорили опять.Уверен,что бывший ко мне пробежит ещё.Смотрел страницу моей пизды через Яндекс,интересно ему стало.Я не см.Сказал что совместных фоток нет,после крайней,которую я зимой видела. А чё это?Прошла любовь завяли помидоры?Не зря я сны вижу.Мразь,так ему и надо.
Сам 1муж свою пизду из башки пока не выкинул. К жене поэтому не сунется,не будет ее обманывать. Вот это по совести.
Посоветовала выкинуть поскорее.Нехуй там ловить.Головой говорит понимаю,а внутри пока не могу послать.
Хорошие эти два вечера были. Не жаль даже выкуренных сигарет. Давно я так ни с кем не беседовала.
1муж роднее многих.И он тоже аналитик.Приятно общаться в едином ключе.

03 сентября 2018, 23:09

Уже 2 день читаю, и вот снова расплакалась.
Если бы люди впитывали эмоции, то меня точно бы никто не полюбил.
Самоунижение и стыд - тягучее, горько-тошнотворное. Ненависть - короткая, яркая вспышка, затягивающееся все той же пленкой самоунижения вперемешку со страхом.
Любовь - бледно-бледно розовая, как туман, легкая и воздушная. Ее много, но ею не насытишься.
Радость - в искрах вечных сомнений, в отголосках памяти "а тогда было лучше". Желто-зеленая, наверное.
Вдохновение - как яркий, свежий родник, который даже я вычерпываю за пару часов. Если бы у него был цвет, то мое было бы голубым. Как небо. И таким же свободным.

Мною можно было бы только отравиться. Я сама собою травлюсь.

03 сентября 2018, 12:05

Можно верить во что угодно. В гравитацию. В Вальгаллу и Нифльхейм. В то, что Элвис жив. В российскую сборную, наконец.
Я верю в смеющиеся бубенцы.
Память перебирает заржавевшие бочонки, подслеповато ощупывая неровные грани донышек с полустершимися оттисками дат и имен. Поребрики. Палатки. Застрявшие в пищеводе пробки. Заблудившийся под мостом. Сумма 4 заначек равняется Горчев Про любовь. Рубля не хватает до миллиона...
Каждую ночь я зажигаю фонарь. Каждую ночь бубенцы звенят наяву.
Я буду вас помнить. Не за красивые запястья. Не из-за близости к подъезду. Алкоголизм тут ни при чем.
Вы мое просто.
Мне давно не было просто.

29 августа 2018, 22:45

У нас с Ру все было настолько прекрасно, что я сейчас напугана и пытаюсь найти подвох. Сидеть с ним под пледом в шерстяных носках и курить на подоконнике, слушать как он играет Бена, читать ему свои стихи и понимать, что он их ПОНИМАЕТ, а ещё целовать-целовать-целовать. И потом когда мы сидели на Заходе у костра был момент, когда он играл только для меня, так тихо и я понимала, что это правда только для меня. А ещё когда я плакала, потому что не хотела прощаться, он тоже плакал. Так ведь не бывает, да? Концентрат искренности и взаимности, должен быть же подвох, или нет? Или это и есть та любовь на всю жизнь? Страшно.

29 августа 2018, 17:40

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

28 августа 2018, 20:39

на день ближе к осени

забрала последние тетрадки. с утра дали расписание. мысль о скорейшем возвращении в ЭТО место начинает сеять тревогу внутри. июнь-июль тянулись реально медленно, ибо произошло немало всякого, а август такой - вжух! - и пролетел как миг. такое себе.

мм, все четче осознание, что денег на Питер не наскребу никак. постоянно возникают внезапные траты вроде пославших меня найух наушников и такого всего. Д - "пошли в альбатрос!", но при этом "а ты коопишь на Питер?". да я бы с радостью, чувак, но.. но. я и просто пожить хочу это время, а не тупо без денег и всяких удовольствий. попробую, чо.

сердешко греет сильная любовь к милому <3 он делает мои дни лучше.

смотрю 13пп :'(

27 августа 2018, 17:47

Говоришь, что любишь, и веришь в это, потом влюблённость проходит, а человек такой «ты же говорила, что любишь, значит, ты говорила неправду? Обманывала?»
если по теме, то напрягает это всё. Когда с тобой что-то происходит помимо твоей воли и ставит тебя в дурацкие ситуации. И ещё напрягает, когда читаю, что «а вот есть ещё любовь, и влюбленность от любви отличается, любовь это круто, а влюбленность это как страсть, кстати есть ещё и страсть, и это всё преходяще, а вот надо учиться любить, потому что это самое доброе и вечное и всем необходимое. И ещё есть виды любви,типа к детям,к людям,к родине,к маме,к шоколаду и тд»
И приходишь к выводу,что нафиг мне это надо,зачем усложнять себе жизнь. ©

27 августа 2018, 05:28

Кто спал меньше двух часов?)
.
БОльшая часть моих записей посвящена переживаниям по одному поводу. Это такая взрослая жизнь? или пережитки юношества?) Если так обстоят дела с отношениями у многих, то ну его на... кхм, мне это не особо нужно)
Дайте просто жить, радоваться моментам, учиться, общаться, флиртовать, слушать музыку с соседом, которому придется принять меня в клуб долбоёбов и даже дружить, играть в волейбол, выступать за универ, подбирать наряды, мириться со своим телом, писать возможные рассказы, рисовать. Милейшая жизнь, разве скажете нет?) Оставьте детство ещё ненадолго. Когда единственной любовью были родители и Костик, хах)
.
Сегодня красивая полная луна.

27 августа 2018, 01:31

Поговорила с ним, и лёд растаял... Я поняла, что могу любить, ничего - совсем ничего! - от него не ожидая. Не пытаясь добиться взаимности; не пытаясь переделать его; не пытаясь привлечь его внимание; даже не рассказывая ему о своих чувствах. Как Элизабет Гилберт "если скучаешь, посылай ему лучик света". Если любишь, то хочешь, чтобы другому человеку было лучше. Зачем же я заставляю его страдать? Пусть живёт... Я не червонец, чтобы все меня любили.

Не буду ему писать, ведь это лишь попытка получить обратную связь. Зачем мне она, если любовь у меня в душе. Я вышла из тьмы на свет. Это прекрасно - ничего не требовать, не ждать. "Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси"

26 августа 2018, 22:20

Вчера ночью позвонила Н.боже,ну почему мы бабы такие ебанушки.вроде взрослая женщина,40 лет.Увидела своего бм с телкой..Сама же его до этого игнорила,динамила..на развод первая же подала.Теперь все,он ей нужен,любовь,истерика,слезы,не может в себя прийти
Закончила уже в три. Заехала домой переодеться,потом на озеро бегать .Н была со мной,гуляла с Матвеем.
Потом встретилась с М,прокатились,выпили кофе.Теперь комфортно с ним..Хочется попробовать секс .Я бы с превеликим удовольствием на кого-нибудь переключилась.Чтобы это помешательство на А закончилось .Идеальным вариантом было бы то,чтобы он отказался от своих телок ради нас..Но надеяться на это,было бы огромной глупостью
Все таки он позвонил

22 августа 2018, 12:08

Я люблю тебя, и я люблю тебя. Ты это я и я это ты)
За это можно всё отдать) Зов пронзительного единства с услышанными словами его, мальчика. Поиск родной души, как на фиолетовой планете в Майе. Найденная уличная дверь в их дом, переживание другого мира, ч что снова на короткий миг нашёл любимого человека, ч пронзительной симпатии и красоты. Короткий диалог с ним, слова меня и его как родных людей о том что он думает и рисует, пронзительная, щемящая в груди любовь к нему, вопрос можно ли обнять его, ощ грудок под тёмносиней футболкой. Восторг, влюблённость, нежность, сожаление о возможной скорой потере, восхищение его/её стихами,

22 августа 2018, 04:28

Твоё имя значит «дорогой». Позавчера ты ушёл от нас, так, пожалуй, и не почувствовав себя поистине дорогим. Длительная болезнь сделала исход логичным, но тебе было всего 42, и это так немыслимо несправедливо. Они не вняли твоему последнему желанию быть похороненным рядом с отцом. Решение приняли они, а извиниться почему-то хочется мне. Я вчера поставила свечку в надежде, что она осветит дорогу душе твоей. Хочется написать на твоей страничке «Прощай», но кому это теперь нужно? Надо было чаще тебе писать при жизни...
Может мы все не смогли выразить свою любовь тебе, может не признавались и себе, но многие заболели буквально, словно из-за твоего ухода.
Прости, что так редко общались.

21 августа 2018, 08:31

Блин я по-моему около 5 месяцев ходила как неживая, без особых эмоций. Сама не своя. А вчера рассталась с парнем. Стало гораздо легче. Сегодня радовалась,что меня позвал на свидание другой. Но он струсил и не пришел. Ещё надо со стажировки красиво свалить. Мне там не платят уже. Лень идти туда. Преподаю Айелтс. Сдаю Айелтс. Сама не готовлюсь. Нужно бегать и скидывать больше 10 кг. Хочу быть как Натали Портман 49 кг при 160 см. Думала написать эссе " что было бы, если бы я", и пойти на стажировку копирайтером. Буду здесь практиковать свои навыки письма. Алоха всем, и пусть у всех внутри царит любовь♥️♥️♥️

19 августа 2018, 18:12

Я стараюсь понять эту ненавистную истину, искренне пытаюсь вновь распотрошить свои кости и выдавить разбухший, словно налившийся по весне ненадежный пузырь подснежника, нарыв четырехсотэтажных наслоений: гадких оправданий, чужих проекций и своего собственного отраженного отражения там, где кончается "я".
Кто же ты? Кто же я? Это мучит меня больше, чем неразделенная "любовь". Больше, чем ненадежная "дружба". Больше, чем необходимость зарабатывать себе на хлеб тогда, когда из средств остались только боль и отчаяние. Больше, чем отверженность всеми живыми и мертвыми, и святыми и распятыми грешниками. Поэтому ты мой самый большой страх.

18 августа 2018, 16:28

неимеверно устала.
Постоянно думаю о парнях. Как, когда, с кем и в какой позе. Это уже паранойя какая-то. В Японии есть хост клубы, где за приличные деньги красавчик будет ухаживать за тобой и говорить именно то, что ты хочешь слышать, замена кинчикам про любовь и флаффным сторис. Был бы у нас такой клуб, я бы точно ходила. А еще часто вспоминаю бывшего, реально паранойя, по ночам сниться. Блин, вот сейчас о нем подумала и тоска такая накатила.
Я ненавижу свиданки, да и вообще встречаться с кем-то, не люблю новых людей и знакомства. Раньше было проще, а сейчас предпочитаю старых знакомых и приятелей, но на них же далеко не уедешь.

16 августа 2018, 15:53

Сегодня был вроде полезный день. Съездила с опи за обоями и прошарилась по теме освещения. Потом мы были на рынке, а дома я готовила еду. Сейчас хотела бы поделать что-то хорошее - почитать, посмотреть что-то.

Все еще читаю Брома, Велтистов не идет, завтра буду шить подушечку для иголок - и вообще шить, а то давно пора. О С. почти не думаю. Отпустило меня. Посмотрим, что дальше будет, учитывая, что мы все еще в отношениях. Нет, я не отношусь к нему плохо - просто как к человеку, которого знаю едва полгода. Весьма положительно, доверительно, но не более.

Вот с теми, кого знаю несколько лет, сосем другая петрушка. Ощущаю к ним любовь и верность, и преданность. Очень скучаю по подругам сейчас.

15 августа 2018, 19:02

У меня чет слишком много фрегов по книгам.

Нашла новую книгу Алины Лис и...она умеет прописывать разные характеры, и я очень боюсь, что скатится как Звездная - у той тоже охуенно разные характеры, но типажи. Вот Рия и Милада одинаковы.
Вообще у нее оч крута эротика, но там мало издано пока что. А так...
Сам тот мир магов и фэйри - зимне-холодный, умирающий, по моим ассоциациям. Что бы не происходило в книгах.
А еще, если пара Франческа-Элвин яркая, вот о них хочется читать, то Элисон-Рэндольф - обычные. Даже любовь делает их максимум интересными. И грустно, потому что такие большинство людей.
Хотя благодаря этим же чертам Элисон неглупая няша, а Франческа - вспыльчивая и не желающая думать.

15 августа 2018, 09:55

когда я вырасту, я стану умен,
циничен и жесток.
люби меня, пока я молод,
люби меня, пока я туп.
....
обожаю всякие тексты подобного типа, они западают мне в душу
начинаешь мечтать о настоящей любви, чтобы голову снесло, как в сериалах
у меня есть парень, но я наверное его не люблю, я прочитала, что если ты сомневаешься в любви к кому-то - значит это не любовь
но я слишком слабохарактерна, чтобы делать с этим что либо, к тому же, отношения не только на любви строятся..хотя не знаю, получатся ли полноценные отношения без этого
я продолжаю верить, что всё сложится так, как должно сложиться
а пока буду продолжать смотреть сериал, пить водичку и ждать пока созреет прыщик чтобы его выдавить

13 августа 2018, 11:57

написала список сериалов,хз, обожаю писать списки разные и не следовать им, как смысл жизни
получилось в общем 16 штук разных стран, но не думаю, что у меня выйдет их все глянуть
до конца лета осталась пара недель, так что мне бы хоть досмотреть то, что сейчас смотрю
а там 3 турецких сериала, так что это вряд ли ахха
я больная сериалами и это важная часть моей жизни, не могу без них, я ими живу,они поднимают мне настроение и спасают от грустинок
сейчас смотрю Запретную любовь по совету одной блоггерши в инстаграме, у нее был топ тур сериалов, и этот на первом месте. сейчас смотрю и понимаю почему, я уже на 21 серии - это божественно

13 августа 2018, 09:51

"Заливай мне любовь через тонкое горлышко,
Недопитой бутылки, комплиментами через уши,
Чтобы однажды утром все выкурить в форточку,
Поджигая горчащие сердцу окурки."

Хорошие строки сегодня получились. С радостью их прочла бы упоминаемой ранее особе. Но у нас всегда нету времени на подобные сентименты) Мы либо пожираем друг друга, либо молчим. Иногда случается диалог, но мне по прежнему мало. Надо его разговорить. Надо наконец-то использовать шкатулку.

10 августа 2018, 21:42

Эта поездка из Мск домой была самая комфортная из всех, спала часа 3-4. В метро уже сразу поняла, что что-то мне не нравится, тётка на меня наехала, ну вот все не так, а придя домой я поняла, что «как дома» тут я себя не чувствую, скорее это как дом бабушки, но в моем случае это дом родителей. Меня не было всего месяц, а по ощущениям лет 5. Ладно, не буду об этом.
Сейчас хочется спать и молчать. Посмотрим, что будет дальше, я имею ввиду год/два.
Мама забила весь холодильник едой, так у меня в семье (вещами, подарками) проявляют любовь и внимание. Там есть арбуз - это моя любовь.

08 августа 2018, 10:12

Гуляла с А. Снова понимаю, что меня в ней бесит, да и во многих людях - любовь говорить о том, в чем не разбираются с видом эксперта.
Сложно не доводить до спора с друзьями, особенно с друзьями.
Как никогда понимаю наших преподов, при любой спорной инфе требующих источник и так этим бесящих меня-первокурсницу. Потому что иначе - никак.
Кстати, в эту тему - открыла для себя каналы в телеге, особенно на околомедицинскую тему. Конечно сложно, но черт, для чела не шарящего - гугление это всегда дикий рандом, а если посты с отсылками к исследованиям/кучей терминов можно хоть как-то проверить, то все эти сайты, где следующий пост после нужного - о травках и цветочках, тупо ни о чем.

08 августа 2018, 04:33

Приняла правильное решение.Называется «ебись оно все конем»
Любовь приходит и уходит,а ты у себя одна единственная мамина красавица.Жизнь даёт мне шанс отдохнуть и подумать в следующий раз над своими решениями,вот и все.В следующий раз повезёт больше.

Переехали на другую базу.Тут море совсем рядом,но на той был милый Сфинкс и душ поближе(
Поправилась немножко.Скорее от долгого перерыва,как Доши говорила.Но,надеюсь,успею скинуть все это говницо до приезда домой.Завтра будет ровно месяц до моей днюхи,а значит пора думать о том,как бы ее отметить.Скорее всего с ЛП или с семьёй.И пох,что «знаменательная дата»,как выразилась одна из подруг.

Т_т мне почти 16,Господи...

04 августа 2018, 18:07

Не нужно было ждать,когда Матвей проснется,а будить его сразу,как собрала вещи..Потому что не получилось уехать до его возвращения с работы..Как же он меня уговаривал..И плакал даже..и машину мне новую обещал купить..Говорил,что больше никогда в жизни не поднимет на меня руку,ни оскорбит..Просил дать ему самый последний шанс..А у меня в голове не укладывается,как можно женщину,которая тебе нужна,пинать ногами и чморить..Эгоизм это. Нихера не любовь..Объяснила ему,что на данный момент у меня это все стоит перед глазами .не могу забыть.. Возможно,если через время я смогу это простить..
Сейчас у мамы..пью кофе и поеду в детский магаз

04 августа 2018, 05:31

"Наши жизни кажутся мимолётными, по сравнению с бесконечностью звёзд"
"Вино- услада уст. Любовь- очей услада. В вине и страсти смертного отрада. К устам я подниму бокал..на милого взглянув.."
Насколько могут быть сильны страсти, разгорающиеся внутри нас. Как велики против нашей воли мысли..порой, уносящие в самую глубь эмоций.
Находит восхищение от возможности ощущать так полно...клетка за клеточкой, пропитывающее существо без остатка.
Моменты жизни в памяти - лучше всякого фильма. Глаза передают ей удивительную красоту мира. Несправедливо заполнять эти "кадры" безвкусными, ничего не значящими вещами/людьми.
Лишь..вкушая самые чистые и сильные чувства, получаешь плод жизни, достойный упоения.

03 августа 2018, 23:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы