Я хочу свалить! Уехать из этой клоаки куда-нибудь подальше!
Россия - ГАУНО. Честно. Что бы там ни говорили про любовь к родине...
Не хочу быть здесь, ненавижу власть. Да и бесит, что жить в говне и недостатке здесь - привычное дело. Годами люди живут и терпят...
Не хочу такой жизни! Ни для себя ни для своих детей!
Я сваливаю в Америку нафик! Хочу попробовать... Может, у меня получится...
Прикол в том, что мне 24, у меня 11 классов, нет никаких достижений и грамот. Пфффф. Угар. Получится ли?!?!?!
Ну, будем пытаться поступить в Америку, собирать документы. Гы.
Бумажки.. Бумажки...

Случайно узнала, что сегодня день св. Валентина, когда меня поздравили. Дальше пришел каскад ясностей: этот праздник для меня ничего не значит; валентинки, цветы, плюшевых мишек, шоколад я не вв как проявление любви, мне кажется абсурдным попытаться показать свою любовь вот так.
И от этого было чувство, как будто меня по голове ударило. Всю жизнь было иначе, для меня этот праздник был оч важным, особенно в шк. А щас вдруг оказалось вот так.
_____
Делая дела, сильно напрягала ноги мин 20 и было вв, что я ннв ФА. А потом поняла, что я много делаю ФА по делам уже неск дней без передышки, и она неприятна телу, и причина нфо в этом.

Кажется, что моя любовь сидеть как попало все же мне аукнулась. Левая рука стала болеть. Получается, за посылкой и правда лучше идти не раньше субботы.
На моё счастье - отчим завтра хочет сводить ребенка в бассейн, а значит, мне не нужно его будет забирать. Я чертовски рада этому. Смогу хотя бы спокойно убраться завтра. Может, даже, стоит пропылессосить... Посмотрим, если силы и время останется - сделаю.

Хотела ещё ванну принять сегодня вечером, но передумала. Наверное, все же сделаю это завтра. А сегодня...сегодня ещё немного погоняю в дд и буду смотреть След на фоне.
Мама придет более-менее рано, ура!

собираемся жить совместно через месяц. Я его люблю. Люблю так, что страшно. Я поняла, что никого и никогда так сильно не любила

говорят, что раз любишь, то и отпустить можешь. Да, я готова его отпустить, если судьба так сложится, но пока у нас все общее: планы, мечты, желания, стремления, одно дыхание на двоих. Я вижу в нем себя, а он видит во мне себя самого. Мы одно целое, неделимое

Я не верю во всю эту чушь про любовь и "вместе и навсегда". Чушь

Но с Ж., несмотря ни на какие преграды, я хочу быть. Мне не верится, что существует человек, который является моей половинкой. Раньше я жила спокойно одна и считала себя целой, но сейчас понимаю, что с ним я лучше

Мы дополняем друг друга

Им не надоедает играть в спектакле, наоборот, они любят, чтобы всё было "как в кино". Маленькие драмы. Их шаблоны - это их сценарий. Хочется потрясти за плечи, очнись, скажи что-нибудь свое, ты же человек, а не машинка для цитирования. Да, пафоса не может быть слишком много: никогда не забывайте добавить про предательство, веру, любовь, самопожертвование. Особенно страшно, когда такое говорит взрослый чел. Он уже всё.
Я думаю, им так кажется, что они имеют над жизнью контроль: видел такое, поэтому чувствуешь себя спокойнее.
Не то чтобы я смеялась над чистыми чувствами. Но чистые чувства боятся пафоса, это их отличие, они искренни и каждый раз уникальны, они отторгают наборы фраз для дебилов.

Кое-что спровоцировало выход из спокойного и прекрасного состояния.

Поймала себя на деструктивном поведении и мышлении.

Когда я хочу привлечь любовь равнодушного ко мне человека, я начинаю думать, что изменюсь и он вернётся.

Стану привлекательнее, круче, счастливее, сделаю что-нибудь выдающееся, открою звезду и достану ее с неба.
Что тогда он меня полюбит, а мне станет это не нужно.

И я понимаю, что это никогда не была и не будет любовь.
Но каждый раз, каждый раз, когда кто-то уходит я прокручиваю это в голове. И это ужасно.
Я больше не хочу.
Не знаю, откуда это взялось.

Фильм необычный, но понравился. Про любовь. Правда опять сидела с мыслью "ага, конечно так не бывает."
А ещё кинотеатр такой красивый был.
И мы ходили с коллегой Л. Мне нравилось его в шутку дразнить, потому что он тоже постоянно шутил.

Кстати Л. в ту ночь зарегала меня в тиндере, сделала анкету, пролайкала парней. Меня правда там в итоге заблочили почему-то. Но я вообще не расстроилась. Почему-то общение на всяких таких сайтах получается постное какое-то.
С одним перешли в телегу. Так он меня целый вечер ломал, чтобы я его сама куда-нибудь пригласила, потому что ему непривычно приглашать. Ну непривычно, так непривычно. Сиди дома. Как я могу помочь?

Зажгла свечи,поставила Мадонну.Принес мое любимое печенье,обещанный гель для душа,кусок сёмги.
Я на классных новостях, возбуждённая, и конечно соскучившаяся.
Боги,как он был рад,что я нормальная,не обидевшаяся,не надувшаяся.У него на лице облегчение не сходило весь вечер!
Сказ что все товарищи разъехались,больше никаких заигр до утра не будет,это бывает оч редко,когда они все собираются.
Лежали обнявшись.Контакт полный.Пообещал узнать про сертификат для Ленки.Почти признался в любви.Фраза"со мной случилась любовь"(имея ввиду меня и настщ время)-может быть так расценена?
Какое счастье что у меня хватает воли не поддаваться своим заскокам.
Душ и книжка. Час Быка оч интересно.

Второй день плохой аппетит, особенно во время моего самого любимого приёма пищи. Вчера из-за этого даже опоздала на работу, заставляя себя съесть привычную порцию. Сегодня я уже не ела и опоздала, потому что не хотела торопиться. Второй вариант гораздо приятнее. В итоге как только зашла в офис, проснулся небольшой голод, но съела всё равно очень мало.
Очень порадовало видео Собчак про инфоциган, особенно врезались слова психолога про русскую беспомощность, из которой и следует вся эта любовь к марафонам. Меня теперь ещё больше пугает повальная "осознанность и ресурсность", за которой на самом деле часто ничего нет.
Я сама только недавно пыталась понять свои желания, но в итоге ничего не нашла

Может, быть любимым это особая привилегия? Любящие родители, семья, друзья, вторая половинка. Что я сделал, чтобы меня любили? Должен ли я быть достойным любви? Есть ли вообще эта любовь для меня? Я нравственно нищий, у меня не хватает богатств для того чтобы выкупить хоть частичку неподдельного и тёплого. Я слышу лишь утешения, лишь жалость.

З. опять отменил встречу. С одной стороны обидно, я хотела. С другой - я же сначала сама сомневалась, хочу ли, может, и ну его лесом. Спрошу у него тогда всякое в личке, заодно переписка текстом останется.
Сходила покататься, и потусили с Т и Ф. Т - какой-то кладезь маразмов, но хоть безвредных. Приятно так тусить.
А завтра вечером я уже буду дома. Тоже хочется.
Опять учитываюсь тем челом из альтернативной рациональности. Что-то отзывается на его любовь к Темной триаде и вообще к темным.

Начал писать стихи. Видимо стало по-настоящему тошно... Давно завидую поэтам, а тут прям пошло.
Слушал Новый год на "Эхе" - впервые стало хорошо за эти праздники. Выпил бокал шампанского и залез в холодильник. Ночью!
Моя "любовь" или фильмы смотрит или с детьми к родственникам. Презирает молча. Опять в доме разруха.
Надо кого-то найти в интернете для общения задушевного. А то, публичный дневник - ещё то извращение.

Может я поторопилась с выводами.
Кажется все может стать лучше.Я такой человек,что мне всегда было легче написать свои чувства будь это злость,печаль,агрессия,любовь.Так становится понятнее.Всю свою сознательную жизнь,я писала кому-то,искала друзей,искала общения,всегда письменно.Потому что в реальности если и получалось,то люди никогда не видели меня.Всегда была сначала стеснительная,от любого звука вздрагивающая девчушка.Если честно и сейчас не понимаю,какая я.Когда спрашиваю у людей,которые давно меня знают,внятного ответа не получаю или может ответа,который устраивал бы меня?Знаю,что иногда мне не хватает той себя.
Во всяком случае у тебя все должно быть хорошо.Вокруг тебя хорошие люди.

Была права. Вчера приезжал за формой. Другие вещи не стал брать.Не сдержалась и плакала при нем. Весь разговор. Дура.
Кричал, повторял что любви нет. Но почему-то перед моим уходом остановил, и спросил "а что если он 31 решит приехать и попробовать снова?" Ответила:"придется теперь доказывать свою любовь после всего". Сказал что знает и понимает. Взялся помочь с подарком для дедушки (у нас с отцом не получилось из-за не хватки времени.У мужа есть опыт в создании оленей на крышу)
Привёз мне тест на Б, одна полоса. Но боли в животе сильные. Задержка уже неделю. До 10 числа и некуда сходить. Запись только на конец января. По острой - в скорую. Но в скорую пока не хочу. Сдам на ХГЧ после НГ.

Сижу в парадной с кофе, в окружении цветов и гипсовых лиц. Ну можно догадаться какой город.
С практикой более лучшего отношения к себе всё действительно стало немного лучше. Не особо в это верю,но попробовав явно ничего не потеряю. Эгоизм это всё таки лучший способ заботы о себе. Люди в своём большинстве не ценят и принимают за должное хорошее отношение. А любовь и приоритетность в свою сторону ещё никого в могилу не сводила. Вот так)

_______________
Рубрика эгоистичные записки из Питера или жаль что не на бумаге😉

Отработала быстро,спровадила,уф.

В.днем меня обнял сзади,когда ехали в лифте в ТЦ. Мне оч повезло с ним.На какието вещи он реагирует совершенно спокойно,чем гасит и мою панику.В столовой,видя что я расстроена,уговаривал кушать вкусную еду и не грузиться.Сходил к врачу для собств успокоения и ладно.Не сержусь больше,но св решение притормозить с бадами и прочим- выполню.Но каков молодец,что позвонил,отчитался-знал что я волнуюсь и жду.
С ним рядом я чвств себя лучше,в любой ситуации.Как рядом с источником энергии.Когда идёт обмен потоками- улучшается качество жизни.
Пизда выставила себя,машину,красные трупы цветов.Все как обычно. Буэээ,блевать тянет от такого.🤮

Когда любишь, то нет вопроса, настоящая ли это любовь. Настоящая любовь требует от человека Поступка. Поступок этот связан с жертвой чего-то очень дорогого, чаще всего материального, или с риском для жизни.
Не многие из нас способны совершать такие Поступки дважды за жизнь; а те, кто совершает их больше, обычно долго не живут.
Няшная любовь становится настоящей после Поступка. После него и ненависть может стать настоящей любовью.

Периодически пробивает на слезы, но уже немного лучше. Задолбало меня это самокопание, но пока сидишь в одиночестве, только это и остается. Убежать от своих мыслей не получается.
Злоба, паника, разочарование, бессилие - давно я так себя не чувствовала. Даже в самом радужном сценарии, если мы все же это проработаем и останемся вместе, меня всегда будут терзать сомнения. Я всегда буду задавать себе те же вопросы и давать те же ответы... тут или как-то кардинально меняться, или... почему я такой лузер? На самом же деле, я классная, я не квазимода, я даю любовь и признание... Так что не так, почему так все вышло? почему мне сносит крышу от эмоций, от обид, почему я недостаточно счастлива?

Вернулась в игру. Можно сказать основательно. Но все равно взвешиваю все за и против похода в магаз. Мб завтра? А мб и нах надо. Скучно и тоскливо. А тогда все хорошие становятся и я веселушка) интересно услышу ли очередное спасибо или это как факт уже. Человек с др конца России считает себя моим, а я так не хочу снова играть в виртуальную любовь. Добром это не закончилось ещё ни разу. Приятно знать, что хоть где-то кому-то не все равно. Когда тем, от кого ждёшь - плевать. Помню, уже меняла свою реальность на игровую, как не хотелось никого видеть и никуда выходить из онлайна. Я постоянно ищу ему заменитель. Как диабетики сахару. И не преуспеваю в этом. Не хочу такой реальности, она злая..(

Попила кофе с шоколадом. Вкусно.
Жду заказ.
Оч понра как в зале В жонглировал мячиками,а я с другого конца стояла и смотрела,взявшись за штангу перед подходом. И он знал что я смотрю. И когда закончил,посмотрел на меня,заулыбался, и я в ответ и в моих глазах было столько восхищения,что у него аж крылья выросли. Все таки какой бы он ни был суровый, одинокий по жизни,солдат и тд- даже такому нужно признание восхищение и любовь.
И стыдно за свои утренние мысли. Ну блять. Жила с мразями всю жизнь. Сама виновата.
Ладно.
Может излечусь когда нибудь.
Вешу 66. Думала больше. Обрадовалась. Хороший вес,можно бы 64. Немного уменьшу порции.

Под утро снился Вовка,моя первая любовь.Яркий сон,даже странно.Во сне сильно ощщ что он думает обо мне,и как будто вплеталось ещё что то,как будто что то ко мне пробивалось сквозь пелену,барьеры.Какие то намеки,сигналы,но непонятно от кого. Вот типа слышу звон да не знаю где он.

Потренили отлично. Поедем кормить меня обедом и кофе.
Солнечно,сухо на улице.
А мой забор крови все таки дал усталость,ещё после трени,даже говорить ничего неохота. Немного размазанная. Результаты будут через пару дней, а один анализ долго-неделю.

Лукошки ему понра. На этот раз принес новый сыр и наш местный мармелад. Все продегустировали с чаем. Вкусно.
Повалялись час. Почти не говорили,он смотрел телик,обнимал меня,гладил по волосам, а я просто лежала прижавшись и замирала от счастья. Нежно целовал меня в лоб, в щеки, в губы. Взял голову в ладони и держал,как будто заряжал меня и заряжался сам. Я в эти минуты через его пальцы и ладони накачивала ему внутрь всю любовь,что есть у меня. Потом прижавшись к груди, слушала сердце,говорила с ним своим сердцем.
Утром идём на треню. Уехал спать.
К вечеру было много звонков.Бесилась- вы где весь день были???
Только постоянника успею принять,видимо.И то ладно.

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

Сегодня в икее я увидела шалаш из одеял, и сказала б., что тоже хочу шалаш. Он накрыл меня и себя курткой.
- ты мой…. Шалаш
- ты мой…. житель шалаша
Это было очень забавно, и я хочу, чтобы это осталось здесь. Время почти час, лежу думаю о том, как б. хорошо ко мне относится. Он исполняет все мои желания, хвалит и гладит, не раздражается на меня, а я в ответ чувствую себя счастливой, если поднимаю ему настроение и мне приятно дарить ему свою любовь. Вчера он написал мне, что я заставляю его жить, и это было очень неожиданно. В последнее время хочется сказать, что я его люблю, но я как будто уже не знаю, что это такое. Не буду говорить… может подожду пока он скажет первый? Не знаю

Вспомнила, что 3 г назад не было карантинов, но была любовь к Э, ж близости с ним, страдания по нему, и когда я ему писала, был сх признаваться в своих омр, было больно, когда он меня послал. А сейчас мне просто смешно об этом думать. Как можно на полном серьезе так страдать из-за отсутствия общения с кем-либо? Я не могу объяснить, почему это херня, но я чувствую это всем своим сознанием.

Стало как-то легче от переписок с Т про депрессию и суицид.

И продолжаю учить прогр, нравится.